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僕達を裏切った母を屈服させたいです。
こんばんは、いつもお世話になっております。 僕は大学一年生の男です。 実は、離婚した元母が憎いので屈服させたいです。 経緯を説明いたしますと、まず五年前に僕の両親が離婚しました。 母は僕に「離婚を許して、私と一緒に新しい家に行こう」と言い土下座しました。突然のことで混乱してしまい、離婚をOKしてしまいましたが、父さんが一人ぼっちになるのがかわいそうだと思いましたので、こっちに残ると言いました。母さんはショックだったようで「私ならあんたを絶対幸せにできる」と粘りましたが、渋々了承しました。 その後、僕の母は新しく付き合っている男の人と一緒に別の街へと引っ越しました。ですが、母は僕にたびたび連絡を取ってきました。 離婚してから今まで、表面上は仲良くしましたが、僕は母への憎しみを持っていました。 理由を箇条書きにしますと (1)別の家にいながらも馴れ馴れしく連絡してくる姿に恥知らずだと感じた。 (2)あっちで新しく子供を産んでからも「私はあんたの母親だ」と主張してくる。 (3)たびたび贈り物をしてくる(物を送れば機嫌を取った気でいる態度が頭に来る)。 (4)ケンカになった時に離婚のことを問い詰めると「もう終わったことを掘り返すな」と開き直る。 (5)あっちの夫と別れそうになると「そっちの家に戻っていい？」と交渉してきたこと。しかも、そのことを僕だけに聞いて、父さんには聞かなかったことに卑怯だと僕は感じました。 まだまだありますが、上記のこともあって、僕は母を許せなくなりました。 そして、こないだケンカになり、「お前なんか僕の母親じゃない」と言うと「それでも私がアンタを産んだ事実は消えない」や「自分を産んだ人にそんなこと言って恥ずかしくないのか」などと言ってきました。 僕は怒り、「もう一度僕に土下座しろ、そうすれば今までのことはすべて許す」と要求しましたが、「5年前に土下座したからする必要はない」「土下座は何度もやると有り難みがなくなる」などと意味不明なことを言ってきました。 そして僕の地方で大きな地震があると「大丈夫？」などと馴れ馴れしく電話やメールをします。これが本当に迷惑です。 今でも話は平行線のままです。あちらの両親は僕との和解を望んでいますが、僕からすれば二人は憎いだけなので和解するつもりはありません。 父は、追い詰められ泣いていた僕を見ると「着信拒否にしろ」と言いましたが、僕は母にもう一度土下座させたいです。屈服させたいです。悔しいです。母の自己満足の道具にされたまま泣き寝入りなんて絶対に嫌です。 なんとか母に土下座させる方法はないでしょうか？綺麗事なんていりません。手段は選びません。どんな方法を使ってでも母を追い詰めて土下座させたいのです。よろしくお願いします。
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- pg8mw
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- miho1972
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お礼ありがとうございます。心底悪いと思っていたら何度でも相手が納得するまで謝罪するのが普通ですね。貴方が常識を逸脱した自己中心的な母親が許せない！と思っていることは間違って無い！母親だけど人間的に許せないと思っているんだよね？冷静に客観的に考えた時に、自分を１人の人間と見てないというジレンマかな？貴方の考え方は冷静かつ沈着。他人を見れば分かる。母親と見ているからムカつく。母親失格と貴方の中で評価していることが一番です。同じ土俵に立たない！
お礼
回答ありがとうございます。 同じ土俵に立たないのは、逃げではないでしょうか？ 少なくとも腹違いの妹が僕と同じように苦しめられるのは目に見えてます。僕が諦めたら、僕の腹違いの妹は僕と同じ思いをするだけ。ここで僕が妹のことまで諦めたら、きっと僕は自分が許せなくなります。 ありがとうございました。
- clochette12
