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自殺願望がある状況とは？
- 自分の一番古い記憶から、自殺願望があるように思います。
- 途中「エレファントマンと呼ばれた彼が、映画の中で19歳で自殺したので、とりあえず自分も19歳までは生きてみようか」と考えながら、ここまできました。
- 最近になってやっと「本当に自殺したいなら、いくらなんでも41歳まで生きていないはず」と思うようになりました。私は本質的にはどういう人間であると推察できますでしょうか。私の自殺願望というのは、なんなのでしょうか？
- g00mang00
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幼稚園で人生が失敗だと気付くだなんて、知的すぎですね。 何も考えずにボヘーっと生きてるだけでしたよ。 自殺願望は、おそらく中学２年の時に初めて芽生えました。 友達が、何か作品だったか答案だったかを真似した？ことについて 「幼稚園の時に、友達に絵を真似されて発作的に真剣に窓から飛び降りて 自殺しようとした！」と怒って来たのです。 それまで、自殺なんて考えたこともなかったのに、 なぜに彼女は死にたかったのか？ など考えてから、取り憑かれちゃったんだと思われます。 その後、中学３年生では、社会の教科書で、 「早く死ななば」 なんて思想の宗教運動?習いませんでしたか？ 同じ世代で年齢が近いっていうか同学年ぽいので、 同じ出版社の教科書ならば習ってると思いますが、 そういう思想を植え込まれ、教えられたそばから その教室で「早く死ぬ方が確かに幸せかもしれない・・」 だなんてまた死に取り憑かれていったんだと思われます。 その後、丹波哲郎の、大霊会など、 自殺すると魂はさまよい続ける、、、 などと脅しめいた思考から、救われる半面苦しみ、 大学１年の時には、幸せになに不自由なく過ごしてきただろうかつての 学級委員長が、「ずっと死にたいけど、丹波哲郎が成仏しないって言うから、できない」 だなんて話してきました。私は、自分の考えや自殺願望も口外することなく、 ただ聞かされただけでした。 それも同じ考えで、どれだけ順風満帆な人生でも、自殺願望があるならば、 私ごときが、死にたくて当然だなあという結論を導き出しました。 その後、２０歳前後では、人生の長さをはかなみ、 とてもじゃないけど、８６歳まで生きてたくない。長すぎる。 そうだ！と寿命を削る方法を考えました。 パンのおコゲなんてへっちゃらで食べてましたよ。 そして、ノストラダムスの大予言。１９９９年。 皆滅びちゃうんだーなどとはかなみ。 どれだけ幸せになっても、皆一様に死んじゃう・・・なんてバカバカしい人生なんだ。 と積極性にかける人生を歩み。何をやっても無駄だとばかりに、行く手を阻むノストラダムスでした。 でも、何事もなくつつがなく２１世紀に突入！ ばかげた大予言を信じてた自分も馬鹿だなあと、あきれ果て、 １０代には、思いもよらなかった恋愛も結婚も順調に、ていうか望みもしないのに、 進んでいき、死にたい願望は常に口にして、 一緒に死んでくれと彼に言ってみても断られ、ｗ なんとか生き抜いた３０代。 それが、４０代になると、ポリープだのが見つかったり、いずれ手術が必要っぽい場所があったりと 突然目の前に死が直面するよになると、 突然の命乞いを始めるんですよ。 何事もなく、８６歳まで人生を送るのだと安易に考えていたから、 まさか自分がいつかガンにでもなってるかもしれない身となると、 人生まだまだ半分だと思ってたのに、もう明日で終わりなの？となると 惜しくて惜しくて。 でも、ある日には、やっぱり生きてたって無意味だなあ。 こうやって１日１日を無駄に過ごし、やりたいことはないのに、 やらなければならないことは、毎日山積み。 明日もしも目覚めなくても・・・と眠りについても、 朝ハッと眼が覚めて、「あ、生きてたんだ」と自分の存在に気付き、 前日の続きを演じるように行動に移るんですが、 なんだか、このまま目が覚めなくても、自分が死んでたとしても、 まったく気付くことなくあの世に旅立つんだなー。 寝てる時に何も感じないのと同じで、魂なんて存在しないんだなー。 なんて心境です。 生きてることは意識があること。 てれびみながら、快適な温度になると、うつらうつら座りながらうたた寝をして その間ですら記憶も、意識もないのですから、 頭が寝てるようにして生活してると、なんだか夢の中のようで、 やっていけなくもないようです。 ４１歳。半分の折り返し地点ですよ。 もう一度自分を見つめ直す必要がありますね。 皆死にたく思ってるんだなあ。死にたく思う人が普通だよと言い聞かせて 生きてることを意識せず、生存していましょう。 動物って・・・いいなあ。何も考えてないのかなあ。 生きてることも意識してないんだろうなあ。どうやって快適に過ごすか。 でも、死のうだなんて考えたこともない人がいることも事実です。 でも、その人って、私から見ると、結構つらい人生歩んでるんですよ。 踏まれてもどつかれても平気みたいで、 私なんて、ぬくぬくと育ってますから、腹痛でも、死んだ方がマシ！ 暑いうだるような日にトイレに立った時にも死んだ方がマシ！とか思ってますから。 でも、なぜだか、寒い日には、死んだ方がマシ！って思わないんですよねー。なぜでしょうか？ 「寒～～～うい！」と震えあがってます。頭までシャッキリするせいかな
