yuucamのプロフィール

こんにちは。 私自身のことがよくわからないので、書かせてもらいました。 私は、小学校、中学校では軽くですがいじめを受けていました。 悪口や、鉛筆を折られたり、仲間外れ、無視など、至って軽いやつです。 多分、クラスメイトは見て見ぬふりや、いじめと思ってない人がほとんどだったと思います。 私は小学校の頃から気付いていました。いじめなんだなって。 でも言いませんでした。 中学校の時には同学年にひとりだけ、仲良くしてくれる人がいました。 その子は皆からの評価はまあまあよく、可愛い、女子力が高いって言われていました。 確かに優しい人です。今でも。 学校では当然のごとくいじめアンケートが配られましたが、いじめられていますとは書きませんでした。 もちろん、相談センターにも保健室の先生に言う事もしませんでした。 親にはいじめのテレビがかかる度に「いじめられているなら早くいいなさい」と言われていましたが、言えませんでした。言ったら学校に伝わって、今更言ったって学校の先生はなんで言わなかったの？ってなるに決まってるって思ってました。 最近では親も少し怖いです。 何でかは分かりません。 嫌いなわけではないんです。 高校の時には、吹奏楽部に入りました。 でも、元々緊張強いの自分には苦痛でしかありませんでした。 本当に嫌でした。 でも、自分の元々の性格なのか「辞めたいです。」の一言が言えませんでした。 どうしても勇気が出ませんでした。 時間が過ぎるにつれ、行かなくなりました。 本当に最後の方は、土日は休み、平日だけ行く、みたいな行動を繰り返していました。吹奏楽部なのにです。 引退の色紙をもらった時本当に辛かったです。当たり前ですね。 高校の時の人間関係では、2年生の後半、分かり合える友達が2人できました。美術部の人でした。 1年の時から気になってたって言ってくれた時は嬉しかったです。 でも、高校での生活が楽しくなったわけではありませんでした。 国語の時間ではいいだけいじられ、その他からはおかしい、なんか変な子という目線を向けられていました。 高校を卒業した今、大学に通っています。 でも人間関係がよくありません。 3人で過ごしているのですが、一人はとても気の強い今時イケイケタイプの人です。あと言いたいことをズバズバと言うタイプです。 もう一人はそこそこ気の強い人です。でも、そこまでリーダー気質がある訳ではありません。 その二人が喧嘩した時がありました。入学早々なのに。 私は中立の立場でした。 高校の時もとても気の強い人はいたのですが、他の子がそういうタイプではなかったので喧嘩にはなりませんでした。 あと、行動や表情を見て、その人の思っていること、返して欲しい返事がなんとなく分かります。 きっと、これは他の人より敏感なんだと思います。 だから自分の意見をあまり言えないんでしょうか？ でも、顔色を伺うことが得意な人なら社会に出たら沢山いますよね…？ こんな自分の性格で、社会に出てから大きなプレッシャーに喰われたくないんです。 とても怖いんです。 あと、最近車や、家の窓など、幽霊か何かに見られてるんじゃないかってとても不安になることがあります。 これは単なる臆病だと思いますが…。 こんな臆病な自分が、最近になって自分で嫌になって腹の底から許せなくなってきていることに気付きました。 1分前にやろうとしていた事を忘れ、思い出すのに30秒から1分かかったり 無性にイライラしたり これは結構前からですが、昼夜関係なく漠然とした不安が凄く大きくなって襲ってきたり ひたすら倦怠感しかしなかったり もういっそのこと誰か殺して欲しいって思ったり でもそれじゃあほかの人に迷惑がかかるからダメだなって考えたり 絵を描こうとしてパソコンをたちあげて、ペイントソフトを開いた瞬間にやる気がなくなってパソコン自体をシャットダウンしてしまったりとか もうとにかく飽きっぽいんです。 こういう、自分が思っていることをいざ書こうとしたら、文章が継ぎ接ぎになったり 何を書いてるのか、何が言いたいのか分からなくなったり そして後から、あ、これ書こうと思ってたのにって後悔したり。 きっとこの後もします。 あとは、高校の頃からとにかく気分が下がり気味で、よく思考するようになりました。 「死にたい」 「どうして死にたいんだろう？」 「痛いのは嫌だな」 「死にたくない」 「みんな今までどうしたんだろう？」 「今ここで死んだら自分はどこに行くんだろう？」 「お金がかかるのかな？」 などなどです。 (本当はもっとあるのですが思い出せず…すみません) あと最近、ひたすら罪悪感がすごいです。 高いお金を出して大学に行かせてもらっているのに、こんなにぐだぐだとしていて 何をしたいかも何を目指しているのかもわからない 好きな事、やらなきゃいけない事は手につかず じぶんの後ろで大きなお金が動いてる。 いっその事自分はいない方が楽かと思います。 生活も何もかも。 あとは、依存心がとても強いです。 うまく表現には表せませんが… もうとにかく強いんです。 でも、態度に表したり、あからさまに不機嫌になったりはしません。 そのまま心の奥底にとどめて我慢します。 愛されたい欲求も強いです。 セックスや妊娠などではありません、そういう事はなぜか力が抜けて軽い物まで持てなくなってしまうので。 ただひたすら頑張ったね、って褒めて欲しかったり 仕方ないよってただ許して欲しかったり、そういうものです…。 もっと書きたい事はある筈なのですが、思い出せず、書けません。 ただ、自分の事がよくわからず、ただ毎日もやもやしています。 何が好きなのか、何がしたいのか、何を欲してるのか ただただ自分がもやもやしています。 何を伝えたいのかも分からない、こんな自分の事ばかりの文、すみません… きっと、もっともっと辛い生活をしている人がいると思います。 きっと自分なんか甘えでしかありません。 それでもどうしても耐えられず、ここに書きました。 同じような気持ち、何かのアドバイス、伝えたいこと、理解してくださる方がいたらコメントいただけると嬉しいです。 長々と継ぎ接ぎで、気持ち悪い文章、すみませんでした。 読んでくれた方、ありがとうございます。