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clochette12 こちらの「レビュー」を見てみてください。書いてある事に共感できることがあれば、中古でも購入してみたら宜しいと思います。 http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA-%E4%B8%80%E7%94%9F%E8%8B%A6%E3%81%97%E3%82%80%E5%AD%90%E4%BE%9B-%E8%AC%9B%E8%AB%87%E7%A4%BE-%CE%B1%E6%96%87%E5%BA%AB-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3%E3%83%BB%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4062565587/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1411402549&sr=8-1&keywords=%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA 「エネルギー」を奪われるというのは、他に費やすべきことに使うエネルギーを、お母様の件に注がずにいられないのが、勿体無い、という意味でした。 お互い、頑張りましょうね。
お礼
ありがとうございます。 僕のために本当にありがとうございます。 とても興味深いので購入を検討いたします。 しょうがないです。今の僕にはこんな生き方しかできないのですから。 お互い頑張りましょう。
- clochette12
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離婚の理由が記載されていないので何とも言えませんが、お母様は「毒親」の要素が非常に強いようにお見受けできます。(私は既婚者/子持ちですが、両親共に毒親持ちです) 一人っ子さんでしょうか？怒りの行き場がありませんね、質問者さんに罪はありません。 どなたか親戚で頼れる方はいませんか？ まずは「毒親」関連の書籍を読んで、ご自信の立場を客観的に理解してください。 まだ学生さんとのことで、それが一番難しいところなのですが、ご自分の意思で幸せになる/成功される努力をしてください。 頭から離れないとは思いますが、お母様の件に折角のエネルギーを奪われてはいけません。 時間は掛かりますが、やがて「土下座」自体がさほど重要でないと思える日が来ると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 毒親・・・？の単語自体が分かりませんので調べますね。 離婚の理由は、母が父との性格が合わず、タイミングよく他の男と知り合ったからです。お察しの通り、僕は一人っ子です。 エネルギーを奪われてはいませんよ。むしろ今精力的にできるのが母を憎むことだけなので、エネルギーに満ち溢れています。あの人への憎しみは今の生き甲斐の一つです。いつかあの人の屈服する姿を見ることができるのかと思うと、とても元気になるのです。 教えてくれた毒親についてもっと調べてみますね。 ありがとうございました。
- miho1972
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個人的な意見です。貴方は母親を信頼していた！試行錯誤したら騙されていた！と認識した時点で怒りが出た。愛されてない、自己都合だけで幼少期に表上に言った母親を許せない。当時が本音なら今でも同じ態度を取れる筈だと思って母親に発した言動です。貴方は間違って無い！純粋な気持ちと母親のズルさが許せないのです。私でも許せない！母親を信頼していたのに、真実は違うんだ！という葛藤の答えは母親は貴方に嘘をついただけ。
お礼
回答ありがとうございます。 その通り、僕の母親は卑怯者です。嘘つきです。僕からの信頼も裏切った。そして僕は間違っていない。自己都合だけで振り回された。だったら土下座くらいの屈辱、耐えてくれてもいいでしょう？ ましてや、赤の他人じゃなくて他でもない元息子の頼みなんですから、ねぇ？ でもどうやら僕の母は、僕への謝罪よりも自分のプライドが大事なようですよ。こんな頭のおかしい親もどきなんか土下座して当然なんですよ。 ありがとうございました。
- tobirisu
