- ベストアンサー
2度の離婚後まだ10ヶ月ですが…
- 経験から学んだ教訓を反省し、条件をクリアする理想の相手が現れた
- 今後の結婚について慎重に考え、彼をゆっくり知っていく
- 過去の経験に引きずられないで、お互いの気持ちを確かめて結婚の可能性を検討
- biyouyanagi
- お礼率96% (28/29)
- 恋愛相談
- 回答数8
- ありがとう数12
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
離婚を二度、さぞかし辛かった事でしょう… 離婚の原因は大抵双方にあり、質問者様だけが悪いなんてこと、絶対にありません。 だから、来し方を思い反省の余生、なんて必要ないと思います。だってもう十分に反省されたでしょう？ 2回失敗したって事は、それだけ結婚に関して学ばなくてはならない事が多かったという事かもしれません。 だから今回の彼には慎重に、絶対に妥協しないって思っているでしょう？ 私も離婚してますけど、結婚後、どんなに自分が頑張ったって、結婚生活がハッピーになるかならないかは、結婚相手に誰を選ぶかなんです。 (もちろん双方の選びあいですが) だから、どんなに理想が高いと言われようとも、理想を貫いて欲しいです。 ちなみに私は質問者様の条件、ちっとも高レベルとは思わないですよ。 経済力はどの程度をお求めかは分からないですけど、タバコやギャンブルは趣味の違いですしね。 もっともっと高望みの女性は私も含めて大勢います。安心して下さいね。 その彼とゆっくりのんびりお付き合いされていけぱよろしいのでは？ お相手の方は本気のようですし、三度目の正直になりますよう陰ながら応援しています。
その他の回答 (7)
- gozarappe
- ベストアンサー率20% (4/20)
50代後半のおじさんです、私の甥もバツ2です、数年前、3回目の結婚をしました子供は一人連れ子です。 幸せに夫婦仲もよく暮らしています、今迄での2回の結婚は1度目は女性の精神的な病気で家事放棄で離婚、2度目は金銭感覚が全くなく負債ができ何度か尻拭いしていましたがどうにもならなくなって離婚しました。 もちろん甥のほうにも問題がなかったわけではありませんが・・・・・。 2回離婚されているからまた同じことを・・・という方がいますがあなたが情熱的な性格であったため一途な部分もあったのではと思います。 次は冷静な目で見て幸せをつかんでください、幸せまで遠回りしたと思って・・・・・・・・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 50代後半で甥御さんと言うと、30代後半くらいでしょうか？ 3回目のご結婚でお幸せになられたのですね。 離婚された事情から、回答者様も心配されたことでしょう。 でも幸せになられて良かったですね。 私もそんな話しを聞いて少しホッとしました。 もちろん甥御さんも何処か反省すべき点はあったのでしょうけど ちゃんと反省出来たから幸せを掴めたのでしょう。 ＞2回離婚されているからまた同じことを・・・という方がいますがあなたが情熱的な性格であったため一途な部分もあったのではと思います。 …そう言われれば、確かにそういう所はありますね。 幸せまで遠回り…ですか。 そうかも知れませんね。 優しいご回答ありがとうございました。
- mikemikesan
- ベストアンサー率6% (14/202)
私の主観なのであまり気にしないで下さい 離婚の理由は元夫としてもそれまでの流れは違います 結果はどちらかに非があってもそこにたどり着いた原因は五分五分の責任なんです ２度の離婚は貴方に半分責任があります それが今のように理解できていないなら 離婚率高すぎですね。 貴方の文は昔の私が年だけとったような内容なので書いてしまいましたが 正直２度離婚して何も学んでなさそうなのでこれ以上書いてもきっと他の方と同様に反論しかないでしょう(笑） よくここでの回答で書いている言葉なんですが 「夫婦は鏡である」と 「類は友を呼ぶ」 貴方に言い寄っている男と前夫達と貴方も同類なんです (貴方が違うと言っても人はそう見ます） 最後に もてると言いながら妥協した結婚したんですね(笑）
お礼
