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家庭環境全て言わなきゃダメでしょうか？
- 私の家庭環境が複雑で理解を得られないのではないかとナーバスになっています。
- 現在、祖母の家に私と２人で住んでいますが、両親は離婚しており、父親は２人います。
- 母親は優しく真面目な人で私に対してお金も手間も惜しまず育ててくれましたが、家庭の環境について悩まされることが多く、私自身が不安定です。彼に理解を得るのは難しいと思っています。
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- nikoniko951
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結婚するとしても彼氏とあなたの生活に直接関係あることだけを判断して伝えればいいと思いますよ。 関係ないことは言わないでいいです。二人のためになりません。 それが悪いことでもなんでもないです。 以前、結婚相手には過去のことを何でも話すべきだと不倫経験ありの女性がいましたが その女性自身は不倫経験を彼氏には話していないそうです。 人間なんてそんなものです。あなたに対してハードルをあげるようはコメントをする人は 案外、自分自身には甘いかもしれませんよ。
お礼
回答頂きましてありがとうございました。 遅くなってしまいもうしわけありません。 そうですね。全ての意見を受けてしまうと自分にとって苦しい部分もでてきますね。 参考になりました。冷静になります。ありがとうございました。
- TS0421
- ベストアンサー率53% (16/30)
大好きな彼だからこそ話したいし、深入りしてからもし理解してもらえなくて別れるなんてことがあったら嫌ですよね。 彼が自分の家族に興味を示した時に話すのがいいんじゃないでしょうか。 例えば、家族がテーマのテレビ番組を見ていて「お母さんどんな人？」みたいに聞かれたときに話すなど。 いきなりかしこまって話すと彼も何事かと思いますよね。 もしくは相手の家族がどんな家庭か聞いてみてから判断するのもいいんじゃないでしょうか。 どちらにしろ結婚を視野に入れているなら、小出しより一回で話した方がいいかと思います。 応援しています。
お礼
回答頂きありがとうございます。 そうですね。彼には母親が居ないのは伝えてあって、それ以上は 何も聞いてこないです。 結婚するかという話は全く出ていないですが、私も彼も二十代後半なので 少しは意識していると思います。 なので、もし彼が嫌だったらと思うと（私の家庭環境が） 彼の貴重な時間を邪魔しているような気持ちになっています。 言わないままだと騙しているようで、出来れば早めの段階で 伝えたいという気持ちがあります。彼が嫌だったら別れたいと思っているので。 でも今話そうとしても話す時に絶対涙が出てきたり上手くいえなくなったり しそうです。そのような状態で伝えられたら彼もいたたまれない 気持ちにしたり不安にさせそうなので、負担のない伝え方がないのかな、 と考えています。私自身も彼に嫌がられたらショックなのでどう伝えようか、という気持ちもあります。 もう少し考えます。 応援頂けてうれしいです。
補足
相手ですが、両親と姉が居るらしく仲が良く健在のようです。 彼の父親は地元（田舎みたいです）で会社を営んでいるみたいです。 一般的な家のようです。
- sunaonaoyaji
- ベストアンサー率15% (82/546)
50代 男性です。 難しく話すとややこしくなります。 簡単に話すとわかりやすくなります。 あまりややこしい話をすると相手が引いてしまいますよ。 お付き合いがまだ浅い段階ではあまり話さない方が良いです。 もしお話しする機会が来れば (1)両親が離婚したこと (2)母が亡くなり祖母と同居してること (3)実の父親と姉が居ること 上記3点だけで 2人目のお父さん（義理父）の話はカットしておきましょう。
お礼
回答頂きましてありがとうございます。 シンプルに対処法をおしえてくださってありがとうございます。 義理の父親をカットするのが無難なのかと思うのですが、 私が赤ん坊だった頃に一回目の離婚をしている為、 それに合わせるとずっと母子家庭だったのか？という話になり それはまたどう説明していいか分かりません。 今までどのように生活してきたかなど。 今までの彼と話す時は実の父をカットし、義理の父を実父として 話の帳尻を合わせていました。 本当の家庭環境については信頼している友人数名にしか話しておらず 周囲の中では私は一人っ子だということになっていました。 まだどうしていいか迷っています。
補足