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母親に土下座させる方法は、たぶんないと思います。 なぜなら、母親にはあなたに土下座して謝まる理由がないからです。 「５年前には土下座をして謝った」とあなたは思っていますが、あれは「謝った」のではないです。 一緒に来てほしい、と「土下座して頼んだ」のです。 どうしてそこまでしたのか解りませんが、寂しかったのでしょうね。 たとえ土下座をしてでも、一緒に来てほしかったのでしょう。 でも、あなたはそれを拒否し、母親はあなた抜きで新しい生活を始めた。 もう、あなたに土下座をしてまで頼む事柄は、母親にはないのです。 あなたは５年前に「許してと土下座して謝る」母親を許したと思っているのでしょう。 あの時うっかり許したことが悔しくて、もう一度土下座をして謝らせたい、そうすれば溜飲が下がる、そう思っているのでしょうが、違うのです。 母親は、離婚を許してとはいったけど、土下座したのは、あなたに来てほしかったから。 「一緒に来てほしいと土下座して頼んだ」のです。 それをあなたは拒否した。もう母親はあなたに土下座する理由はないです。 あなたが母親を憎むのは、あなたが母親を愛しているからです。 あなたは母親を愛しているのに、母親はあなたとあなたの家庭を捨ててしまった。 そして、あなたではなく別の男を愛した。 あなたは自分は母親を愛しているのに、母親が他の男を愛していることが悔しくてたまらないのです。 もう一度自分を愛してほしくて、母親への執着が捨てられない。 だから表面上の仲良さを続け、いまだに着信拒否できないのも、そのせいです。 中学生の頃に経験すべき反抗期、母親からの卒業がうまくできていないのです。 あなたは、「自分がいなくても生きていける母親」が憎いのです。 幼児が母親に縋らなければ生きていけない、と泣き叫ぶのと同じです。 母親に土下座して謝らせる方法はないです。 母親があなたをもう一度必要とした時には、あるいは「土下座して頼め」といえば、土下座するかもしれません。 でも、「土下座して謝れ」といってもムリです。 私は別に母親を支持しているのではありません。 両親が離婚をしたことは、子供から「家庭」を奪ったことで、その罪は一生消えないと思います。 それは、離婚の理由に関係なく、子供に対しては父親も母親も同罪です。 ただ、子供は親の離婚に対して無力です。どうしようもなく「大人の事情」を受け入れざるをえない。 理不尽です。 でも、現実は現実です。親が謝罪したからといって元の家庭が戻るわけでもない。 土下座して謝ったからといってなんの意味もないです。 土下座するってことは、過ちを償わないます、という意味です。離婚した事実は、その結果起きたことは、償えないのです。 だから親は土下座などしないのです。意味のない、心を伴わない謝罪など、親は子供にしないのです。 あなたは、母親への愛を捨て、連絡を絶つ方が楽です。 こんなに愛してるのに、といくら叫んでも、もうあなたは幼児ではない。 母親へは届きません。執着しても時間のムダです。 報われない愛を捨てて、執着から離れることを学んだ方がいいです。 そして、母親への憎しみは一生持ち続けていていいです。
お礼
回答ありがとうございます。 実は着信拒否しようとしたんですけど、スマートフォンの着信拒否の設定ができないのですよ・・・。何しろ着信拒否をするような人物は母が初めてなので、ログインやサービスやアカウントなどの問題が原因でできず、断ち切ろうとしても断ち切れない状況なので憎しみも爆発しそうな状況なのです。断ち切れるのなら、どれだけ楽でしょうか。 子供は大人の事情を受け入れるのが現実なのは分かりますよ。でも、その非情な現実に泣き寝入りするのが、本当に正解なのでしょうか？ 母からの愛情など鬱陶しいだけなのに、何を理解しようというのでしょうか？母の一緒に来て欲しいという願いを苦渋の決断で断って、その後の五年間も母の「寂しい」という思いだけで親子ごっこに苦しめられ続けた僕に、まだ苦しめと？それがどれだけ残酷なことかあなたは分かっているのですか？ 別に僕は元の家庭に戻ることなんて期待もしていません。愛してくれることも期待していません。ただ母親を屈服させたいのです。 土下座して謝らせた後に何も残らないなんてことはないです。僕の憎しみが晴れるのです。快感なのです。楽しいのです。そしてそのまま縁を切ることで僕は母との関係を何もかも断ち切ることができる。憎しみと一生生きていくなんて、そんなの冗談でしょう？僕は何も間違ったことはしていない、被害者なんだから。 楽じゃない選択をしてでも、僕は僕の願いを叶えます。 ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
