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親の言いつけが実行されない娘の悩み｜解決方法をご紹介！
- 親の言いつけがなかなか実行されない娘についての悩みを持つ親御さんは多いです。幼い頃から言いつけがなかなか理解されず、イライラしてしまうこともあるかもしれません。しかし、娘さんの几帳面さや企画力を活かす方法もあります。例えば、朝起きたらすることのリストを作るなど、具体的なルールを作ることで習慣づけることができます。しかし、親御さんのガミガミと注意する姿勢も娘さんにストレスを与えてしまいます。親の言いつけが実行されない理由やその対策方法を詳しく解説します。
- 親の言いつけがなかなか実行されない娘の悩みを抱える親御さんは多いです。娘さんの几帳面さや企画力を活かす方法もありますが、注意する姿勢も娘さんにストレスを与えてしまいます。そもそも、なぜ娘さんは親の言いつけを実行しないのでしょうか？原因を探りながら、解決方法をご紹介します。また、娘さんが明るく屈託のない性格であり、学校では高い学力とモラルが評価されていることに触れながら、他の経験談やアイディアもご紹介します。
- 親の言いつけがなかなか実行されない娘に悩む親御さんは多いです。娘さんの几帳面さや企画力を活かす方法もありますが、注意する姿勢も娘さんに負担を与えてしまいます。親の言いつけが実行されない理由を考えながら、解決方法をご紹介します。また、娘さんが明るく屈託のない性格であり、学校では高い学力とモラルが評価されていることを踏まえて、他の親御さんの経験談やアイディアも紹介します。
- Ghionea_329
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無責任な回答になります。 「子供が親の思う通りにならないのは当たり前」、「人間、常になんでもきちんとはしていられない」と思います。 先生から「モラルが高く、思いやりのある良い生徒」と評価されているということは、外では他人に気を使い、ルールを守る立派なお嬢さんなのだと思います。 自分の家に帰ってきたら、少しくらい気を抜いてほっとさせてあげて欲しいなと思います。外で一生懸命気を使い、家では母親の言うことを守らなきゃと気を使いすぎると、どこかで無理が来てしまう気がします。 大人だって、外で立派な仕事をしている人が自宅ではぐうたら、というのもよくある話です。 ＞「自分が今一番したいこと」がアタマにあり、それに固執するため 他のことが疎かになる 私はこれは素晴らしい才能だと思うのです。何も考えていなくて、ただ、散らかしたりほったらかしたりする訳ではなく、自分の集中することがあって、それ以外に目が行かなくなることがあるというのは、何かを成し遂げた人の共通項だと思います。そういった影響が学力にも現れているのではないでしょうか。 放っておくのではなく、「全てをなんでもきちんと出来る人間なんていない。出来ないことがあって当たり前」、「外でちゃんと出来ているのなら少しくらい多目に見てあげる」という心構え（お嬢さんに言う必要はないですが）で、注意していってはどうでしょう。 少なくとも、あなたがイライラ、ガミガミでは、どんなことを言ってもお嬢さんに良い影響は与えないと思います。あなたが自分を嫌になる以上に、お嬢さんの方が嫌になっていると思います。
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こんにちわ。 うちの息子もお嬢さんと同じようにおっとりした性格でした。かなりの頑固者。やはり不思議に成績は良かったです。私の話も真剣に聞いているのかどうか、しかしちゃんと聞いている。何か他のことを考えながらも、聞いて記憶していました。返事もずれてするのですが、ある日それは先読みして私の言う事がわかっているからなんだと気がつきました。行動も発言もすべて読まれていたみたい。ある部分はかなり高いレベルですが、その他の部分が駄目でした。でもそれは本人が必要だと思うとするようになるみたいですよ。 大器晩成だと思うしかなかったです。怒らないように、いつかできるから、一番肝心な事ができているから多くを望まない、その考えで自分自身をコントロールし目の前でやってみせていました。 怒っても損です。おそらく理解できています。しかし必要になったら行動にうつすと思いますね。今は息子は大学生ですが、高校終わりあたりから急に何もかもするようになりました。こんなこともできるのかと思う事まで言わなくてもしています。銀行の残高や利息チェック、ネットバンキング、郵便局からエクスプレスで書類を出したり、知人や講師に季節の挨拶のメールを出したり。そのときそれが必要だと思ったのでしょう。その行動は思うより素早かった。 焦らないで見守ってあげてください。繰り返し見本を見せているとやり方は必ず記憶に残って”実行前”の段階になっています。モラルが高く思いやりがある、素晴らしい評価です。三つ子の魂にしっかり刻み込まれましたね。母親として誇りに思うべきお嬢さんだと思いますよ。
お礼
幼少時の娘はハイパーなところがあり、やや心配でしたが、 自分で自分のしたいことが思うようにできるようになるにつれ 落ち着いたと思います。 女の子にありがちな友人関係の ゴチャゴチャも感情に流されずに処理できたりなど、意外と クールな面もあるので、その辺は息子さんと同じかも しれませんね。（男の子のようにサバサバしたところがあります） I'm so proud of you （ママも誇らしいよ）は 私も ことあるごとに大げさに言うようにしています。 嬉しい お言葉に感謝いたします。 励まされて、やる気が出るのは大人になっても同じですよね。 この度のご回答どうもありがとうございました。
- bonjour12
