告白のタイミングと恋愛トークについて

質問

28歳男性です。
先月マッチングアプリ（ペアーズ）で2つ歳上の女性と知り合い、二回デートしました。

一回目はランチで二時間ほどお話しし、二回目はランチの後に小さなギャラリーで絵を見た後、猫カフェに行きました。

共通点は、
・絵を見ること、描くことが好き
・動物（特に猫）が好き
・アニメ好き
などです。

女性の様子は以下の通りで、私の主観ではかなり好感触です。
・一回目のデートで店を予約したことへのお礼として、私が好きなスイーツをくれた
・二回目のデートで相手が美術館に行くのが好きという話を聞き、自分もそういうのに憧れると言うと、「一緒に行きましょう」と誘ってくれた
・次回のデートプランについても、「良さそうな美術展があるか探しておきます」と、男任せにしないスタンス
・LINEでもデート中でも、こちらがした質問に質問で返してくれて、向こうからも話題を振ってくれるので、会話が尽きることがない
・一日に1〜2往復の長文のLINEをしている（内容は仕事の話やアニメ、動物など好きな物の話）
・そもそもこちらから「いいね！」したのに、最初のメッセージは相手からくれた

しかし、私は恋愛トークをして相手の好きなアプローチなどを探ろうと思っていたのですが、
話が盛り上がり過ぎて、好きな物や仕事の話をしている内に時間が過ぎてしまいました。

次が3回目のデートです。
3回目に告白というのがセオリーのようになっていますが、知り合ったばかりの間柄でそれは早いと考えています。
その方に対しても、綺麗な方で会話も盛り上がり、良いなぁと思っているのですが、まだ好きとかお付き合いという感じではないです。
ただ、もし相手が3回目だからと告白を期待していたとしたら、私が告白しなかった場合に冷めてしまわないかと心配しています。

そこで、ご相談です。
①「3回目で告白」というのにこだわらなくていいでしょうか？
上記に挙げた相手の様子から、関係の進め方に対しての相手の考えが読み取れる場合はご意見をお聞きしたいです。
②LINEで恋愛トークをするのはどうなのでしょうか？
趣味や仕事など基本的なことは一通り話せたので、好きなタイプなどを聞きたいのですが、LINEで聞くのはどうなのかな？という気がしています。

なにしろ私は交際経験がなく、デートも数か月前にペアーズに登録してから初めて経験したので、恋愛の進め方に自信がありません。
ペアーズで実際にお会いしたのも二人目です。

長文をお読み頂き、ありがとうございます。
よろしくお願いいたします。

回答No.11

keizo99

気持ちてきに、付き合いの告白なんですが、このまましばらく付きあてくれますか、でよいのでは有りませんが、好きなタイプを聞いて、貴方に当てはまらなかったらどうするのでせか、好きなタイプと、理想は別ですので、きくなら、好きなタイプを、聞けば良いと、思います、

回答No.10

goodmorning11

こんにちは

読んで思った感想を書きますね。
長すぎます（笑）

多分女性と話しているときも延々と話し続けていませんか？

多分失敗をしたくないという気持ちが強すぎるのではないかと思います

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

お礼

ご意見ありがとうございます。

長くなるので省きますが、身体の悪い親がおり、自分が楽しく暮らすことなど後回しにしてきました。
でも、私も手を繋いだり、イチャイチャしたりしてみたいですし、デートでしたいことも沢山あります。
そんな気持ちを抑えながら同年代のカップルの幸せそうな様子を見て、散々惨めな思いをしてきました。
そんな私にやっと巡って来たチャンスです。
それは必死になりますよ。
相手のことを思い通りにはできないので、せめて自分に出来ることは100%やりたい、「あの時もう少し頑張っていれば」と後悔はしたくない、という思いです。
右も左もわからないながら、全力でやってます。

その前のめりな気持ちが文面に現れたのでしょう。
不快に思われたのでしたら申し訳ありません。

その必死さが相手に伝わらないように気を付けていますし、会話する時も自分の話をするというより相手が楽しく話してくれるのを心がけています。
3回目のデートに繋がったのはその成果かなと、そこは自信を持っています。