#1です。お礼文を受けて補足回答をします。 私は母子家庭で育ちました。 また、離婚の際には当時の両親から「どちらを選ぶか」と聞かれました。 五歳の時です。 私はどちらも選べなかったので、「どっちも嫌だ」と答え、養護施設にいくことを親戚は勧めたそうです。 しかし、その後の離婚調停において、幼少期の母親の存在は大きい、養育できる環境であれば親権をとり、育てたほうがお互いのために良いとされましたが、実際母親がどう感じていたのかは不明です。 あんたさえいなければもっと違った人生があったはずだと、何回も言われました。 まさに「「産まれてきてすみません」の状況です。 どうすることもできませんでした。 幼いからわからないからと済まされる問題ではありません。 世の中には私よりももっと苦しい思いをずっとしてきているひともいます。 あなただけが苦しいのではないし、解決策はあると言っているのです。 あなたのこれからの人生において、同じような状況になる可能性だって否定できないのです。 だから済んだことについて追求し、屈服させるというのはいかにも子供じみた「仕返し」でしかないと思うのです。 あなたは父親を選び、父親が違えども妹がいるとか。心配なのはわかりますが、それも彼女の人生です。 「余計なお世話」と言われても、「私のお母さんに何するの？」と言われても、あなたはあなたの意志を貫き、土下座させて屈服させればそれで気が済むのでしょうか？それで妹が傷つくかもしれないとは考えないのでしょうか？ あなたはどこかで母親を求めているように感じます。 優しい母親、愛情あふれる家庭。眠りにつくその時まで頭を撫でてくれるような存在。 もしも、違うというのであれば、土下座もあなたの感情を制することは出来ないでしょう。 あきらめて、時間をとることです。 弐〇年か参〇年か知りませんが。。。。。。 そのことについて「大人になりなさい」と助言したのです。
お礼
ご丁寧に補足回答をしていただき、誠にありがとうございます。 補足回答は拝見いたしました。あなたもお辛い思いをなされたのですね。同じく家族に苦しめられた者として、同情いたします。 でも、あなたがそういう人生を生きてきたことを僕が知ったとしても、僕の苦しみが楽になるわけじゃないことは分かって頂けないでしょうか？ 苦しみは他人と比較するものじゃないと思うんです。あなたにはあなたの苦しみがあって、僕には僕の苦しみがあります。あなたが僕を止めるということは、あなたは僕の苦しみを理解することができないのでしょう？ 「お前よりも辛い人間はたくさんいるから頑張れ」という人の意見に、あなたは賛成することができますか？お前に何が分かるのかと少しでも思いませんか？少なくとも僕は思います。 たとえ腹違いの妹が僕の復讐によって傷ついたとしても、それは母の愚かな行いによって引き起こされたから仕方がないと、憎むなら母を憎めと僕は言うしかありません。それによって一生憎まれても、後悔しない覚悟だってできています。 それに、もう隠していた憎しみをさらけ出して決別してしまったのですから、僕に後戻りなんてできないのですよ。 諦めて、時間を取ることはできません。お前は子供だと言われても、僕の本当に叶えたい願いは母を屈服させることなのですから、僕にはどうしようもありません。 せっかく二回も回答してくれたのに、申し訳ありません。お互いに傷が癒えて幸せになれることを願ってます。 ありがとうございました。
- gb510
- ベストアンサー率24% (33/134)
どうやったら土下座させられるか？ 強要したら、犯罪だからね。 土下座して欲しいとお願いするしか手段はなさそうだね。 でも、形だけの土下座じゃ納得行かないよね？ そうなると長期戦だね。 精神的に追い込んで「母さんが悪かったから、お願いだからもうやめて下さい」こういう土下座なら可能じゃないの？ でも、精神的にあなたより母親の方が図太そうだから、それも難しいと思うよ。 今のあなたでは海千山千の母親にはまだ勝てないと思います。 今はあなたが力を付ける時だと思います。 感情的になった状態では太刀打ちできません。 精神的にも余裕を持ち、憎しみや悲しみといった感情をコントロールできるぐらいまで、自身を高める事があなたの願望への近道です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、生きてきた人生で言えばあの人のほうが圧倒的に上ですから・・・。 たとえ難しいとしても、僕は諦めたくないです。自身を高めることであの人の屈服する姿を見ることができるのなら、いくらでも力をつけたいと思います。 ありがとうございました。
- mikan33333
