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毒親問題解決｜自分の価値観を育てられなかった故か、病気にかかってしまった20代男性
- 統合失調症、人格障害を患っている無職男性が、毒親との問題解決について悩んでいます。
- 彼は子供のままの心を抱えており、毒親に甘やかされたり関わられたりすることを嫌っています。
- 彼は親の気持ちを理解することが解決の一歩であり、親に理解されることは難しいかもしれないと感じています。離れていても親に対する感情が消えることはありません。
- bronze-1985
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
３１歳女です。 幼少期から父親の暴力におびえていました。自分の価値観を押しつけ世間体ばかり気にするタイプです。母親とケンカしては殴るのでいつも母親をかばって「ママを殴るなら私を殴って」と止めようとしていましたが結局両方殴られてしまっていました。父親に愛されたくていい成績をとったりしてもけなされてばかりでいつも比べられているうちに思春期のころには無気力になっていました。 高校の頃、父の会社の倒産、借金などで実家がめちゃくちゃになり卒業はしたものの自分の価値が分からず洋服代や生活費のためにキャバクラ、風俗で６年働いていました。 周りの友達がいい就職についていくたびに取り残された感が辛くなっていき、学生時代の友達とも疎遠になっていきました。 実家に帰るたびに偉そうに他人の子供と出来の悪い私を比べる両親をみて激しくけんかばかりしていました。 夜働くようになってからも職場の女の子とはなじめずに１人ぼっちでした。電車にのるたびに人目を気にしてしまい、いつも惨めな気持ちでした。本をたくさん読んだりお菓子教室に通ったりもしてみましたが長く続きませんでした。 ２７歳のころ、高校時代の友人が住んでいるボストンを旅行で２週間訪れたのをきっかけに今までためたお金でボストンの大学に入学しました。（高校の成績が最悪だったためいい大学ではありませんでしたが）家族から遠く離れて新しい場所に来ると自分でなんとかせねば！帰る場所はない！と自分に喝を入れながら自分で自分の背中を押して最初の数年間過ごしました。おかげでいいお友達にも恵まれ、あんなに頭の悪い私がそこそこいい大学に編入でき卒業もしました。同時期に私を支えてくれ、過去もすべて理解してくれた素敵な男性に知り合ったので今年結婚しアメリカで楽しく暮らしています。いつまたこの生活が壊れてしまうのか分からないのでたまに不安ですが、犬を飼ったり、運動をたくさんして気分的にいいと言われていることを調べて徐々に実践して、毎日少しでも楽しくいれるようにしています。 ほんの５年前まで苦しい引きこもりのような辛い毎日だったのが嘘のようです。 母とカウンセリングにも何度も行きPTSDと診断されそのためのお薬を飲んでいましたが、効果があったのか疑問です。 親の気持ちを理解することは理想なことだと思いますが、難しいんじゃないかと思います。 同じ家族でも違う価値観を持っている事は自然なことですしきっと今までも何度も理解しようとしたんじゃないんでしょうか？ 自分よりも親の事を考えてあげられる貴方は繊細で優しい方だと思います。 いきなり遠く離れるのは難しいと思いますがまずは気分転換に自分の好きな事やジョギングなどをしてみてはいかがでしょう？頭を空っぽにして楽しい気持ちを取り戻してみてください。些細な事ですが同じ価値観のお友達を作ったり、自分をサポートしてくれる人がいたり。。もし動物がお好きであれば犬や猫を飼ってみてはいかがでしょう？即解決にはなりませんが、少しずつ違う事が見えてくるんじゃないかなと思います。
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- nagaineko
