うつ病の元彼がお金に困っている

質問

30代の会社員、バツイチです。
3年前に3歳年下の彼と出会いました。彼もバツイチ、子供はいないと言っていました。
お互い惹かれ合い、情熱的で優しく、一緒にいるだけで幸せで、
これまで感じたことのないような愛されている実感にどんどん彼を好きになりました。
しかし、毎日マメに連絡をくれた彼と4ヶ月後彼と突然連絡がとれなくなりました。
メールしても電話しても音信不通。
なぜなのか分からず、苦しく悲しい日が続きました。

数か月経ち諦めかけた頃連絡があり、遠方(新幹線で2時間)に別居している奥さんがいることが分かりました。
はじめは奥さんが遠方で仕事があるため別居したが数年経ち、
子供もなく、今後も同じ地域に住むことはないこともあり、
彼の方から離婚を切り出しているが彼女の方がなかなか了承しない状態だが、
近いうちに彼女も決断すると話している、りかへの思いは本物だという話をされました。
なぜ話してくれなかったのか、なぜ突然音信不通にするのか、など
色々割り切れない思いはあったものの、彼を大好きな気持ちが消せずまた付き合いだしました。
でも再び付き合いだしてみると、以前のような彼からの情熱も感じられず連絡も途切れがち、
仕事が忙しいから休みの日は一人でいたいと、
付き合っているのかいないのかよくわからない状態になりました。
私から連絡しなければ1ヶ月も連絡なしとなるのに、
彼の気の向くときには1日何度も連絡があり会いたいと言ってきたり。
お互い忙しいけれど、私もなるべく彼の休みに合わせるからたまにはデートしたいと伝えても、
そうだね、会いたいね、と言いながら彼の様子は変わらず。
彼の気持ちが理解できなくなり、私からお互い求めてるものが違うみたいだねと言うと、
彼は一人の時間がないとダメなんだ、それに仕事だって忙しいのに、それが分からないならしょうがない、と言われ、そのまま別れました。

それから1年近く経ち、最近、突然メールがあり、
現在うつ病と診断され休職してること、離婚したことを告げられ、会いたいと言われました。
今更彼とどうなるつもりはないものの、私に連絡するなんてよほど追い込まれているんだろうと、
趣味も親しくしている友人もいない彼を無視することもできず、1度会って話を聞きました。
適応障害からのうつ病と診断されて、すぐに仕事に戻ることはできない様子でした。
戻ってもまた再発する可能性も高いからと転職も考えているが、今後どうしたらいいのか
何もわからないと苦しんでいました。
これまで私を含め人と上手に接することができないのも適応障害だからだと医者から言われ、
自分を変えたいとも言っていました。
嫌いで別れたわけではなく、ほとんど休みもなく仕事だけしていた彼が
仕事ができなくなっている姿を見ると放っておけないという気持ちになりました。

それから、具合はどう？とたまにメールすると、気にしてくれる人がいることはありがたいと感謝している、
私と話すことで救われている、医者に人に頼れるようにならないといけないと言われているけどそれが難しい、と返事があり、
私も今はきちんと病院に行ってゆっくり休んで、気分転換になるなら連絡して、などやりとりをしている中、
だんだん、休職中で給料がもらえないので生活費に困っている、家賃は親から借りているけれど
もう親もお金がないから具合は悪いけど働かなきゃいけないと焦ってる、など
お金の話もされるようになったので、私が傷病手当金のことを調べ申請するようにすすめました。
彼は最初はあまり関心をもっていなく、ありがとう、そのうち申請すると返事がありました。

そのうちついに、明日がクレジットカードの引き落としなのにお金がない、
傷病手当金を申請するために病院にも行かなきゃいけないのそのお金もないから
消費者金融に借りに行く、もうどうしたらいいかわからない、とメールがありました。
ご両親から借りられないのかと聞いても、家賃を払ってもらっているのでもう無理とのこと。
明らかに私から貸そうか？の言葉を待っているようでした。
私は仕事も順調で貯金もあり余裕のある生活はしているものの、
これまでの経緯からもう彼を心から信用はできません。
今仕事をしていない彼にお金を貸しても返ってこない可能性もあるとも思います。
何よりこれまで趣味らしい趣味もなく仕事しかしてこなかった彼がなぜ休職して3ヶ月で家賃も払えないほど貯金もないのか、
休職中なのにこれまでと同じような生活をして支払い数日前にこんなことを言い出す計画性のなさ、
それに素直に貸してくださいと言わずに、医者から人に頼れるようにならないといけないと言われている・・・などと、私に回りくどく頼ってくるのか、などなど、いろんな疑問がありました。
それは私に貸してほしいと言ってるの？と聞くと、
医者からは支えてくれる人に頼れるようにならないと病は直らないと言われてる、本当にお金がないけど、親にももう頼れない、どうしたらいいのかわからない、とあくまで貸してほしいとは言いませんでした。
なので私から、ごめんね、わたしはお金は貸せないと返事しました。
私に連絡してきたのはお金が貸してほしかったから？と聞くと、
そうじゃないよ、本当に好きだからどうしても話がしたくて。
でもそう言われると思ったから、最初に消費者金融に借りるって言ったじゃん、と、逆ギレの返事。
いつ返せるか分からないのに、そんなとこで借りたらだめだと思う。
ご両親に借りるのがいいと思う。と言うと、
分かりました。消費者金融に行きます。と返事。
その後は連絡していません。