現時点で彼には(1)母親が居ない(2)姉が居る(3)おばあちゃんと同居している という所まで伝えてあります。 母親が居ないと言った事で気を使っているらしく、 家のことについては聞かれていません。
- gesigesi
- ベストアンサー率10% (52/480)
家庭環境なんて時とともに変化していきますから、誰もが複雑な家庭環境の下で生きていくのです。 それをいちいち説明するのですか？
お礼
回答頂きましてありがとうございました。 家庭環境は変化して行くのですね。先のことまで考えていませんでした。 結婚まで辿り着いたとしても、その先沢山の苦労や試練が降り掛からない とは言えません。 でももし人生のパートナーになるとしたら、分かりあったり 確かめ合わないといけないのかなって思います。
複雑過ぎることはない 正々堂々と 事実を公開しよう 相手の生まれ育ちも聞こう
お礼
回答頂きましてありがとうございます。 正々堂々と言える精神力がないのでこんな状態に陥っている気がします。 相手は両親兄弟健在の一般的な家庭みたいです。 まあ中までは分かりませんが。 複雑すぎないと言ってもらえたことで気分が少し軽くなりました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
●家庭環境全て言わなきゃダメでしょうか？ ↑言わなくて良い、です。付き合いの浅い彼に、自分の生育歴を言わなければいけないのかな、と考えるのは、あなたご自身が、自分の生育歴を消化できていない証拠です。つまり、複雑な家庭環境の中で育ったのでいろいろと不安な点があったでしょう。その不安が解消されないまま今日に至っているので、彼に自分の生育歴を言えば安心できるかも知れない。しかし、どこまで言えば、どう言うように言えば彼に逃げられないかを、無意識に考えているのです。つまり、ご質問の真意は、あなたご自身が不安定な状態なのでそれをどうして解消すれば良いのかを、彼を媒介にしてお尋ねになっているのです。 どうしてそれがいえるかと言えば、あなたの文書を拝見すれば、安心安定した状態でお書きになった文書ではない。と、いえるからです。それは随所に見て取れます。最初の方にお書きになっているものを見てみます。「祖母の家（母の実家）に私と２人で住んでいます。」その続きに書かれているのが「母が数年前に亡くなり、父親は２人います。」これらは事実と事実関係がちぐはぐな説明です。他にもたくさんあなたの心の不安定を物語る箇所があります。最後の方にあなたご自身が気持ちが不安定である、とお書きになっている事でも分かります。 そこであなたに提案です。あなたの生育歴を、ご自分の頭の中で次のようにまとめておかれてはいかがでしょうか。「私の両親は私が１歳の頃に離婚した。私は姉と２人姉妹であった。両親の離婚の際、私は母に、姉は父に引き取られて大きくなった。母は父と離婚後再婚した。しかし、再婚相手とも別れた後、病気になり他界した。私は今、母方の祖母と２人で暮らしている。母と離婚した父親は再婚しているので、疎遠になっている。姉は、独立している。」と、いう事実だけを認めれば良いのです。 あなたは２人の父親、というような言葉を使っていらっしゃいますが、あなたの父親は１人しかいません。母親の再婚相手は義理の関係でしたので、母親が離婚した以上あなたは義理の父親との関係は無関係になっているはずです。（祖母と同居されている点を考慮すれば義理の父親との関係は切れているでしょう。）こういう認識をせざるを得なかったのもお気の毒に思い同情いたします。 これから大人の世界で生きていかねばなりません。そのためにはご自分の気持ちも立場もキチンと整理して、その上で社会の中で生きて行かれる様にすべきです。そのためには同年代の同性のお友達をつくり、その人たちの会話を通して同年代のお友達のものの考え方を分かり、それを自分の考えと併せて他者と対話できるようにされてはいかがでしょうか。 そして、彼の問題です。今のあなたに必要な彼のイメージは、理性的にもの事を考え判断できるタイプの男性です。こういう人の考えを聞き、そして受け入れられたなら、更に身体の関係を通してそういう彼そのものをあなたは吸収できるようになれば、何事をするにしても自信のないあなたですが少しずつよくなるでしょう。ただ楽しいとかを追求したいタイプの彼とお付き合いをすると、亡くなられたお母さんのように心を病んでしまいます。ご自分のものの考え方をシッカリ持てるように頑張って下さい。
お礼
