僕達を裏切った母を屈服させたいです。

質問

こんばんは、いつもお世話になっております。
僕は大学一年生の男です。

実は、離婚した元母が憎いので屈服させたいです。
経緯を説明いたしますと、まず五年前に僕の両親が離婚しました。
母は僕に「離婚を許して、私と一緒に新しい家に行こう」と言い土下座しました。突然のことで混乱してしまい、離婚をOKしてしまいましたが、父さんが一人ぼっちになるのがかわいそうだと思いましたので、こっちに残ると言いました。母さんはショックだったようで「私ならあんたを絶対幸せにできる」と粘りましたが、渋々了承しました。
その後、僕の母は新しく付き合っている男の人と一緒に別の街へと引っ越しました。ですが、母は僕にたびたび連絡を取ってきました。

離婚してから今まで、表面上は仲良くしましたが、僕は母への憎しみを持っていました。
理由を箇条書きにしますと
(1)別の家にいながらも馴れ馴れしく連絡してくる姿に恥知らずだと感じた。
(2)あっちで新しく子供を産んでからも「私はあんたの母親だ」と主張してくる。
(3)たびたび贈り物をしてくる(物を送れば機嫌を取った気でいる態度が頭に来る)。
(4)ケンカになった時に離婚のことを問い詰めると「もう終わったことを掘り返すな」と開き直る。
(5)あっちの夫と別れそうになると「そっちの家に戻っていい？」と交渉してきたこと。しかも、そのことを僕だけに聞いて、父さんには聞かなかったことに卑怯だと僕は感じました。
まだまだありますが、上記のこともあって、僕は母を許せなくなりました。

そして、こないだケンカになり、「お前なんか僕の母親じゃない」と言うと「それでも私がアンタを産んだ事実は消えない」や「自分を産んだ人にそんなこと言って恥ずかしくないのか」などと言ってきました。
僕は怒り、「もう一度僕に土下座しろ、そうすれば今までのことはすべて許す」と要求しましたが、「5年前に土下座したからする必要はない」「土下座は何度もやると有り難みがなくなる」などと意味不明なことを言ってきました。
そして僕の地方で大きな地震があると「大丈夫？」などと馴れ馴れしく電話やメールをします。これが本当に迷惑です。

今でも話は平行線のままです。あちらの両親は僕との和解を望んでいますが、僕からすれば二人は憎いだけなので和解するつもりはありません。
父は、追い詰められ泣いていた僕を見ると「着信拒否にしろ」と言いましたが、僕は母にもう一度土下座させたいです。屈服させたいです。悔しいです。母の自己満足の道具にされたまま泣き寝入りなんて絶対に嫌です。
なんとか母に土下座させる方法はないでしょうか？綺麗事なんていりません。手段は選びません。どんな方法を使ってでも母を追い詰めて土下座させたいのです。よろしくお願いします。

回答No.23

oshietejoe

謝罪させたいなら完全に連絡を断ち切ることで反省させないとおそらく無理でしょう。
この関係を作った原因はあなたの母だということを理解していないし責任逃れしてるからね。

とにかくお父さんと仲良く頑張れ！と思いますよ。
そうしないと不幸になるとおもいます。

回答No.22

debumori

>どんな方法を使ってでも母を追い詰めて土下座させたいのです。

どんな方法でもいいんですよね？
だったら絶縁。
着信拒否しましょう。もちろん会う事も話す事も一切拒否。

私もムスコがいますが、どんなに汚い言葉で罵られようとも
電話をすれば出てくれるとうれしいものです。
でもムスコから絶縁されたら本当につらいです。一番つらいと思う。

「今までのことは申し訳ございませんでした。」と謝るでしょうね。

あなたがお母様の相手をしている限り、お母様は反省もしないし謝りもしないでしょう。
息子に絶縁されて初めて自分の愚かさに気づくと思いますよ。

土下座するまで絶縁。これが一番。

お礼

回答ありがとうございます。

絶縁してもリアクションが仮になかった場合はどうなります？僕の第一の目的は土下座させることなので、失敗した場合は僕から母とのコミュニケーションを取ることになりますよね？
それは屈辱的だし、絶縁は賭けとなりますので最後の手段とさせてもらいますね。せっかく教えてくれたのに申し訳ありません。