長文をお読み頂き、ありがとうございました。
もし何かご意見などあればご返信ください。

回答No.9

blazin

あなたが不器用な事は既に相手にはバレバレ。それ自体は別にマイナスでも無いと思っている。経験が無いからこそ、目の前の相手を丁寧に感じようとする姿勢があれば全然問題無い。あなたには複雑に聞こえるかもしれないけれど、彼女から見たあなたは比較的ハードルが低い異性。彼女だって出会い自体には緊張しているけれど、自分より遥かに緊張したあなたを見ると自然と心が落ち着く。あなたがドンピシャのタイプの人なら、それこそ評価を気にしてついつい嫌われないように印象を置きに行ってしまうけれど、あなたは彼女から見てそこまでドキドキするタイプでも無い。結果彼女は素に近い自分としてあなたと向き合う事が出来ている。それが、片思いの彼女から見た不器用で未経験なあなたのメリット。お互いに出会う目的で会っている以上、ダラダラとした交流では無く、どこかで節目を作る必要がある。意識をした側が明確に意思表示をする事は必要。でも、回数に囚われて動いてしまうと、二人の中身を無視したような浅い動きになってしまう。あなたも想像しているように、今告白をしても、まだお互いの事を良く知らないから···(もう少し考えさせて)。そんな分かりきった返事をもらってしまう。そうなるとあなたは身動きが取れなくなる。考える時間は果たしてどれくらい必要なのか?いつ正式な返事をくれるのか?そればかりが気になって、彼女の顔色を伺う幼いあなたになってしまう。まだお互いの間に恋愛臭がゼロの状態で告白したって上手くいかない。向き合う事を恐れるチキンを選んでLINE でやり取りしても良いけれど、結果として直に向き合った時にハードルは上がる。LINE では恋愛的な話が出来るのに、直に向き合うと全然話せないという印象はむしろ違和感だから。直に向き合った時に話した流れを、その後の LINEの中身 にも繋げる形の方が自然なんだと思う。あなたの次の目標はいきなり告白では無く、逃げずに恋愛トークにも向き合う事。告白と比べたらハードルが低いと感じるはずだから。恋愛トークそのものには白黒は無い。お互いに出会い目的で会っている時点で、恋愛トークが持ち出されても違和感は無い。お互いに人となりを知るという外堀を固めた次は、中身にも向き合ってみる。それもあなたにとっての経験なんだと思う。いきなり参考書をパラパラやりながら向き合おうとすると、むしろ不誠実な印象になってしまう。未経験だからこその丁寧さ。不器用だからこその誠実さ。それがあなたの武器。どういう風に関係が進んでも、それもあなたにとっては経験。こうして悩んでいる事自体が経験。そう考えたら怖くないはず。しっかり自分の不器用さを抱きしめて、背伸びをしない誠実なあなたとして向き合っていけると良いよね☆

補足

ご回答ありがとうございます。
次お会いする時に直接深い話をしようと思います。

ただ、お付き合いできたら嬉しいという気持ちはあり、グズグズしているうちに他の人に取られたら嫌だとも思うのですが、好きなのかと言うと、まだそこまでではありません。
この前知り合ったばかりなのに、2、3回会っただけで好きというのも軽い気がして、簡単に言えません。

以前別の女性に3回目のデートでお付き合いしてほしい旨を伝えた時、考えさせてほしいと言われると同時に、「私のこと好きということですか？」と聞かれ、答えに困った経験があります。
告白＝好きという考えになってしまい、慎重になっています。
しかし、私が相手のことを好きと言える時まで待ってくれるとも思わないので、次会う時に何らかの意思表示はしたいです。

「今の時点で好きとは言えないが、もっと仲良くなりたいし、またお会いしてお互い気持ちを高めたい」というのが今の素直な気持ちですが、曖昧過ぎて相手を困らせることになるのではと思っています。
仮にこのように伝えて、例えば4回目や5回目のデートで正式な告白をしたとして、3回目からのプラス1、2回で気持ちを固めるほどの何かがあったのか？それで十分なのか？など、自分自身考えてしまうと思います。
ネットではアプリなどで知り合って間もない関係でも3回目のデートでの交際が一般的かのような記事が多いですが、交際＝好きというわけではないのでしょうか？
ちなみに好きという感情がわからない訳ではなく、以前好きな女性がいた時程の気持ちの盛り上がりはまだないため、好きという所までは行っていない、という認識です。

