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気持ちが冷めてしまったかも…
結婚前提で同棲していた彼氏がいます。同棲期間２年、20代後半。 彼に喜んでもらいたくて愛情を注いでいましたが、「俺にホレれてるから離れていかないだろう」 という安心感を与えてしまったのか、飽きられてしまったようです。大切にしてもらえず、泣くばかりの毎日でした。 半月前、ケンカをして、彼との関係に疲れた私は実家に帰りました。ケンカの原因は、くだらないことでしたが、 私の心の中には以下の問題がくすぶっています。 １．結婚の時期（彼は「仕事が安定するまであと２年ぐらいはムリ」と言うが、私はできるだけ早く結婚したい） ２．家事を手伝ってくれなくなった ３．愛情が感じられず、粗末に扱われている このまま元に戻っても、同じことの繰り返しでしょう。 彼が変わらなければ別れようと思いました。 それと、一緒に暮らすなら「同棲」じゃなくて「結婚」したいので、 すぐに結婚できないなら同棲は解消しようと思っています。 （その後つきあうかどうかは？ですが） 先週末、彼に会う機会があったので、自分の気持ちを伝えました。 （結婚の問題は後になって気づいたので伝えていません） 彼は私がすぐに戻ると思っていたらしく、私の話に衝撃を受けていたようです。部屋を出てしばらくすると、 「kkkaが好きだから悪いところを直すように頑張る」というメールが来ました。 「いなくなると思ったら急に必死になって…私がどれだけ傷ついたと思ってるの？！」と思いました。 今まで「愛して」と求めてたけど応えてくれなかったくせに…。 彼への気持ちがわからなくなってしまいました。彼が変わってくれるのを期待しないわけではないですが、 「一人で新しい生活を始めようか…？」「他の人と恋愛したらどんなだろう？」という気持ちがあるのも事実です。 考えれば考えるほど、自分の気持ちがわからなくなります。 本当の気持ちってどの段階でわかるのでしょう？
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No.4で回答した者ですが。 「半年」でなく「半月」だったんですね、すみません＾＾； そして、「悪いところは直すから」というメールを受け取ったの もつい先日ということですね。 だったらもうしばらく放置しておけば？ 彼からはメールが来ただけですか？メールを書いて送る程度じゃ 彼の「努力」は見えませんよね。 彼なりにあなたとの関係を前向きに修復していこうという決心が ついたなら、彼から電話が掛かるなり、あなたのご実家まで迎えに 来るなりするのではないかな。 それからまた話し合いを重ねていけばよいのでは。 浮気はしないし「頑張る」いうメールを寄越す彼なんだから 多分大丈夫だと思います。 お尋ねの私ら夫婦の”そうなる頻度”ですが、 うちの場合、結婚２年目ぐらいから始まってだいたい３ヶ月おき ぐらいだったと思います。 最近、夫は改心したようでここ半年ほどは実家に帰るほどのことは 起こってません＾＾ しかし頻度なんてものはそれぞれのカップルで全然違ってくると 思うんで参考にはならないと思います。 要するに私が言いたかったのは、彼氏彼女・夫妻に限らず、 人は、「自分の手元にあって当たり前」と感じるものは （ついつい）あまり大切にしなくなってしまうもの、 ということです。 長く一緒にいると、相手の存在を当たり前と感じ、感謝を忘れ、 良いところより悪い面が強調されて見えてきてしまうもの。 だからいつも一緒にいる人間同士は、適度な距離を保ち、 何らかの方法で時々、お互いの大切さを思い出さなきゃいけないし、 相手がどうしても思い出せないようだったら、今回のあなたのように、 相手から自分という存在を一時取り上げてそれを思い出させてあげる ことだって必要なんじゃないかなと思うんです。 関係を「微調整」するみたいな感じでね。 だからあなたが取った行動は的確だったと思いますよ。 それからあなた側が今回反省すべきは、 「彼に安心させ甘えさせすぎた」ということでは？ 愛情を注ぐのは良いことですけど、いくらでも注げばいいというもの ではないんです。それはもうお分かりですよね？ 彼を甘やかさず（自分でできることはさせる等）、彼以外の人とも交流を 持ち、自分を磨き、時々は「他の男に取られやしないか」という危機感 を感じさせてあげましょう。（「時々は」ですよ＾＾；「いつも」では ないです） こういうのも恋愛・夫婦関係を維持するための愛情・努力の一種だと 私は思っています。
