恋愛において告白は必要？

質問

よく、告白のタイミングとか、内容とかの質問を見かけるのだけど、告白という行為は、あまりにリスキーだと思います。気に入った人と何回か会って、いい感じだと思い、告白した、としても、相手の方はまだ気持ちがそこまで高まっておらず、断られてしまい、その後、気まずくなってしまう。
告白を受けた方も、もう少し後だったら、OKしてたかもしれないのに。
私は恋愛において、告白などする必要なんかない、と思うし、そんなことをするくらいなら、どんどん積極的にアプローチして、なんとなく付き合うようにもっていくのがいい、と思うのですが。皆さんはどう思いますか？

回答No.8

mugen93s · ベストアンサー

告白文化があるのは日本特有でしょう。
そして迎合文化があるのも日本特有です。
日本に関しては、「告白」も「お見合い」も大差ないと思います。

告白について考えるには、自分のリスクばかりをクローズアップしています。
しかし、相手にもリスクがあるわけです。これは無視できないでしょう。

・他に好きな人がいるけど、友達関係や仕事関係上に断りづらく。
　断ったら実生活に影響が出そうなパターン。
・「良い人」に思われたい意識が強く、罪悪感にさいなまれるパターン。
・「あなたも私が好きなんでしょ？」という感じで告白されるパターン。

　そして、告白された事、それを嬉しく表現しなさいという文化です。

告白を難しくしているのは、上記のような一方通行的な自己表現でしかありません。
堂々と「私は別に好きな人がいるからゴメンなさい」と言うことに罪の意識を感じる。
告白した側は、さらにそれは誰か、告白しろと強要してくるパターンもあるといいます。

日本人はそれだけ他者の恋愛に干渉したいのでしょう。

告白は独占欲の強い人間にとても利用されやすく、
また「付き合っている」という肩書きを第3者に見せる意味もあります。

しかし、カップルとはそもそも二人だけの関係です。
「第3者」に見せる必要などあるのでしょうか？
お互いが「付き合っている」と認識した時点で、
周りに「付き合っている」事を打ち明ければ良いだけです。
告白してよく相手が分からないのに「付き合う」事を周知する。

そうすることで、それ以外の可能性を否定します。

海外では、告白なんかなくても付き合っているし、
自分の本当の気持ちを大切にしているから
経済的な上下に左右されない本当の意味での夫婦が達成できているのではないでしょうか？

私は何十年も付き添って、死ぬ間際になり、
「君といれて良かった。
　毎日が楽しかった。
　ありがとう、愛しているよ。」
と言われる素晴らしさが分かりますか？
最後は「美」でなく、「ヒト」と「ヒト」の関係で終わる。

海外では経済に左右されないそういう人生が達成できているという報告が多数あり。
現在、児童虐待や仮面夫婦、青少年の性商売汚染、闇社会の拡大
少子高齢化に喘いでいる日本の精神文化の疲弊、
何が違ったかをつぶさに深刻に受け止めています

常にヒトの目を気にしながら恋人や夫婦を演じるのは、
精神的にヒステリーが発現しやすい文化とも言えるのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます

回答No.7

tera1999

恋愛そのものがリスキーです。
このカテゴリの質問の一覧をみれば、一目瞭然でしょう。波乱のない恋愛はまずないのではないでしょうか。

なんとなくおつき合いする恋愛はもっとリスキーですよ。自分もお相手も意思表示しないわけですから、それぞれが自分に都合のいいように、交際を解釈することになって、それが食い違ったらたいへんです。

恋愛におけるリスクを減らすためにも、告白はたいせつだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.6

noname#198652

告白がリスキーですか？

危険行為とは思えません。

じゃあ聞きますが、「二人は付き合っているの？」っと聞かれた場合、あなたはなんて答えるのでしょうか。
告白して相手の気持ちも確かめていないのに、自分的には付き合っているっという判断で
「付き合っているよ」っと答えるのでしょうか。その方がリスキーだと思いますが。

どんどん積極的にアプローチして、なんとなく付き合うようにもっていくのがいい。
っというのはあなたの気持ちで、相手は告白してもらわない限り、「付き合っている」っという
自信がないのではないでしょうか。

そして、告白をしないで「付き合った気持ち」になっていたとしても、
相手は告白をされていないために「恋人」っという関係ではないと思い、
他の異性のところに言ってしまっても文句はいえませんよね。
だって付き合っていないんですから。

告白をしない。ということは「付き合っていない」んです。
付き合っているような状態と、付き合っているは全然違うんです。
結婚のように紙に書くものでもありません。
付き合う。っというのは本当に不思議な風習だと思います。

好き同士だから、「恋人になりましょう」っという口約束です。
それをしないで、「恋人」っと堂々とは言いづらくないですか？

それとも、なんとなく付き合うような状態になってから、「俺たち付き合ってるってことでいいんだよね？」
っと確認するのですか？でも、それも「告白」の一種ですよね。
相手に気持ちを確認しているのですから。