長々と小難しいことを書いてしまい、申し訳ありません。
考え過ぎでしょうか？

回答No.8

yume358

良かったですね。話が盛り上がり過ぎて、好きな物や仕事の話をしている内に時間が過ぎたということは、それだけ気が合ったのでしょう。好感触と思っていいのだと思います。

確かにあなたのおっしゃる通りで、このサイトでも３回目に告白して、早過ぎた結果、相手がとまどってしまい、不安になって質問される方がかなりいらっしゃるのです。３回目にこだわってあまり良い結果を生んでいないのなら、あなたのお考えでお気持ちが自然に高まっていってからでいいように思います。しかし相手の女性が、「３回目くらいではっきりしてくれるだろう…」と考えていると、すれ違ってしまいます。ですからここに書かれたように、現時点でのあなたのお気持ちをそのまま伝えられるのがいいでしょう。具体的には、「まだ気持ちが固まっていないけれど、会うことは続けていきたいし、気持ちが固まったら正直に告白します」という意味のことを伝えておけば、相手の女性も不安に思わずに済み、待つことができるでしょう。

LINEでどこまでトークするかですが、好きなタイプなどはむしろ訊かない方がいいように思います。女性の方からメッセージをくれたわけですから、あなたに良い印象をもっているだろうとは思います。それで実際に会って、趣味も合い気も合うのでしたら、好きなタイプを訊くなどは野暮に感じてしまいます。LINEという手段は相手の表情や反応が見えるわけではないので、思わぬ勘違いが生じることがあります。LINEでの対話は軽いものにしておき、会った時を大切にした方がよろしいでしょう。

回答No.7

sonomamadeii

交際で大事なことは・・・

あなた自身が楽しむこと！

なので、会った回数ではなく、
あなたがもっと親密になりたいと思った時に
告白すれば良いと思います。
自信がないということですが、
その自信のないところも含めてあなたなのですから、
そのまんまの自分で、
無理せず、楽しめるような恋愛をされると良いと思います。
ご多幸を祈念しております。

回答No.6

mario0529

①こだわらなくていいと思います。
②恋愛トークは良いと感じます。

回答No.5

noname#254535

告白いいと思います。
鉄は熱いうちに打たないと
思い通りの形にはなりませんよ。

回答No.4

Granpa1969

順調、だと思いますよ。
3回目に拘って良いことは無いので、そこは脇に置いておく方が良いと思います。

で、LINEで恋愛トークをするのはお薦めしません。
文言だけで誤解されないようニュアンスを伝えるのって、難しいですよ。
相当注意していても僅かな言葉の選択ミスから喧嘩のタネになります。
受け取る側からすれば些細な所から機微を読み取らなきゃならん。
なので、自然にそうなってしまうのも仕方ない事です。
それでも聞く力伝える力に自信が有るとかでしたら「腕試し」して経験積むのもいいと思いますが、自信が無いなら対面できる時だけにした方が良いと思います。

回答No.3

tuyosik

ふさわしく、まっすぐやり終える、役立つこと、褒める、柔軟に

回答No.2

名探偵 コナン（@FORSPOKEN）

恋愛における進め方やタイミングは人それぞれであり、自分の気持ちや相手の反応をよく観察して、無理のない範囲で進めるのが良いでしょう。

①「3回目で告白」というのにこだわらなくていいと思います。ペースは自分と相手が心地よいと感じるところで進めるのが良いでしょう。3回目が早いと感じるのであれば、次のデートで相手ともっと深い話をしてみて、自分の気持ちを確認するのも一つの方法です。

②LINEで恋愛トークをするのは、相手とのコミュニケーションの仕方によります。LINEでの会話に慣れている場合は、自然に恋愛トークに移行することもできるかもしれませんが、相手がLINEよりも対面での会話を好む場合もあります。また、初めてのデートでは話題が尽きなかったようなので、次のデートでも話題を探りながら自然に進めるのが良いかもしれません。

最終的には、相手との距離感や相性、自分の気持ちに合わせて進めるのが重要です。焦らず、自分と相手が心地よいペースで進めていくことが大切です。