好きな人ができました。

質問

私は既婚者です。

3か月ほど前、夫から離婚しようと言われました。
理由は子供ができないのと、私が夫の両親との同居は無理だと言ったことです。

ただ、子供ができないからというのは直接聞いてはいませんが、義父がそのことをものすごく気にしており、再婚相手を見つけてやるからという話をしていたようです。　
夫は子供の頃から成績や進路で義父からのプレッシャーがすごかったようです。なのでお父さんを喜ばせないといけないという思いが人一倍強いのです。

ですが、義母が一旦はこの話をおさめました。息子夫婦の幸せが一番だということみたいです。

それで元の生活に戻ったのですが・・・　私の気持ちが変化し始めました。
跡取りも産めない嫁。と思われることから解放されたい。。
夫が一番大事な人は私ではなく両親である。という事。

そんな時にある人と出会い、少しづつ魅かれるように。。

ただ、離婚できたら気持ちが楽になるだろうなというのは、もうずっと思っていました。（結婚9年です）世間の目を気にしてできずにいた気がします。

夫への気持ちも少し離れつつあり、他に想う人ができた今、離婚するべきかと考えるようになっています。

好きになった人とどうこうするつもりはありません。手が届く人ではないからです。彼は独身ですが、19歳も離れていますし、私のことは知っていても恋愛感情は生まれることは無いと思います。

今すぐという事ではないのですが、今この気持ちのまま結婚生活を続けていても良いものかと考えてしまいます。
ただ、子供ができれば変わるのかもしれないと。。　　正直子供はすごく好きなのでほしいのですが、不妊治療をしてまでという思いがありません。　授かり物なので、今まで授からなかったことに、何か意味があるのではと。。。

好きな人への気持ちもできれば冷めてほしいと思います。手が届かないのに切ないだけです。
心のどこかでは、今子供ができて、新しい生活を始めたいという思いもあります。
結婚9年ですから、夫婦ってこんな感じも普通なのかもしれないと。。

質問という質問ではないんですが。。
みなさんはどのように思われますか？

回答No.9

biwehisa8703

親に言われたから離婚を申し出る、という夫はいかがなものなのか？

ある意味、自立できていない方なのしれません。

先の回答にもあるのですが
あなたに経済力があるのなら離婚しても構わないと思います。

子供ができたとしても
ご主人に対する不信感を抱えたまま夫婦生活を送り続けるのは
あなたにとって良くないことです。

あなた自身が大人としてしっかりと自立して
たくましく生きていって欲しいですね。

一番大事なあなたの人生なのですから。

もちろん、子供が夫婦仲を取り持つということもあります。

そのためには、参考ＵＲＬの活動などを参考にしてみてください。

参考URL：

http://ninkatsumama.com/category7/

回答No.8

duffy115

子供が好きでもいざ生活するとなると、旦那様の協力が大切かとおもいます。あるとないとでは後々家族の絆が違うと思います。今は自分たちの感情で自由に動けても、子供がいるとそうもいきません。
親を大切にすることも素敵なことですが、同居しないこと、子供ができないことを離婚理由にされるあたりで、トピ主さんのことをちゃんと大切にしているのかな？と疑問に感じます。家族ができても土台がきちんとしてないと色々とカタチを変えて問題がでてきてしまう気がします。
体力も気力も使いますが腹をわってご主人とお話できたらいいですね(^^)
影ながら応援しています。

補足

ありがとうございます。
土台ですね。本当にそう思います。
夫がどのくらい協力してくれるのか・・正直できない限りわからないですよね。。
とにかくゲームが好きで、休みの日は1日10時間でもパソコンから離れずゲームをしている人なので、それが子供に目がいくようになるのか。。。と思います。　実際義理の兄が子供好きでしたけど、子供ができてもゲームはやめず、子供が騒ぐとゲームに集中できないと怒る人なので・・

回答No.7

nagaineko

義理父が曲者ですね・・。

まあ、旦那さんが、あなたと、両親の間で、どう立ち居振舞うか？
ってことじゃないですかね？

あなたも、どうしても離婚したくてたまらないってほどでもないみたいですし。

であれば、離婚を急ぐこともないのかな？と思ったりもしますが。

こういうことをいうと、不謹慎かもかもしれませんが、親というのは、
そのうち死んじゃいますからね。

彼は父親からの圧に耐えかねてる部分は、やっぱあると思うんですよ。
それが無くなれば、今よりよくなる可能性を感じるんですけど？
どうなんでしょうかね？

補足

そうですね。
離婚したくてたまらないというわけではないかもしれません。　外野に振り回されているところはあります。

ただ、義父はほんとうに強烈なのです。
まだ50代なので、しばらくは・・・・

回答No.6

ecco

>跡取りも産めない嫁。と思われることから解放されたい。。

そんな風にしかお嫁さんを見られない義父さんのことは考える必要ないんじゃないでしょうか。
そうは言っても気になっちゃうんだと思いますが。
以前いた大臣の「こどもを産む機械」か、って(^_^;
まあ、人を「もの」みたいに見ているところのある人なんでしょうね。
義母さんは賢い方だと思いました。

>夫が一番大事な人は私ではなく両親である。という事。

お父さんからのプレッシャーで、ってありましたね。
ご主人、気の毒な方ですね。心がお父さんの奴隷みたいになってるんですから・・・。
「一番大事な人」というのとは、ちょっと違う気がしました。