ありがとうございました。

回答No.21

kittychanvv

こんにちは。

まず結論から言うと、土下座なんてさせても意味がないのでやめましょう。
土下座をさせてもあなたの寂しかった気持ち、裏切られた気持ちは拭えませんよ。
気持ちはとてもわかりますが、どうか憎しみの気持ちを持ったまま成長しないでもらいたいです。

私も幼い時両親が離婚しました。
小学校上がる前に離婚したので、小学校からの全ての行事などはとても寂しい気持ちをしながら育ちました。
運動会とか授業参観とか、、、なんで私だけお母さんが居ないんだろう、、、というかんじでしたね。
母は離婚した直後から別の男性と住んでいて、私は夏休みとか冬休みは必ず母の元へ1ヶ月ほど遊びに行ってました。（結局母はその方と再婚しました。）

大きくなるにつれてなんで置いてけぼりにされたんだろう？という疑問も持つようになり、時に憎しみに近い気持ちがあったように思います。

そのときはなんで離婚したのか知らなかったのです。

離婚した理由を知ったのは16歳くらいなったとき？、母は父から暴力を受けていたので離婚したとのことでした。それで今の旦那さんに助けてもらった。

離婚するのには必ず理由がありますよ。
母だけがかわいそうなんて今は思いませんよ。
父もすごく悪かったけど、母にもなにかしら理由はあったから。
そんなことに振り回せれて、寂しい思いをしてたなんて嫌でした。

でも、あなたのお母さんは一緒に来ないかって言ってくれたんですよね？
それでお父さんと居るほうを選んだのはあなた。
お父さんを選んだこと、すごくショックだったと思いますよお母さん。
それでもあなたの決めたことを尊重してくれたのです。
でもやっぱり会いたい、愛しているからなにか物にしてでもあげて、気持ちを伝えたい。
そんな気持ちなんじゃないでしょうか？

どうしてそんなに裏切られた気持ちでいっぱいになっちゃったんですか？
お父さんがなにか言ってきますか？？
もう大学生なんだから、母親が近くに居ない友達だっているでしょう？
なににそんなに怒っているんですか？
寂しい気持ちとかはわかりますけど、会いに行けるでしょう？
お母さんはあなたを必要としてくれてるでしょう？
あなたは捨てられたわけじゃないですよ。そこをよく考えて。

お母さんの幸せも考えてあげましょうよ。
離婚してずっと一人なんてかわいそうでしょう？

ここまで育ててくれえたお母さんですよ。
大切にまではしなくても、屈辱を味あわせたいなんて悲しいこと考えるのやめましょうよ。

私の母は、今私のお金を使ったりしてて、とてもだらしのない人です。
幼い時から寂しい思いをさせられ、今はこんな母親ですごく辛いです。
私も怒りはありましたが、もういいやってかんじですね。
勝手に幸せになってってかんじで、、、
たまに涙しますけどね、私も自分の人生があるので彼女に構ってるのがあほらしくなっちゃいました。

文章が読みにくく申し訳ありませんでした。
ただ、
‐ あなたはもう自分で幸せになることが出来るんだから、憎しみだけにとらわれず、ほっておきましょう
‐ お母さんにもなにか理由があっての選択だったわけで、あなたを捨てたとかでは決してない
‐ 土下座なんて意味ない、あなたの心が汚くなるだけなのでやめましょう
ってことを伝えたく、投稿させてもらいました。

幸せになってください。

お礼

回答ありがとうございます。

あなたの過去の経緯につきましてはしっかりと見ました。苦労されてきたのですね。ですが、それはそれでこれはこれです。
僕が父さんといることを選んで悲しみを感じたことも、会いたいと思って物で気持ちを伝えてくるのも、僕には関係のないことだとは思いませんか？すべて母の自己満足ではないですか？

