休日の妻子の泊まりがけの外出をどう思うか？

質問

主人、3歳、1歳の4人家族です。
主人の赴任先で今はお互いの地元(一緒の場所)から3時間の場所に、住んでます。
今度の土日で地元で友達と集まるため私と子供2人と車で帰ろうとしています。
義母方の祖父が入院中の為、顔を出そうかなぁと提案したところ、
『お見舞いに行くと帰ってることが母親(義母)にバレるから行かないほうがいいんじゃない？』
と主人に言われました。
私も主人をおいて帰るのは悪いかなとは薄々は思ってはいたものの、主人に言われたときにイラっとしました。
「あなただって同期と遊ぶと言って泊まりで出掛けたよね？！」
と言い返したのですが、
『そうじゃなくて…！そう言われるならもういいよっ!!』と。先ほどケンカになり…
主人は、子の面倒も半日すらみれる人ではなく主人に預けてというのは無理な話です。
また、遊びで私だけ地元に帰るのは、以前に何回もとかではなく初めてな話です。ただ、家族で地元に帰る際、主人は仕事の関係で遅れてということがあり子供を連れての高速は、なれています。

やはり、子供を連れて私だけ帰るのは義母にとっては悪い事ですかね？

回答No.10

whatdoyoudo

義母さんは、旦那さんのことが大好きなのですね。
私は、息子を置いて妻だけ遊んでいいの！？というお母様の気持ちは理解できませんし、理解する必要もないと思います。
いくつになっても自分の息子は可愛いですが、成人して結婚式すれば、子離れ、親離れするべきでしょう。

お見舞いに行きたい、と主さんが強く願うのであれば、義母のことは気にせず行くべきではないでしょうか。そこで義母に文句を言われても、笑って受け流せばいいと思います。どうせ、たまにしか顔を合わせないんですから大丈夫でしょう。

義母にバレるとまずいというのは、帰ってきているのに、孫の顔を見せてくれないの！？ということではなく、でしょうか？？

もうひとつの問題は、旦那さんが自分を置いてでかけることを不満に思っているかどうか、ということかな、と思います。

居なくなって寂しい、という気持ちは誰にでもあると思います。
しかし、たまの息抜きを許してくれないのは辛いですよね。

しかし、寂しがりやの旦那さんなのであれば、帰ってきてから、行く前、フォローしてあげることも大事かな、と思います。

めんどくさいですが、私も主人が寂しがってる時は、普段よりスキンシップを多くするように意識しています。

問題が解決しますように。

回答No.9

yakitori55

他の回答者も書いているけど　質問者は論点をすり替えています。
『お見舞いに行くと帰ってることが母親(義母)にバレるから行かないほうがいいんじゃない？』との意味は、祖父の見舞いにだけ行って義母の家に寄らなかったことがバレたら義母が不愉快に思うから　お見舞いには行かない方がいいと言ってるだけで　旦那さん抜きで地元に帰ることに反対しているのではないんですよ。
そして、その意味なのに　「あなただって同期と遊ぶと言って泊まりで出掛けたよね？！」と関係のない反論をされた。そこで旦那さんは「そうじゃなくて・・」と真意を説明しようとしたが　めんどくさくなって（というか質問者の剣幕に恐れをなして）止めたのですよ。「子供を連れて質問者だけ帰る」のに反対したのではないのですよ。
その経過が分かりませんか？　
義母の家にも寄るつもりだったなら　「ちゃんと義母の家にも寄りますからご心配なく」とでも答えればよかったのですが、義母の家に寄るつもりがなかったなら　それはそれでマズいことでしょう。
旦那さんの対応を　悪い方に取るなんて　かなりひねくれた（ないしは自己中心的な）性格の方のようですな。結婚生活を長続きせるには　相手の言動は出来るだけ良い方に受け止めることが大事ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私の文章能力がなく皆さんに聞きたいこととは別に、論点を外れてる・自己中などと言われてかなり落ち込みました。が、読み返して昨日の事を振り替えってみると確かに論点はズレていますね。反省です。
ただ、これだけは言わせて貰います。主人との詳しい関係をかかなかった私も悪いですが、自己中心的な人間は間違いないなく主人なのです。さんざん、それで振り回されてます。
私が聞きたかったのは主人と義母が考えそうな事(主人を置いて遊んだり帰省することをよく思わない)は分かった上で世間一般的には、義母は息子をおいて何遊んでるの？！という考えなのかぁと聞きたかったのです。
伝わらず、すみませんでした。
また、ご指摘ありがとうございました。

回答No.8

ynmammam

文章最後の『やはり～』に回答すると、人(義母)によるとしか言えないですね。
うちの義母は私たちふうふのことには全く干渉しないので、私が主人を自宅に残して子供とだけ帰省しても『お母さんたち(私の両親)は元気だった？』って言うくらいです。
息子はほったらかして！ムキー！なんて人ではありません。