彼の話の状況から今後の生活も考えると手当が出るまでは10万円を借りるだけでは足りないと思われ、
今の私たちの関係からも貸さない判断でいいとは思っています。

ただ、私が彼を更に追い詰めてしまったのかと心配な気持ちはあり、
今後、お金は貸せないけど今までのように具合を心配する連絡くらいはしたほうがいいのか、と思ったりもします。
一方、私自身、うつ病で苦しんでいる彼を少しでも理解しようと病気について調べたりする中、
真面目でマメで無理をしすぎたり自分でなんでもしようとしてしまう人がかかりやすい病だと知りました。
彼自身も仕事で責任感を持ちなんでも1人でがんばりすぎた、
医者にもう少し手を抜き楽をしないと治らないと言われてる、と言いますが、
私を含め人に対する責任感のなさ、お金のことでの無計画さ、お金を貸すのを断ったときの逆切れの幼稚さを見ると、
これは彼の病気のせいなのか、彼が病気を都合よく解釈してるんじゃないかと思ったり、私もよく分かりません。
一緒に仕事をしたことはないので、本当に仕事では真面目すぎたのか彼の仕事ぶりまでは分からないこともありますが。。
ただ、病状が悪化したり、追い詰めてしまうようなことはしたくないです。

アドバイスをお願いします

回答No.9

藤岡 弘（@takirahja）

鬱病であると喋る辺りからして、こいつは本当に鬱なのか？と疑うざるを得ません。

貴女は診察された医師から彼の病状説明を聞いたのではないのでしょう。
ただ病気っぽく元気はないが総じては流暢にもフトコロ具合やら細かい現事情を伝えてくる周到さは何なんでしょうか？
離婚事実のいい加減さ鬱病でありながらも逆ギレて対人障害だかで貴女に会っては云々と…また
鬱がよく喋り辻褄が合わず結局借金話へと落ちる。
これは
貴女も見えてるのに未練ですか？
よく考えれば

どちらもオメデタい！

ので私からは甘ったれるな！
としか言いません。

全ては貴女の今思う『直感』が正解と申し上げておき、
これで終わりにします。

賢明なる貴女ならもう既に分かっとる筈です。

回答No.8

gajin38

微妙とは

まず当初、離婚しているはずが離婚してなかった時点で信用できる相手ではありません。

＞近いうちに彼女も決断すると話している、りかへの思いは本物だという話をされました。

こうゆうのは、ほとんどウソです。

＞それが分からないならしょうがない、と言われ、そのまま別れました。

相手から別れを切り出しておいて
しかもこのときは離婚していないのですよね。

この時点で貴方が彼にお金を貸す関係ではないですし

彼にお金を貸した時点で今後も常に金を借りにくるでしょう。

相手にしていると貴方の人生も破綻しますよ。

貸して欲しいとも言っていないのですから

そもそも貸す必要はないでしょう。

貸すと次になぜ今回は貸してくれないのだと言われ続けることになるでしょう。

だって収入がないのですから・・・

回答No.7

qwe2010

本人にやる気があれば少しの援助で立ち直れますが、この人からは、やる気をを感じ取ることができない。
もしも貴方が１００万円の援助しても、今の状態から抜け出すことはできないでしょう。

親もいることだし、生活保護もありますので、ほっておけばどうにかなるでしょう。
貴方の出る幕ではない。

回答No.6

noname#201082

私も貸さない方が良いと思います。
私も同じように鬱傾向のある元彼からお金を貸して欲しいといわれ、貸してしまい、危うく自分の生活も立て直せないくらいボロボロになるところでした。

結局縁を切りました。
お金も諦めました。

そんな事があった数ヶ月後、元彼は亡くなりました。

死んでしまうのなら最初からお金なんて貸すんじゃなかった。
余計に苦しめたんだと思うと、今でも悔しくてなりません。

質問者様は正しい判断をしたと思います。

回答No.5

mofumofumoon

冷たいかもしれませんが、既に別れているなら彼とご質問者様は他人です。

　お金を貸すべきではありません（正しい選択です）。
　最後までご質問者様が彼と一緒に生きていくつもりがあるならば、「具合を心配する連絡」等をする事にも問題はないでしょうが、その覚悟も無いのに中途半端な事をすべきではないでしょう。半端な手助けをして、ご質問者様が手に負えなくなった時どうするつもりですか？

　彼の暮らしの事は、彼とご両親で決めるでしょう。他人であるご質問者様が入り込むものではありません。暮らして行けないなら、今住んでいる場所を引き払ってご両親の実家に帰る選択もあるはずです。実家よりも、別居していた元奥さんよりも、ご質問者様が一番意思が弱く、頼まずとも勝手にお金を出してくれる人だと思われているだけなのでは？