主観のご回答をありがとうございます。 ＞結果はどちらかに非があってもそこにたどり着いた原因は五分五分の責任なんです 分かっています。元主人にだけに責任があるとは思っていません。 義父母達に離婚の説明をした時 自分に責任が無いと言うような 話しをしたら 「困ったことがあったら頼っていいよ」なんて言ってくれないです。 ＞正直2度離婚して何も学んでなさそうなのでこれ以上書いてもきっと他の方と同様に反論しかないでしょう（笑） では 何故書き込みをされたのですか？ あなたの主観のご披露ですか？ ＞最後に もてると言いながら妥協した結婚したんですね（笑） ああ バカにしに来たんですね。 あなたは恋愛したことがありますか？ 好きになったら そうでない所を補えると思ったこともありませんか？ 確かに恋愛に踊らされたわたしはバカですよ。 でもそれが分かったので これからは恋愛しても冷静に相手を見る事をしようと思っているんです。 丁度 2度目の離婚後 恋愛にも結婚にも虚しさを感じていましたが それでもお誘いが多いので ちゃんと考えないといけないのだなと思ったのです。
彼は男としてあなたをいろいろの面で満足させることが出来るのでしょうか。 あなたの希望は高いレベルですので、あなたは彼で満足できるのでしょうか。 男性との接触が多かったという割には、あなたが２度結婚に失敗したのは、あなたに見る目がなかったのか、あなたが原因だったか、見る人によってそれぞれですよね。 結婚は育てるものです、水やり、肥料をやっていいものができます。 あなたの年齢を勝手に推測して申し訳ありませんが、２人で育てる時間はないような気がしますので、３度目の失敗をしないことを祈ります。
お礼
ご回答をありがとうございます。 ＞彼は男としてあなたをいろいろの面で満足させることができるのでしょうか。 まだそんな事は分かりません。 優先順位の5つを 現段階で難なくクリアされたので驚いているだけで 細かい所はこれからでしょうね。 そこはゆっくり知っていくものと思っています。 ＞あなたの希望は高いレベルですので、あなたは彼で満足できるのでしょうか。 細かい希望を入れたら超高層レベルでしょうね。 ＞男性との接触が多かったという割には、あなたが2度結婚に失敗したのは、あなたに見る目がなかったのか、あなたが原因だったか、見る人によってそれぞれですよね。 そうですね。 ＞結婚は育てるものです そうですね。それはこの失敗で学びました。 惚れた腫れただけで結婚してはいけないんですね。 ＞あなたの年齢を勝手に推測して申し訳ありませんが 結構ですよ。明記しておりませんのでそれは仕方がありません。 ＞2人で育てる時間はないような気がしますので、3度目の失敗をしないことを祈ります。 それではこれまでと同じですよね。 失敗したくないので 育てる時間が無いとは言えあるだけに時間で育てたいです。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
バツイチオヤジです。 正直、結婚には向いていないと思います。自分は諸事情があり二度目の結婚をしたいとは思いますけど、三度目はありえません。 おそらく二度の離婚の原因は質問者様に男を見る目がないのです。恋愛と結婚が違うことは二度、結婚していればお分かりだと思います。家と家の結婚でもあります。 自分には息子はいませんが、もし結婚したいとバツニの女性を連れてきたら反対しますよ。お付き合いするのは良いと思いますけど、相手が結婚しない前提で付き合ったほうがお互いのためだと思います。
お礼
ご回答をありがとうございます。 質問文に求めていないけれど ご自分の経歴や性別を明記されることに 質問に誠意を持って答えようとされていることを感じます。 ＞正直、結婚には向いていないと思います。自分は諸事情があり二度目の結婚をしたいとは思いますけど、三度目はありえません。 わたしもバツ1の時は同意見でした。 ＞おそらく二度の離婚の原因は質問者様に男を見る目がないのです。恋愛と結婚が違うことは二度、結婚していればお分かりだと思います。家と家の結婚でもあります。 そして元主人達を夫として育てる事が出来なかったのです。 家と家との結婚だとか 介護だとか そういう責任感は嫁であるわたしの方が元主人達よりあったのも原因の一つです。 世帯を持ったと言う自覚が持てず 親に甘えてばかり 親が大変な時に何もしない。 わたしがしていることで自分が親孝行をしている気にでもなっていたのでしょうか。 ＞自分には息子はいませんが、もし結婚したいとバツニの女性を連れてきたら反対しますよ。 それはそれで結構だと思います。 バツ2と言うだけで 反対されるのでしょう？ わたしが20代ならともかくこの年齢ならば バツ2と言うだけで反対されるなら嫁ぎませんよ。 また それを上手く親を説得出来ない彼なら 結婚後が心配です。 わたしは結婚が目的ではありません。 だから結婚することに頑張りません。 大切なのは結婚後の生活をいかに上手くやっていけるかです。 