主人の真意はどうなのか分かりますか？

質問

ホステスさんとのメール、ラブホか何かのカード、金銭問題で主人とこの数ヶ月揉めました。
彼にとってはちょっとした気晴らしのメール、私にしてみればそれが嫌で、 何度もお願いしてやめてもらうようそのたび約束を重ねてきましたが裏切られてばかりで。ついには怪しいカードが出てきてそれについてはあやふやな回答しかなく、浮気も風俗もラブホにも行ってないとの事ですが、追及してすぐにそのカードは消えていました。事実であっても絶対に認めないのが優しさなんでしょうか…。隠されたらまだ何かあって誰かと繋がっているのかと疑ってしまいます。
もちろん、彼が私に対する不満もあって、私もレスぎみを解消したり、明るく振る舞ったりしてるのですが。 完全に信用できない 私に彼はキレていました。彼にとっては過去は過去でいつまでも引きずっている私に腹が立つんです。分かっているんです。でも何度もの嘘で、はいわかりました、信じますって悲しいけどもうできなくて。私もそんな自分が嫌いなんです。苦しい。でもその気持ちを分かってと言うとまたこじれてしまいます。

二人何度も話し合い、先日、これが最後の約束と向き合う事にしました。次に何かあればもう心がもたないので、その時は子供を連れて家をでます。といいました。
それから何となく普通な感じの空気は流れているのですが、二人の時間を10分でも作ろうと言ってもそっけないし、好きでいてくれる？と聞いても以前は好きやでとメールしてくれてたのがスルーされたり、めんどくさそうにうんって言ってるやん、と言われます。レスも解消し受け入れてますが、その時だけ甘えてきます。夫婦であっても性の解消相手として愛のないセックスが男性はできますか？
もう主人は私の事は愛がなくて、子供のために離婚しないために仮面夫婦になるつもりなんでしょうか。外にもっと自分を大事にしてくれる誰かがいると思いますか？
やたら最近子供を可愛がっていて、私はいつか自分が捨てられて子供をとられてひとりになってしまう不安にかられています。独りがたまらなく怖い。
主人に、子供たちに家の中で媚を売る私は情けないです。

あまりにも苦しくて悲しくて、だんだん周りの誰も信じる事ができなくなりました。もともとのマイナス志向もあって、食べられず、かなり痩せてしまいました。動悸がしたりてが震えたり、独りでいると喉から内蔵からぎゅっと絞められている苦しさがあります。眠れなかったり…頼る実家もないし…。もう病院に行って薬に頼るしかないと思っています。そんな鬱みたいな人が家にいたら、主人もきっと嫌気がさしますよね…。心療内科に行く事は自分への当て付けだと以前言ってました…。心配とかないんです。厄介だうざいという空気だけが伝わってきます。主人はまた外に癒しを求めてしまいますか？嫌われますか？
主人はどう思ってると思いますか？それを知って私また落ち込むかもしれない。自分でも何がしたいか分からない。
苦しくて寂しくて。誰か助けてください。

主人はどう考えてるのか、私はどうしたらいいのかアドバイスお願いします。

長文、乱文お許しください。

回答No.1

prenight

とてもお疲れの様子ですね。
大丈夫ですか？

相手の気持ちを汲みすぎる、優しい人なんだなぁと思いました。
しかし、あなたはどうしたいの？
ご主人の顔色を伺い、体まで悪くしていらっしゃる様子です。

ご自身の気持ちも大事にしてください。

あなたはたった一人の妻であり、母であることは何にも変えられない事実。
もっと、どーんとしていればいいんです。

あなたが一人にされるんではなく、今度浮気したら許さないわよ！あなた私に捨てられたいの？くらいの気持ちでちょうどいいんです。妻とはそれほど弱い立場ではないはずですよ。旦那さんが大黒柱でしょうが、実際に舵取りをしているのはあなたです。それを忘れないで。

ホステスとの浮気なんて遊び、軽く遊べる相手だとわかってるでしょう、ご主人も。
家庭があっての浮気です。あまり心配し過ぎなくていいのではないかな。

お礼

ありがとうございました。
登録のメールの不都合でお礼が遅くなってしまって…申し訳ありません。

こういうことが何度かあって、がんばってきたのですが、主人も昔は謝ってくれたし、もうしないと誠意もみせてくれてました。それでなんとか自分の気持ちを立て直してやってきました。
この半年で発覚した色々な嘘や裏切りはかなり私には厳しかった…。そして主人も回数重ねる毎にごめんねのひとこともなく、キレて罵声をあびせられます。なんでも舌をまいて言われます。お前の態度が悪い、俺の居場所はなかった…ショックでした。勿論私にも至らない点はあったと思います。でも、家だって人並みにかたずけて、ご飯だって勿論作ります。仕事も気遣ってメールとかして励ましていたのに。私は何度も謝って…でもそれすらウザイと言われるときもありました。嫌いになって割りきれたらどんなにか楽なんだろうと思います。何のために今自分が存在するのかもうわからないのです。
ただただ好きな人と結婚し子供をもうけ、ささやかな幸せのある家族になりたかっただけです。そんな真面目な事時代に合ってませんか？そんな夢をみてる私がおかしいんですか？
男性は浮気するもの…そんな話もよく目にします。主人も女遊びしたいとこぼしていたそうです。だったら結婚しなかったら良かったのに…。
結婚って何なんでしょうね。悲しくなります。

すみません…お礼が愚痴になってしまって。
私には今こうゆう場しか素直な気持ちを悩みをだせません。目に止めてくださって、お返事くださって心配してくださって、本当にありがとうございました。 今の私にはほんとに嬉しい事でした。