- ベストアンサー率32% (35/108)
多感な時に大変な思いをされていますね。 あなたの大事な人生の中で大切な時間を、本当につらいことです。 それでも、あなたがお母様に土下座をさせることは 止めたいと私は思います。 長く続く人生の中で、親に限らず人にそにった屈辱的な行為をさせるのは その後の人生に何もいいことはないと思うんです。 土下座させた！と喜ぶあなたの顔は冷静に考えて晴れ晴れと美しいですか。 そんなの関係ないと言っても 一度そんなことを人にさせてしまって満足したあと 何か耐え難いことが起こったとき、別の終わらせ方ができますか。 どうしようもない親になってしまったと一端突き放してあきらめてくれませんか。 今のままでは、あなたの顔が恨みで歪んでしまいます。 私が知り合いなら見ていられません。 出て行った人にあなたの大事な時間をこれ以上使わないで。 いろいろなことをしてくるお母様は わが子であるあなたに愛情も引け目も申し訳なさも 一言で言い表せないくらい思いがあふれているのかもしれません。 恥じているからみっともなくとも連絡を取るし 新たに生まれた子を見るにつけ、生まれたころのあなたを思い出すのだと思います。 人の心をすべてわかるわけではないので あなたはお母様が何を思って今かかわってこようとしているのか 知ることはないでしょう。 その、わからない部分に、あなたのありったけの情けをかけて 怒りの気持ちを抑え込んで、こちらから縁を切りましょう。 あなたがそんな酷いことをさせる人にならなくていいんです。
お礼
回答ありがとうございます。 あなたの回答を読んでいて、荒んだ心が微かに癒された気がします。 それでも、僕が自分の母を屈服させることを諦めることは難しいです。 僕がここまでしなきゃいけないと思うのは、あちらの腹違いの妹が心配だからです。 裏切られて母へ憎しみを覚えた僕だからこそ、他でもない腹違いの妹に、同じ苦しみを感じさせたくないのです。 このままあの人を諦めれば、僕と同じような人をまた作り出す。そんなこと許せません。絶対にあの人を反省させなければなりません。あの人が僕に対して愛情を感じていたとしても、僕からすれば憎しみしか感じないのです。 屈服させた姿が夢に出るくらいの憎しみです。悲しみなんか感じませんでした。むしろ快感でした。この上ない幸せでした。 僕の顔が恨みで歪んでしまったとしても、僕はこの憎しみを絶対に晴らさなきゃいけないのです。非人道的だとしても、こうしなきゃ幸せを感じることができないほどにあの人のおかげで僕は歪んでしまいました。 あなたの回答に心打たれました。もしかしたら、考え直せるかもしれません。 でも、最後に決めるのは僕です。僕がどちらを選んだとしても、あなたの回答は決して忘れません。 ありがとうございました。
こんばんは。 あなたはもう少し大人になりましょう。 あなたを育ててくれた親を屈服させてもあなたや両親の心に幸せは訪れません。 仮に、母親を屈服させたとしても、あなたにはむなしさが残るだけです。 それよりは、あなたがご両親よりも精神的に飛び越えて行く方が、立派です。 これは綺麗事ではなく、現実論です。 これが分からないようでは、あなたも両親と同じで結婚しても離婚するでしょうね。 良く世間で離婚する人がいますが、 自分勝手や我慢が足りないや自分を信用（大事に）出来ない為に相手を思いやれないやコミュニケーション不足などです。 あなたがご両親から何を学び取って、自分のこれからの人生にどう生かすかです。 両親と同じ人生を歩みたくなければ、あなたが変わる事です。
お礼
回答ありがとうございます。 どうして僕の心に虚しさが残るだけとか僕の心に幸せが訪れないとか分かるのでしょうか？ なぜ仮に僕が結婚したとして、遅かれ早かれ離婚すると分かるのでしょうか？根拠もなくこんなことを書くのはやめていただきたいです。 現実論を語るのなら、大人になれと僕に言うのなら、きちんとそこまで説明していただけないでしょうか？こちらとしても理解に苦しみます。
お礼
回答ありがとうございます。 作法とか関係ないでしょ。犯してきた罪の清算をしないのは恥ではないのですか？少なくとも、大人ならそれくらいは当たり前ですよね？ 子供が悪いことをしたらごめんなさいしなきゃいけないと学ぶように、大人だって悪いことしたらごめんなさいする。これ常識ですよね？ 土下座の仕組みとかそんなのどうでもいいですよ。土下座さえしてくれれば、母が僕に屈服したという結果だけが残る。それだけで僕は満足なのです。 ありがとうございました。