なぜ僕が今さら母の幸せを考えないといけないのでしょうか？この世にはどうしても諦めなければならないことってあると思うんです。僕に関わりたいという母の気持ちは、大人なら諦めなければいけないことだと思いませんか？それも、自分から父と離婚したくせに、僕の信頼していた父を裏切ったくせに。
そして、その憎しみも隠して今まで理想の息子として仲良くしてきた僕の頑張りは無視ですか？母親が近くにいない友達なんていませんよ。なぜ「いるでしょう？」と決めつけるのですか？あなたに僕の周囲との関係の何がわかるのですか？
第一、僕は母さんに必要としてくれなんて一言も言っていないし、本心から会いに行きたいなんて思ったこともない。母を裏切り者とみなして頭の中で罵り続けてきた。それでも一方的に関わってきたのはあっちなのです。僕には母なんて離婚した時点でもう必要なかったんですよ。存在自体が目障りだったんです。捨てられたわけじゃないなんて当たり前ですよ。あの人を捨てるのは僕なんですから。

ここまで僕は憎しみを背負わなくてはいけなくなったのに、屈辱を味あわせたいなんて悲しいこと考えるのはやめましょうですって？冗談じゃない。綺麗事がなんの役に立つのですか？親としての愛情だろうがなんだろうが、迷惑ということには変わりない。
あなたには同情したいと思うところも大いにありますが、だからと言って僕の覚悟を捨てるわけにはいかないのです。
心が汚くなるところか、あの人への憎しみで僕の心はもうとっくに汚くなってるんですよ。

ありがとうございました。
あなたの願い通り、僕は母に土下座させて幸せになってみせましょう。

回答No.20

frogkero

「もう一度僕に土下座しろ、そうすれば今までのことはすべて許す」

質問者さまは、お母様がまだ大好きなんですね。
でもそれを認めたくはない。

お母様が自分を捨ててまで離婚してしまったとおもって
悲しんですよね。
文面にその気持ちが出てますよ。
（ご自分ではそんなつもりまったくないと思うでしょうけど。）

だからこそ土下座を、お母様を大好きな自分にもどる
きっかけにしたいんですよね。

お母様のことを憎むほど嫌いになっていれば、
着信拒否するなどいくらでも方法があるはず。

にもかかわらずコンタクトが取れる状況をあえて
維持しているってことは、関係を修復する
機会を質問者さまは相当期待しているってことじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。

ええ、大好きなのでしょうね。
だって、他の人が僕に土下座してきたら申し訳ない気持ちになるだけなのに、母が土下座しているのを見たら幸せな気持ちになるなんて、そんなのさせないわけがないでしょう？
着信拒否したくても設定がごちゃごちゃしていてできないと他の人のお礼の文ですが、書いてあるはずですよね？できるなら今までに何度もやるチャンスはあったのですよ。

関係を修復する？むしろ土下座の後は用済みですよ。修復の必要なんてない。屈服させるための奴隷、それが僕の母に対する唯一の利用価値です。そういう意味では、期待しているのかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.19

moritaroh

自分が質問者さまの立場だったらどう思うだろうなぁ…と思って考えてみました。

（1）のような状況の場合、恥知らずというより、なぜ離縁した息子にまだ馴れ馴れしいのか、結局は未練があるのではないか、と疑問に思います。
（2）の場合は、むしろ新しくできた向こうの家族に失礼ではないか。向こうの家族のことを考えれば、離縁した元家族のことなど忘れた方がいいのでは？と思います。
（3）これはラッキー、という具合で、できることならうまく利用し金銭的な援助を受けた方がいいな、と。
（4）は、確かに「終わったことだな」とも思う…。ただどうにももどかしい気持ちになる。
（5）は、父親にそれを告げていないなら、結局は元の家族のもとに戻る気なんてさらさらないのだな、と思う

