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どうしたらいいのか解らなくなりました。＞長文ですがお願いします
まだ頭が混乱しているのでまとまりのない文章かもしれませんが・・・・ 付き合っている彼からプロポーズを受け、２人の間で結婚の段取りを少しずつ話していました。 彼の方は父は他界しており、母と２人暮らし。同じ県内に結婚している姉がいます。 私は幼少の頃両親が離婚し父と妹と暮らしていましたが父が定職につかず、ギャンブルで借金を重ね妹の進学すら危うい状況になり、祖父母の協力を得て19歳で中学生の妹を連れ父と縁を切り、以後10年妹と2人で暮らしてきました。 結婚するにあたり妹が今後1人で生活していく話は妹とできています。また祖父母の反対もありません。 来年の頭か5月頃式を挙げたいと彼と話し合っていたのですが、彼の母親からストップがかかりました。 他界したお父様に親戚から借りた借金があり返済が終わってないこと、返済が終わるまで結婚は無理、との事でした。 その借金がいくら残っていて、いつ返済が終わるのかお母様は彼にも私にも教えてくれません。 ただ来年の5月は早い、まだ当分待ての1点張りです。 私は5月までなら貯金をしながら待てるかなぁ、と思っていたんですが無期限の待機状態に悩んでいます。 子供も早く欲しいし、2年も3年も待つのはツライのです。 彼は”待つしかないよ”と言いますが、返済や結婚の時期が不透明なまま待つことに不安と焦りがあります。 その事は彼にも言っているし気持ちもある程度理解してくれているので、お母様に話してくれると言ってくれていますが、また待てと言われるのが怖くて辛くて・・・・ お母様とお姉さんは「好きなら待っとけるでしょ？」と言いますが好きだからこそ待つのがツライんです・・・ また明日彼と話し合いますが多分解決策は無く”待て”と言われるのが目に見えています。 どうしたらいいのでしょう・・・長文ですいません・・・
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一番の問題は ＜待つしかないよ＞と言っている彼でしょうか？ と、これは私の意見です。 結婚はあなたと彼の問題ですから、 いくら借金があるのか、毎月の返済額はどの位か、返済完了予定はいつになるのか。 これから同居となって生計を共にするのなら、キチンと話し合わなければならないことですよね。 ただ＜待ってくれ＞と言われて ＜待つしかないよ＞では、この先大変ですよ。 物理的な事ではなく 彼と母親の家庭にあなたが＜嫁に入る＞のか あなたと彼の生活に＜母親も家族として加わる＞のか、小姑さんまでいるのですから最初が肝心だと思います。 とにかく彼が、具体的な話をお母さんから聞いてくるのが第一だと思います。
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お礼ありがとうございます。色んな方の回答、回答に対しての貴方のお礼を読んでまして、本当に難しい問題だと思い直しました。先ほどは安易な事を書いてしまい申し訳ないです。どうしても、ここに書かれている質問の文面だけでは見えてこない部分が多くて勝手な事を回答として書いてしまいがちになります。実は私には姑はいません（結婚前に他界して）なので、私ならどう考えるかと言う視点で貴方の問題を考え先程は書き込みしました。が、皆さんの回答、貴方のお礼を読んでるうちに思ったんですが、もう一度、彼との結婚を考え直すのはどうですか？白紙という事です。もちろん貴方の気持ち（彼の事は好きだし待つ事も出来ると言う事）は伝えてです。伝えた上での白紙。だからと言って彼と別れるんではなく借金を完済するまで時間があるみたいなので、返し終わってから結婚の事を考えるのはどうでしょう？そうでもしないと彼は気づけない気がします。それにお母さん、すごく問題有りですね～どう言う結婚式がお母さんにとって満足いく式なのか分かりませんが親戚の手前、盛大にってね。貴方と彼の式なのにね。彼はお姉さん居るんですよね。と言う事は、お母さんには娘もいる訳で、じゃ、お姉さんが貴方がお母さんに言われた事を義理母に言われたらお母さんはどう思うんでしょう？（なんかややこしくてスイマセン）気分良くないと思うんですよね。彼に、「もし、お姉さんが私と同じ立場で貴方がそれを聞いたらどう思う？」って話してみるのはどうでしょう？何に対してもそんな感じで彼に問い掛けるのはどうかな？なんか頼りないアドバイスですいませんが絶対に幸せになって下さいね！！
お礼
