海外に住む条件、おかしいですか？

質問

現在、大好きな彼と同棲していますが、
私に職がありません。
数ヵ月後に引っ越しをして、ますます駅から遠い所になります。
バスはありません。
自転車です。
日本企業で仕事をするためには、朝6時前に自転車で駅に向かい、6時過ぎの電車で2時間かけて通うことになります。
彼に養ってと思ったらだめですか？
彼が納得しないとしたら、日本で仕事を探そうと思っていますが、こんなことで、別れるなんて、情けないです。
仕方ないでしょうか？
また、もし海外に住み続けなら、
もしも、私が一人になったとき、
彼に遺産を少しでも分けてもらって日本に帰りたいです。
国際結婚されてる方々は、どうされてますか？
こういうことを考えるのは可笑しいですか？
で彼は子供はいらない、結婚もしたくないです。
私にはもう、2時間半かけて、通勤し、何の保証もなく、海外に住む勇気はないです。

回答No.9

tontodromo · ベストアンサー

お礼と補足をありがとうございます。

＞本当に良い人で、私そのままを受け入れてくれる人ですが、

とのことですが、本当にあなたをそのまま受け入れてくれる人であれば、あなたの気持ちを正直に伝えても良いのではないでしょうか。
このままでは不安だということ、日本に帰ることも考えているが別れたくはないということを。

ただ、あなたが望んでいるにもかかわらず、彼は結婚も子供も望まないというのは、あなたをそのまま受け入れてくれているとは言えないのではないかと思います。

本当に愛しているのなら、自分のことよりも相手のこと優先させるか、少なくともお互いの気持ちを尊重して折り合いをつけるのではないでしょうか。
実際、あなたは彼の望むことを受け入れているわけですから。

彼が結婚も子供も望まない理由はわかりませんが、その理由があなたから見ても納得できる、もっともなことであるなら別ですが、単に彼の主義主張であるなら、彼はあなたを丸ごと受け入れてくれているのではなく、自分の都合のいい部分だけを受け入れているということだと思います。

一度心を割って彼と話し合う必要を感じます。

これは余談ですが、私はあなたと違って、将来は海外に住みたいと考えています。
私は若いころに自由に生きてきたので、とても日本で暮らせるほどの年金が受け取れないと思っていることと、現在失業中で、将来の蓄えが充分にできないからです。

ですから、日本に住んでいれば必ずしも将来が安心とは限らないですよ。
特にアルバイトのような不安定な身分では。
最終的には生活保護を受けようと思っているのなら別ですが。

私も海外に居住経験がありますが、長く海外生活をしている人は、歳を取ると日本を恋しくなることが多いと感じます。
特に病気になった時に、日本に帰りたい思いが強くなります。
実際に私も、病気になった時には日本に帰った夢を何度も見ました。

日本に住んでいた外国人の友人たちも、ご主人が亡くなったり、離婚した後にみな帰国しました。
中には子どもたちは日本に残ったので、老後の身の回りの世話をしてもらうために母国で養子をもらった人もいます。

日本に戻るか、このまま留まるか、最終的な結果はそれほど変わらないような気がします。
つまり、どちらを選んでも楽な生活ではなく、選択しなかった方を思って後悔する可能性があります。
大事なことは、決定したなら、迷いや未練を捨てて突き進むことです。
そのためにも彼との関係を今、はっきりさせることが必要ではないかと思います。

お礼

ためになるレスをありがとうございます。
確かに、愛しているのなら、相手の気持ちをもっとくみ取りますね。
気づかされました。
私も、好きに生きてきたせいで、
老後が心配です。
そういう意味では福祉のしっかりしている現地にとどまる方が良いのでしょうが、老後、海外は後悔しそうです。
彼がサポートしてくれるのなら別ですが、そういう意味でも私に対して責任を取ってくれないのならば、
日本に帰ってきて、やり直した方が良いのか？

現地の永住権を持っていて、たとえ彼と別れても福祉が受けられます。
でも、一人で生きて行く勇気がない。。。
もったいない気もしますが、今の彼に私を受け止めてくれるだけの度量がなかったということで、私には現地に縁がなかったのでしょうね。