結婚までの彼や親を見て これでは先が思いやられると思ったら 覚める気がします。 二度も結婚していたら そんな小さなほころびが大きくなりやすい事も分かっていますから。 ＞お付き合いするのは良いと思いますけど、相手が結婚しない前提で付き合った方がお互いのためだと思います。 彼は結婚をしたがっている上に真面目ですので お付き合いとなれば結婚前提と言わなくても 彼の中では結婚前提でしょうね。 まだお付き合いもしてないし 二人っきりで会った事も無いけれど 結婚後の生活を匂わせる事をよく話して来るので 意識していることが分かります。 結婚しない前提で付き合うことに わたしは意義を見出せません。 それならお付き合い自体をしたくありません。 それに結婚しない前提でなら 男性の方が無責任になりやすいデメリットもあります。 またこちらも一切のスキンシップを断りますが それで男性が良しとしますか？ それなら友達でしょう？ だったら結婚しない前提で付き合うなら友達でいいでしょう。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
＞私は既婚未婚関係無くお誘いが多いほうではあり、 若い頃は彼がいつも居ないといられないタイプでした このような性格は一生直らないと思います。 だからこそ、今悩んでいるのではないですか。 ＞今の時点での結論は、積極的に恋愛や結婚はやはりしたくは無いけれど、 条件などの理想が叶う人が居れば恋愛や結婚しても良いかと思っています。 貴女の本心は、男性に依存したいで決まっているはずではないですか。 ただ、二度離婚をしているので、文章的にあまりそういうことを匂わせないように していますが、本心と違うことを書くとボロが出るのです。 正直になればイイじゃないですか。ただ、自分が二度離婚した原因をしっかり 見つめて、今気になっている彼のために自分を心から見直して素敵な恋愛を してほしいと思います。 何回も言いますが、貴女は男なしでは生きていけない女性なのです。 それは間違いないことですから、彼以外の男性に余計な気持ちにならないように 気を付けてくださいね。
お礼
ご回答をありがとうございます。 ＞このような性格は一生直らないと思います。 本当に若い頃のわたしであれば 離婚直後に彼氏を作っています。 どうすれば作れるか も熟知しています。 なので今は あえてそれをしていません。 その様な恋愛にはもう興味が無いんです。 ＞貴女の本心は、男性に依存したいで決まっているはずではないですか。 ええ 依存に値する男性に巡り合っていないだけですね。 ＞本心と違う事を書くとボロが出るのです。 矛盾しているのも本心です。 人の心は白黒どちらかではありません。 回答者様は人生の辛苦を舐めた事がありますか？ グレーの矛盾した心を受け容れられないお言葉だと思います。 白黒どちらかに決まっているなら ここで質問など立てたりは致しませんよ。 回答者様は間違うと正義や理想を振りかざして質問者を傷付ける可能性が高いので お気をつけくださいませ。 ＞何回も言いますが、貴女は男なしでは生きていけない女性なのです。 人間とは元来 子孫繁栄の為にそのように出来ています。 だからわたしは2度も結婚をしているのです。 ただ 出産リミットの近いこと 2度の失敗と 二人の元主人の子供欲しくない人に当たったこと で色々考えているのです。 ＞彼以外の男性に余計な気持ちにならないように気を付けてくださいね。 はい。「男好きな顔」と言われたり既婚未婚関係無くお誘いが多い事は かなり前から自覚しておりますので 当初から気を付けておりました。 どんなに気を付けていても疑われる事もあるとも知りましたが。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11083/34534)
ワタクシは結婚を一度もやっておりませんので語る資格はありませんが、カーチャンが誰だか芸能人の離婚ニュースを見たときに「二度目の離婚？じゃあ結婚には向いてないのよ。一度くらいの離婚はあると思うけど、二回（結婚）やって二回ともダメなら結婚に向かないのよ」と言っておりましたよ。 あと、その男性にはプロポーズされてるのでしょうか。プロポーズされてるなら今さらバツ2もバツ3も似たようなものなのでお受けしたほうがよろしい（必ずしも失敗するとは限らない）かと思いますが、プロポーズされてないなら、あまり先走られないほうがよろしいかと思います。 私は彼に近い国にいると思いますが、正直申し上げてバツ2の女性となると躊躇します。何に躊躇するのかというとそういう人と結婚することに対してです。