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- 412203306
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ＮＯ７です。 お礼ありがとうございました。 そうですね。希望は皆持ってるんじゃないですかね。 ただ、あなたの場合、大勢の方が思っている様な『幸せになりたい』ではなく『幸せに死にたい』なのかなぁって思います。 今、安易な幸せを手に入れるより、最後の最後で花が咲く人生って、格好良くないですか？ ビート・たけしさんが言ってました。 『生きてる間は苦しくていい。だって死んだら幸せになれるんだよ。』 私はこの言葉で、今の苦しみが少し和らぎました。 まだまだ辛い事ばかりですけど、この言葉を思い出すだけで、少しだけ気持ちが前向きになれます。 あなたも『死』について前向きに考えてみませんか？ それもまた、面白い生き方だと思います。
- ekopon
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生まれながらのニヒリストか、ニヒリズムが自己に向いているのでしょうか。 でも、全く無意識のうちに、パンドラの箱から最後に出てくるものを求めているのかもしれません。 昔、さる著名人の娘さんが「不幸になりたくない」と新婚の一番幸せな時に自殺したそうです。 自殺願望というのは、人によって質も量も違うのでしょうね。 生きていることの「お得感」を実感できないからだろうな・・・とは思いますが。
お礼
５行の中にぎゅっと凝縮された重みを感じました。 ありがとうございます。 人気や地位を不動のものにしながら自ら去った桂枝雀を思い出しました。 生きていることの「お得感」を実感できない…確かに自殺実行者には共通している点でしょうね。 自殺を実行していない私のような人間は…心のどこかで実感しているということなのでしょうかね～… だとしたら早くそれに気づいて認識すべきですね。 なんともドンくさい…
- 412203306
- ベストアンサー率8% (2/24)
多分、まだあなたは笑って死ぬ事が出来ないから生きてるんじゃないですか？ 『思い通りにはいかなかったが、良かった、と言える人生だった』と心から言えれば、あなたは安らかに死を迎えられるんじゃないでしょうか。 私は上記の様な人生を歩みたいと思っています。 是非、良い死を迎えて下さい。
お礼
と、言うことは、やはり私はなんだかんだ言いながら 心の中に希望を持っているということなのでしょうかね！？ 「かなえたいものがある」と。 たとえそれが死の瞬間に関することであったとしても。 非業の死より安楽な死… うむむむ… おかげさまで今まで考えなかった方向にちょっと考えがめぐり始めてきました… ありがとうございます。
- otaku37564
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悲しませるっていったって 本人の印がなければすぐに忘れるでしょう それを望んでいます。 他人様の目を気にしていては、本当にやりたいことも出来ません。 人間一度はやりたい事をやればいいのです。 後悔はやったあとする。 もちろん私は確実にこの世とおさらばしてるので後悔は無く 大満足でゴールできます。 何度も叶う夢や希望は 薄っぺらで本当の希望ではありません。
お礼
１本、貫かれたものをお持ちですね。 逆に自分にそれが無いことを感じ取ることができました。 初めての感覚というか、 自分の中に貫かれた意志があるかどうかについて、 考えたこともありませんでした。 このサイト上でのやりとりだけではありますが、 「いい出会いがあった」という感覚を持ちました。 なんともうれしい限りです。 質問を投稿してよかったです。 貴重なご回答、本当にありがとうございました。
- otaku37564
- ベストアンサー率38% (1158/3005)
