忙しい彼。求めすぎ？不満の伝え方

質問

彼氏が激務で、不満を伝えるタイミングが分かりません。
連絡は毎日、激務の今は一日一回でもしてくれることを嬉しく思っています。
休みの日は会いに来てくれて
誕生日やイベント事はどんなに遅くなっても会っています。
でもここ数ヶ月、
自分からやると言い出したことを
しなかったり
私に期待させるような事を言うわりに
しないという結果で
その場しのぎなのかなと悲しく思うことが続いていました。

元々、口下手な人なので
私はコミュニケーション不足を感じていたのですが、
小さい約束を守らないのに繰り返すところ、
最近では会う約束をしてた日に仕事が入り、
仕事だから仕方ないもののゴメンの一言もなかったり、
余裕がないのかと思い責めることは言ってませんが、
毎日メールも「かなり激務」や「疲れた」などの内容で
今までは労る言葉をかけたり、ここ一年はずっと忙しかったので
おうちデートにしたりしてましたが
上記の不満などで
優しい言葉も思いつかなくなりました。
でも、今不満を伝えても受け止められないとも思います。
無理して労る言葉をかけるのも、
余計に私自身が不満をもってしまいそうで
お疲れさまのみの返信です。

連絡をくれることは嬉しいのですが
彼も優しさや労りを求めての激務アピールだと思うんですが、
もっと私に対しての言葉をかけてほしいと思ってしまいます。
これは私が求めすぎなのでしょうか？
我慢をしすぎて感情的に不満をぶつけて、
連絡がとれなくなったことがあるので(どうしていいか分からなかったと連絡がきました)
不満を伝えるのが怖い気持ちがあります。
忙しくない時期のほうが少ないので、
ゆっくり話す時間がとれたときは
なるべく楽しく過ごしたいと思い
言わずにいた私も悪いです。

不満や自分の気持ちを伝えるのが苦手なので、
タイミングや伝え方のアドバイス頂きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.3

ShidaraReitos · ベストアンサー

バレンタインデーにそのきっかけができそうな気がする。

ただ、不満を伝えることを最優先してしまっては彼の気持ちは君から離れてしまうだろう。

彼がどんなに忙しくてつらくても、君だけは「私だけは彼の味方だ。彼を見守っている。」という姿勢を出せればＯＫだ。
君と話している時間が彼にとって癒しになれると彼に伝われば彼の行動も変わると思う。
こういうことができるのが恋人っていう立場の人なんじゃないかな？

回答No.2

blazin

来月はバレンタインだよ？
だからこそ、
今も大切に彼を思っている事。
（その分深く悩んでしまう私）。
まずそれを伝えた上で、
忙しさも理解してきた私として、
不満だけれど不満の角が立たない伝え方をしてみる。
貴方は以前、
溜め込み過ぎて大きくなり過ぎた思いをエイッと彼に届けた。
それは当たり前だけれど、
彼にとっても大き過ぎて抱え切れないものだった。
彼は、
どうしていいか分からないや・・・（ポイッ）
貴方の訴えを、
事実上背負わずに自分の脇に退ける（触れないで置く）
そんな対応を選んだ。
伝える事で歩み寄って貰うどころか、
伝えた事がきっかけで相手が「より」離れていった。
貴方はそんな経験をしている訳でしょ？
だからこそ、
否定にように伝わってしまったらまずいんだよ。
勿論、
シュガーコーティングし過ぎても、
我慢している（ストレスを溜めている）、
その私のニュアンスが届かない。
曖昧に伝えたら、
曖昧に受け取られてしまう（大丈夫そうに）
それは嫌だ。
それでも、
彼はそもそも、
私が思ったようには抱えてくれない（抱え切れない）人。
私のように思って貰えない事に対して、
私が私のように～を求めているなら・・・
本当にそれは「私問題」になる。
私の問題だから、
彼は私（貴方）の問題（だから僕は触れないよ、を選ぶ）。
過去の経験から、
その感覚を理解した貴方であるかどうか？
自分でも自分の事でいっぱいいっぱい。
最近の彼は本当にその状態なんだよ。
貴方の訴えは、
それはそれで分かっているけれど・・・
でも私は彼女なんだから、
しっかり別枠対応はしてよ！
私というスペースを勝手に畳んだりしないでよ！
そういう風に「聞こえて」しまう。
聞こえてしまうと・・・
彼は自分でもギリギリの分、聞こえない事にしてしまう。
それを、
「どうしたらいいか分からない」という理由にして。
そんな彼側の受け取り方が分かっているからこそ。
貴方の伝え方には工夫が要る。
伝える際のスッキリは、
伝えた後のサッパリ（音沙汰無し、不通）に繋がる。
それは十分に想像出来る事。
動いた後に、
結果的に貴方自身が苦しくならないように。
どうしたらいいか・・・
そんな感覚を背負って奥に引っ込まれる位なら、
まだ今までの彼を続けてくれていた方が良かったよ。
そんな風に考えてしまう事が無いように。
貴方も分かっているんだよ。
ここ最近の彼は、
自分の事だけでほぼ体力が使われている。
そんな彼にとってのギリギリの「両立」とは・・・
連絡は何とか頑張って取ろうとする。
貴方に存在証明はする。
それを貴方に対する姿勢（好意）として届ける。
でも・・・
届けるには届けても、
いざ貴方と育むとか、
貴方側のストレスや不安を汲み取るとか。
そこまでは気持ちは全然廻らないんだよ。
姿勢は貴方の方に向けるけれど。
最近の彼が選ぶのは、
普段のストレスフルな自分の吐露するだけ。
それしか浮かばない最近なんだと思う。
貴方も分かっている。
でも、
その角度ばかりだと・・・
貴方「から」彼に何かを持ち出せなくなる。
最初は、
彼女である私に繕わない等身大の姿。
そう思って大切に扱ってきた貴方。
⇒彼女として支えよう、受け入れよう、と。
でも、
貴方も交際欲自体が強い人。
もっと言えば、
貴方も支えて「欲しい」、寂しがりなんだよ。
彼を支える事が、
私の交際欲を支える事にも繋がる。
でも・・・
それだけでは足りない。
私も私で個人的に満たされたい！
いつもいつも同じ角度ではつまんない！
私はテニスの壁当ての「壁」では無い。
ちゃんと私から打つサーブも拾ってくれる。
私の方にアドバンテージも渡してくれる。
私が動きやすいように委ねてくれる、
そんな彼が欲しくなる時もある。
（現実の彼が出来るかどうかは別にして）
それでも、
過去にそれをぶつける形で届けた結果、
更に相手が遠ざかるという苦い過去を経験している。
そんな貴方には、
相手が遠ざからないような伝え方が必要になる。
ここまでの交際歴を活かした、
貴方が彼女として知る個性ある彼の情報を活かした、
そんな貴方流の伝え方が必要になる。
それは大切にしてみたいよね？
来月には女の子の日がある。
明るい日を上手く活かして、
貴方の思いにもしっかり光を当てて伝える。
彼にして貰えていない事の不満では無くて。
私は私なりに交際欲を前向きに保ちたい。
そんな私は、
こういう風に考えている。
こういう風に思っている。
彼に分かりやすく伝える事で、
彼が逃げやすい「分からない」を貴方自らか防ぐ。
それは、
貴方の彼女力が見える部分だったりする。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.1

MuntiBBA001

いままで忙しくても連絡をしてくれた彼が
してくれなくなった。

彼からのSOSだと思いませんか？