まーバツイチならまだしもねー、2となるとねー。親も「お前もいい年齢だから相手に離婚歴があるのはしょうがないが、2ってのはどうなんだ。大丈夫なのか」というように思いますしねー。一族の中には反対する人もいるでしょうなあ。「その女にたぶらかされたんじゃないか」って。 彼が独身主義者で、「バツ2ならさすがに懲りて今さら結婚してくれなんていわれないだろう」と思って交際を申し込む可能性もありますし、もっとひどい男なら「結婚相手と巡り合うまでのワンポントリリーフ」と思っているかもしれません。 結婚がどうこうというより、後先考えずに突っ走らずもちょっと周囲を見て行動されたほうがよろしいかと思います。というか、「相手を間違えなければ離婚しない」って思ってらっしゃる辺りにバツ3の匂いを感じずにはいられません。 また質問者さんが非常に男好きのする魅力的な女性だった場合は、自分が望むと望まざるとに関わらずバツの回数は増え続けると思います。それはもうそのような運命（さだめ）でございますのでお諦めくださいませ。
お礼
ご回答をありがとうございます。 ＞「二度目の離婚？じゃあ結婚には向いてないのよ。一度くらいの離婚はあると思うけど、二回（結婚）やって二回ともダメなら結婚に向かないのよ。」 二回とも相手が結婚に向かなかったとも思えるのですが。 一人目は「子供はお金が掛かるから要らない 自分で自分の生活費は稼いで。」 二人目は「特に自分の子供は自分に似るから要らない 甲斐性無いから自分の事は自分で賄って。」 こういうことを書くと 決まって そういう男性を選んだわたしが悪い と来ます。 そして3度目も同じ過ちを犯すだろうと予見し やめておけと来ます。 2度も失敗したらさすがに今までのやり方ではいけないと自覚します。 だから なにも急いではいません。 今までと違うやり方ではどうだろうと思っているだけです。 ＞その男性にはプロポーズされてるのでしょうか。プロポーズされてるなら今さらバツ2もバツ3も似たようなものなのでお受けした方がよろしい（必ずしも失敗するとは限らない）かとおもいますが、プロポーズされてるならいないなら、あまり先走られない方がよろしいかと思います。 プロポーズはされていません。 バツ2とバツ3は違います。 一度も結婚されていない方からすれば似たようなものかも知れませんが バツが多ければ 簡単に離婚したとも受け取れる書き方ですね。少し失礼では無いでしょうか。 それに先走っている様に感じられるのは わたし自身が お付き合いも無いのにプロポーズされたり お付き合い直ぐにプロポーズされると言う経験を多く持っていますので 先に考えておく必要があるからです。 ＞私は彼に近い国にいると思いますが、正直申し上げてバツ2の女性となると躊躇します。 それはそれで結構だと思います。 そういう男性はわたしには近づかないでしょう。 それでも近づいて来る男性はいるのです。 わたしから近づいて行ってはいないのです。 ＞彼は独身主義者で、「バツ2ならさすがに懲りて今さら結婚してくれなんていわれないだろう。」とおもって交際を申し込む可能性もありますし 彼は結婚をしたいと言っていました。 「2回も失敗して情けない。」と言うと 「僕からしたら 2回も結婚出来て羨ましい。」そうです。 ＞もっと酷い男なら「結婚相手と巡り合うまでのワンポイントリリーフ」 それは無いでしょう。彼もそんな悠長なことを考えていられる年齢でもありません。 もしそんな事を考えているなら 何年も想い続けてくれはしないし 既婚の状態のわたしに告白はしたものの積極的に関係を迫って来ませんでしたから。 ＞「相手を間違えなければ離婚しない」って思ってらっしゃる辺りにバツ3の匂いを感じずにはいられません。 仮に離婚せず結婚生活をされている方々が 結婚前に考える結婚観について聞くことが出来たとして 離婚の匂いがしなかったと言えると思いますか？ ＞質問者さんが非常に男好きのする魅力的な女性だった場合は、自分が望むと望まざるとに関わらずバツの回数は増え続けると思います。 「男好きする顔」と言われた事があります。 ＞それはもうそのような運命（さだめ）でございますのでお諦めくださいませ。 「男好きする顔」でも結婚生活を上手くやっている人はいらっしゃると思うのですが 既にバツ2のわたしにはそのような運命と言う事なのでしょうか。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