２度も書き込みありがとうございます。 ＞先ほどは安易な事を書いてしまい申し訳ないです。 そんな事ないですよ。私の心を代弁してくれているようで嬉しかったです。 昨晩少し彼と話をしたんです。借金は10年かかっても返せるかもしれない。でも10年後私は子供を産めるか解らない。２年は確かにあっという間かもしれないけど、その分子供を産む年齢は上がってしまう（彼は27、私は30なんです）女性としての時間を私からむやみに奪わないで欲しい。 少し堪えたようでした（笑）自分は待てるけどmakkochiにはmakkochiの意見もあるしな、って。 夜バイトをかけもちして返済にあてようかな、と言っていました。式の内容についても私たちの意見は同じなので、どう説得するか話していきたいです。 ＞「もし、お姉さんが私と同じ立場で貴方がそれを聞いたらどう思う？」って話してみるのはどうでしょう？ この戦法（？）結構考えさせられるみたいで今までに何回か言いました。 道のりは長いですが頑張ります。ありがとうございました。
- Harley-1999
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初めまして！ わたしも『待つしかないよ』という彼がとても心配です。 借金の件は、お母さまがmakkochiさんに借金の苦労をさせたくなく、家のことがきれいになって嫁いできて欲しい。 今は、結婚前なので、家の恥は話せない。 というような感情かもしれませんから、一概に攻められません。 しかし、不安なmakkochiさんに、ただお母さんの言いなりになって『待つしかない』っていっちゃう彼を旦那さんにするのは、わたしならちょっと不安です。 嫁姑問題って、結局旦那さんの立ち回りで浅いか深いかが決まっちゃうとおもうんです。 これから、makkochiさんが納得いかないことを、お母さんから言われても『そうするしかないよ』としか言わない旦那さんだったら・・・。不安です。 ご結婚が決まっている時点での『待つ』だから辛いのでしょう。 もう一度、恋人に戻るつもりで、結婚のお話を自分の中だけでも良いので、白紙に戻してじっくり考えてみられてはいかがでしょう？ いい機会ですから、結婚から離れて、もう一度彼のこと自分のことを考え直す時間に使って見られてはどうでしょうか？
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 私も彼がお母様の言いなりになっているようで不安です・・・・ 自分でもいろいろ考えました。少し彼を責め過ぎた部分もあるかな・・・って。 結婚自体も少し考え直してみましたが、一生返せない額じゃにのに、何でこんなにもめてるんだ？とか思ってしまいまいました。 何が一番大事で、何を優先して解決していくのか話し合いたいと思います。
このお母さんはおかしいですね。近い将来、家族として受け入れる貴方に説明もなく「待て」のいってん張りでは駄目ですよね。「好きだったら待てるでしょ」じゃなくて、やっぱり「親戚に借金あるけど頑張って来年には完済するからそれまでは息子との結婚は待って欲しい。ごめんね」って言うのが筋ではないでしょうか？私が思うにお母さんは貴方のアシモトを見ている気がします。色々とご苦労されて育ってこられた様ですがその事はお母さんはご存知なんですか？知ってるなら舐められてると思います。彼は自分の母ですからそんな風には思ってないと思いますが。 ここで焦ってはいけません。今、彼との結婚についてもう一度考えるチャンスですよ。結婚を考えるぐらいなので彼を好きなのは分かります。けど、はたして、結婚しても幸せになれるんかな？今の時点でお母さん達と同様に「待つしかない」としか言わない彼。どう思いますか？結婚式はせずに籍だけ入れる事もできるし別居結婚もできます。そう言う話もしてるのかな？私は貴方の文面を読んで結婚しても上手くいくとは思えないです。お母さんとお姉さんを自分達から切り離す訳にもいかないみたいだし。私も、ＮＯ１の方に対しての貴方の（回答についての補足）を読んで思うんですが借金してたらお母さんみたいに、お姉さんに米やら、軽トラ買うやら考えられませんよね（私も独身の頃に親の借金で地獄みました）それに関してもお母さんは誠意がないですよ。普通なら、その分も返済にあてるでしょうね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 お母様は妹と2暮らしなのは知っていますが、事情はまだ知りません。そのあたりの話もしに行く段取りにしていて今回の借金騒動・・・・ 借金の残金は解ったのですが、やはりhirochan719さんの仰るような ＞「親戚に借金あるけど頑張って来年には完済するからそれまでは息子との結婚は待って欲しい。ごめんね」 というような言葉はお母様と彼からもありませんでした。彼と話し合う必要がありますが、どう切り出していいやら・・・
- taka_san
- ベストアンサー率20% (1/5)