私の回答も回答ではないんですが・・・（笑）。

補足

＞ご主人、気の毒な方ですね。心がお父さんの奴隷みたいになってるんですから・・・。

友達に相談したところ、同じようなことを言われました。　まさに、洗脳されていると。

そりゃあ、親と妻、どちらかを選ぶのは無理だと思います。　私も両親を選ぶと思います。今の夫なら。。

回答No.5

tobirisu

ＮＯ．４です。

訂正します。
夫から離婚を言われていたのですね。

あなたから離婚を提案する回答をしましたが、取り消します。
不利になるだけです。

この場合は、
離婚するつもりでも、離婚したいと言ってはダメです。
夫から離婚を言ってきた場合は、とりあえずＮＯ，と拒否して、夫から条件を提示させます。

あなたが、妥当と思う条件になるまで、離婚する気を見せてはダメです。

父親に再婚相手を紹介するといわれて、妻に「離婚してくれ」というような男は信頼できる”夫”ではありません。

見切りをつけるなら、早い方がよいですが、条件だけは確保してください。

回答No.4

tobirisu

離婚は、ひたすら経済力です。
あなたが、自分で自分を養うだけの経済力があるなら、実家の援助でも、親の遺産でも、宝くじでも構いません、お金があれば離婚できます。

お金がないと、かなり難しいですが、たとえ最貧困生活でも今の結婚生活よりマシと思うなら離婚すればいいいのです。

どうしても子供が欲しいと、夫婦共に、そう思っているのですか？
それなのに、夫の父親は跡取りを産めない嫁はいらん、というわけですか？

そのことで、あながが夫への気持ちが冷めていくなら、これから先の３０年でどこまで冷めていくのか。
冷え切った夫婦でも子供がいれば、なんとか形を繕おうとすう口実になります。
繕って２０年も経つと、連帯感が生まれていて、老後もなんとか過ごしたりします。

夫が父親に抵抗して自分と妻の生活を守ろうとする意欲が薄いというのは、妻としてはなんかシラける話ですよね。
あなたが夫への気持ちが少しずつ離れつつある、と感じるのも無理ないです。

殊勝らしい顔をして、夫の前で三つ指ついて、深く頭を下げ、

「跡取りを産めないのは、お父様にもあなたにも大変申し訳なく、
　”嫁して３年子無きは去れ”という言葉もありますのに、９年も置いていただき、
もう身の置き所がありません。どうか離縁してください」

とでも言ってみたらいかがですか？

父親に頭が上がらない夫も、自分の妻をそこまで追い詰めてると知れば態度がはっきりするのではないでしょうか？

その態度によって、

これから３０年以上この夫と添い遂げる価値があるのか、
それとも、この結婚を続けるより離婚した方がマシなのか、判断する材料にしてはいかがでしょう。

補足

そうですね。経済力。
はっきりいうと、私一人でのほうが貯金ができストレスが無いと思います。。
回答すべて、どれもうなずけるものばかりです！

離婚を決意した時には、跡取りが産めませんので身を引きますというつもりでいました。それが一番の理由であることに間違いありませんから。

あと、うちは海外在住の国際結婚です。。　残念ながら慰謝料というものがこちらにはありません。たとえ不倫などしても財産は折半になります。（まあうちは財産ありませんけど。。）

＞これから３０年以上この夫と添い遂げる価値があるのか、
それとも、この結婚を続けるより離婚した方がマシなのか、判断する材料にしてはいかがでしょう。

まさに、そこですね。。

回答No.3

akameg

冷静に考えてみて、結婚9年で出来なければ、治療しないと出来ませんよ。

貴女に問題があるのではなく、旦那に問題があるかも知れませんが、不妊治療は何に原因があるかを調べ、子供を産みやすくする処置です。

義家族だけではなく、実家族も期待はしているでしょう。

産む努力をしたくないなら、離婚しましょう。

妻は子供を産むための道具ではありませんが、産みたいか産みたくないかはハッキリさせるべきです。

貴女も、これ以上プレッシャーを受けたくないでしょう？

補足

＞産みたいか産みたくないかはハッキリさせるべきです。

そうですね。ちょっとドキっとしました。私自身はっきりしていないかもしれません。。

結婚してから夫の仕事が大変で（無職も続いた・・）子供を作れず、ようやく最近落ち着き、考えられるようになったというところです。

ですが、夫は自分の経済力のなさを両親には知られたくないので何も言わず、ただできないと言っているだけだと思います。　なので跡取りが産めない嫁となると思います。

うちの両親は私がもう高齢出産と呼べる歳になってきているので不妊治療してまでという思いがあるみたいです。（姉に子供が二人いるということもあると思います）

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q、離婚しようと言われました。
A、結婚継続を前提によーく話し合うべきですね。

それで＜離婚＞という結論になるようならば、生活保証の話し合いに移行。例えば、

条件１、普通車”アクア”の新車
条件２、アパートの敷金及び一年間の家賃。
条件３、月々１０万円の生活費を一年分。
条件４、慰謝料１２０万円。

など。

・子供が出来ない。
・親と同居しない。

このような理不尽な理由で離縁されるのであれば、せめて生活保証のための４条件での合意は不可欠ってもんです。

補足

＞・子供が出来ない。
・親と同居しない。

このような理不尽な理由で離縁されるのであれば、せめて生活保証のための４条件での合意は不可欠ってもんです。

やはり、上記は理不尽な理由と言えますか？　　常に子供のことが頭にあり、夫が一人っ子なのでやはりできなければ自分が身を引くべきだなと納得はしてるかもしれません。　夫のためではなく私のためですが・・

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

生活する術があるなら人生やり直してみればいいんじゃないかな?

相手もそれを望んでいますしね。

補足

ありがとうございます。　幸い、私は手に職があるので自分で食べて行くくらはできると思います。

人生やり直しという言葉にはっとしました。