1度はともかく２度となるとあなた自身に問題があります。 それは記載された内容だけでしょうか? 「積もりに積もって」とありますが生涯を誓っておいて２度も崩れるなんて何かがおかしいです。 じっくりしっかり見極めて「一切の妥協なく全く不満のない相手」でなければ３回目の離婚もすぐでしょう。 絶対にお勧めはしません。
お礼
早速のご回答をありがとうございます。 ＞それは記載された内容だけでしょうか？ 書ききれるものではありません。 1度目の離婚後 義母に偶然会い 「また遊びに来てね」と言われました。 2度目の最後の夜は無責任な元主人が不在の中 義父母と義姉達家族達に離婚を報告 説明し 何かあったら頼ってくれて良いとまで言って貰い 食事して別れました。 周りの反応は、ある人は離婚と言うだけで私を毛嫌いし ある人は それだけ尽くしたのに捨てられ 認めて貰えなかったんだね と慰めてくれました。 どちらの結婚も義父母の面倒を一人でよく見た方だと思うし離婚時は義父母からはお礼を言われています。 どちらも「不甲斐ない息子で申し訳ない」の意が伝わってきました。 ＞じっくりしっかり見極めて「一切の妥協なく全く不満のない相手」でなければ3回目の離婚もすぐでしょう。 「一切の妥協なく全く不満のない相手」であれば大丈夫 と言うことでしょう？ そしてそんな人はいないと思っているから ＞絶対にお勧めはしません。 と言う事でしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞離婚を二度、さぞかし辛かった事でしょう… はい。2度目の方が辛かったです。最初の離婚の重みも加わりますから。 これで3度目になってしまったら、どうなるんでしょう。 ＞だってもうじゅうぶんに反省されたでしょう？ 反省はしてもしつくせないです。まだ自分で気付いていない反省点もあると思います。 ＞２回失敗したって事は、それだけ結婚に関して学ばなくてはならないことが多かったという事かもしれません。 そう言われると、そうだったかもしれません。 2度の結婚生活で起きた事を話すと、 ある人は「私ならもっと早くに離婚してる」 ある人は「よく生きてきたね」 と言います。 そのくらいの事が無ければ離婚なんてしません。 ＞だから今回の彼には慎重に、絶対に妥協しないって思っているでしょう？ はい。でもただ自分の希望だけを押し付けるようなわがままを言うつもりではありません。 わたしはもう離婚歴2度のおばさんですから（笑）そんな青臭い事はしないですよ。 でもそれは妥協ではなく 話し合いです。 結局は 話し合いが出来るかどうかが全ての根底ですから。 話し合うつもりが無いのは 直すつもりが無い 自分の悪い所を指摘されたくない 自分のわがままを通したいからなんです。 誰かに相談して鬱憤を晴らすのでは無く 夫と問題点を話し合って わたし自身も悪い所を直す努力をして …つまりは結婚生活を上手く送りたいんです。 ただそれが 正義を振りかざした事になり 夫を苦しめていたのかもしれません。 ＞ どんなに理想が高いと言われようとも、理想を貫いて欲しいです。 理想を高く持ちながら なかなか結婚出来ない 相手がいない と嘆いているなら 困りものですが 理想に叶う相手がいないなら お付き合いも結婚も結構と思っているのなら構いませんよね。 ＞ちなみに私は質問者様の条件、ちっとも高レベルとは思わないですよ。 そうですよね。高いものを望んでいるのは経済力だけで 身長や学歴を求めてはいません。 その経済力も有り余るほどを求めてはいません。 ＞経済力はどの程度をお求めかは分からないですけど、タバコやギャンブルは趣味の違いですしね。 仰る通り これは価値観に近いのですが 同じ収入でも自分が稼いだものを自分だけで使いたい人なら 年収1億あってもわたしの言う経済力が叶ったとは言いません。 また この年齢になっていても 妻子を養えないくらいの経済力では 物理的に結婚出来ないでしょう？ 若ければ 妻も働いて …と経済力から育てれば良いですけど。 嗜好品や趣味についてもタバコを吸ってて パチンコなどが好きな女性なら タバコが嫌いでギャンブルもしない男性はキツイと思います。 ＞もっともっと高望みの女性は私も含めて大勢います。安心して下さいね。 ありがとうございます。 回答者様がどのくらいの高望みをされているか分かりませんが 自分の理想が高いとは思っていません。 長く一緒に暮らすなら身長や学歴は関係ありません。 逆に邪魔な事もありますから（笑） ＞その彼とゆっくりのんびりお付き合いされていけばよろしいのでは？ そのつもりです。 でも彼の話しは 結婚生活を匂わせることがあるんです（汗） ＞お相手の方は本気のようですし、三度目の正直になりますよう陰ながら応援しています。 ありがとうございます。