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- yamasanny
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No６です。ちょっと気になることがあって もう一度質問を読み返しました。君も質問を冷静に読み返してごらん。良く考えると問題は君にあるよね。 ＞彼は私がすぐに戻ると思っていたらしく、・・・「kkkaが好きだから悪いところを直すように頑張る」というメールが来ました。 ・これは事実です。結婚を前提に同棲しているのだから突然出ていった君に彼が驚くのは当然です。 ・ほかは君の推量と思い込みとあせりのようなものを感じました。実は君が彼に飽きたのではないのですか？違うというと思いますが。 そもそも同棲とは契約の伴わない結婚です。と私は考えます。 君がもし結婚していたとしても同じ事を考えていると思います。 ＞私の心の中には以下の問題がくすぶっています。 挙げられた問題も世の妻達がよく発する言葉に似ていると思いませんか？ よく言われるように「男は釣った魚にエサをやらない」というのがありますが、それに対する妻達の根拠です。 つまり同棲が問題なのではなく、君の彼への信頼が問題なのです。彼には君への信頼はあると思います。 因みに私は仕事が忙しいとき、来る日も来る日も「飯、風呂、寝る」を連発し家内に「私は家政婦ではない！」の名言を吐かせた男です。 ご参考迄に、彼が良い（徳がある）人間かどうか解る言葉を書きます。 仁：人にはやさしくあれ 義：卑怯なことはするな 礼：弱い者をいじめるな 智：正直であれ 信：約束を守れ 忠：嘘をつくな 孝：親孝行をしろ 悌：兄弟仲良く 彼はいくつ「○」がつきますか？君は？ 今一度君の気持ちを整理されることを望みます。
お礼
たびたびありがとうございます！ 下の回答とあわせてお礼いたします。 お話を伺うと、奥様はすごくできた女性だと見受けられました。 そして、yamasannyさまもご自分で言うよりずっと素直で誠実な方だと思いました。 ＞良く考えると問題は君にあるよね。 そもそも、私が彼を甘やかしたことが問題だと思っています。 私が良かれと思っていろいろと彼の世話を焼いたり、うるさく口出ししたり…。 男をダメにするよくない行動ばかりしてしまいました。 ＞結婚を前提に同棲しているのだから突然出ていった君に彼が驚くのは当然です。 出て行った原因の一つは、ケンカのときに彼が 「もう別れる。そんなにすぐ結婚したかったらそういう男と付き合えばいいだろ！？」と言ったせいもあります。 売り言葉に買い言葉でしょうが…言っていい言葉と悪い言葉があると思います。 ＞つまり同棲が問題なのではなく、君の彼への信頼が問題なのです。 結婚と同棲の違いもわからず「とりあえず同棲」という状態を受け入れた私が悪いのです。 初めから「同棲→いつかは結婚」という状態で一緒に住み始めたのに、 同棲期間が長くなったら「いつ結婚してくれるの？」と責任を取らせるような態度。 一方的に尽くし、相手からの見返りがないと相手が信頼できなくなる…私は未熟な人間です。 精一杯努力したつもりでしたが、努力の方向が間違っていたんでしょうね。 全部私が悪かったんだと思います。 「徳がある人間」かどうか… 時と場合によりますが、彼は「兄弟仲良く」以外は○がつきそうです。 私は……？全部クリアできるような人間になりたいです。 ＞今一度君の気持ちを整理されることを望みます。 はい。一生のことなので、キチンと考えたいと思います。
- yamasanny