…など、質問者さまと同様のことを思うこともありつつ、そうではないことも思います。
もちろん、当事者である質問者さまにはなれないですから、質問者さまよりは少し冷めた感覚であることは否めません。

ただ、例えば自分がとても父親のことを尊敬し、そして同時に母親にも情愛（甘えたい、というような気持ち）を持っていたとすると、離婚だけでなく別の家族と再婚している「元」母親には、尊敬する父親を裏切ったと同時に、息子である自分への愛情を、形式的な贈り物のようなかたちでしか表せないことに憤りを感じます。そして、自分が母親に甘えたかったのに、今は逆で、「元」母親が結果として自分に甘えているのだな、と思います。

ですので自分が質問者さまの立場であれば、冷めた表情で「元母親」の頭を撫で、
「あなたはなぜこんなに僕に固執するのですか？ それは僕を産んだことへの責任ですか？ それとも僕への愛情ですか？
僕にとっては、あなたの行動はすべて、僕への甘えだと思います。
　本当は僕の方があなたにもっと甘えたかったんです。でも、あなたはその気持ちを裏切り、父をも裏切りました。
いつまで僕たちに甘えているんですか？
結局、自分のことばかり考えている人なんですね。かわいそうに。」
…と言ってやろうか、と思います。

あくまでも推測ですが、質問者さまの「元」母親が過去に土下座をしたのは、詫びを入れる意味での土下座ではなく、「自分と一緒に来てくれ」というお願いをするための土下座であったように思います。
ですので、その時点で土下座したのは屈服したから、というものではないように思います。
そのため、「元」母親へ、許しを請うための土下座をさせるのは至難の技だと思います。
ただ、「元」母親は自分勝手でワガママで、自分にとって良い方向になることであれば土下座するとも思われるので、これまでの精神的な損害賠償を金銭的に請求し、もしもそれが無理なら、土下座すれば許す、という方向ならするかもしれません。
これは、謝るという意味ではなく、金銭的な損害賠償を免除してくれ、というお願いになるので、「元」母親の心理としても土下座しやすいでしょう。

ですが、これは、心理的にも「元」母親を屈服させた、ということにはならないでしょう。
心理的に屈服させるのなら、「元」母親の再婚相手以上の収入や社会的立場を得て、なおかつ腹違いの妹を養うなど、「元」母親の新しい家族とも信頼関係をつくりあげてしまうことです。そして経済的にも心理的にも「元」母親とその新しい家族すべてを自分に依存させ掌握しきった段階で、「元」母親などを、質問者さまの側から切り捨てるのです。

いずれにせよ、質問者さまが社会的かつ経済的に安定・成功したとなれば、「元」母親の質問者さまへの依存が強くなる可能性はあるでしょう。
ですので、これまで贈られた物などはすべて使わずそのままにし、「元」母親の質問者さまへの依存が始まったときにすべて送り返せるようにしておくなどの対応も必要かもしれません。

現状としては、やはりまだ、質問者さまが「元」母親へ依存しているような感じがありますが、これが逆転したとき、質問者さまはいかようにも、「元」母親を屈服させるのも土下座させるのもできるようになると思います。
ですから、一番良い方法は、「元」母親の再婚相手よりも社会的にも経済的にも、質問者さまが大成されること、だと思います。
そして、そんな質問者さまを育てあげることで、裏切られた父親のプライドも担保されるように思います。