理想かも知れない人が現れました。 2度目の離婚をした時、本当に心身共に疲れ果て 自分の傷みを味わったからか、 人の大変な状況を聞くと直ぐに感情移入して泣いてしまう様になりました。 結婚相手への妥協、 結婚生活の我慢、一人で全部してしまおうと一人相撲で頑張った結果、離婚に至った事を、日を追うごとに冷静に反省出来るようになりました。 始めに結婚相手には妥協してはいけなかったのです。 タバコが嫌いなのにタバコを吸う人を選んだこと 身近な人に（私に対しても） 長々とチクチクといつまでも嫌味を言う人と分かっても 上手くかわせば大丈夫と思ったこと、 価値観を確かめずにいたこと、 元主人は末っ子だけど長男だから両親の介護は私がしなくはと一人で突っ走ったこと等など…。 積もりに積もって離婚に至りました。 私は既婚未婚関係無くお誘いが多いほうではあり、 若い頃は彼がいつも居ないといられないタイプでしたが、 離婚直後は恋愛も結婚も興味がありませんでした。 離婚後の恋愛や結婚について、これからの人生について考えていて 今の時点での結論は、積極的に恋愛や結婚はやはりしたくは無いけれど、 条件などの理想が叶う人が居れば恋愛や結婚しても良いかと思っています。 子供も居ませんし。 2度目の結婚している時に、既婚と知りながら気持ちを告白してきた男性がいました。 彼は自分の気持ちを知って貰いたいだけで、こちらもお礼を言っただけでした。 もちろんその後も彼はこちらが困る様な事はしてきませんでした。 何となく彼が私の離婚に気づき、半年前からアプローチが始まりました。 彼の事はほとんど分からないですし、また妥協してとりあえず付き合うのも嫌だったので、 理想に叶うので無ければ困ると思っていました。 だから自分からは積極的にはしていませんでした。 その理想とは、優先順位で 経済力 浮気をしない 笑わせてくれる タバコを吸わない ギャンブルをしない 他にも沢山あるのですが、上記の事だけは妥協しないつもりです。 当たり前ですが、彼にそれを言った事はありません。 しかし彼と話す内に、上記の条件を全てクリアしていると分かりました。 それで非常に戸惑っています。 2度も離婚をしているのにこんな理想を持っていては贅沢だとも思ってはいたのですが、 まさかこんなに早く理想が見つかるハズが無い…と。 ただ、今までの私は少し好意を持ったら直ぐにGO！のタイプでしたが 散々懲りて、これからは慎重に、事を急かずに進めて行きたいと思っています。 彼は元々、焦って関係を求めて来るタイプではありませんので、 これまでは必要な事以外はほとんど話した事はなく 離婚後10ヶ月で初めてお互いの事を電話で話しをしました。 まだ二人っきりで会った事も、手を握った事もありません。 彼は一度も結婚歴はありません。 私が2度結婚した事を彼は知っています。 ここまで長々と駄文をお読み頂いてありがとうございます。 ここからが質問です。 私はこのまま、彼をゆっくり知って行き、もしお互いの気持ちが固まれば3度目の結婚をしても良いのでしょうか？ それとも、2度も離婚をしているのだから、これに懲り、自分の半生を省みて、結婚はせずに過ごして行った方が良いのでしょうか？ 今までにない自分の考えと、展開に戸惑っていますので、どうぞよろしくお願いします。

