ネガティブと気遣いの違い

質問

こんにちは。

タイトルの通りなのですが、彼氏によく「ネガティブな事言うの止めて」と言われます。

元々不安障害なので、投薬などの治療はしています。

ですが、私からしたらネガティブなつもりは無く、気遣いをしたつもりで言った言葉も相手からしたらネガティブでうっとうしいと感じてしまうようです。

例えば、彼が12時は寝ると言っていたのに2時くらいまで通話していたので、私は大丈夫でも向こうは大丈夫なのかなと思い、寝なくていいの？とか、あとケンカ後だったので相手は不機嫌で、話しても素っ気ないし怖いのもあり嫌なら切るし、連絡しないけど…と言ったら怒られてしまいました。

私には不機嫌だからなのか、ネガティブが嫌なのか分からなくて、通話を嫌々してたりなら申し訳無いなと思って言ったのですが…

彼は本人も言っていたのですが、冷めてる、淡泊、受け身な人です。
しかも不機嫌があまり続く人では無いので怖いです…
私は今までこういう人と会った事が無いので、どう対処すればいいか分かりません。

なのでよろしければタイトル通り違いを、あと不機嫌な彼にはどう接すれば、嫌な思いをさせない話し方を教えて頂ければ嬉しいです。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

彼からしても同じなんだと思う。
不安障害も含めて、
自分自身の不安定と付き合い「ながら」向き合ってくる彼女は初めて。
お互いに前例の無い同士なんだよ。
だからこそ、
貴方も変に今までの経験（相手）と比べ過ぎない事が大事。
彼は元々冷めている。
淡白で尚且つ受け身。
実は自分の中の繊細で、狭い感覚で貴方とも繋がっている人。
そんな彼にとっては、
貴方の気遣いであれ（何であれ）、
自分のペースが乱される事＝基本的に全部ネガティブなんだよ。
気遣いという揺さぶりを持ち込んでくる、という感覚。
気遣いの原点が、
貴方の内側からの「優しさ」であるかどうか？
彼にはそういう目線（捉え方）は少ない。
気遣いだって、
元を辿れば貴方自身の不安から来ているんだろう？と。
嫌な事があれば嫌だと言うし、
出来ない事があれば出来ない言うつもりだ。
そういう俺（彼）に先んじて、
貴方の方から色々と持ち込まないで欲しい。
彼はそう思っているだけ。
持ち込まないで＝ネガティブな事を言うの（やるの）やめて。
貴方からすれば、
気遣いを持ち込みたくなる理由は一応あるんだよ。
何故なら彼ってとても分かり難い人だから。
体感としての温度が分かり難い（自称冷めている）。
しかも淡々として、受け身。
その彼を「分かろう」とする選択の一つ＝気遣いでしょ？
今の彼は、
本当に心から私に向き合ってくれているのか？
そうだと良いけれど（そうだと信じたいけれど）・・・
もしそうじゃ無かったらどうしよう？⇒貴方の不安（症）
彼の「冷め」の後ろ側に、
実は嫌々ながら対応している彼がいたら・・・
（でも、受け身だからそれさえ私には伝えない）。
それは凄く申し訳無い事だ。
だったら、
大丈夫かどうかを彼に確認しよう。
確認する事で、
お互いのすれ違いを防ぐ事が出来るだろう。
確認する事で、
私自身「も」不安にならずに彼と繋がる事が出来るだろう。
貴方はそう考えている。
だから気遣いだって必要なんだよね？
でも、
彼にはそういう捉え方じゃないんだよ。
気遣い自体が、
貴方の不安から誘発されたネガティブ「のようなもの」。
しかも、
貴方の気遣いはやや怖々やっている感じ。
不機嫌な彼を腫れ物に触れるようにそ～っと（≒気遣い）
そう感じてしまう事も、
貴方の気遣いがあまり心地良く伝わらない原因でもある。
ただね、
彼の不機嫌は長引いていないんだよ。
長引いていないという事は、
良くも悪くも彼の中にはストレス（イライラ）が長くは溜まっていない。
そんな俺だからこそ、
気遣い（不安）のアングルから色々と持ち込まないで欲しい。
必要な事はこちら「から」言うから。
もし気遣いが欲しいならそう言うから。
誰の為の気遣いなのか？
彼から見たら貴方の気遣いは本当に貴方自身の為なんだよ。
彼の為のようで、
実は自分自身の不安解消の為なんだよ。
当然自分の為の作業が忙しなくなれば、
彼にとってはポジティブなアプローチとしては届かない（⇔ネガティブ）。
それは貴方も落ち着いて捉えてみたら？
何も言われないのも不安なんだと思う。
だから気遣いという形で、
彼側から何かを引き出したいと思ってしまう貴方。
でもその対応（アプローチ）が、
彼には貴方の心が活き活きと動いているようなポジには見えない。
気遣いも優しさとしては伝わり難い。
むしろ自分の不安に対するバタバタ＝気遣い。
彼にはそう見えてしまっているんだと思う。
だったら、
貴方ももう少し落ち着いて向き合っていくんだよ。
彼側に対して想像的に働きかける優しさは、
もっと自分自身の為に使っていいんだよ。
何かあれば彼の方から言ってくれるんだ。
貴方はそう整理する。
言われる前に気付けよ（それ位彼女として察しろよ）！
彼はそういう目線で貴方を指摘したり、
何かが出来ない貴方にガッカリする事は無い人。
むしろバタバタされる位なら、
色々せずに今の俺のありのままを受け入れてくれた方が余程有難い。
冷めた裏側を気にされる位なら。
そのままの俺を俺「そのもの」だと思ってくれた方が付き合いやすい。
彼はそう考えている人なんだからね？
貴方も深呼吸を。
彼に対してあれこれしようと「しない」事が、
彼にとっての優しさだったりするんだよ。
貴方も、
交際している「彼女」として捉われ過ぎない事。
あくまで心のゆとりの中で、
大切な日々の営みの「一つ」として交際に向き合っていけるようにね☆