お礼

回答ありがとうございます。

僕への回答のために、僕の立場になってみてくれたりと色々してくれたみたいで、ご丁寧にありがとうございます。
やっぱり、息子である僕に対して僕の母は依存して甘えているのでしょうか？
損害賠償を要求する、ですか・・・。個人的にお金に関わることはしたくはないのですが、土下座させるためにそれしかないのならするしかないのでしょうね。
僕からすれば、心理的にも屈服させる必要はないと思うのです。手段はなんであれ、土下座した姿を見れば僕の欲求は満たされ、母は僕に土下座したという結果と母の屈辱だけが残ります。母はそれによって憎しみを感じるかもしれませんが、むしろそちらのほうが好都合です。今の僕と同じように、憎しみを一生抱えたまま生き地獄を生きてくれれば、僕的には大成功と呼ぶことができます。そういう意味では、損害賠償というのは効果的かもしれませんね！
ちなみに、実は母から送られてきたものは、僕がすべて破壊してしまいましたので送り返せる状態にしておくのは無理です・・・、すみません。

僕が経済的にも社会的にも力を身につけるためには、若干難しいかもしれませんね。精神状態は穏やかとは言えませんし、精神科にも通っている状態ですので・・・。それでも、僕の抱えている憎しみのためにも、傷つけられた父さんのためにも、やるだけはやってみることにします。
あなたは他の人とは違って、半端な綺麗事は言わずに土下座させるためのアドバイスをしてくれましたので非常に感謝の気持ちを感じています。

ありがとうございました。

回答No.18

チイ チイ（@tiitii860）

「どちらさまですか？」を繰り返す。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にそれだけで母を土下座させ、屈服させられるのでしょうか？参考にはしておきますね。

ありがとうございました。

回答No.17

kappa-hana

あなたは馬鹿正直な人だなあと思います。

私は本当に嫌いな人に自分の感情をさらけ出したくありません。
あなたはご両親が離婚する前はお母さんを信頼されていたのだと
思うし、その後のお母さんの言動は腹の底から軽蔑するもの
だったのでしょう。

本当に復讐を果たしたいのなら、物わかりのいい息子を演じることです。
彼女があなたやお父さんの前で「いい母」「いい妻」を
演じていたように、離れていても心は繋がっている息子を演じれば
いいんです。
贈られてくる金品は「ありがとう！」と心から喜んでみせておいて、
ネットオークションでたたき売ればいい。連絡があれば、
快く応じてやればいい。
そうしている内に、お母さんはきっとあなたに許されたと思う筈です。
でもあなたは決してお母さんを内心では許してはいない。
そしていつか来るタイミング……、例えば、あなたの就職、結婚式、
もしくは……まだまだ先の話でしょうが、お母さんの老後に、
お母さんがあなたを頼ってきたその時に、
「は？　よその家庭の人が何言ってるの？」と突き放したらいいんです。
その時、初めてお母さんは自分が息子をいかに傷つけたか、
息子がどれほど自分を憎んでいるかを
思い知ることになるんじゃないでしょうか。
あなたはお母さんに対する信頼を損なわれた、それに対する復讐なら、
同じようにお母さんのあなたへの信頼をずたずたに傷つけてやれば
いいんですよ。
時間も忍耐も必要なことだとは思いますが。

土下座なんていうのは、決してスマートなやり方ではないし、
あなたの評判も落とします。
他の方も仰っていますが、謝罪の心のない土下座なんて
無意味ですよ。

本当は、そこまで大嫌いなお母さんのことで頭がいっぱいな
あなたの時間がもったいないと思います。
人生は思っているよりもずっと短いです。
できればお母さんのことはあなたの人生から切り離して、
ただ自分を産み落としただけの他人だと思った方がいいのでは。

それと、それでもどうしてもあなたがお母さんに
土下座させたいんだったら「妹のため」を理由にするのは
やめてくださいね。
あなたにとってクズな母親でも、妹さんにとってそうとは
限りませんし、自分の行為を正当化させるために他人を利用するのは
卑怯者がすることです。
自分の行動は自分で責任を取ってくださいね。
まだ何も分からない妹さんを巻き込むのは気の毒です。

お礼

回答ありがとうございます。

策を書いてくれて非常にありがたいのですが、非常に時間がかかる内容のようですね・・・。
僕には今の人生、余裕がないのです。後がない状況と言っていいでしょう。それに僕の忍耐はこれまでの理想の息子を演じてきた五年間のうちに壊れてしまったみたいですしね。