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No６です。 「ありがとう」が言える言えないは日本人の場合、個人差があるように思います。最近の若者は殆どが、誤ったグローバル化？によりいえるということですかね。 逆に言葉にしないと互いに信じられないということなのでしょうね。参考になります。 家内（妹と二人）と私は川を挟んで住んでいました。私は仕事が忙しいときは仕事柄あまり家に帰らないこともあり、また彼女は良く私のアパートに来ていたこともあり。妹が出るということもあり、アパート代も勿体ないということから広い家内のアパートで同棲が始まったように思います。（男女の共同生活的なイメージ＆貧しかったのです）ずるい私は飯、風呂、洗濯付きだったので・・・。 家内からの結婚の要求などは無かったです。４，５年の間待ち続けました。きっと要求すると逃げ出すと思ったのでしょう？ その間に私に好きな女性が出来て私が出ていけば終わっていたと思います。 実は内緒ですが、いいなと思う人はいたのです。家内の妹の友達で家内のことをお姉さんと呼ぶ仲でした。４人で１つアパートに寝起きしたり、４人でスキーに行って一部屋に泊まったりしてました。 あまりに近すぎたこと、私が家内を捨て彼女に走ることは人としてやってはいけないことのように考えてしまったようです。 私は自信家で、ナルシストで、皮肉屋で、子供で、人によってはもの凄い扱いずらい人間なのですが、家内は結婚出来るという自信があったのでしょうね。家内のほうが一枚上だったのでしょう！苦笑。 書きすぎましたが、ご質問の回答は以上です。
- m1111
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返事が遅くなってしまいました^^；NO５で回答したものです。 私が彼を許すことができなかったのは、やはり、一番つらいときに力になってくれなかったことで気持ちが離れてしまったからだと思います。本当に私のことを大切に考えてくれていたなら、やはりそのとき助けてくれてただろうと思ったからです。 確かに、彼の言葉を聞いてもう一度やり直すという道もあったのかな？とも、私が大人げなかったのかな？とも思いますが、私の場合は遠距離だったこともあり、やり直すには遠すぎたんです。近くにいたなら違った判断をしていたのかもしれません。 質問者さんと同じように、私も結婚にあまりにも一生懸命になりすぎ、自分だけで突っ走ってしまった部分があり、彼だけが悪いわけでは決してありませんでした。結果的には、別れを切り出した私が悪いという結論になってしまいました（彼の両親や私の両親はそう思っています）。 結婚が迫っているのであれば、早めに結論を出さなければならないと思いますが、そうでなければ時間をかけて考えてみたほうがいいと思います。他の男の人に関心を持ってみるのも（浮気ではなく^^；）彼を冷静に見れるのでいいと思いますよ。
お礼
たびたびありがとうございます！ ＞私が大人げなかったのかな？とも思いますが そんなことないと思います。 ＞私も結婚にあまりにも一生懸命になりすぎ、自分だけで突っ走ってしまった部分があり、彼だけが悪いわけでは決してありませんでした。結果的には、別れを切り出した私が悪いという結論になってしまいました そうでしたか…。私も同じパターンになりそうです。 別れの宣言から3日たっても私の信頼を取り戻す行動が何一つなく、 彼が信頼できなくなってきました。 これ以上彼に関わって苦しい思いをするより、別れてスッキリする方が精神的に楽かも…とも思ってしまいます。 ＞結婚が迫っているのであれば、早めに結論を出さなければならないと思いますが、そうでなければ時間をかけて考えてみたほうがいいと思います。 結婚…年齢的にできるだけ早くしたいですね。少なくとも1年半以内には。なので、あまり時間はないですね。 ＞他の男の人に関心を持ってみるのも（浮気ではなく^^；）彼を冷静に見れるのでいいと思いますよ。 そうですよね。 出会い（男女問わず友達）を求めてもいいかな～とも思います。
- hananurie
