彼氏に不満をぶつけるのは…重いですか？

質問

付き合って半年くらいの彼がいます。今までずっと、彼の親が入院とか、仕事が忙しいとか、彼自身の体調が悪いとか、色々重なってはいるのですが、ほとんどまともにデートしていません。同じ会社なので、顔は週に何度か合わせますが、彼はそれで「会ってるじゃん」と思っている節もあります。二人きりで時間を過ごすこと自体これまで数えるほどしかなく、平均すれば月に一度程度だと思います。

ゆっくりデートする時間がなくても、その気になれば仕事の後でちょっとお茶するくらいできるんじゃないかって思うし、そもそも好きだったら少しでも一緒にいたいって思うんじゃないの？って思うのです。それと、お互いに週末休みなのに何も言ってくれないので、私からすると「なんで会えないの？何してるの？いつになったら会えるの？」という気持ちなんです。別に毎週デートしたいなんて言わないけど、あまりに放置されている気がして…色々大変なんだろうとは思って気をつかい、こちらからはこれまで「会いたい」とか「週末デートしようよ」等とはあまり言いませんでした。たまには言っていましたが、「もうちょっと待ってね」とか「ごめんね」とか言われつつ、なんで時間を作ってくれないのか、いつになったら会えるのか、結局何も分かりません。

でも、彼が大変な時にこういう不満をぶつけるのって、彼を苦しめるのかなって思うし、それで重いからもう別れようとか言われたら嫌だし、どうすればいいのか悩んでいます。

回答No.4

taka-aki

別に男の方がデートのセッティングをしなければいけないということはない。
会いたい方が誘えばいい。
「会いたい」
だけじゃなくて具体的にどこで何をするか決めてセッティングもやってくれるなら彼も会いやすい。

お礼

回答ありがとうございます。

デートの提案はこちらから時々しています。どこどこに行きたいとか。でも、また今度考えよう、とかで流されて実現しません…いつあいてるかとか、言いすぎると彼の重荷になるかと思って、控えていたんですが…

ひたすら待っているだけではダメですよね。

回答No.3

blazin

結論は出ている。
それでも貴方は別れたくないんだよ。
少しでも自分が思ったように付き合いたい。
それが彼への不満（要求）の目的。
伝えてみて・・・
だったら良いよ（無理だ）
ゴメン、君が思ったようには構ってあげられないからゴメン。
交際を解く方向に舵を切られてしまうのは怖いんだよ。
怖いし嫌だと思っている時点で、
貴方の伝え方はとても中途半端になってしまう。
そもそも貴方と彼は「違う」んだよ。
その気になれば・・・
彼の「気」って、
現時点ではとても手頃サイズ。
別枠で設けて、扱おうとする「気」の大きさは無い。
だからこそ、
ふとした瞬間に彼女が思い出されない。
少しでも分かち合おうと思わない。
それが彼の等身大なんだよ。
貴方は違う。
付き合うと決めた時点で、
お互いに出来る限り優先し合って、
お互いに歩み寄って交際関係を育んでいく事。
それが「前提」なんだよ。
その貴方目線からすれば、
会社でもチラッと顔を合わせる。
それさえも交際「兼用」になってしまうような手頃な彼の感覚。
それってお付き合いとしては小さ過ぎるし、少な過ぎるんだよ。
貴方は、
「迷わず」に彼氏の為に時間を割いたり、彼の事を意識出来る人。
対して彼は、
「迷わず」に自分の出来る範囲で対応しようと思える人。
出来るならしたい。
出来る事はしたい（出来ない事は出来ない）。
でも、
その為に「頑張る」のはちょっと違うと思っている。
彼の日々は、
今の時点でも沢山の「頑張る」必要がある営みで埋まっている。
貴方との関係にも「頑張る」が加わってしまったら・・・
それはもう活きた交際とは言わないんだよ。
頑張る日々が続く彼にとっては、
週末のような休みは基本「頑張らない」時間にしたい。
理想は、
その頑張らない感覚の「中」で、
彼女である貴方に対して自然に共有欲を注いでいける事。
でも、
今の彼にはそこまでの自分がいない。
貴方とのデートを考えるにしても、
実際に行動を起こすには「体力」が要る感じなんだよ。
今の彼は、
貴方との交際（関係）に体力を使っていない。
貴方は使って欲しいんだよ。
それも、
こちらに言われて仕方なく使おうとするのではなくて。
自然と彼女の為に使い「たい」と思って欲しい。
そういう彼氏だと信じたいし、
そういう彼と付き合っていると思いたい貴方。
でも、
現実の彼はおそらく違う。
貴方は、
違うという部分も認め切れない部分があるんだよね？
違うんだと思ってしまうと、
今の貴方の交際欲って「行き場」が無くなってしまうから。
彼への不満だって、
結局自らの気持ちの行き場を彼氏に持ち込もうとする姿でしょ？
それでも、
彼の負担や重さを気にする目線がある貴方。
実は自分との「違い」にも気付いてはいるんだよ。
今はまだ、
私に近い彼がいる事を信じる気持ち。
そして、
出来ればそういう彼を「引き出したい」気持ち。
（もちろん引き出すという考えは、相手にも引き出せるものが「ある」前提）
その方が強い貴方がいる。
そして、
不満はあってもこれからも付き合いたい彼氏が「いる」状態と。
不満が限界だから、
それならもう彼氏は要らない（付き合えなくても良い）。
その状態のどちらが「まし」かと言えば前者なんだよ。
貴方は寂しがり。
彼に対して不満に感じている部分は、
逆に言えば貴方自身が交際関係に強く強く求めたい部分。
好きだったら少しでも一緒にいたい。
その感覚を共有出来る相手＝貴方にとっての本当の彼氏なんだよ。
そんな貴方にとっては、
彼氏が「いない」とか、「別れる」は寂し過ぎて苦しいんだよ。
だったらまだ、
不満を抱きながらも彼氏が「いる」状態を残しておいた方が、
貴方の心の精神衛生は辛うじてプラスだったりする。
貴方はどう思う？
伝えても良いんだよ。
ただ、
伝えるなら、伝える「タイミング」は彼女として考えないと。
現状として追い討ちのようにならない事。
貴方が伝えておく必要がある部分は、
彼を仮に理解して、「待つ」にしても。
待てるだけの「貯金」が少しは欲しいという部分。
少しでも遊べていたり、
丸々一日分かち合えたような時間が過去にあれば。
貴方はまたそういう時間が生れたらいいな。
それが「出来ない」時間でもポジティブになれるんだよ。
貴方と彼は、
実質今まで交際らしい事をしていない。
その状態でただ先延ばしにされても、
心穏やかに待てる状態って無いんだよ。
これからも私が思ったように付き合えない事は分かっている。
私の方こそ持て余さないようにしなきゃいけないと思っている。
それでも、
私にも私の心があるし、交際欲がある。
たまには二人の関係としての「貯金」をするような機会も設けたい。
その貯金があれば、
私はこれからも待てるし、貴方の大変さも理解していける。
そう伝える事で、
二人の関係には殆ど蓄えが無い事。
それに気付いて貰う事。
それが大事なんだと思う。
持て余した貴方として、
イライラ混じりで不満をぶつけたら・・・
おそらくゴメンの後に、こんな俺では今の君を構えない気がする。
そういう台詞を誘発しやすいからね？
それは貴方も考えないと。
これからは、
お互いの「違い」を踏まえたコミュニケーションも大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。

