毒親に子供（毒親の孫）を会わせたくない

質問

私は１年位前に親と大喧嘩をしました。

私の親はいわゆる毒親というやつで、甘えさせてもらえませんでした。
とにかく私の言う事をすべて否定する・共感しない人間です。
四六時中夫婦喧嘩、嫁姑喧嘩、父と祖母の親子喧嘩ばかりでした。
自分の養育についていさかいが絶えませんでした。

喧嘩の原因は、実家に行っていた時に夫と会話していたんですが、夫が何をしゃべっているかさっぱりわからずイライラしていたんです。その私がイラつく態度を非難された事に憤りを感じたからです。私がイラつく事を親がものすごく毛嫌いします。気持ちを全く理解してもらえません。腹が立つ気持ちを理解してもらった記憶が一度もありません。

私の親は、幼少期から私が気が短くて、感情的になる事を一切受け止めたり理解してくれませんでした。そして、癇癪を起したり攻撃的な態度、反抗的な態度を取ると暴力を振るわれました。「お前は金を稼いでいないから一切口答えするな」でした。

でも、そうやって情緒不安定になったり攻撃的になるなどの子供のメンタル面の問題は、親本人達が私に甘えさせてくれなかったのも一因だし、健康に心が育っている子でも癇癪を起すのは子供のやる事、当然の事なのに、単にイライラしてとがめるのではなく、「マイナス感情を出すのを幼少期から矯正しないと大人になってから治らないから」と、大真面目に勘違いしてしつけのつもりで抑えられました。

自分の間違いを絶対にみとめない、押し付けがましい、自己中、私の言動すべてに未だに文句や言いがかりをつけて自分の意見を押し付ける、人格を認めないのです。
子供がいなければ、会わないようにして距離を置けば済む話なのですが、息子が祖父母に会いたがって困ってます。

見ていると親は、私の息子の言動に対しすごい剣幕で怒鳴ります。
たまに子供独特の横着言動を取ります。それを指導するのに、言い方がきついというか、幼児相手に物を言ってるのではなく、大人相手に攻撃しているような言い方をします。私も幼少期そういう接され方をされてきたので、不快なんです。不適切だし。一日中一緒にいるとか、毎日同居しているならともかく、たまにしか会わないのに息子の言動に我慢できないみたいです。

それに、子供を窘めたり叱るのは私の仕事なのに、
たまにしかあわないのにそれさえ受け止めてやらないので不快です
それでも息子はまだ幼いので「おばあちゃん大好き。会いたい」というのでイライラします。

で、旦那も自分の父親が毒親だったので父親に苦手意識を持っていて頭が上がらないくせに、えらそうに「親に会ってこい」とか「息子とオレだけあってくる。俺はお前の親きらいじゃない」と言います。自分さえよければいいのかと不快です。実家で野菜や果物や現金がもらえるのが夫にとって目当てなのも腹立たしいです。そんなものいらないから、きちんと適切な言動取ってほしいけど、それができないなら無視したいです。それが原因で私たち夫婦は不仲になっています。それも子供にとって苦痛のようです。

親は夫がいないと毒を吐きます。夫は婿なので婿の手前いい顔をしているだけで、本当に私に対して不快な言動と全く同じことをされたら、絶対夫も不快になると思います。この点をどれだけ私が説明しても夫は理解してくれません。どれだけ私が親に対して不快感と不信感を抱いているか、自分が一緒の時でさえ孫に不適切な言動を取るのに、見ていない時に何をされるかわからない、かといって私が同伴すれば不快になる。

自分の気持ちで息子を祖母に会わせない私も毒親でしょうか？
本人は祖父母に会いたがっています。まだ小さいから祖父母の嫌な面を理解できないというのと、基本的に本人は人の好き嫌いが少ないいい子なので、嫌な面も受け止めているようにも感じます。
どうしてもというなら「おばあちゃんに何か嫌な事を言われても気にしなくていいし、おかしなことを言ったら遠慮なく自分の気持ちをおばあちゃんに言ってもいい」と言ったうえで会わせるべきでしょうか？

回答No.4

kurokuro_siro · ベストアンサー

「おばあちゃんがいやなことを言うから」よりは普段から「人にはそれぞれの気持ちというのがある。胸が痛くなるようなことがあったら、大人が相手であっても『それをいわれたら傷ついちゃうんだ』と言っていい」という風に一般化しておいた方がいよろしいんじゃないでしょうか。
その方がお子さんのとるスタンスとしては自然になり、その後の生きる力にもなりそうです。

お礼

ありがとうございます。
なるべく合わせないようにする予定ですが、どうしてもというならそのようにいってみます。

回答No.3

noname#215808

次、会わせてみてもだめそうだったら、そのときに、
こういう理由でだめだから今後は会わないから、といえば理解するのでは。

お礼

ありがとうございます。

喧嘩の半年後に一回会せたら、子供には害はなかったけど、私にまたしても否定的な事を言ってきたのでそれで言いたい事を言ってそれ以来会っていません。何度言ってもこちらが嫌がる事をするので関わりたくありません。

で、「親は子供のやる事に対し一切口も手も出さず遠くから静かに笑顔で見守るだけだ」という事を言い、「要が有ったらこちらから連絡するから、今後緊急以外連絡しないように」と告げてあります。

回答No.2

tzd78886

包み隠さず、「お母さんはおじいさんやおばあさんと仲が悪い」ということを話すべきです。その上でどうしても会いたがるようなら会わせるのも構いませんが、養育は親の責任です。祖父母は何の責任もないので、どうしても会わせたくなければそれもやむを得ないです。祖父母が孫に甘かったり教育方針の違いから対立するのはよくある話で、会わせることで今後の養育に弊害をもたらす可能性もないとは言えないからです。

お礼

ありがとうございます。

そのこともきちんと言っています。
会いたがっているのは祖父母の方ではなく、子供本人なんです。

回答No.1

noname#213054

質問者様には何を言っても無駄だと思いますけれど、こういう意見もあるんだと軽く流してくださって構いません。

「毒親」というのも流行り言葉でしょうか。なんでもかんでも毒親扱い。親が子供を叱って何が悪いのですか。言葉でいってきかない子は殴りもしますよ。
親が子供に対して上から目線になるのも当たり前です。

親の仕事は子供をいさめることであって、甘やかして子供が間違っているにも関わらず共感して増長させることではないのです。
あなたの仕事だとおっしゃるなら『たまに子供独特の横着言動を取ります。』率先してパチンと一発おしりを叩きなさい。そして「そんな態度はいけない！」と毅然と制止しなさい。
あなたが出来ていないからおばあちゃんが代わりに言ってくれているのです。

＞どうしてもというなら「おばあちゃんに何か嫌な事を言われても気にしなくていいし、おかしなことを言ったら遠慮なく自分の気持ちをおばあちゃんに言ってもいい」と言ったうえで会わせるべきでしょうか？

こんなことを言うべきではありません。
子供は育児書どおりにはいきませんけれど、基本ができていらっしゃらないようなので育児書をお勧めしておきます。

お礼

本当に、子ども特有の甘えでわがままを言う事もあるし、絶対に叩いてはいけません。甘やかしと甘えは別物です。

私も心理学を勉強していますので。
受容と共感が重要です。

丁寧な言い方で諭すのがセオリーです。