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＞別れる覚悟で先週の日曜に話をしたのですが、 まだあまり危機感を抱いていないのか、 メールや電話がちょっと来る程度です。 それも、おとといは「お昼を一緒にどう？」というだけのメール。 昨日は電話に着信がありましたが、出られなかったらかけなおしてくれませんでした。 本気で戻ってきて欲しければ、電話に出てもらえるまでかけるし、 メールでも愛の言葉や謝罪の言葉を並べたりするものではないでしょうか？ そんなことを期待するのはおかしいのでしょうか？ いや、おかしくないですよ。その通りです＜本気で戻ってきて 欲しければ、電話に出てもらえるまでかけるし、 メールでも愛の言葉や謝罪の言葉を並べたりするもの 彼、全然焦ってませんね。 まだあなたの、彼に対する制裁（？）が甘いんじゃないでしょう かね（笑） メールには返事しない、電話にも出ないを徹底してみては？ 彼には、あなたが本気で去ろうとしていると思わせなければ 意味がありません。 演技でもいいから今は徹底して彼に冷たくすることです。
お礼
たびたびありがとうとうございます！ ＞彼、全然焦ってませんね。 まだあなたの、彼に対する制裁（？）が甘いんじゃないでしょう かね（笑） 私、相当なめられているんでしょうね。。。 というか、私にそこまでの思い入れがないのかもしれません。 ＞メールには返事しない、電話にも出ないを徹底してみては？ 彼には、あなたが本気で去ろうとしていると思わせなければ 意味がありません。 演技でもいいから今は徹底して彼に冷たくすることです。 そうですね。でも、ここまでしないとダメなら、 もういいやって思ってしまいます。 なんだかとても、疲れてしまいました。。。
- yamasanny
- ベストアンサー率19% (16/81)
同棲経験の既婚男性です。 ＞「kkkaが好きだから悪いところを直すように頑張る」というメールが来ました。 その時君が最初にどう思ったかがポイントです。嬉しかったのではないのですか？彼は誠実なタイプですか？普通なら君が出ていった時点で終わりです。 その後に（君の心に余裕ができたので？） ＞「いなくなると思ったら急に必死になって…私がどれだけ傷ついた・・・ あまり良い傾向ではありません。仕返しですか？君は無償の愛ではないのですね？！見返りが欲しい愛なのですね。 ＞「一人で新しい生活を始めようか…？」「他の人と恋愛したらどんなだろう？」・・・ 本当にそう思うなら、別れればいいことです。悩むことは無いでしょう。 ただ日本では、まだフランスと違って同棲を経験していた女性を受け入れる男性がそれ程多いとは思いません！状況的にはバツ１ですよね。 答えは自ずと決まっているのでは考えます。 参考までに私の場合を話します。 結婚前提ではない同棲３、４年？もっとかな？ 彼女が結婚を申し込まれたことを私に相談しました。（相手は私も知っている弁理士事務所の社長でした） どう考えても転職中のブラブラしていた若い私よりは社長（１０位年上）の方が経済的にも、愛情的にも上だと判断してそう答えました。 見た目は断然私が上ですがね。苦笑。彼女はおせいじにも美人とはいえないのですが何故かもてるタイプでした。 そのアドバイスを受けた彼女は考えたすえにその申し出を断ってしまいました。 断ったことにより私は彼女に一種の責任を感じるようになりました。「この同棲している３０近い女を幸せにしないといけない」と思ってしまいました。 その彼女が私の家内です。 その後１年後位に当時私が３０才家内が２９才で結婚し、今は子供二人、家内の母と５人で一応幸せに暮らしています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞その時君が最初にどう思ったかがポイントです。嬉しかったのではないのですか？ メールを見たときの気持ちは…嬉しくないことはないけど、「だったら何で今まで気づいてくれなかったの？今さら？」と思う気持ちがあるのは否めません。 ＞彼は誠実なタイプですか？ はい。嘘はつかない（つけない）タイプ、浮気は一度もありません。 ＞仕返しですか？