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私の親も、価値観の押しつけ、世間体第一の、毒親です。 自分の人生を踏みにじられた思いで一杯です。 とはいっても、親子だから、理解しあわねばいけないというような 思いもあり、一生懸命、働きかけもしてきました。 しかし、ダメでした。 いくら言っても、わかってはくれないのです。 そりゃそうですよね。 言って、すぐわかるくらいなら、こんなことにならないですよね。 正面突破が無理だということになり、この先どうしたらいいのかわからず、 途方に暮れていました。 心は、壊れていく一方でした・・・。 そんな時、よく似た境遇の友達と話していて、彼は、自分の思うように やっているようでした。 私は、あー、自分の思うようにやってもいいんだ！と何だか、心が急に 軽くなった気がしたのです。 自分は、親子だから・・・とか、こうあるべきだ、とか、こうしなくちゃ、と言ったような ことにがんじがらめになって動けなくなっていたんじゃないか？と。 自分の心に聞いてみました。自分の気持ちはどうなのか？と。 私は、正直、親の事が嫌だ！と思いました。話してもわかってくれない。 理解しようともしない。そういう親の事が私は、嫌だったのです。 嫌だから、もう話すこともないし、話したくもない。 妻と、母とも３人暮らしですが、それ以来、母と話すことは無くなりました。 家庭内別居のような状態です。 でも、それ以来、自分の気持ちは、すごく楽になり、改善したのです。 何かから、解放されたような気持ちになりました。 まあ、そういう状況ですから、全てが、うまく解決したなんて言える状態では ありません。 母との間に、いたたまれないような空気があるのも事実です。 でも、私にとっては、自分の好きなように生きれる！ この喜びの方が何よりも大きいんです。 今は、これでいいんだと思っています。 ＞先生は『親と仲良く』『生きているだけでいい』と言いますが、苦しいですし っていうことは、それは、あなたにとっての解決方法では ないということでしょうね。 ＞解決するには親の気持ちを理解するように努めるのが一番なのでしょうか?? 第一選択は、そうでしょうね。 お互いに、お互いの事を理解し合うことができれば、それが理想だと思います。 ただ、それが叶わないと分かった時、いつまでもそれに固執していても、 しょうがないってことになりますよね。 次の選択肢が必要になります。 ＞親に理解されることは一生無いのでしょうか?? 理解しあえる親子もいれば、そうはならない親子もいるんじゃないですか？？ 自分たちが、理解しあえる親子だったとしたら、それはラッキーなことですが、 そうじゃなかったら、理解し合うことはあきらめるしか、ないですよね。 要するに、こうすればいい、なんていう画一的な答えなどないんだと思います。 だって、全く一緒の親子関係なんてありえなんですから。 大枠として、似ていたとしても、あなたと、私だって、同じじゃない。 だから、私のやり方が、あなたにとってのいいやりかたかどうかっていうのは わからないですよね。 っていうことは、あなたがた親子にとって、あなたにとって、一番いいやりかたって いうのは、あなたにしかわからないってことだと思うんです。 あなたが、見つけるしかない。 何かに左右されるんじゃなくて、あなたの思うようにやればいいんじゃないですか？？ こうあるべき、なんていうのはクソくらえです。 自分の気持ちに正直になる。 そこに答えはあるような気がします。
お礼
一緒に居てしまう分どうしても『わかってほしい』と言う気持ちが沸いてくるのですね。 私は引きこもるようになって友達も失ってしまったので、そう言った同じ境遇の友達が要ればまた変わってきたのかなとご回答を読んで思いました。 苦しいのでこういう場所で答えを求めてしまいますが、各家庭それぞれに回答は違うし望む答えにならないと言う事ですね。 そして無理はしない。 自分の感情や気持ちに正直になる。 まずは同じような境遇で共感できるような友達を探し、自分の答えを出したいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答を読んでいてとても元気づけられました。 自ら行動しておられ、とても優しく、最後には毒親に打ち勝ったと言う事がとても伝わってきました。 大切なパートナーに出会えたのも頑張った結果なのでしょうね。 私もお薬は毎日服薬していますが、先生との約束の為飲んでいるようなものです。 一緒に居るから同じところをぐるぐるしてしまうのですね。 同じ価値観の友達や、同じ境遇の友達を見つけ、少しでも頭から親を離せるように頑張りたいと思います。 優しい等と言って下さり感謝しています、とても勇気がでました。 ご回答ありがとうございました。