こんにちは 貴女のお話だけを聞くと、借金の返済で切羽詰まった様にはみえませんね。まして相手は親戚。返済に関してはある程度融通が利くはずなんですがね。借金の返済だけの為に結婚を延期するのなら、内容をうち明けるべきですよね。 私も一度母親に結婚を潰された事があるのですが、母子家庭だと、例え言葉では結婚に反対していなくても心の中では反対なのかもしれません。 本当にその彼と結婚したいのならば、彼に貴女の不安な気持ちをぶつけ、彼に行動してもらしかないです。彼が彼の母親とちゃんと話し合い、全てを明確にするようにしないと。 ただ母親の言うことを聞いてるだけの彼ではだめです。貴女が言って、それでも彼が行動してくれないのであれば、結婚自体を考え直したほうがいいですよ。 母親に対してのやさしさと優柔不断は別物です。まして、これから一生の相手である貴女のことを第一に考えないようでは結婚後も事ある毎に母親が介入してきて揉めますよ。 不躾な言い方ですみません。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞母親に対してのやさしさと優柔不断は別物です。 この言葉を彼に言ったらすぐ借金の残金を聞きに行きました。残金は150万だそうで、余計彼は気落ちしてしまいました。 ２人の間で何が大事で、優先順位が何なのか話し合いたいと思います。
- miumiuyuu
- ベストアンサー率14% (35/236)
結婚＝同居して大丈夫なのでしょうか？ 私は、義理の両親と表面上はうまくやっていますが、価値観の合わず、はっきり言って苦手です。 義理の両親は、自分達の考え方が世間の常識だと思い込んでいるからかもしれません。 彼の結婚に対するお義母様の夢などもあるかもしれませんが、お２人が結婚するわけですから、本当に彼がmakkochiさんと結婚したいというなら、はっきりして頂いたほうがいいと思います。 私は、結婚するなら同居はやめたほうがいいと思います。 原因は、借金です。 これから結婚して子育などにお金がかかっていくというのに、借金の内容も明確にされず、結婚すらさせてもらえない状況では、makkochiさん世帯の収入をあてにされる恐れもあります。 makkochiさんにも結婚に対する夢はあるかもしれませんが、親戚を呼んでの披露宴はさけ、友人中心の結婚式にするとかあまり、周りに振りまわされないよう結婚をして、世帯を別にされたらよいのではないでしょうか？ 「好きなら待っとけるでしょ？」では、自分本位過ぎます。 彼にお義母様の悪口みたいなことを直接、makkochiさんが言うのはオススメできないので、ご祖父母やmakkochiさんに近い身内の方に彼に言ってもらうとか考えたほうがいいかもしれませんね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 出来れば同居は避けたいんですが、彼のほうが全くその意思がないようです。 今回の件で間に立たされてキツイ思いはしているようですので、同居したらこんな事はずっと続くんだよ、と釘は刺しているのですが・・・ しっかり話し合いたいと思います。
- takuyuki
- ベストアンサー率31% (313/1007)
う～ん。このお話は長引きそうなお話ですから、彼にも彼のお母さんにもハッキリしてもらうべきだと思います。 お母さんやお姉さんが言うように、「しばらく待って」位で話が済めば良いですが、実は多額の借金だったり、亡くなったお父さんが借金しているのでなく、案外お母さんが借金していたり・・・？お姉さんのためにお金を使っていたり？彼の貯金を使い込んでいた・・・そういうことも、有り得ると思います。 ましてや、結婚したら同居？！となるなら、話は尚更です。 今は、彼以外の男性なんて考えられないでしょうけど、こういうことを不鮮明なままにしておく人（家族）と、今後一生付き合っていけるか？と思います。 結婚前だからこそ、堂々と聞くべき事はきちんと聞いてください。結婚してから、多額の借金があった。では、大変ですよ。 彼にも、貴女を説得できるだけの話、包容力があって、初めて「待って」と言うべきです。彼自身も訳がわからず「待って」というのは、いささか頼りないように思います。 貴女から結婚は白紙に戻したい・・・と言っても良いくらいの状況ではないですか？現実をきちんと見つめてください。彼に解決する行動が見られないのなら、いっそのこと、新しいパートナーを探した方が、ずっと幸せになれるかも知れませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 何とか額を聞きだせる事が出来、残金は150万だそうです。 彼本人が一番ショックだったようで、”不甲斐ない自分が情けない”と悩んでいるようです。 もっと毅然と対応して欲しいのですが・・・