お礼

こんなに長文でお返事頂き本当にありがとうございます！

自分のペースが乱される事がネガティブになるというのは、ハッとさせられました。
彼はちょこちょこ嘘やはぐらかしたりするので、本当に言ってるかが分からなくて聞いてしまっていました。

私が考えている事も、そのまま分かってらしてびっくりしています。
不安を解消したいが為に気遣いと言っているだけで、私の勝手と言うのもよく理解できました。
しかも、彼はお母さんに結構色々言われてるので余計にそういうのは嫌なのかもしれませんね。

嫌われたくない一心で必死過ぎました。
彼を受け入れると決めたのに私がこんなんではダメですね！

私は依存してしまっているので、他に何か没頭出来ることを見つけて彼に寄りかかり過ぎないようにします。

本当ありがとうございました！

回答No.4

noname#223464

彼の性格を履き違えてたりしませんか？
文章から受けた感じですが、彼は冷めてる、淡白、受身といった感じではなく、かなり気性が激しい感じに思います。
激しいというのは大げさですが、すくなくても冷静な人ということはないかなと。
（こういっちゃうと悪い感じに聞こえますが、そのようなつもりは全くないので、ただ単純に冷静な性格ではないと受け取ってください。）
この手の方は、人が何を考えているのか？という感情を読み取るのがあまり得意ではないかと思います。
なので、何が原因であの時の言葉はこういった意味合いを込めて言ったということを口で説明し、それに対して彼はどうしてもらいたいのかという要求を聞き、自分はこうしたいといった要求をだし、拡張してしまった解釈を無くすことを目標にすることが有効なのではと思いました。
拡張してしまった解釈を無くすというのは、相手の言葉をそのまま信用してしまうことで、「たぶん～」とか「きっと～」といった思い込み要素を排除することを意味しています。
（今回の場合は気遣いの部分に相当します。）
少なくても現段階では、相手もあなたも、お互いに対して相当なずれた思い込みがあるんじゃないかなと。
何度もいってしまいますが、これは別に悪いことではなくて誰しもこのずれを修正していくもので、その手段は多種多様であり、今回の文章から口頭で伝えてしまうのが一番有効ではないかなと思ったしだいです。
以上、私が感じたことを書かせていただきました。
もし、感じ悪く受け取られてしまったらすいません。
そういった意味は全くありませんのでご了承下さい。

お礼

お返事頂きありがとうございます！

気性が激しいのは今の私にはまだ分かりませんが、感情を読み取るのが苦手なのはそうだと思います。

だから私が理解したいなと思って聞くと、はぐらかされて…
ですが、また出来る時に話し合いしてみます！

本当にありがとうございました！

回答No.3

kazupannmann

逆の立場で想像してみて。
あなたがイライラしてる時に、「そんな嫌そうなら切るし、連絡しないけど…」って言われたらどう？
少なくとも「ああ、私の事、気遣ってくれてるんだな」とは思わないのでは？

私だったら…「なんなの？私のせいなの？」ってさらにイラッとしてしまうかも(^＿^;)

気遣いって難しいですね。少なくとも今回、あなたの意図は彼には伝わってない。
そして喧嘩の後なら、あなた自身だって多少なりともイライラしてたはず。そんな時にも相手を気遣えっていうほうが無理な話かもしれない。

対処法としては、そのままダラダラ話し続けても埒があかない＆空気が悪い時は、とりあえず中断して時間を置いた方がお互いのためだと思う。冷静になれば、解決することもよくある。気持ちを落ち着かせる時間も必要。
それで電話を切る時の言葉は、相手のせいにするのではなく「明日早いからもう寝なくちゃ。また連絡するね。」など、自分の都合のせいにするとかね。

お礼

お返事頂きありがとうございます！

滅多に不機嫌になることが無い人なので、私が怒らせた申し訳無さと怖さで萎縮してしまって余計怒らせたのかも知れませんね…

時間を置くことに慣れないといけませんね(>_<)

本当にありがとうございました！

回答No.2

19857460

これは難しいですね・・・。
でも結構はっきりしている法則があると思っています。
★相手に気遣いができる人→自分も気遣われていたい
★気遣いができずマイペースな人→自分にあまり鑑賞しないでほしい
相性としてはどんなバランスがいいのでしょうね。

お礼

お返事頂きありがとうございます！
確かに彼は悪気は無いのですが、あまり気遣い出来ると言う人では無いので私が傷付いてケンカ…みたいな事があります。
私が干渉し過ぎなんでしょうね(´・ω・`)

本当にありがとうございました！

回答No.1

trytobe

まあ、注意するにも、「寝なくていいの？」と強いられる感じよりも、「明日のために寝ようか」と言われたほうが自覚を促せるのかな、という感じです。

ネガティブというか、「悪いことが起きるんじゃないの？」という前フリになってしまうと、母親に怒られている感じがして、そこに彼が子ども扱いされたような不満を感じているだけだと思います。

そういう指摘されることが嫌での不機嫌、が多い彼だと思って接してみてはいかがですか。男はどれだけ頑張っても、女にうまいこと転がされるのに気づかずにいい気になるもんですから。

お礼

お返事頂きありがとうございます！
確かに、以前のケンカの時も私からすれば普通に言ったつもりでも、俺だけ悪く感じると言われた事がありました。
どうしたらそうならない話し方に出来るか考えてみます。
本当にありがとうございます！