私は４５歳の誕生日の日に自殺します。 子供のころにそう考え 実行するために泥水を啜るような生活もしました。 家系を絶やさぬように結婚もし子供も作りました。 そいつらがとりあえず死ぬまで贅沢をしなければ仕事しないでも暮らせるよう会社も作り 資産も億単位貯めました 今の生活は事を円滑に実行するための全て演技です。 気に入った場所に土地を買い 小さな祠も作りました。そこには肌身離さず持っている 銀のカプセルを入れてもらいます。 弁護士にも遺書を託しました。死に場所もちゃんとあります。 家系にも話ましたが信じてもらえません。 まあその日になれば分かるでしょう。 葬式も一切せず、死体は仮想したら産廃で処理して家には骨も残すなと遺書に書いてあります。 そのための費用、手続きの一切合財を書き添えてあります。 ここまで準備するのに３０年以上かかりました、もちろんじぶんの心からやりたいことは 一切やっていません。 もう２０代３０代のように踏ん張りも効かない 体力の衰えてしまう ４５歳で自分の意志で死んでゴールすることが心からやりたいことなので ここまでの覚悟と準備をしてるならどうぞ実行なさってください 権利があります。 わたしはあと３年と少しです。 とても待ち遠しいです。 どうせ死ぬと思うと ３日で６０時間以上不眠不休で働いても疲れもしませんね。 メンタル面でなにかランナーズハイを超えたのかもしれません。
お礼
自殺を積極的行為として実践なさっているのですね。 少なくとも否定派ではない方ということですね。 参考になりました。 頭ごなしに否定派の人に叱り付けられても…という感覚があります。 他人を理解する意思のない人には、回答者様のように自分を実例に 質問者と向き合うことなどできないですものね。 とはいえ回答者様はどうやら多くの方に悲しまれそうですので、 自殺なさらない方が良いのでは？と思います。 周囲の人を悲しませるというのも、自殺しない理由に十分なると思います…
- shizumo
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自殺を実際はする気が無くても、理想化し幻影を見てファンタジーにひったっているだけ。 自分は絶対現実化はしない、腐女子が「ボーイズ・ラブ」とかいってゲイを理想化し夢見てるのと同じ。 本当に死にたいのなら、1年後にカレンダーにしるしをつけ、3日前から絶食し、1年かかって身辺整理して自分から死を迎える準備をすること。 遊びで書いた遺書はきちんと書き直して、司法書士などにみてもらい正規の物である事を了解してもらえ。
お礼
このサイトで心を病んでいる人に攻撃的回答をして うっぷんを晴らしてらっしゃるのですね。 そうでもしないとやってられない、そんなときもありますね。 あなたにとってこのサイトが、あなたの正常な社会性を保つ手段であるというのは、 それはそれで悲しい現実ですね。 あなたの自己嫌悪、わかりますわかります。 何をしてもうまくいかず、周囲の人に嫌われ疎まれ… 何かネットへ吐き出す以外の良案がみつかるといいですね。 読みやすいきれいな文章だと思いました。 すばらしいですね。
自殺するにも勇気が必要。 生きる勇気もなければ、自殺する勇気もない。甘えたいだけでしょう。 依存心が強いことは間違いないですね。占いとか前世とか大好きなタイプ。それに意味を見出そうとする。そのまま自分に酔って、９０歳くらいまで生きて、死ぬ直前に『自殺したかった』とか言うんですよ。 何も決断できない、自己憐憫に浸るナルシストです。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 ご回答ありがとうございます。 すごく的確ですね。 １行１行ドキリとさせられる所ばかりです。 １字１字しっかりと私の質問文を読んでいただけたのだな～と感じます。 時折読み返し自分を戒めてゆきたいと思います。 私のような「タイプ」ってあるのですね。 私と同じような人に出会ったら、その人を客観的に観察してみたら 自分というものを理解出来るのかも知れませんね。 あと、luckyuさんに非常に申し訳ないことをしてしまいました。 悪意はまったくなかったのですが、私に誤解と未熟さがあったことは認めざるを得ません。 この場を借りてお詫び申し上げます。 申し訳ありませんでした。そしてありがとうございました。
- kuroko-krk
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死にたいと思うことが、生きるための慰めなのでしょう。 世界一不幸なんだと嘆いていることに、幸福感を感じてる状態です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なるほどと思いました。 私は精神に変なメカニズムを持ってるんですね。 自殺願望がどうして生きる慰めになっているのか、 不幸感にどうして幸福感を感じるのか、 そういった矛盾が、自分のことなのに理解できませんね。 まさに変です。 短い文に過不足なく核心が凝縮されてますね。
お礼
長文、ありがとうございます。 短い回答を否定はしませんが、taikainokaeruさんに誠意を感じました。 そして１行１行に共感を感じました。 メル友になっていただきたいほどです！ 私に似た人、と思ってよろしいでしょうか？ 死ぬなと励まされたのか何なのか不思議な感覚に包まれましたが、 何度も読み返したくなるひとつの短編小説のようですね。 可能であれば本当にメル友さんになっていただきたいのですが、 それはまあさておき、本当に長文、ありがとうございました！