本当に、何もかもおっしゃる通りすぎてびっくりしています。私の気持ちも、彼のことも…まるで共通の知人なのかと思うくらいです＾＾；

確かに彼には彼のペースがあるし、押し付けちゃいけないって思っています。でも、疲れた時に会いたいって思ってもらえない存在だなんて、悲しいな…

多分伝えても、回答者さまのおっしゃる通りの返事がかえってきそうな気がしているから、怖くて言えないんです。

もう少しじっくり考えて、気持ちを整理しようと思います。

回答No.2

happy0717

NO1さんと同意見です。気持ちを伝えてみたらいいと思います。

でも、いつも思いますが、私も含めこうやって悩む女の子ってホントに辛いですよね。自分の存在価値というか何でこんな事に悩むんだろうって思いながらもそこから動けなくって、、、、

ホントはそうやって悩む事自体で彼とって続けていいのかな？ってところですよね。自分が一番わかってたりして。

決めるのはあなたです。ただ時間は確実に進んでいてもし彼に別の相手がいたら、その人とも時間は確実に進んでいます。

私もあなたもお互い幸せになりましょ(*^_^*)

お礼

回答ありがとうございます。

多分彼と私とは、恋愛に対する考え方とか、ペースが違うんだと思います。私は何よりも恋愛優先だけど、彼は「余力があれば」ぐらいなんだと思います。もちろんそこはお互いしんどくない程度に歩み寄っていきたいって思っているんですが、気持ちを伝えることで「俺には無理」って引かれてしまうのが怖くて。黙って待って、彼のペースに合わせていれば、私は不満があっても、少なくとも彼を失うことはないのかなって。そんなの良いお付き合いって言えないことは分かっているけど…

回答No.1

oignies

つきあいってどんなつきあいなの？

まさかいきなり体の関係もったとかではないよね。そもそも好きだったら一緒いたいんじゃないのにかんしてはそのとおりなきがします。いずれにせよ週末やすみで週末デートを一回もしてくれていないとするとあいての本気度はかなりあやしいとおもいます。

自分のきもちをつたえたほうがいいね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼とは一年ちょっと、友達以上恋人未満みたいな期間を経て、お付き合いに至っています。遊びとかそういうことではなくて、単に恋愛にかけるエネルギーがほとんどない感じなのだと思います…家のことや仕事のことで疲れ切っていて、いっぱいいっぱいというか。それは理解してあげたいのですが、「それにしてももう少し私のことも考えてよ」って思ってしまって…これはワガママなのかな。彼にしたら、重荷になってしまうだろうな、って思うので、やっぱり伝えるのことには踏みとどまってしまっています。