仕返しというと、大げさですが、 彼は本気で人を愛したことがないように思えるので、 人を本気で愛することの意味、大切な人を失う辛さを知ってもらいたい、と思いました。 ＞君は無償の愛ではないのですね？！見返りが欲しい愛なのですね。 たとえ自分がやりたくてしたことでも、全く感謝されなかったら張り合いがないと思います。 「ありがとう」という言葉が聞けたらいいなと思う気持ちを見返りを期待するというなら、私は見返りが欲しい人間です。 それは、いけないことなんでしょうか？ yamasannyさんが結婚を決めたのは、責任感はもちろん、愛情があったからでしょうね。 彼女も合意の上で結婚前提でない同棲をされていたのですか？ 彼女からの結婚の要求などは一切なかったのでしょうか？ さしつかえがなければ教えていただけると幸いです。
- m1111
- ベストアンサー率45% (20/44)
私の経験と似ていた部分があったので、参考にしていただけたらと思って書き込みました。 同棲はしていませんでしたが、長く付き合っている彼氏に最近別れを告げました。結婚も予定していました。でも、彼は結婚に乗り気でなかったらしく、相談にも乗ってくれなくて、遠距離にもかかわらず電話もくれないなど、不満が募っていきました。一番つらい時期に私が泣いても怒っても殆ど相手にしてもらえませんでした。 別れようと言った時、彼は初めて自分のしてきたことに気づいたようで、質問者さんの彼のように全て直すと言っていました。でも、私は許すことができませんでした。 大事なのは今の自分の気持ちです。どうして今のような気持ちになったのか考えてみてください。客観的に自分の状況を見れるようになったとき、自分の気持ちは決まるのだと思います。 私が出した結論（別れると言う事）は彼だけでなく、両親や親戚にも迷惑をかけるものになってしまいました。でも、後悔はしていません。寂しい気持ちも切ない気持ちもあるけれど、これからも後悔しないと思います。 後悔しない決断を！応援してます～、がんばれ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じようなご経験をされたんですね。 結婚の予定があるけど、乗り気ではない彼…。 私もそうでした。私の提案で今年から「結婚資金」を二人で貯め始めましたが、 本当は嫌々だったのかもしれません。「お金がな～い」とばかりこぼしていました。切ないです。 遠距離ならなおさら辛いですよね。お気持ちよくわかります。 ＞でも、私は許すことができませんでした。 一番辛いときに支えてくれなかったからでしょうか？ 彼への不信感がぬぐえないからやり直せなかったのでしょうか？ さしつかえなければ教えていただけると幸いです。 私の心は「今まで一生懸命頑張ったのに受け入れてもらえなかった。これ以上頑張れない…」と悲鳴をあげています。 ギリギリの状態まで追い込まれ、あまりにも傷ついたせいで、 自分の受けた心の傷にどう対処すればいいかわからない状態です。 後悔しないよう、一時の情に流されないよう、きちんと決断できるといいな、と思います。
- hananurie
- ベストアンサー率22% (19/86)
ご実家に戻られて「半年」とのことですが、その半年間は、 彼と連絡を取っておられたのでしょうか？取っていたのだとしたら 頻度はどのくらい？ 半年間 あなたと離れてみて、彼の心境はどうなのでしょうね。 ＞部屋を出てしばらくすると、 「kkkaが好きだから悪いところを直すように頑張る」というメールが来ました。 とありますが、「今現在は」どうなのでしょうね？ 私は、こういう理由で別れた（あなたという存在を彼から取り上げて みた）のなら、一定期間は徹底して連絡を絶ち、彼の出方を見るべき だと思いますが。 あなたがいなくてもそれなりにやっているような状態なら、 別れて正解と言えましょうし、 あなたを取り戻すべく、必死な態度が見えるなら、よりを戻すことも 少しは考えてあげてもいいかなと・・・私なら思います。 まぁもっとも、あなた自身が完全に冷めてしまったというなら、 こんなこと考える必要もないのでしょうけど、 ここにこういう投稿をされているということは、そうでもないの でしょ？ しかし、今回のこういったことは、結婚したとしても起こりえますよ＾＾； 現に少し前の私がそうでしたから。 夫に甲斐甲斐しく世話を焼きすぎるあまり、夫は私の愛情（？）の上に あぐらをかいて、私を大切にしなくなってしまったことがありました。 今は、ある程度の距離を置き、自分でできるだろうことはわざわざやって あげないようにしています。 それでも付け上がるような態度を見せたら、実家に帰ってしばらく 帰って来ません（笑） そういうことがある度に、夫も初心に戻り、襟を正すような気持ちに なるようですよ＾＾；