なので、どっちみち相手の気持ちを確認することは大切なことだと思うのです。

あなたの言う通り、告白って現状を少なからず壊す行為です。
友達関係を壊して、恋人関係にななったり、幼馴染の関係を壊して、恋人になるために
みんな勇気を振り絞って告白しているのです。
壊す行為が危険だから避ける。っとなったら、進展はしないと思うのです。

告白して関係が壊れるかどうかは、告白した後のあなたの態度、相手に対するフォロー次第です。

関係を壊すことが「告白」だと思います。
それが失敗することがリスキーだというなら、なんにも前に進みませんね。
一生懸命デートを重ねて、あなたは「そろそろ付き合っている関係になっている」っと勝手に思っていても、
相手にしてみたら、「いつまでたっても告白してくれない。何のためにデートをしているのだろう。」
ってことを思うことは十分考えられます。

あなたのいっていることは、告白を失敗するのが怖いから言っているだけです。
最終的に相手の気持ちを確認する必要があるのなら、告白っという区切りをつけるのがいいと思います。

なんとなく付き合うにしても、どれくらいの期間なんとなくの関係を続けていれば、
どうどうと「付き合っている」っと言えるのですか？
それよりも、相手の気持ちを確認しないで、「付き合っている」っと言える日がくるのでしょうか。
結果的には相手に気持ちを確かめなければいけないですよね。

世の中にはいますよ。告白もプロポーズもないで結婚したっという人が。
でも、結婚届をだした時点でプロポーズでしょうし、
告白をしていなくともお互いどこかで意思の確認をしているはずです。
なんらかの形で相手の気持ちを確認しないのは不自然です。

それよりも、なんとなく付き合うようにもっていける技量があるのなら、
告白したほうが早いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.5

23tomo-u

相手による、といったらもともこうもないですかね。
それがなくても気持ちが通じあっていればOK、
と思う女性と付き合えばいいし、
好きとか、付き合って、とか言ってくれないと
お付き合いは嫌だ、という人もいるでしょう。

質問者様がその人を好きであれば、
その人に合わせてあげる、というのはどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.4

onbase koubou（@onbase）

「恋愛における告白」は基本的には必要だと思います。
ご指摘のとおり「告白」にはリスクがありますが、「なんとなく付き合う」では「恋人ではなく友達」と相手が認識してしまう可能性もあります。
これは女性に顕著にみられる傾向で、いざ恋人のように振る舞おうとする男性に「そんなつもりで付き合ってなかった」と言われてしまった男性は少なからずいます。
また、男性が告白しないことで「都合のいい女」にされてしまうことも少なくありません。

「告白なんて必要ない」というのは「きっぱり振られてしまう可能性があって怖い」という気持ちのごまかしという面がなくもないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.3

office_end

私は告白は必要だと思います。
そもそも「なんとなく付き合う」が成立している状態とはどういうことでしょう？
片方が「付き合っている状態」と思っていても、相手がそう思っているわけではない可能性があります。
たとえ「付き合っているような状態」があれど、片方が「仲のいい友達の延長」としていたら？
世の中にはひどい人もいますからね。
身体の関係があったとしても「セフレ」というのをつくる人たちがいる以上、「付き合っている」の定義が人によりけり違うもので、自分の都合のいい言い方をするものです。
何か不都合なことが起きた時に「自分たちは付き合っていないじゃないか。だって告白とかしてないし」とか逃げようとする人もいます。
また「私(僕)たちって付き合ってるのかな？そういう感じではあるけど、本当の相手の気持ちはっきり分からない・・・」とモヤモヤすることも多くあります。
ここでの質問に時々ありますが、「身体の関係もありデートをする関係ではあるけど自分たちって付き合ってるのかな？」とか「そういう状態で自分は付き合ってるって思ってきたけど、最近冷たくて他の異性と遊んでいるみたい。向こうは付き合ってるって思ってないのかな？」とか。
いい状態でいるときにはいいかもしれませんが、付き合っていれば山あり谷あり。問題は必ず出てきます。
そうなったとき、曖昧で「付き合っていると思っているのは自分だけかも？」となる状態でいたとき、動けなくなるし、マイナスな結果になった場合、自分がそういう状態できたことに落ち込む(後悔)すると思います。
そういう曖昧な関係でズルズルいる方が長く見てそれこそリスキー。
タイミングを逃したこともあり、「自分たちはどういう関係？」と聞けない人もいますからね。
そこで「付き合ってないよ」なんて言われたら？
それこそ勝手な思い込みで、相手の本当の気持ちは分からないのです。

いわゆる一つの「契約」「宣言」「明言」と言う意味で「告白」というのがあるのだと思います。
それをすることで「付き合うという責任をお互いに負いましょう」ということ。
友達にも「付き合っているような関係の人がいるけど・・・彼はどう思ってるんだろう？」なんて相談してくる人もいますよ。
そういう曖昧なのでいい、という人なら構いません。
けど後から「どういう関係？」とぐちゃぐちゃいうのなら、そういう曖昧な関係で良しとしてきた自分がいけないんでしょ？っと思います。
そういう意味で私は、「告白がないと私は付き合っているとは思わない」と周りにははっきり言っていますし、身体の関係やキス等は「付き合っている人としかしない」と言っています。
もし求められたら「付き合っている人としかしないから」と断ります。
たとえどんなに仲良くしている人でも、それで「私たちは付き合っていませんよ」と相手に伝えていることになります。
遊ぶだけなら「仲のいい友達」と「恋人」の境目がとても曖昧ですから。