ご主人は義母の性格をよく知ってるわけで、それ故のアドバイスですから従った方が賢明ですね。

そして他回答でも指摘されてますが、貴女のご主人への返しが的はずれでおかしいです。
喧嘩の原因は貴女のとんちんかんな発言なので、きちんと謝った方がいいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
私の文章能力がなく皆さんに聞きたいこととは別に論点がずれていると言われてかなり落ち込みました。が、確かに読み返して昨日の事を振り替えってみると論点はずれていました。と言うか、主人が言うことの理解を回答者様の「ムキー！になるようちの母親は。」と捉えて、男は女、子供を置いて泊まりで出掛けても何も思われないのに女が主人を置いて泊まりで出掛けるとダメなんだろう？と頭のなかで考えての主人への発言です。
日頃からの不満の爆発ですかね…
私の聞きたかったこと
人による
と回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#217538

＞そうじゃなくて…！

ご主人はあなたとお姑さん、お二人の性格を一番良くわかる立場です。この事でお二人のその後が万が一険悪になったら、間に挟まれて面倒だと誰でもわかります。可能性として、お姑さんが考えそう、それに対するあなたの対応も想像なさった。あくまでも事が起こらないように、と言う意味ではないでしょうか。

もちろん顔を出すのはあなたの誠意だった。それに気がつかない発言のように聞こえた怒りはわかります。でも知らなければ考えない事も、知ってしまうと詮索にかわりますね。そこで余計な会話をし地雷を踏む。そして何か後で言われたと知れば大抵は怒る、直接”OOさんも私と子供を置いて同期で出かけてますが”、とおっしゃりそう。せっかくのお見舞いも台無しになる、ご主人はとっさに気をつかったつもりだった気がします。互いに相手の気持ちがわかっていないと思ってしまったのでしょう。

”私の事を気遣ってくれたのね、一緒に行ったほうが良いわね”　この一言をおっしゃれば丸くおさまる気がします。仲直りして気持ちよく出かけましょう。

回答No.6

E-1077

お見舞いの帰りに義実家にも顔を出す。
「あら？○ちゃんは？」
「家です」
「あなたたちだけで来たの？」
「ハイ・・・・」
「じゃ○ちゃんの面倒は誰が見てるの？」

という会話を想像してみた。
もっともよい姑なら
「あら、お見舞いに来てくれたの？ありがとうねえ。○ちゃんは？仕事が忙しいから休んでもらっているのね。悪いわねえ。面倒かけちゃって、いいから泊って行きなさい。え？飲み会？いいわよ～孫守させてくれる？」となるかな。

私は単独行動して義実家に泊まるなんてことは以前はよくありましたけれどね。
最近ここ１５年位はないです。縁を切ったので・・・・・。

けんかになるのは図星、一番痛いところを突かれたからでしょう？
でも、母親だけ子供のために外出を制限されるのもおかしい話だよね。

まあ、一回やってみたらどうかな。
で、姑の出方を見る。

ご主人の考え違いかもしれないしね。

回答No.5

coolremon

質問の回答とは、違いますが、あなた様の文章を、読んで感じた事を、書かせてください。

あなた様は、ご主人様に対して、日頃の不満が、かなりあると推察いたしました。

育児も、1歳と3歳でしたら、てんてこ舞いだと思います。

不満を、抱えている状態で、ご主人様のアドバイスを素直に受け入れることは、出来ないと思います。

夫婦は、相手の状況を把握する事が、大事かと…

自分が、大変な時こそ、
わかってほしいと訴えたい
ところですが、

ご主人様だって、大変だと思います。

父親が、２人の子どもの世話が出来ないと愚痴るよりも、

毎日、赴任先で、頑張っているご主人様に、感謝しましょう。

口答えは、しない。
出来る限り、腹にそっと納めましょう。

頑張ってください。

回答No.4

qwe2010

貴方と、子供が、泊まりがけで地元に帰るのは、旦那さんとしては問題はないのでしょう。

義母にとっては、子連れで、貴女だけが帰るのは問題はないはずですが、
帰ってくるなら、孫の顔を見たいので、義母の所にも顔を出して欲しいだけです。

旦那さんとしては、
貴女の実家では、孫と会っているのに、私の所には来ないと、義母が焼餅を焼くのをおそれているのです。

貴女が、友達と集まる時間を削って対応するのなら問題がないですが、
旦那さんは、貴女の気持ちを考えて、少しでも長く友達と遊んで欲しいから、このような言葉が出たのです。

一番よいのは、祖父の入院に顔を出し、少しの時間でも、義母にも孫の顔を見せてあげた方がよいでしょう。
少し貴女が気配りする事で、全てが上手く回ります。

旦那さんは、貴女のことを思って言ったのに、貴女に怒られてしまって可哀想です。
言い返した言葉は、論点がずれていますし、旦那さんに軽く、ごめんなさい、と謝った方がよいと思います。