お礼
＞あなたを取り戻すべく、必死な態度が見えるなら、よりを戻すことも 少しは考えてあげてもいいかなと・・・私なら思います。 そう思う気持ちはあるのですが、信じられない面もあります。 「どうせ、ヨリを戻したら安心して元通りになるのでは…」と思ってしまいます。よくないことですが。。。 ＞あなた自身が完全に冷めてしまったというなら、 こんなこと考える必要もないのでしょうけど、 ここにこういう投稿をされているということは、そうでもないのでしょ？ そうですね～。今まで完全に冷めたときは、相手が何を言っても別れを選んできましたので、まだやり直せるかもしれない。。。 あと、相手に変わって欲しいと期待する半面、 自分も変わりたいと思うようになりました。 今まで自分の接し方が悪かったせいで彼にああいう態度を とらせてしまったと思うので、 このままの私では、相手を変えても同じ事になってしまいそうです。 お互いに成長してもう一度やり直したら、もしかしてうまくいくのかな？という期待感もあります。 ＞それでも付け上がるような態度を見せたら、実家に帰ってしばらく 帰って来ません（笑） そういうことがある度に、夫も初心に戻り、襟を正すような気持ちに なるようですよ＾＾； そうですか～。ちなみに、どれくらいの頻度でそういう状況になるのでしょうか？ さしつかえがなければ教えていただけると幸いです。
補足
ご回答ありがとうございます。 家を出て半年ではなく「半月」です（^^；） わかりづらい書きかたですみません。 整理して書くと、 (1)6月半ばに実家へ戻る この段階では彼は「機嫌を直してすぐ戻ってくるだろう。ほっとこう」と思っていたようで、全く危機感を抱いていないようでした。 (2)6/25に部屋に荷物を取りに戻った 彼は私が帰ってきたと思っていたようなので、 「今までのままの付き合いを続けるつもりなら、もう別れたい」と 自分の意思を告げて帰りました。 すると、その後すぐに「頑張るから…」というメールがきたという流れです。
きついようですが、男ってそんなものです。（特に日本人は）感情表現が下手。居る事が当たり前になる。でも二年半では早過ぎ・・・分かれる事を進めます。一緒になれば今の何十倍も同じ思いをするかも・・・分かれる事が嫌であれば、若しくは迷うのであれば、毒くわらば皿までです。変わるのを待つのではなく、変えるんです。その自信がないのなら判れるほうが互いの為。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚する前からこんな状態では、 結婚してから何十年も耐えられないな…と漠然と思ったのです。 今までは相手を変えようと、口うるさく意見していたのですが、 かえって逆効果だと気づいたので、彼が自分の意思で変わるのを 待とうと思います。 …といっても、もうそんなに長く待てませんけどね（苦笑） 皆さんのご意見を参考に、よく考えてみようと思います。
- looklook
- ベストアンサー率11% (35/294)