　LINE、メール、その他の連絡手段も削除し、電話番号も変えた方が良いと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。。
ハッとしました。
全て彼が言うように病気のせいだったとしても、今の私は彼と最後まで一緒に生きていくつもりも覚悟もありません。

おっしゃる通りです。。

回答No.4

zkxzm4kz

う～ん、苦しい心境だと思うのですが、
ここでこらえてください。
絶対に金をだしてはいけません。

私も似たような経験があって、付き合っているようないないような微妙なかんじのひとがいて
離婚歴があること、現在はこの地でホテル勤務をしていること、アパートは会社が借りているとか
そんなことを話していたので身元は確実なのかと思っていたのですが
ある日突然メールで借金の申し込みがありました。
いままで言ってたことはすべてうそで、別居してこの土地に来ていること
ホテルはとうに辞めていてデパートの歳暮の宛名書き（？）のバイトが決まるまで
アパートにの家賃を貸してほしい、と、
倒れこむようなショックでした。
と同時にこの人とこれ以上かかわってはいけないと思い、借金は断り
以後メールも拒絶しました。
結局は家族のもとに帰ってようです。
すごく苦しいとは思いますが、なにもしないことが最善だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。短くても彼と一緒の時間が幸せだった思いがあるので、今の状況を苦しく思ってしまいます。
最後の一人の時間がないとだめなんだ、など、その時点で適応障害になっていたと思うという彼の言葉がどこまで本当なのかよくわからず考えてしまいます。

その一方で、なぜもう別れた人に自分の問題を押し付けて情にほださせようとするのか、怒りもあります。
彼は計算してやっているわけではないのかもしれませんが、そういう女性を見つけ同情をひくのが上手なのかもしれないですね。、

回答No.3

yumi0215

正しい判断をされたと思います。
彼は頼ることと甘えることを都合のいいように解釈し情を利用して質問者さんを利用しようとしているのは明らかです。
病のせいといいますが進行形で付き合っているわけでもない女性に泣き言や借金しなければいけないほど困窮していることをどうにかしてもらいたいと遠まわしに言ってくるのは性格だと思いますよ。

本当だったら元妻に連絡するでしょう。嫌いで別れたわけではないはずですから。
なのにろくに交際らしいこともしてこなかった元カノに頼ろうとする時点で彼の話は嘘がたくさん隠されているのではないかと思います。

この人がだめなら次はこの人というように自分を甘やかしてくれるターゲットを探して同じように泣き言を言ってどうにかしてもらおうとしていると思いますよ。
もう一切連絡は取らずかかわらないのが彼のためにもご自身のためにもいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞病のせいといいますが進行形で付き合っているわけでもない女性に泣き言や借金しなければいけないほど困窮していることをどうにかしてもらいたいと遠まわしに言ってくるのは性格だと思いますよ。
やはり、そうでしょうか。。
知り合った頃の彼と、最近の彼があまりに違い、本当に彼の言うように適応障害のせいなのか、どっちが本当なのか、よくわからなくなってきています。

やりとりの中で、元奥さんに借りられないの？と聞いてみたところ、離婚するときにお金のことで揉めたので彼女には頼りたくない、との返事でした。
それ以上は聞いていないので私の勝手な直感ですが、彼女が悪くはないんだろうと思ってしまいました。

何度も医者に支えてくれる人に頼れるようにならないといけないと言っている、と彼が言いましたが、本当に医者が彼にこんなアドバイスをするのか疑問にも思っています。
ただ、本当に苦しんでいるのなら、こんなふうに思う私がひどいのかなとも思ったり。。

やはり、会うべきではなかったなと今は思います。

回答No.2

IDii24

放っておきなさい。とりあえず誰にでも泣きついて暮らしていくつもりでしょう。これが最後だなんていえますか？一度優しくすれば二回三回と要求してくるわけです。じゃあ五回目で断れますか。今断れないのに後で断れますか？たぶんもっと逆切れされますよね、中途半端な優しさは。逆上すればどう出るかわからないんですよこういうのは。
つまりこういうのがストーカーにつながるわけです。最初から請け合わない。そっけない態度こそがお互いが幸せの道です。
次に連絡があっても取り合わないか思い切って電話番号を変えましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「お互いの幸せの道」ですか…そうですね。深い言葉ですね。ありがとうございます。

回答No.1

gajin38

微妙ですね。

いろんなところが・・・

お金を貸して欲しいと言われていないので貸さないでもよかったと思います。

確かに趣味もないのに、短期間の休職でお金がないのは不思議ですが

彼とのつきあいはそれほど深いものでもなかったのだからいいんじゃないでしょうか。

＞消費者金融に行きます。

そうゆう発想ができるのも微妙ですね。

普通の感覚ならうつ状態で仕事ができないのに

それで人生が破たんしそうなのは理解できると思いますし

家賃が払えないのなら実家へ帰る選択もできます。

まるで結婚詐欺士のような感じですが・・・

微妙ですが仕方ないと思ってもいいんじゃないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
微妙..とは、彼がうつ病かどうかが微妙ということでしょうか？
お金がないのに実家に帰らない理由は、実家が遠いこととこんなに休職が長引くと思わず、すぐに復帰したい気持ちがあるからだと彼は言っていました。