回答No.3

babaorange

50代既婚者です。

>やはり、子供を連れて私だけ帰るのは義母にとっては悪い事ですかね？

これがご質問でしょうか。
だとしたら個人的には「顔を出した方が良いかな－」と思います。
地元なんですよね。子連れでうろうろしている所をたまたま見られてしまうという可能性も
あるわけで、そうなると「地元に帰ってきてるのに挨拶もなしなのか」と逆効果ですよね。

ただ重要なのは義母さんが「夫を置いて妻子のみ泊まりで遊ぶ」事に対してどういう反応を示す
タイプなのか、ということですね。ご主人が「行かない方が」と言ってるなら、あまり良い顔を
しないのかなという印象です。

まあ個人的には「どうせ帰るなら」子連れで義母さんと一緒にお祖父様のお見舞いに行く、と
いうのは良いことだと思いますよ。私が義母の立場なら嬉しいですね。

また皆さんがご指摘なさってるように「行かないほうがいいんじゃない？」は「お見舞いに」と
言う言葉に掛かってますよね。「地元に遊びに→行かない方がいいんじゃない？」っていう
意味ではないでしょう。勘違いですから質問者様が良くないと思いますよ。謝りましょうね。

回答No.2

yupyo

＞『お見舞いに行くと帰ってることが母親(義母)にバレるから行かないほうがいいんじゃない？』
＞と主人に言われました。
＞私も主人をおいて帰るのは悪いかなとは薄々は思ってはいたものの、主人に言われたときにイラっとしました。

うーん、、、イラっとした理由がわからない。
お見舞いにいく、という面倒なことを
したほうがいいかな？と聞いたら、
そっち側の親族である夫が、
「行かなくていいよ」と言ってくれた。

面倒なことをしなくてすむわけで、
感謝こそすれ、怒る理由が見当たらないのですが。。。

単に、旦那さんは、義母に連絡が行くと、
なんで旦那はいないの？と聞かれて面倒くさいから、
面倒なことはさけようとしただけで、深い意味はなかったように思います。

私も、夫の実家のそばにすむ私の友人宅に、
自分の子供と一緒に遊びにいったことがありますが、
その際夫に相談したら、
何もいわないほうがいいといわれたので、
夫の実家には全く連絡しませんでした。

お互いの家には、お互いの家の事情があるので、
旦那様の実家のことなのなら、
旦那様の判断をうけいれて、そういうならそうしよう、と思っておけばいいと思います。
家の考え方は、本当に、人それぞれですから。

回答No.1

bluesky2000

４３歳♂です。

ご主人は、質問者と子供さんが外出することに関しては悪く言ってないですよね？
あくまで、「母親(義母)にバレるから」を問題にしているわけですよね。
それに対して、「あなただって同期と遊ぶと言って泊まりで出掛けたよね？！」っていうのは、会話が噛み合っていません。
まずはそこは謝った方がよろしいかと存じます。

その上で。
世代の差もあり、また、同じ世代の人でも、考え方は人によって違います。
例えば、私の母（６０代半ばです）は、結婚するときに、両親から、
「二度とうちの敷居は、お前一人では跨がせない。子供を連れてでもいけない。来る時も帰る時も、必ず夫（私の父）と一緒に跨ぎなさい。」
と強く言われたらしく、実際に父が出張で数日留守にする時に、良い機会だから子供（私と弟）を連れて実家に遊びに帰ろうと思って連絡したら、「馬鹿者！！旦那の留守に遊び歩く妻があるか！！」と一喝されたそうです。

私の妻も、妻の母親から同じようなことを言われているようです。もう少し柔らかく言われたようですが。

ですので、そのように考える人達もいる、というのは確かです。

その辺、こだわらない人もたくさんいるでしょう。

大事なのは、お義母さんがどのような考え方をするか、ですよね。
そこは、やはりご主人がよく知っておられると思いますから、上記のように謝った上で、ご主人の考えを、きちんと聞いてみることでしょう。

ここで仮に１００人の「それのどこが悪いのか、全く悪くない」というコメントがついたところで、お義母さんが気分を害したら意味がないですし、逆に１００人が「それはやめた方が良い」と言っても、お義母さんさえ気にしなければ、何の問題もないわけですから。

ご主人をおいて質問者と子供たちだけで帰るのが問題なのか、あるいは、「せっかくこっちに帰ってきてるのに、うちに顔を出さない（あるいはごく短時間しか顔を出さない）で友達との集まりがメインだなんて」というところが問題なのか。
そういうところから、まずはご主人の話をちゃんと聞いてみられてはいかがでしょう。