新婚二ヶ月での離婚

質問

まだ新婚二ヶ月で離婚することになりそうなんですが、本当に離婚して良いのか迷っています。

離婚の話になったきっかけは、旦那が約束を破ったことや 借金、一度旦那との子供を流産して2人で悲しい思いをしたにも関わらず 2度目の妊娠をおろしてほしいと言われた事、付き合ってる頃からの私の鬱憤がとうとう爆発して大げんかした末に、私から離婚を切り出しました。

とにかく逃げ出したい気持ちでいっぱいになり、もう無理だと、これから先なんてとても考えられない状態に陥ってしまい、離婚を伝えました。

旦那も最初は離婚したくないと言っていましたが、私がもう限界だと暴れ、裏切られた気持ちでいっぱいだった私は 旦那の気持ちを折ってしまう程 酷い暴言を吐いてしまい、言ってはいけない事も沢山ぶつけてしまいました。

自分でも暴言に関しては良くなかったと、申し訳なく反省しています。
それでもそれ以上の事の裏切りをされてきたと思うと、反省する反面、怒りが込み上げてきたり複雑な気持ちもあります。

しかし暴言が旦那を酷く傷つけてしまい、後日 旦那からも離婚しようと言われ、とうとうあとは離婚届を提出するだけになりました。

しかしここにきて、本当に離婚していいのか 正直迷いの気持ちが出てきました。

自分でも もうあれだけ色々と我慢し、一時期は自殺もよぎる程 心が壊れて限界だと思い、離婚の決心つけたはずだったのに。

なのに本当にこれで良いのかと…私は間違ってるんじゃないのかと…決心が揺らいでいるんです。

かといって もう元には戻れないと思います。戻ったとしても、またきっと繰り返す。もっと傷つく…頭では理解しているのに、心がまだ追いついてきてないだけでしょうか。
離婚を躊躇している自分に戸惑い困っています。

まだこんな半端な気持ちであるのなら、離婚はしばらく延ばして冷却期間をとるべきでしょうか。まだとことん話し合うべきでしょうか。覚悟して結婚したはずなのに、結婚を甘く見すぎていたんでしょうか。

どうしたらいいのか 頭がまだ混乱しているのか わかりません。
ぜひアドバイスよろしくお願いします。

回答No.12

peri1005

決めたら進め。

あとは別れてから考えろ。

自分がよく考えて結婚したのに、修復不能になるまで責めておいて、今さら戻るとかよく言えるよね。

感情的すぎるんだよ。すべてに。

一度別れて頭冷やせ。

どうするかはその後に考えろ。

二人で失敗の原因が納得できないなら、復縁は不可能だな。

回答No.11

dottimiti

また復縁もできるでしょうから、いまいまは離婚してもいいんじゃないでしょうか。

お相手に対して、気持ちは複雑で整理するのに時間がかかるし、もちろん未練はあるということを言っておけばいいと思います。

回答No.10

rororon12

おろしてほしいという理由は何ですか？
普通は父になることを喜ぶはずですよね。2回目の妊娠で仕方なく入籍したのでしょうか？
いざ離婚となると二の足を踏んでしまう気持ちはよくわかります。
でもよく考えた結果が「離婚」なんですよね。お子さんを生むのなら安易に離婚をしてはいけないと思いますが、きっとご主人に不満を抱えながら子育てしていく絵が思い浮かびます。
養育費を貰いながら潔くシングルマザーとして生きていく方が、生まれてくる子にとってもあなたにとっても幸せなんじゃないでしょうか。

相手を変えることなんてできないんです。もしあなたが相手に期待しない、夫というより子供が二人いると割り切り、面倒を見てあげるくらいの考えが出来れば上手くいくのではないでしょうか？もしかしたら父としての自覚が少しずつ生まれて、いいお父さん、旦那さんになるかもしれません。ならなかったとき、もしくはあなたが変われなかったときに別れても遅くはないと思います。
おろすのなら躊躇なく別れた方がいいと思います。
おろしてほしいなんて、ご主人は軽く考えすぎです。

既にお付き合いの段階でおろしているのでしたら、結婚はするべきではなかったんじゃないでしょうか。そんな感じだと責任を取っただけですよね。

回答No.9

oooono

”結婚を甘く見すぎていたのでしょうか。”