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんばんは お母さんは、挙式するのに、お金が相当たくさんいると思っているのでは？ 披露宴にその親戚を呼ぶと、こんなお金があるのなら、借金を返せ！と言われるからだと、思います。式をするのに、親戚に内緒にもできないので、お母さんも苦しいのでしょう。 お金は２人で出し合うから、お母さんとお姉さんは、出席してくれるだけでいいです。と話したらどうですか？ 金銭的に負担がなければ、反対する理由が無いと思います。その親戚にも、披露宴はお祝いのお金で出来るからと、言い切ったら安心すると思います。 それでも、反対するのでしたら、他に理由があるのです。 彼の決心が固ければ、挙式なんか、どうでもよく、すぐに入籍出来るはずなんですけど、彼の気持ちを確認する意味で、 籍を入れて同居をして、挙式・披露宴は後で。と言ってみて、彼の返事で判断しましょう。 今のままでしたら、２人でいくら話し合っても、解決策は産まれてこないと思いますので、彼と２人で、お母さんに話しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 himawari223さんの仰る通り借金が終わってない手前、式を挙げられないとお母様は考えているようです。 借金は残り150万だそうです。 親戚に体裁もあるので下手な式を挙げるなとか言われるし・・・ 彼と私は貯めれれる範囲で貯金し、予算内で式を行いたいのですが、昔堅気の考え方のお母様をどう説得すればいいのでしょう？
- sumo
- ベストアンサー率28% (374/1325)
普通の場合で考えると親戚に借金＝待ってもらえる＝だから切羽詰まっていないと読めるんですが。 その姉っていうのが意外にくせものかもしれませんよ。（結婚されると自分にお金を使ってもらえなくなるとか考えている場合もあります） 同居という事ですから、もめたくないのはわかりませすが、彼にもお母さんが借金の金額を言わないのは変です。 親子なんだし、大切な事でしょう？ もし、お母さんが突然事故に合ったりしたら、その借金を誰が返すか？って事にもなりえる訳ですから、普通は家族なら（彼が未成年なら別ですが）、そういった話はするはずですよ。 借金の金額が判れば、見とうしも立てやすいけど、そういうのが一切なくては・・・不安ですよね？ せめてその借金を誰からしているか？とか判れば彼がその親戚に金額を尋ねる事も可能だと思いますが。 それに、未成年でなければ、もうお互いに子供じゃないんですから、二人で結婚は決めてもいいのでは？ それから、結婚式の費用を出す事を渋っているようにも感じるのですが、そういう事でお金を出すのを嫌がるようなら、二人きりで海外ウエディングを上げるとかそういう提案もしてみてはどうですか？ 借金がある＝援助がしてあげられないから結婚出来ないなら、解決策はあると思います。 ・・・それから強行手段なら、既成事実を作ってしまうのも手です。 でも、彼も「待つしかないよ」なんて弱気な事を言ってないで、自分の親なんだからもう少し色々聞き出すとか手を打ってもらった方が良いですよ。 こういう時から、すでに嫁姑問題は始まっています。今から、どっちつかずでいられたら、同居して昼間や会社から彼が帰ってくるまでの間に、お姑さんと何かあってもあなたの味方をして助けてもらえなかったら困りますよ。「なんとか我慢してくれ～」なんて言われたら、結婚前は我慢できても結婚後は、それでストレスになり生理が止まり不妊治療って事にも、なりかねません。そしたら、今度は子供が出来ないって責められて・・・そういう人いっぱい見ているので、今から彼をしっかり自分の味方につけて頑張ってくださいね。好きなら待てるじゃなくて、好きだから、一緒に色んな家族の問題も解決する事に協力したいという方向へ持っていってみては・・・？
お礼
２度も書き込みありがとうございます。 借金はあと150万程あるようです。思ったより額が大きいせいか、彼はふさぎ込んでしまって・・・（そんな場合じゃないのに） もともと私と彼は友人中心のささやかな式をしたかったのですが、お母様の方から親戚の手前地味な式にしてはいけない、と言われてしまいまして・・・ 彼にもっと強く自己主張をして欲しいのですが・・・
- sumo
- ベストアンサー率28% (374/1325)
お母さんとお姉さんは反対って事なのでしょうか？ 親戚というのもなんだかな～って感じです。 あなたの彼の収入に頼ってお母さんは生活をしているのですか？（結婚したら同居ですか？） 補足要求します。
補足
夜分に読んで頂いてありがとうございます。 お母様とお姉さんは結婚自体は反対していません。 ただ”借金が終わるまで待て”だけです。 結婚すれば同居になります。だから今強く我を言うと今後上手く付き合えない気がして・・（今すでに上手くやっていく自信はありませんが） お母様も働きに出ています。彼が毎月食費として払っている3万も返済にあてられているようです。 お母様と彼の給与がいくらで、生活費がいくら必要なのかは知りません。 でも毎週末車で1時間半のお姉さんの所に遊びに行くしお米とか買って差し入れてるし、自宅農園用に10万位の軽トラを購入予定と言うし・・・ 切羽詰まっているようには見えません。←私が金銭的に苦労したから見る目は厳しいかもしれません
お礼
回答ありがとうございます。 ”待つしかないよ”と理由も告げず言って、私に申し訳ないと思わないのか？と問いただしました。 借金の残金は150万と聞き出せたのですが、それを聞いてますます借金が終わってから・・・と思い始めてしまったようです。 もう少し話し合う必要がありそうです。