回答頂きましてありがとうございました。 私の頭の中を代わりに整理して頂き有り難いです。 そうです。彼との事の相談でもありますが、私自身の今までのことや今の状態をどうすればいいのかという事で頭がいっぱいになっています。 確かに理性的に整理してくれる人が合うのかと思います。 今の彼はどちらとも言えません。 ＞そのためには同年代の同性のお友達をつくり、その人たちの会話を通して同年代のお友達のものの考え方を分かり、それを自分の考えと併せて他者と対話できるようにされてはいかがでしょうか。 ごめんなさい。上記の内容がよくわかりませんでした。 年相応のコミュニケーション能力が足りないということでしょうか。 でも仰る通りだったのでとても参考になりました。 まだどうしていいかわからないですが、書いて頂いた文章を また読み返してみます。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
浅い相手に今からそんなに鳥越苦労する必要は無いでしょう 結婚を申し込まれたらその時に考えれば良い 私がもし彼なら生い立ちよりむしろ精神不安定要素のほうが心配です。
お礼
回答頂きましてありがとうございます。 確かにそこまでというところまで考え過ぎて悩み過ぎてしまうことがあります。 彼のことは大切に思っているので不安を与えたくないです。 その為にも私自身の気持ちや考えを安定させたいです。
母親に対しての トラウマ部分を 彼に理解してほしいのかな？と感じました。 その部分は まだいいと思います。 離婚して 父が再婚してますって所くらいは 言っとけば大丈夫じゃないですか。 うちなんて もっと複雑ですよ。 それに 離婚している両親を別々に面倒看てるし トラウマは沢山あります。 主人に全て話そうと思っても 理解不能だと思うしドン引きだと 思ってます。 家庭環境が違うのは自分のせいではないですし 一通り説明はしても トラウマ部分は 自分で克服するしかないですし いい歳になってくれば 家庭環境そのものは 言い訳みたいに取られますので 自分の気持ちの部分は サラッと話せば いいんじゃないですかね。
お礼
回答頂きましてありがとうございます。 自覚がなかったですが、トラウマを理解して欲しいって気持ちがあります。 なるほど、そのくらい伝え方でも良いのかもしれません。 理解してほしいって願望と同時に話さないと騙しているような気分がして。 もっと複雑なんですね。 大変な思いをしてる人は沢山居ますよね。 夫婦になっても全て話さなければ いけないという訳じゃないですよね。 参考になりました。 今は自分の不安定さを解消できるように 方法を考えてみます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
ここに書いてあることくらいなら、 特別に「複雑」とは思えませんが？ まだ「軽い」程度の付き合いの彼なら 言う必要はないのでは？ 結婚が決まるような相手なら、伝えた方がいいでしょうが？ その母の再婚相手だった独身の継父が、貴女たちの生活に 介入しようとするのであれば、それは、きちんと告げておいた方が いいでしょう。
お礼
回答頂きましてありがとうございます。 自分で複雑なんだ！辛い、と考え過ぎてる と思いました。 結婚などまで進行するまでは多くは言わない方が いいと思いました。 父親(再婚)は介入して来るような人ではないので、 大丈夫です。相手に話す際はそういうリスクがあるか伝えるのも ポイントですね。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 理解を得るのは難しいと思っています。 理解ってなんでしょうか。 慰めてほしいんでしょうか。 あなたの家庭環境自体は「そんなもんか」という印象ですが、 あなたが不安定であることのほうが「マジ？」という感じです。 自分を安定させるべきだと思います。
お礼
回答頂きましてありがとうございます。 正直なところ辛い時は慰めて欲しいです。 そんなもんかと思われる程度だとしたら それは嬉しいです。でも自分ではこんな程度、だとは思えてません。 慰めてほしいですが、私の不安定さを今の彼に伝えたら、 可哀想だと思います。負担はかけたくありません。 不安定さを少しでも解消できるような方法を 考えたいです。
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お礼
回答頂きましてありがとうございました。 遅くなってしまい申し訳有りません。 不安定さは相手の前で出さないようにはコントロールできているのですが、 それはそれで苦しいです。克服はどうすればまだ出来るか分かりませんが、 自身が今までの自分の歴史に覚悟と誇りを持てた時と言って頂いたのがポイントなるのかなと思いました。 年齢は若くはないですが、もう少し自分を立て直してから良い縁が あればと思いました。 頑張ります。ありがとうございました。