その通りです。

躊躇しているという事は、貴女自身にやり直したいという気持ちもあるんですね。

離婚する前に、もう一度、深く話し合った上で、離婚されても遅くないと思います。

暴言も吐かれた様ですが、お互い様です。言い合うのが夫婦です。冷静になって、お互いの思いを伝えましょう。その上で、改善が見られない様であれば、離婚が正解です。

我慢も必要ですが、これからの人生の事も考え、離婚するに値する決断も必要です。赤ちゃんの事なども考えないといけないし、生きてく上では、夫婦で子供を育てるのも、大変な事ですが、これを一人でやらなければいけません。

助言になるかは解りませんが、貴女一人で、働きながら、育てられる強い意志がなければ、赤ちゃんを諦める事も必要になると思います。お勧めしませんが。

まだまだ、長い人生です。どちらに転ぼうが、この事が貴女にとって、よい経験となり、幸せな人生を送る上で必要な事であった事を望みます。ガンバです。

回答No.8

kano20

既婚母親です。

既婚の先輩としては「迷うなら離婚はしない方がいい」です。
結婚も同じです「この人でいいの？」と迷うなら、そんな結婚はしない方が賢明です。

貴方は離婚を言い出したものの迷っている、ならば夫に伝えましょう。
「離婚に迷いがある」と、あとは離婚を認めた夫の思いだけです。
「何を今さら」と貴方との離婚に迷いが無いなら別れてあげましょう。

回答No.7

whaihansei

お子さんを宿しているなら、「離婚」など言っては
いけません。
シングルマザーは苦労人生です。

「おろせ」は信じがたいことですが、その理由は
　何？
　お分かりでしょうか。

　最悪、離婚でも、生活費養育費等確保が必要では
　ありませんか。
　もし愛人がおり、その為「おろせ」なら、むしろ
　慰謝料を請求すべき、となります。
　冷徹になってください。至急、味方を作るべきです。

　＞離婚はしばらく延ばして冷却期間をとるべきでしょうか。
　そうです。
　闘争です。貴方とお子さんのために。

　恐らく、、、。

回答No.6

mindy73

離婚するべきです。結婚してるのに子供を産めない理由がわかりません。

回答No.5

ShidaraReitos

なんかね、ＥＵ離脱に賛成票を投じておきながら「やっぱりＥＵ離脱なし」ってあわてて署名活動する英国民みたいだな。
要は考えが浅はかだってこと。物事の決断、離婚ともなれば冷静になって熟慮して答えを出すべきで感情だけで決めてしまったのがいまの状態だな。

傍から見れば見苦しいものだ。一度離婚すると腹をくくったのなら決して覆えさないことだ。旦那のほうが気持が固まっているんで、どうあがいても離婚は避けられないぞ。

私的には２度の妊娠をなしにしようとするような男とは結婚生活すべきではないと思うがね。

回答No.4

rokutaro36

こんな調査があります。
http://www.ofleur.com/survey207.html

厚生労働省のデータでは、一番最後のグラフを見てください。
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/tokusyu/rikon10/01.html

離婚の多くは、早期離婚なのです。
「こんなはずじゃなかった」と結婚して初めてわかるのです。
最近の早期離婚が減っているのは、
結婚前に同棲する方が増えているからだと思います。
つまり、同棲して、結婚する前に別れるというわけです。

２ヶ月で離婚というのは、典型的です。

（Ｑ）覚悟して結婚したはずなのに、結婚を甘く見すぎていたんでしょうか。
（Ａ）その通りです。
というか、結婚に幻想を持っていたのではないでしょうか。
そもそも、「付き合ってる頃からの私の鬱憤がとうとう爆発」
というほど、鬱憤がある相手と結婚した理由がわかりません。
結婚という言葉に、必要以上の思い入れや義務感などが
絡み合っているのではありませんか？

（Ｑ）離婚を躊躇している自分に戸惑い困っています。
（Ａ）経験したことをするのは、「期待」と「不安」が絡みます。
結婚するときは、「期待」が勝っていたと思います。
ですが、離婚するときは、「不安」の方が大きいのでは
ないでしょうか。
躊躇しているのは、離婚した後のご自分を想像できない、
つまり、彼や夫のいない自分を想像できないからでは
ありませんか？
でも、彼と喧嘩をするご自分は、想像できると思います。
これから、何十年も毎日毎日、彼と喧嘩する人生を選ぶ理由は、
何でしょうか？
それを思いつきますか？
そんな理由があるとは、到底思えません。
ならば、離婚しかないでしょう。

回答No.3

forin

離婚すべきでしょう。
あなたが離婚したくないと気持ちが変わったとしても旦那さんの気持ちは変わらないでしょうし、仮にやり直せたとしてもまーた同じことの繰り返しですよ。お互いにとってメリットなんて全くありません。