>気に入った人と何回か会って、いい感じだと思い、告白した、としても、相手の方はまだ気持ちがそこまで高まっておらず、断られてしまい、その後、気まずくなってしまう。
>告白を受けた方も、もう少し後だったら、OKしてたかもしれないのに。
　ですが、だったら
>なんとなく付き合うようにもっていくのがいい
　といった「もう相手も付き合っているような状態だと思っているだろう」と思えるときに告白すればいいのでは？
「今更かもしれないけど」って。
言わないで「付き合ってるよね」って勝手に思い込むのが違うと思うのです。
それでそのまま告白なしでいることが「無暗な不安を生む原因」となることがあると思うからです。
また、告白するタイミングが早かった、ということがあるのですよね。
けど逆に「気持ちが高まったけど告白なしでズルズルいるのが嫌だし、そういう状態でいたら冷めた。」と離れていってしまう女性もいます。
私自身は「だったら自分が告白すれば？」と思いますが、告白できない・告白されたい、という女性は多いですし、相手の気持ちが分からず不安になってる時に他の人に告白されて、気持ちがそっちに向かってしまった、なんてこともあります。
良くも悪くも「契約」「明言」していないがゆえに、不安を生み、それが原因で離れていくこともありえます。
また、相手が異性関係で自分が嫌だと思う事をした際、言っていいものかどうか迷います。
付き合っているかどうか分からないからというのもありますが、付き合っていると思えていても、浮気と友達の境目が分からないから、というのもあります。
自分との関係も告白なしできたから、他の異性とそういう風に関係を進めていく可能性もあります。
純粋な友達かもしれません。けど自分と境目がない付き合いのため、その異性との関係に疑問・不安感を抱いてしまうこともあるとおもいます。

人の気持ちを憶測したってそれは憶測でしかないですし、本当の気持ちは分かりません。
相手を安心させる意味でも、自分が安心する意味でも「告白」は必要だと思います。
それとは別に、「積極的にアプローチして付き合うようにもっていく」はいいと思います。
相手がそれにまんざらでない状態になったら「告白」でいいのでは？
私は上記のように明言していたので、結構「あなたのことを好きですよ」ってアプローチを受けたりします。
私もいいと思ったら、そのお誘いを受けますが、そうでなかったらお誘いをお断りします。
相手の気持ちを知っていながら遊ぶことはできないので。
まぁ相手の好意を知って何度も遊んでいながら「友達にしか見れない」と断る人もいますのでなんともいえませんが。
私自身は「とても仲のいい友達」と「恋人」をはっきりさせたいと思います。
ちゃんと付き合って深い関係になるからには「自分はちゃんとあなたと付き合っているという意識がありますよ」って宣言していてほしいと思います。
それが自分自身を守る事にもなりますし、相手に対する一つの誠意だと思うからです。
宣言しないで自分の欲しいものを手にしようとするのは、都合がよすぎますからね。
私が思う「告白」は、付き合うことでの責任を負う、という意思をハッキリさせるための「告白」といえるのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.2

cherio54

私は告白は必要だと思います。

日本人はカテゴライズ好きだと思うので、
自分が今どういう立場にいるのか、ということを把握したい。

「好きです！付き合ってください！」

この告白があるおかげで「彼氏」「彼女」そういう肩書がつき、
自分の立ち位置を確認でき、それによって行動する。

「付き合っている」という状況を手にしないと、
安心できないんじゃないかと思います。

また、愛情表現下手な日本人にとって、
「好きです！付き合ってください！」という告白がなくなると、
どうやって相手に好きだという気持ちを伝えたらいいのか、
わからなくなるんじゃないでしょうか。

これが正しいのかどうかはまた別の議論で、
告白が必要かどうかの議論なら、私は必要派です。

リスキーかどうかは「状況」によって左右されることなので、
あまり関係ないかなぁと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

言葉というのは恐ろしいです。言わなければ、うまくいっていたものが

言ってしまったがために、ぶち壊しになる。そんなパワーがあります。

特に恋愛のように、白か黒かの間に、濃淡のあるグレーゾーンが

段階ごとにある場合、言葉によって言ってしまうと、

白か黒かのどちらかに確定してしまいます。好意の度合いがはっきり

していれば、告白もOKだと思いますが、グレーゾーンの時に

やってしまうと、全てかゼロかになってしまいます。

回答No.1

muuming2001

え！？　あなた私のこと気に入ってくれてたの！？

言ってくれてれば・・・・・

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となるかも？

答えはありませんが、どちらにせよリスキーだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。どちらにしろリスキーですよね。