未だどのように彼と話し合うか決まっていませんが、
結局かえって来ることになるのかなと漠然と思っています。

帰ってくるとしても、
就職活動などで忙しくなるでしょうし、
今も週に一度の連絡ですから、
彼のこと忘れるのでしょうか？

回答No.8

AloveB

#1,5,7

>>昔は長時間通勤をしていたのですが、
>>年齢のこともあり、難しいと思います。

>>バイトで保証もなく
>>彼と生きて行くのなら、
>>日本でバイトをした方がやっぱり安心です。

短時間バイト(または在宅や内職)も無理だと言うのであれば
彼に養ってもらう以外、海外に残る方法はないみたいですね＾＾；

出産したいけど彼は望んでいない・・・。
でも新しく恋をするのはもう・・・って感じですね。
でも、出産も全てを諦めて
結婚をする気もない彼の元にとどまる理由って？
一人に戻るのが寂しいとかそういう感じでしょうか

何度も話を聞いていくうちに
日本に帰った方がもっと多くの幸せや安心を
得られるんじゃないかなあ、なんて感じました。

お礼

知らない私に親身にレスくださって嬉しく思います。
ありがとうございます。

バイトなどで、彼がその分保証してくれるなら大丈夫だとは思うのですが、子供もほしくない、結婚も。。。

彼のところにとどまる理由はやはり、私をそのまま受け入れてくれた人（恥ずかしい過去があります）、また食事について海外があってるというか。。。（笑）

四十路近いのですが、新たに出発するべきですね。
とりあえず、彼と今度こそ向き合って話すべきですね。

回答No.7

AloveB

#1,5

>>男性からの意見、とてもためになります。
失礼、私も同棲中の女性です＾＾；
以前私も彼と話したことがあるので答えているので
男性の意見も多少は反映されているとは思いますが・・・。

>>問題はここで質問したことをぶっちゃけて彼に要求して良いのかと？
質問文にあるように「彼に養ってと思ったらだめですか？」というのは
もう少し言い方を変える必要があると思いますよ
通勤時間、保証諸々の理由があるとは言え
彼からすれば「結婚する気はないのに、どうして？」と思うかも。

>>AloveB さんのレスで、やっぱり一人で生きて行くことは無理だと気づきました。
>>もう少し助けていただけると嬉しいです。
一人でも海外で暮らしていく。という何か目的があれば
別暮らしという選択肢が出てくるんですけどね、難しいですよね

改めて確認と質問をさせてください。
・彼と同じ家で一緒に暮らしたい
・新しい家から希望会社で働くのは無理
　（通勤時間、年金、保証などを考えて）
・（彼は）結婚、出産を望んでいない
・(主さんは)彼がいないなら日本に帰りたい
ということで良いでしょうか？

仕事に関してですが
「上記理由のため日本企業で働きたい」
「収入がないから彼に養ってもらいたい」
ということですよね？
つまり、日本企業が無理という時点で
未婚である主さんの保証はありません。
その状況でもバイトは考えていませんか？

今の私がそうですが
完全に養ってもらうのではなく
大部分を出してもらい、主さんも少しは出す
そんな形であれば彼氏さんとの話も進みやすいんじゃないでしょうか？

お礼

申し訳ありません。
別の方と混合してしまいました。

1人でも海外で暮らしていく。
若いころには合ったんですが、
ひどい先生との精神的な問題でその夢も失ってしまいました。
恨んでもどうしようもないことなので、仕方ありません。

彼は生まれて初めて私のすべてを受け入れてくれた人に思えます。やっぱり素敵な人だと思います。
一緒に入れるなら居たいですね。

昔は長時間通勤をしていたのですが、
年齢のこともあり、難しいと思います。

私はできれば結婚、出産、せめて出産という形だけでもほしいですね。ですが、無理なんですよね。

彼と別れて新たに1人で暮らしていくバイタリティはもう残っていない気がします。

バイトで保証もなく
彼と生きて行くのなら、
日本でバイトをした方がやっぱり安心です。
60％、日本に帰ろうかと思っています。

回答No.6

tontodromo

ご質問の内容からは少しそれてしまいますが。

大好きな彼は、子供はいらない、結婚もしたくないとのことですが、あなたはそれで本当に良いのでしょうか？
彼の考え方・価値観に心から納得していますか？
子供はあまり好きではない？
彼さえいれば他には何も望まない？

＞彼が納得しないとしたら、日本で仕事を探そうと思っていますが、こんなことで、別れるなんて、情けないです。

こんなことではなく、とても重要なことだと思います。

あなたが心配されているように、彼に先立たれるようなことがあった場合、若ければまだ結婚の可能性もあるでしょうが、子供もいなくて、一人ぼっちで残りの人生を送らなければならなくなる可能性もあります。
経済的な保証さえあれば、良いのでしょうか？