どの段階かというのは、人それぞれでしょうね。 男は女性が傍に居なくなってから慌てるのです。 女性は相手の心が離れてると感じると非常に寂しいのですが、男は心(愛情)を相手に寄せることなど特に若い頃だと重要な事だとは思ってないのです。 「もしも」ですが、これを機にお二人にとってのこの恋が終わって、しばらくしたらお互いに成長するでしょうね。 今は情があっても、明日を信じて終止符を打つのも１つの選択かもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞男は女性が傍に居なくなってから慌てるのです。 ホント、そうですよね。今回、いろいろな心理学の本を読み漁り、男性心理がわかってきました。 今になって思う彼の印象ですが、 今まで本気で人を愛したことがあるのかな？LOVEとLIKEの違いがわからないんじゃない？と思われる言動が多々ありました。 「俺は自分のやりたいようにやるから」というやや自己中心的な思想があるようでしたし。 ＞「もしも」ですが、これを機にお二人にとってのこの恋が終わって、しばらくしたらお互いに成長するでしょうね。 私は今まで彼氏に要求ばかりする押し付け、相手の立場を考えられない幼さに気づきました。 彼も大切な人を失うことの辛さに気づくことでしょう。 ＞今は情があっても、明日を信じて終止符を打つのも１つの選択かもしれません。 そうですね～。今までは「彼しかいない」とか思い込んでいたのですが、 最近、急に視界が開けたというか…。実家に帰ってより強く思ったのは、 「彼といるより家族との方が楽しい。彼といて悲しい思いをするより、一人のが楽」です。 好きだから、一緒にいたいから同棲したのに・・・皮肉なものです。 今より幸せになるため、自分のあり方を見つめなおすため、 いろいろなことを、じっくり考えたいと思います。
- mori_izou
- ベストアンサー率28% (476/1696)
彼は自分の間違いに気がついたようですね。 でも、今度はあなたが醒めてしまった・・・。 一人になって、じっくり考えてみてもいいのではないでしょうか？ 焦らないほうがいいと思います。 本当の気持ちがいつ分かるか？については答えが無いように思います。 一生わからないかも知れませんので。 誰しも、自分の本当のことはわかっていないものではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼は自分の間違いに気がついたようですね。 でも、今度はあなたが醒めてしまった・・・。 そうなのです。私は一度「もういいや」って思うと、やり直したいとは思えないタイプなのでしょう。 今までのお付き合いもこういうことの繰り返しでした。 ＞誰しも、自分の本当のことはわかっていないものではないでしょうか？ そんなものかもしれないですね。そのときいいと思った決断だって 後になって後悔することもあるし、決断してすぐのときは後悔していても、後になって「よかった」と思うこともありますよね。 ＞一人になって、じっくり考えてみてもいいのではないでしょうか？ 焦らないほうがいいと思います。 はい。今までもケンカはありましたが、一緒に住んでいたからなんとなくあいまいなまま仲直りしていました。 これがいい機会だと思っています。 ゆっくり考えて自分で納得がいく答えを出そうと思います。
お礼
たびたびのご回答ありがとうございます。 ＞彼からはメールが来ただけですか？メールを書いて送る程度じゃ 彼の「努力」は見えませんよね。 彼なりにあなたとの関係を前向きに修復していこうという決心が ついたなら、彼から電話が掛かるなり、あなたのご実家まで迎えに 来るなりするのではないかな。 別れる覚悟で先週の日曜に話をしたのですが、 まだあまり危機感を抱いていないのか、 メールや電話がちょっと来る程度です。 それも、おとといは「お昼を一緒にどう？」というだけのメール。 昨日は電話に着信がありましたが、出られなかったらかけなおしてくれませんでした。 本気で戻ってきて欲しければ、電話に出てもらえるまでかけるし、 メールでも愛の言葉や謝罪の言葉を並べたりするものではないでしょうか？ そんなことを期待するのはおかしいのでしょうか？ やっぱりなんだか彼が信用できません。 所詮口先だけで、本気で努力しようという気がないのでしょう。 私の中では半分くらいお別れモードになってきてしまいました。 ＞彼を甘やかさず（自分でできることはさせる等）、彼以外の人とも交流を 持ち、自分を磨き、時々は「他の男に取られやしないか」という危機感 を感じさせてあげましょう。 本当にそのとおりですね。今回のことで恋愛のコツを学んだような気がします。