スマートなやり方じゃなくても、評判を落としたとしても、それがどうなるのです？
ここまで憎しみを育て上げられておいて、赤の他人だと思うなんて僕には耐えられません。
それに「妹のため」を理由にするなと書いてありますが、一言で言うと嫌です。だって、妹が僕と同じように育てられて、傷ついて、母を見捨てる光景なんてもう分かりきっているのですよ？そんな妹を救うためにと理由付けして何が悪いのですか？
卑怯者だと罵られても、母を屈服させて、二度と僕のような子供を作り上げられないような傷跡を残すことができるのならどんな人でも物でも利用しますよ。プライドなんて気にしていられる状況じゃないのですから。
どんな最低な人間に落ちたとしても、かならず僕は母を土下座させて屈服させて奴隷にしてやるのです。

ありがとうございました。

回答No.16

HutsuunoHito

あなたが感情的になればなるほど、お母様を喜ばせてるようなものです
もう大学生でしょう、親離れしましょうよ
お父さんは立派ですよ、あなたの何倍も憎しみを持っているでしょうに、それでもあなたの母親だからとぐっと我慢しておられると思いますよ

好きの反対は無関心ですよ、私にはお母さん大好きって泣いているように見えます

私も経験しましたが、親には親の人生があるのです
生んでいただいた事には感謝はしますが、育てられた覚えはありません

笑顔でありがとう、そしてさようならと言ってあげましょう
そして、ここまで育ててくれた立派なお父さんの方をみてあげましょうよ

※今、きっぱりと縁を切っておかないと将来お金をせびりに来るかもしれませんよ
　土下座なんかさせたら、仲直りした事になってしまいますよ
　結婚して子供が生まれてからおばあちゃん面してこられたらイヤじゃないですか？
　お嫁さんや、義父母さんの前では拒絶しづらいですよ
　お母さんの悪口を言ったら、なにもしらないくせに逆にお腹を痛めて生んでくれただのと説教されてしまいます
　あなたの未来の傷害にならないよう、二度と会えない関係になる事をお勧めします

お礼

回答ありがとうございます。

親離れなら、屈服させた後にしますよ。
「お父さんは立派ですよ、あなたの何倍も憎しみを持っているでしょうに」とありますが、あなたに僕の父さんの何が分かるのです？なぜ僕よりも強い憎しみを持っていると思うのです？何も知らないくせに、勝手に僕の父さんを理解したつもりにならないでください。

確かに僕は母が大好きなのでしょうね。夢に出てきた母の姿は、僕の土下座して、屈服して、奴隷となっていました。その姿はとても愚かですが愛らしかったです。そして、とっても嬉しかったです。大好きにならないわけがないでしょう？
笑顔でありがとうと言ってあげる、ですか？ここまで歪んだ人間に育てられたのに、なぜお礼を言う必要が？
縁を切るなら、母が土下座して用済みと化した時に縁を切ってあげますよ。それなら未来の障害にならないですよね？

ありがとうございました。

回答No.15

23567

今の母親より、自分が心身ともに幸せになって見返した時だと思っております。

母親が自分のした事の愚かさに気づいた時に、心から謝るでしょう

貴男自身が幸せになる為にも、教師や先輩の知恵を糧にする方が価値がある

お礼

回答ありがとうございます。

もう僕は母への憎しみを一日中忘れられない状態なのに、幸せになれるわけがないのですよ。
僕が幸せになるためには、母を力ずくで屈服させなきゃいけない。そうすれば、僕に耐えかねて「なんでこんなふうに育てちゃったんだろう」と後悔することでしょう。
その時こそ、僕が幸せになったときなのですよ。