今回のことは、あなたがこれからのご自分の将来と真剣に向き合う良いきっかけだと思います。
一時的な感情ではなく、冷静に考えて幸せな選択をされることを願っています。

お礼

ご親切なレスありがとうございます。

私は、結婚して、子供を持つのが当たり前と思って生きてきました。
ですが、高齢になりつつあり、もし障害児が生まれたら？
彼の義理家族とは？（嫌われています。私のことにはまったく興味がないようで、子供のことにしても、あなたが外人と子供を持ったらかわいいわよ！と言われました。あなたが息子と子供を持ったらでなく、外人と子供を持ったらと言われたり、私のことはいつも後回しなど。。。）
そういうことを考えると、不安なので、無理なのかなとネガティブに考えてしまいます。

やっぱり、無理ですよね。
本当に良い人で、私そのままを受け入れてくれる人ですが、
好きだけでは人生回らないのですね。
このまま年を取るのはやっぱり怖いです。
ありがとうございます。

補足

もしアドバイスいただけるなら。。。
どのように彼と話せば良いでしょうか？
60％帰る気持ちで努力していますが、
彼と別れることが怖くもあります。
彼が他の人のものになること、彼とかかわりが無くなることが怖いです。
帰国を目前にして、本当に別れる勇気が出るのか怖いです。
というか、貯金を崩して過ごすのでどうにかしないといけません。

回答No.5

AloveB

#1

>>日本企業でないと、年金や、給料の面で非常に不利です。
>>なので、日本企業でないのなら、その部分の保証がほしいです。
仕事内容などではなく保証の部分に不安があったんですね
そこらへんは私は全くわからないので、失礼しました＾＾；

>>彼が死んだら私は海外で一人で何もかも切り抜けなければだめならば、
>>このまま海外に住む勇気がないということです。
そうですね、彼がいなくなってしまった状況で
海外にとどまる理由がないと辛いですよね・・・。
（それなら遺産どうのっていうのは書かないほうが良いかも？）

いずれにしろ、働けない(理由諸々)、結婚もしない
というのであれば別れも視野には入ってくるかもしれません
現地人の彼ということなので、主さんが海外へ行った理由にも
よると思いますが、もし結婚などせず別れた場合などを考えると
仕事（働かないなら保証もそもそもない、でしょうか？）を捨てるのは
冒険しすぎかなーと思います。それも海外ならよりハードかと・・・＾＾；

結婚しないにしろ彼と長くお付き合いするのであれば
引越し先をもう少し互いに気をつかった場所に変更するか
同棲ではなく各自一人暮らししつつの通いっぽくするなど
工夫が必要かもしれませんね＾＾；

もちろん、彼が「俺が養うよ！」と言ってくれているなら
主さんはその胸に飛び込めばよいだけですけど＾＾*

お礼

男性からの意見、とてもためになります。
問題はここで質問したことをぶっちゃけて彼に要求して良いのかと？

彼と話合う覚悟で戻るつもりですが（というか、道はないですね）、どこまで彼に正直に伝えれば良いのか。。。

実は彼とは私が永住権も取り、一人で暮らしているときに出会ったので、彼は私が特別な外国人だとは意識していないのでしょう。

AloveB さんのレスで、やっぱり一人で生きて行くことは無理だと気づきました。

もう少し助けていただけると嬉しいです。

回答No.4

japaneseenglish

no3です。

まだ結婚まではされていないのですね。　それなら、そんなことで弱音をはいていたら、外国で生活は難しいですから、わかれて帰国されることもひとつのアイデアです。　

結婚できる保証はありますか。　彼もそのような気持ちですか。　それが無理なら、なぜ外国に永住権をもち住んでいいるのか、わたしにはわかりかねます。

外国人と結婚するのは、かなり価値観の相違などから、そうとうな頑張りがないと無理なので、個人的にはわたしは国際結婚は薦めません。　国際結婚しているから、たいへんなのがわかるので、薦めません。

回答No.3

japaneseenglish

補足もお読みしました。　外国に永住権をもち、現地にある日本企業にお勤めなんですね。

書いている気持ちはわかりますが、では、逆にあなたはなぜ外国人と結婚されたのですか。
仕事があるだけマシと思われませんか。
外国で職を得るのはたいへん難しいです。
簡単なバイトにしたところで、言葉が障害となり、なかなか採用はしてもらえません。
少しは現地の言葉が話せても、ネイティブのようには話せないですから、とても苦しい状況にはおかれます。

ご主人とよく相談されることをお勧めします。
おそらく、ご主人からもいろいろなアドバイスを得ることができるはずです。

ご主人からもサポートは得られない、たいへんつらくてたまらないなら、お子さんもいないなら、早く離婚して、日本に帰国されたほうが適切です。　外国に長いこと住んでいると、日本との親戚も縁遠くなり、老人になり日本に帰国し、生活をするのは、たいへんですよ。　外国人と結婚して外国にすむというのはそれだけの覚悟がないとできないし、ご主人もそのことはわかっているはずなので、よく相談してみてください。

