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彼氏に不満を打ち明けたい
- 彼氏に不満を打ち明ける方法とは？
- 彼氏への不満を伝える際のポイント
- 彼氏との金銭的な問題について思うこと
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＃4です。 再度失礼します。 彼が欧米の方と聞いて、納得しました。 あちらの方は、良くも悪くも男女平等で合理的ですので、「おごる」という習慣は「何で？」みたいな感じだと思います。 文化的な違いがあるので、ストレートに理論的に言わないと、全然納得してもらえないのではありませんか？ 日本歴18年といっても、根底にある習慣はお互いなかなか変わらないものですよね。 初めにも書きましたが、「それもまた彼の魅力…」と思うのも１つの手かもしれませんよ。 何度も失礼しました。
その他の回答 (7)
- borg121
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「尊敬する部分も多いのでこれからも付き合っていきたい」とのことで、真摯に付き合おうとしておられるようですので、金銭面その他で気になる点は遠慮なく打ち明けたらいいと思います。 心の中でうじうじと不満に思っているより、それを彼にぶつけた方が精神衛生上好ましいでしょう。 なお、喧嘩腰ではなく、押し付けがましくなく、明るく、建設的に話し合いましょう。
- dai-ym
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彼の経営手腕は大丈夫なのかなと思ってしまいました。 >昔レストランを経営したことがあって、ワインの値段を知っているので >あまり高いワインは頼みたくないって言われました。 レストランで頼むワインは原価以上の付加価値がついています。 温度管理から、今日の料理に合ったワインの選定から、お店のムードから。 彼はそういうことがわからないようですね。 だから、今はレストランの経営が出来てないのでしょう。 ただ、日本人は必ずしも男性が出すことがいいというわけではないですね。 ただ、それでもあまり細かくならないようなわけ方にしますけどね。 それに、経営者ならそのくらいは太っ腹になれないと・・・って気持ちもしますね。 ケチでは経営者は無理ですからね。 ただ、泊まって料理を準備ってのは付き合っていれば珍しいことじゃなく、そんな利用されているとか考えるのはちょっとどうかなと感じます。 ま、これも普段全て割り勘だからそう思うのかもしれませんが・・・ なので、思っていることを少し入ってみてもいいと思いますよ。 特に国籍が違って、育ってきた環境が違うのであれば、そういうことはどんどん話し合って、価値観の溝を埋めることが大事だと思います。
- aseton19772626
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ここは日本です。 韓国ではありません。 韓国、中国は日本より10年後れた文化があります。 これは何も韓国や中国を誹謗中傷するわけではなく、 事実そうなっています。ITの発達にしろ、引きこもりもそうです。 韓国では、引きこもりのことを「一人ぼっち」という言い方をするそうですね。 日本の10年前というとバブルが弾けて一気に冷え込んだ時期です。 特に就職に関しては氷河期と言われていた時代ですね。 とはいえ、人の金銭感覚というものはすぐには直りません。 ですから、数年前にまであったバブルの金の有り余った感覚、 それがまさしく、男が奢りデザートは女が奢るといった慣習に 発展したものと推測できます。 現在日本ではあなたが思っているほど奢る男性は多くはありません。 世代にもよりますが、団塊世代（定年くらい）などはまだまだ 奢る男性は多いですが、今では全体の8割が男女ともに割り勘でいい、 と主張しているそうです。 >それ以外は大体食べた分を割り勘されます。電車賃もコーヒー代までも。 >私はそれがすごく情がないように思えます。いちいち細かくするのが >男らしくなく感じます。 そうではなく、あなたが思っている男らしさとは 気前よく奢る男性のことなのでしょう。 だからそれに反していると主張しているわけです。 しかし、その前提が正しいのかどうかということを決して疑わないのは 何故でしょうか。 単にあなたは韓国人だから金銭感覚がないんですよ。 先にも申しましたとおり、韓国は日本より送れて文化が来ます。 そのため、まだ韓国人の感覚としてはバブルなのです。 でも、日本人の感覚はとっくにバブル崩壊しているんです。 これがあなたと彼との金銭感覚の差なんです。 ここは韓国ではないです。 日本の慣習に従ってください。
こんにちは。 私は、彼はケチだと思いますよ。 付き合ってたった2ヶ月で、そんなに現実的になられても、自分ならガッカリしてしまいます。 やっぱり一度言ってみてはいかがでしょうか？ 離婚歴のある会社経営者でも、結婚するまではあんまり金にうるさいところは見せないものだと思います（自分の夫は少なくともそうでした）。 ところで、質問者様が彼を尊敬しているのは、どんなところですか？ 経営者としてやり手、とか現実的で経済的なところなら、やはり元々締まり屋かもしれません。 それも彼の美徳と思って受け入れた方が、いい関係になれるかと思います。
- someone000024
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相手は自分の鏡ですので、 あなたが損得勘定（感情）を持ちだしたら、 相手も同じように、ますますあからさまになるような気がします。 とは言え、どちらか一方が不満を溜める関係は続きませんから、 ごちゃごちゃ不満などは言わず、冷静に自分の希望のやり方を 具体的に提案してみて、それからが本当の話し合いだと思いますよ。 彼は彼で、あなたには言っていない意見があって ちょうど良かった、となる可能性もありますし。 変に回りくどくするより、ストレートが一番です。
- takabo1026
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正直言って、あなたのわがままです。 韓国と日本では生活習慣の違いもあるので仕方ありませんが、彼氏の事情を考えてあげたことがありますか？ バツイチということは、慰謝料や子供の養育費を払わなければなりません。小さな企業の社長とのことですが、この不況の中では楽に儲かっている会社は無いはずです。 なるべく節約したいというのは当然のことです。 恋人としてあまりケチなことをしてほしくない気持ちはわかりますが、もしこの先も一緒にいたいなら彼氏の事情もわかってあげて下さい。 もっとも日本には「金の切れ目が縁の切れ目」ということわざもあります。 嫌なら別れることをお勧めします。
- akd0020
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おたがい大人なのですから、 デート代や食事代は男が出すという考えは捨ててください。 奢ってもらえたらラッキーくらいに思いましょう。 韓国ではどう考えるか分かりませんが、 お金を出す ＝ 愛情ではありません。 >このことを伝えたい私はわがままですか？ わがままではありません。 よく話し合って、双方納得のいく結論を出してください。 黙っていては伝えたい事は伝わりません。
補足
彼氏は日本歴18年のアメリカ人です。 でもアメリカンなところも沢山残っています。