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「死にたい」という気持ちについて
長くなりますが申し訳ありません。 21歳、女です。 私には一つ年下(20歳)の彼がいます。 付き合って四ヶ月と少しです。 でも、とても近い存在と感じています。 彼は幼少期から 様々な裏切りや傷に、心を痛めてきました。私には計り知れない悲しみや苦しみを味わっています。 父親は他界、母は小さい頃にはもうおらず、今は外国でほかの家庭があるようです。 出会ったばかりのころも、 まだ本人は上京してきて半年で ひとりぼっちだと言っていました。 でも、元気で、気さくで、 仕事もある店舗の店長を任されているほど 真面目で人望も厚い努力家の彼でした。 しかし、過去に心に傷を負っているため なかなか人を信じることができません。 信じたいという気持ちとは裏腹に 彼の頭の中には、私や、周りに対する疑いの念が無意識にこみあげてくるそうです。 その内容は、想像もできないようなところまで妄想として膨らみます。 大事な人に信じてもらえないのは つらい。 それは、私の正直な悩みでしたが 出会ったとき、私は、彼と歩いていきたいと既に思っていました。 話なんてまだそんなに交わしていない時でしたが、なぜか絡み合う何かを感じました。 彼は私と付き合う前、女性から ものすごい裏切りを受けています。 そのトラウマが、かなり大きく 本人を苦しめています。 金銭的なトラブルにも、巻き込まれ 地元で全て居場所も失い 死ぬ思いで、上京してきたそうです。 彼は昔一度、自殺の未遂を図っています。 そのときは、なんとか一命をとりとめ、 助けられたそうですが、今も体にあらゆる傷を残しています。 そして、今日、 彼は私の前で 死のうとしました。 衝撃でした。あまりの衝撃とショックで 体がうごきませんでした。 泣き、怒り、興奮する彼を 落ち着かせるしか、わたしにできることはありませんでした。 彼の性格上、 束縛もはげしく、携帯や、時間、 すべてを共有していないと不安な人です。 喧嘩も毎日のようにします。 あらゆるストレスが たまっていたのだと思います。 実は二週間前、店長を任されていた 店を急遽辞めることになりました。 私も、その店に絡んでいたので、 原因は、私にもあります。 それから、仕事が 全くうまくいかなくなりました。 毎日、毎日、 「俺はだめだよ。付き合わないほうがいい。幸せにできない。俺じゃないほうがいいよ。邪魔でしょ、俺」 と、うわ言のように言葉を発するようになりました。 前の仕事場は、寮だったので、 家もなくなり、今は私のところにいます。 それでかなり気もつかうようで。 私が何も言わなくても、 「邪魔でしょ…」 っと、言うことがふえました。 そんなことないよ 心配しなくていーの そんなことを言って 支えてきたつもりですが、 きついことを言われたり 八つ当たりされたりすると 私も、感情的になってしまって。 そして、今朝 ふと喧嘩間に、 こう言いました。 「俺はずっと一人だよ。結局一人。 ○○と付き合ったときもそう、 俺はずっと一人って気持ちだったよ。 どんなに楽しい話をしていても、 頭の中では どうやったらラクに逝けるかな、 とか考えてるよ。 2人で…って思ったことないよ、 俺はずっと一人だもん、」 私はショックすぎて 号泣しました。 2人でゆっくり 徐々に歩んでいけばいいと。 でも、何もかも重荷だったのだろうか… 彼にとっては。 私は、何も支えてあげれてなかったのか… と、悲しくなりました。 そして、自殺への行為を始めたのです。 もう、否定されるのはきついよ。 疲れたよ。こうやって、止められるのも 疲れた。ほんと勘弁してほしい。 もともと死ぬ気でいたんたもん。 そんなに時期も変わらない。 いいでしょ、、、もういいにしてよ。 そう涙ながらに つぶやいていました。 私は、今日仕事にも行かせてもらえませんでした。バックも投げられ、押さえつけられて、会社からの電話も出ることが許されず、ただ、ただ、彼が落ち着くのを 待ちました。 私には、彼は救えないんでしょうか。 今は少し水分をとり 落ち着いて眠っています。 私は、彼を責めたくはありません。 死にたいとかいう気持ちを 責めたくは、ありません。 なぜなら、 私もかつて、そのようになり 半年にわたる鬱状態の末、二年のリハビリを経て今がある身なので。 身を投げる思いも わかるのです。 外との繋がりもほとんどなく 友達にも連絡や相談ができません。 (LINEのチェックが物凄いので。 相談も、彼にとっては悪口に見えるようです。) ここに書いただけでも、 かなりラクになりました。 どうか、少なくて結構です。 ご意見いただけないでしょうか。
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