ちなみにわたしは西洋人女性と結婚して日本に住んでいますが、仕事を探すのでさえたいへんで、妻もかなり精神的にまいりますが、どうして将来を保証できるようにしたらよいか、私自身も妻のために悩んでいます。ですが夫婦で協力すれば、なにかの道は開けると思って、頑張っています。　外国人の妻を持つ母国にいる夫も、あなたほどではないですが、すべてを助けないといけないし、言葉の問題から、簡単な手続きも夫がしないとできないはずです。　すなわち外国人と結婚したということは、それだけ互いに覚悟しないとできないですから、それで、不平不満で、たまらないのなら、年齢ができるだけ若い時期に、離婚して帰国するのが、もっとも最善です。　これは誰でもわかることです。

あなた自身が選んだ道ですから、夫婦で助け合う、また、夫の家族の助言を受けるなど、そういうことをしないと外国では生きてはいけません。　厳しいようですが、それが国際結婚の姿で、一生苦労が続くと思います。

お礼

奥さんを助けておられるのですね。
私は一人暮らしを現地でしていたので手続き等はすべて一人でしていました。ですので語学力はその程度です。

ただ、義理両親との確執も、彼はわかろうとはしてくれないですね。
海外で誰かと住むということは、
やはり、現地人の協力なくしては成り立たないと感じました。
今回、話し合って、今までと変わらない彼の態度なら、
やはり帰国しようと思います。

国際結婚されている方々がどのような形で相手をサポートされているのかわかって良かったです。
そういう意味では私の彼は全く私が外国人であることを理解していないと思いました。（すべて一人でできるからでしょうか？）

回答No.2

mis_muffet

海外で生活されているのですか？無職ということは、ビザは何をお持ちなのでしょうか。アメリカ人と結婚して、アメリカに住んで週数年になります。もう少し補足をしていただかないと、アドバイスのしようがありませんが、日本に帰りたいのなら、帰るべきだと思いますよ。

お礼

仕事はしていました。
永住許可はもっています。
このまま保障なしでは帰りたいと思っています。

回答No.1

AloveB

海外で同棲しているんでしょうか？
ついて行く時に仕事のことは考えなかったんですか？
それとも、すぐ日本に帰る感じだったのでしょうか？

>>彼に養ってと思ったらだめですか？
朝6時前に家を出るのは大変ですね
ところで何故、日本企業限定なのでしょう？
海外で暮らすことを選んだ主さんのことですから
日常生活に困らないくらいの英語はできるのでは？
社員じゃないにしろ働くことはできるはずですよ＾＾
彼がそれでも良いと言うならダメではないと思います。

>>こんなことで、別れるなんて、情けないです。
>>仕方ないでしょうか？
とても情けないですね。別れる必要がありますか？
日本で待つ（遠距離恋愛）でも良いと思いますが・・・。
何より、それが嫌なら働けば良いだけです。

>>私が一人になったとき、
>>彼に遺産を少しでも分けてもらって日本に帰りたいです。
>>で彼は子供はいらない、結婚もしたくないです。
主さんの状況がいまいちわかりません。
結婚はしない、子供もいらない、と言う彼について海外へ行き
働きたくない、養って欲しい、無理なら別れてても仕方ない。
一人に(死別）なるなら彼の遺産でってまずは結婚しないとでは？

失礼な言い方ですが、この質問文を見るだけでは
「大好きな彼の海外転勤についてきた！
　でも英語わかんないし、日本企業はすごく遠いし
　通勤面倒くさいから働きたくない！養ってほしいな！
　それがダメなら別れる！日本に帰る！
　彼が死んだら遺産もらって日本に帰ろう！」
って感じの遺産目当ての人にしか見えないのですが＾＾；
たぶん、文章のせい（と私の読解力のせい）だと思うので
本当に失礼ですが、そう感じてしまったのですみません。

お礼

働くことは嫌ではありません。ただ、日本企業でないと、
年金や、給料の面で非常に不利です。
なので、日本企業でないのなら、その部分の保証がほしいです。
また、彼は現地人です。
言葉は問題ないですが、
問題は現地企業が日本人を雇わないということもあります。
日本企業はすべて2時間半かかります。
結婚しない、子供を持たない、すなわち彼が死んだら私は海外で一人で何もかも切り抜けなければだめならば、
このまま海外に住む勇気がないということです。