ちなみに、今まで僕の前に尊敬すべき教師や先輩も現れませんでしたので、糧にするものもありません。
ありがとうございました。

回答No.14

マレンヌ（@Marennes）

こんばんは。

様々なご意見やご苦労を重ねた方がいらっしゃって、いかがかともいましたが、これも一例です。

私ではないが、親友一家（元）です。

貴方の年齢位の頃から母親が不倫し、最後計画的に離婚となりました。不倫の実態は誰も知らず。母親が急に父親との関係が悪くなりあっという間の事でした。子供たちの感情が付いてこなかったです。
当時高校生の彼と母親についていくがどうなるか？と話しました。
しばらくした後に母親はその相手と再婚するが義父との折り合い悪く、最後露見し、彼とその妹は家を飛び出し、2人でアパート暮らし。
自分の都合で♀を優先し結局みんな裏切られたという事に、二人の子供は流石にショックでした。
これを甘いと言う人もいるかもしれないけど、その人に是非同じ思いさせてあげたい、平坦にこなせ感情論も持たないくらいの冷静さですネ。妹さんは受験期だったので大変でした。家帰っても居場所がない状況です。

今は二人とも結婚しお子さんもいます。普通に慎ましやかな生活をしてる。実父の近くで家を構えてます。母親たちとは、年1度会うかどうか？です。結婚式も呼ばなかったし、子供の顔見せたのもずっと後にある機会があったから。ちょっと流石にそこまでと思いましたが、有責者たちは親族含め四面楚歌です。それを彼らは選んだのですから。
（不倫云々もあるけど、子供蔑ろにする親に対しては子供の権利を主張するべきと考えますが。それでも養われてる状況含め子供にとっては言い出せなかったりその後の顛末で閉口するしかない・・・これもまた子供には理不尽な話です）

これも大人の現実のごく一例。

但し、彼ら二人は親に頭下げさせる気は毛頭ないでしょう。聴いた事無い。ただ言えたのは今まで母親してくれたことは感謝する・・・それだけです。あとは別の事と割り切ることにしたそうです。恨み節言っても何も解決しないし、所詮生き方や考え方に相違があったと・・・そして頭下げられても子供としての理不尽な大人の態度には絶対許せないと！！！
大人の事情理解しろとは・・・いってる人が甘えて都合よくしてるだけ。その前に考える・やる事あるでしょ！となるわけです。

だから2人とも自立をめざし努力していました。バックで実父の援護がありましたけれどネ。

親の色恋沙汰に子供が口出すのは、本来は止めるべきです。親も一人の人間・一個人です。夫婦も本来は男性と女性です。感情もある。ただ、子供への影響を考えなさすぎる顛末が貴方の場合も同様でしょう。私も含めた大人（親）はその点を考えなければならない。聖人君主な発言かも知れないが、実際子供側は親選べませんし大人の勝手が理不尽となり大なり小なり影響しますから。

少なくても、貴方の父上がこれまで貴方と母親の関係を許容されていたのは、子と母の関係を尊重してきたから。貴方の様子が母を求めていることはわかっていたからです。でも元妻は別のオトコの元で子供も産んで別の人生。養育費貰っていないだろうか？贈り物を貴方にされてるのは母心でもあるが、一方の言動は間違っても離婚し子供から離れた母親の発言ではないし、許されるべきことでもない。

貴方が憤慨するのは当然です。

でもね・・・そうした母親なのです。親も人で、完璧でもないし、時には仲たがいや、子供の方が余程しっかりしてるのもあります。これは親子も千差万別でしょうがないです。

今貴方が母親を屈服させたとします。果たして本気で頭下げるでしょうか？まず無いでしょう。以前母親が頭下げたのは貴方を自分の元に置きたいから。そのためです。その時点で親子の縁はあるけれど、離婚で離ればなれになったことで、人生としては別になり、離婚の謝罪も含んでその場限りで終了です。そうした認識と思いますよ。仮に自分と一緒に生活していて、新しい父親との間駅が悪かったり生活で問題があった時は貴方に詫びるかもしれない。それは離婚後も自分が養育している立場だから。

仮に本気で頭下げたとして、何があるか？私は達成感？があるかもしれないが、貴方の憤りは何も変わらないしよりネガティブにならないかと危惧します。勝手な想い過ごしですが・・・。

