※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：母親を恨んで自殺？）
母親を恨んで自殺？
このQ&Aのポイント
母親によって育てられた男性が、自身の成長に悔恨の念を抱いています。
彼は母親の影響により、言語能力やコミュニケーションスキルに問題を抱えており、人生において孤独を感じてきました。
現在、彼は自殺するか、過去の遅れを取り戻すために生きるかを迷っています。
２０代半ば、男です。
僕は本当にどうしようもなく駄目な母親に育てられました。
・小学生並に頭が悪い
→小学生ともまともに話し合いをすることができないぐらい酷いです。
・読解力が全然無い
→読解力があまりにも乏しいので、話の意図や質問の意図などを全く理解出来ない。
・語彙力が小学生程しかない
→冗談抜きで、母親が知っている言葉の数限りなく少ないです。
・空気が読めない
→読解力があまりにもない為に、置かれている状況を適切に把握することができません。
よって、これまで数え切れないぐらい空気が読めない発言をしてきました。
・正しく日本語を扱うことができない
→「この人、本当に頭大丈夫だろうか・・・」と思ってしまうぐらい、日本語をちゃんと話せません。
生まれも育ちも日本人であるにも関わらず、すらすらと日本語が口から出てきたことがありません。
喋る度に噛み倒し、口から出てきた日本語も活字に直すと日本語として破綻しています。
・物事を説明することができない
→日本語をきちんと扱うことができないために、物事を人に説明するということができません。
・すぐにパニックになる
→あまりにも知らないことが多過ぎるので、ちょっと問題が起きるとすぐにヒステリックになるぐらいパニックに陥ります。
・他人とちゃんとコミュニケーションを取ることができない
→空気が読めず、日本語もちゃんと扱うことができないので、他人とちゃんとコミュニケーションを取ることができません。
友達もほぼゼロです。
これが僕の母親のスペックです。
（本当はまだありますが、割愛）
残念ながら、僕はこんな母親に育てられた為に、この様な負の要素を綺麗なまでに見事に受け継いでしまいました。
人間社会を生きて行く上であまりにもデメリットになる負の要素を、僕は知らず知らずの内に母から吸収していたのです。
特に、
「日本語を扱うのが下手で、物事をきちんと説明できず、空気が読めない」
という要素は、かなり多く受け継いでしまったのでしょう。
今まで生きてきて、誰かに尊敬されたり、人が僕の周りに集まったりなんてことは一度もありませんでした。
ちゃんと会話できずに、何かを分かりやすく説明することもできず、その場の状況をわきまえず好き勝手喋る奴と一緒にいたいって思う方が不思議ですから当然です。
小さい時にどんな日本語を読聞かせられるかでその人の日本語能力は決まる、と以前に有名な先生が言ってました。
僕はあまりにもおかしい母親の言葉や振る舞いを知らず知らずの内に脳内にインストールしていたみたいなので、日本語能力が壊滅的に育まれなかったんでしょうか。
（この質問文ですらも書くのに１時間ぐらい掛かってますし、何十回も推敲しています）
学生時代は人が取らないような言動をしてしまい、僕は常に単独行動。
友達なども皆無で、青春をした記憶など一つもありません。
いつも僕は、自分自身に対して違和感を感じていました。
「なんで俺はいつも１人なんだろう。。。普通に遊ぶという当たり前のことができないんだろう。。。」
こんなことを感じては一人、孤独を感じて毎日時が過ぎるのを待っていました。
本当に精神的に辛く、そして損ばかりな思いをして生きてきたと思います。
・・・ということを、２０代半ばになった今になってようやく気付いたんですね。
２０代半ばになってようやく自分が生きてきた人生を振り返り、自分がどんな人生を歩んで来たのか、自分という人間は一体どんな人間なのかというのが分かるようになったんです。
かなり遅いですが。
それで、色々と分析した結果、「自分は母親に似過ぎていたんだ」という結論に至ったんです。
どうしようもない母親を反面教師にするのではなく、丸々母の真似っ子をしてしまっていたんだと。
この結論に至った今、僕は本当に今の自分の母親の下に生まれたことを心の底から悔やんでいます。
もっとしっかりした母親の下に生まれていたら、世界は変わっただろうに。。。
という気持ちで一杯です。
確かに、暴力や暴言を振るってきたり吐いてきたりする母親と比べたらマシですが、そんな母親というのは極稀です。
あくまでいわゆる「普通」な母親達と比べた時に、自分の母親のあまりの程度の低さに非常に悔しさを感じるのです。
今の僕は、精神年齢や思考力、語彙力が賢い中学生のそれとなんら変わりません。
今まで生きてきて友達がいたこともなく、青春をしたこともない。
人間社会を生きて行く上であまりにも不利な母親の負の要素を引き継いだ僕は、これまでに普通の人なら絶対に経験しないような精神的苦痛をひたすら感じて生きてきてしまいまいました。
こんな人生を生きる羽目になった運命を、僕は嘆かずにはいられません。
なので、もう自殺しようかと思うんです。
今こうやって色々と気付いたので、これから自分を変えて行くことはできます。
自分の足りない部分、直すべき点、そういったものを少しずつ修正してくことはできます。
ですが、これまでの人生があまりにも不幸せ過ぎた。。。
本来ならばこれまでに経験できた楽しみや幸せ、喜びを全部経験できなかったこれまでの人生が悔しくて仕方ないんです。
だから、もう死のうかなと。
人と比べてあまりもの多くの点で遅れている今の自分が、もう醜いのです。
なので、悪影響を多分に与えた母を恨みながら自殺しようと、今考えています。
そこで皆さんに質問です。
皆さんが私だったら、自殺することを選んでいると思いますか？
それとも、「まだ生きてる」んだから、今から遅れを取り戻すべく這いつくばって生きて行くことを決めますか？
多くの方に回答頂けると幸いです。