アラサー女です。 愚痴です。 独身彼氏ありです。彼氏との関係は悪くはありませんが、結婚話しはうまくいってません。 私は比較的明るく楽天家で、社交的です。 友達にも優しい、人当たりがいいと言われる方です。 愚痴をいう時もありますが、嫉妬や悪口、不平不満は表に出さないよう心掛けています。 最近仲のいい友達が妊娠しました。嬉しいし素直におめでとうと思いましたが、同時に羨ましくて惨めな気持ちになりました。その子が憎いとか、悔しいというのではなくて、羨ましいくて何故か凹みました。 おめでたい話しなのに、自己嫌悪です。 自分が嫌になりそうなので、この気持ちとどう向き合うかアドバイス下さい。

結婚8年目で、子供はいません。 夫とは仲良いか悪いかでいうと、どちらでもなく。私の仕事が忙しいこともあり、ほぼ毎日すれ違いの日々です。 夫の束縛心は付き合い当初からあり、定期的に爆破します。 飲み会で朝帰りになったりすると、暴力や洋服を切られたりと色々ありました。 もちろん私の行動がきっかけ、原因による暴力や奇行なので、彼だけのせいではありません。 離婚した方がいいかと思っている理由は、、、 ・会話にならない ・夫と一緒にいても楽しくない ・子供ができない(夫が理由で子供はできません。私は母親になりたかったですが、無理やりその気持ちを閉ざしています。) ・たまに暴力 ・束縛あり ・私に好きな人ができた と。 子供ができない、好きな人ができたが大きな理由ではあります。 好きな人とは、男女の関係はなく、ただの仲良しな関係です。が、私が離婚したらどうなるかは分かりません(と、彼は言っています) 36歳になり、出産年齢を考えると、今ちゃんと判断すべきかと悩んでいます。 先日、また暴力をふるわれ、以降夫とは全く会話していません。 夫からは謝りの言葉やメール、行動はありますが、私の気持ちが何か糸が切れた感じです。 好きな人とは、相変わらず何もありませんが、毎日顔をあわせるせいかなかなか気持ちが整理できません(同じ職場の人なので) 好きな人には、結婚は考えることはできないと言われていますが なかなかそれすら受け入れられない私がいます。 夫にはまだ離婚の話は切り出していませんが、この先5年、10年、死ぬまでこの人と一緒でいいのか？と疑問はあるものの、もちろん良い所もたくさんあるので、嫌いにはなれません。 独り身になるのは怖いし、でもこの先後悔するのも怖いし。 どうしたらいいものか。 母にもなりたい 好きな人とも一緒になりたい どちらも叶わないような状況下、今をどうしたらいいのか、本当に悩んでいます。 みなさんの意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

私は現在25歳で、一歳と３ヶ月の2人の娘がいます。 主人とは次女を妊娠中から別居で、私は実家に、主人は不倫相手と同棲していました。 主人からの希望があり、離婚を前提の別居でした。 しかし次女を出産後、不倫相手と別れたようで、「やり直そう」と言い始めたのです。 貯金を使い果たし、彼女と別れたからやり直そうって、、とても悔しかったです。 同居していた頃は、主人や不倫相手に責められたり、妊娠中ということもあって、精神のバランスを崩し、精神科へ通ったり、自殺を図ったり、辛い毎日でした。 そんな日々には戻りたくない。離婚しかないんだ！そう思って別居したのに、正直今迷っています。 主人への未練も多少ありますが、普通の家族を作りたい。という気持ちが捨てられません。 お父さんがいて、お母さんがいる、普通の家族です。 街を歩いていて普通の家族を見ると、幼い娘たちから父親を奪ってしまう罪悪感に襲われます。 もう主人とはやり直せない。頭では分かっていても、気持ちがついていきません。 友人は、「再婚したらいいんだよ」と言いますが、2人も子どもがいるのに、再婚できると思えません。 離婚して、立派に子どもを育てているシングルマザーの方もいるのに、私はくよくよ悩んで情けないです。 どう気持ちを整理して、離婚へ一歩踏み出したらいいのでしょうか。 なにかご意見いただけると嬉しいです。