もう既に別の人生を歩んでいる。縁はあっても別の家庭に収まって別の生活してる・・・本来の親子とは別の縁です。

復讐したい貴方にこれは全然回答になっていないでしょう。でも、結局何をやっても元に戻らないし解決しないし、感情論はいつも今のままでは沸いているままです。

ならどうする？・・・暫く会わない、会話しない状態にされては？憤りで本当にこれから貴方自身の人生の成長に却ってマイナスになり兼ねない。無理に合わず体裁もあわさず、自分に費やし余計な時間や考えを忘却する事です。

前記の2人は親から離れて再会するまでの数年の時間が一つのクールダウンと、自分自身の今後の人生を模索し学業や仕事へ励んでいました。

今あれこれというより、貴方が本当に自身にとって大事な事は、この憤りの根源に感情を溢れさせパワーや時間を費やす事ではない筈です。情報を絶ち自立し将来の人生を考える事は必須の最重要な課題です。そちらに夢中になる、忘れる、視野に入れない、そうした事も大事です。

5年に渡る我慢の結果として心がそう簡単に収まらないでしょう。でも憤りで折角大事な今青春の時間を無駄に費やすのはもっと良くない。もったいないです。時間は帰ってこない。ご両親の離婚の事も、その後の5年間も、永遠に帰ってこない。ならば前見る方が余程貴方の歩みに大きな将来と共に利益と希望になるでしょう。けりをつけるのはいつでも出来るが、今自分が進歩する待った無しの時間を1秒でも大事にしないと、却って後悔します。恨み節はいつでも出来ますからネ。

母親も貴方も既に別の人生です。子離れの時期と状況の良し悪しがありますが、自分のこれからを見据えた生き方を考える時間に費やされるべきです。

今感情に浸り過ぎるほど、大事な心身の進歩の妨げになる。それが基で失敗やドロップアウトしたとしても、それは母親のせいでは無く貴方自身の責任です。既に母親は別の家族・別の人生です。そして貴方も子供とは言え自分で進路を考える一個人なのですから・・・この点は良くわきまえて下さいネ。

長文愚答の乱文ですが、一例と主観ですが・・・参考にもなれれば幸いです　m(__)m

お礼

お待たせいたしまして誠に申し訳ありませんでした。

あなたの書いてくれたあなたの親友一家の皆様のケースを、じっくりと読ませていただきました。僕のケースは家を飛び出すほどの騒ぎになっていませんので、非常に興味深く、かつ真剣に読ませていただきました。やっぱりいつだって、子供は大人の事情に振り回されるだけなのですね・・・。

以前母親が頭下げたのは貴方を自分の元に置きたいから・・・やはりそうなのでしょうか。母にとって、僕は都合のいい人形と認識されていたことが理解できちゃいました。
さて、あなたの出してくれた提案はクールダウンとのことですが、やっぱり僕には難しいです・・・。今の僕の人生は、半ば終わりかけている状態と言っても過言じゃないのです。憎しみで頭もおかしくなって、鬱状態も続き、精神科に通うことにもなってしまった状態で、僕の将来なんて消えかけているのです。青春の時間なんて僕には残されてません。
ならば、僕の最後にできることは母に屈服させて快感を感じたという思い出を最後に残すこと。嫌なことばかりだったこの人生の中で、僕の抱えている欲求を最後に満たすこと。僕のそれさえできれば、僕はこの世に思い残すことはありません。
未来に目を向けることをあなたは勧めてくれましたが、未来に残されていない僕には不可能なことなのです。ご丁寧にアドバイスしてくれたのに、本当にごめんなさい。

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

申し訳ありません。夜分も遅く僕も疲れてまいりましたので、あなたに対する回答のお礼は朝になってからでもよろしいでしょうか？
せっかく時間を割いて回答してくれたのに申し訳ありません。どうかしばらくお待ちください。

失礼します。