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ガミガミしてイライラ満載で言うからではないのですか？ 学校では高評価であるのであれば学校ではキチッとしていてそんなイライラしている人の言う事なんて聞きたくないになってる可能性も。 きっと言ってきた事だろうけれど、しばらく毎日帰ってきたら服は脱ぎ捨てたままにしないでね～って「優しく」言ってみたらどうでしょうか？ リストまで作られると逆に習慣付きづらく、自然の対話で体に覚えさせた方がいいのではないでしょうか？ できない娘さんも悪いのかと思いますが、朝も下校もリストまで作られるとずっと縛られているような感じします。できないのが悪いという考えではなくて他の方法をちょっと考えてみるとか。 それか逆にもっと厳しくなって脱ぎ捨ててたらゴミ袋(もちろん綺麗な半透明の袋にでも)でも入れて渡すか捨てていいんだね？と問う。 小さい子供にいけない事を教える時に何故良くないのかを説明した子とだた「ダメ！」で終わらされてる子供はかなり違うらしいです。 ただ１３歳なので何故ダメなのかなんてわかるはずですけど、怒り方、言い方にも問題あるのではないでしょうか？ ただ脱ぎ捨てと食べ物の件は１３歳どころかもう小学生低学年か保育園くらいの歳でで躾をされる事ですよね？それでも直らなかったのでしょうか？今までは小さいからって放置してて教えるのが遅すぎたのでは？？？ 昔からそうなのであればちょっと難しいのかもしれませんし、反抗期も入ってるかもしれませんよね。
お礼
ご回答どうもありがとございます。 前の方にもコメントしていますが、部屋が散らかってると、 服の上で足を滑らせたり 素足で物を踏みケガをすることがる （実際,娘も私も体験しいます）など、当初は理由はわかっては いたようですが、最近は開き直っているようなところが あります。 おっしゃるように、13歳というトシゴロの時期ですから、 さすがに「帰宅時することリスト」は我慢しています。 また、ささやかな抵抗もあるかと思っています。 （「朝することリスト」は、6～7歳の頃のことです。 人に言われてからするのは受身のままなので、自分で企画した ことを実行に移すという能動性を喚起できたかな、と思って います。 実際、色とりどりの自作品は大いに褒めてやり、 本人も得意げに 内容を実践していましたので、私自身は 成功したと思っているんです。。
補足
ふだんはなるべく「優しく、愛情をもってお」を心がけてはいるので、それでもなかなか学んでくれない娘に、イライラ＆ ガミガミとなりがちです。 毎日ではありませんが、これを投稿した昨日はかなりイライラしていたと思います。。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
頭のいい子ですから、何故そうしないといけないか、自覚をすればできるのだと思います。 自力で考えた事は実行できるのはそういう事だと思います。 弁当をすぐに出さないと次の日の弁当の用意ができない、洗い物がまとめてできない、 服を洗濯かごに入れないのは誤って踏むと危ないとか、 ベッドに、は必要以上に寝具が汚れ、洗いにくい（洗えない）寝具をたくさん洗わなければならないとか。 言うだけでは理解しない時は行動を伴って。弁当を作らない、服は片付けない、踏んで破る（汚す）、洗濯・炊事の洗い物は手伝ってもらうなどなど、自覚を促すのが最適に感じます。 賢い子ですから、納得すれば早いと思います。怒るよりまずはじっくりと理解させる事です。
お礼
～してはいけない、という理由は何度もわかり易く説明して きてはおります。 例えば、服が床にあったことで足を滑らせ、娘は転んだこともるので。。 そのときは、反省し納得するのですが、喉元過ぎれば、、、 と同じですぐに忘れてしまうのですね。 ご回答ありがとうございました。
- pigunosuke
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外面は良いようですね 内 と 外 の区別をしているのでしょう 家の外側で良い子をやっているのに 家の内側まで良い子のままでは疲れてしまいます 外で良い子を演じる為にも、内でダラける事で 心と体のバランスを保っているのでしょう
お礼
外面がいい、それはおっしゃる通りです。 外面のいい子供にとって家庭はバックステージとなるので しょうから、その面倒や息抜き、エネルギー補充を 助けるのが（母）親なら、時に黒子に徹する必要があるのかも しれないですね・・？ ご回答ありがとうございました。
こんにちは。 明るく、成績もよい、 先生の評価も高い・・とても良いお嬢さんですね。 あまりガミガミ言っても、 今の段階では効果がないような気がします。 ベッドの食べこぼしに 蟻がたかっていたとか、 脱ぎ捨てたお気に入りの服に 床の汚れがついて着られなくなったとか・・ 痛い目に遭えば、 自分で気をつけるようになると思いますけど・・。 人は良くも悪くも変わっていきます。 高校生くらいになって、 今よりもっとお洒落に関心が高くなれば 洋服も大事に扱うようになるかも・・。 大きめの籠を部屋に置いて、 「脱いだらここに入れること」としておいては・・。 食べものをベッドに持ち込む・・は たしかにお行儀が悪いですけど、 まぁそのくらいはいいのでは・・と 思ったりします。 何から何までギチギチにしても・・と・・。 あくまで、個人的見解です・・。
お礼
不思議なことに、娘はかなりオシャレなほうなんです。 （北米に住んでおりまして、おしゃれをする子としない子の 差がありますが） ”ママ、今日も先生からそれステキね” って言われたよ、といつも自慢している位で。。 だから、そんなおしゃれな子が食べカスのついた服を着てたら カッコ悪いと思わない？ と言っても キャハハと笑っています。 外国で育ったハーフということもあり、日本の女の子特有の ”恥じらい”があまりないかもしれないです。 でも、そうですね、私はまさに母から”何から何まできちんと”と口うるさく言われていたので、やはり（似ないよう） 気をつけてはいても、どこかでパターンを生んでいるようです。 おっしゃる通り、思春期に入り 色々変化に富む時期でもあります。 大らかに育てていきたいと思います。 この度はご回答どうもありがとうございました。
- elen1159
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>>繰り返して言わないと理解してもらえない それが小学生なんじゃないかと…。 >>娘は明るく屈託のない性格 世知辛くけんけんとした社会ですから、 明るく元気ならもうそれでいいんじゃないかなと…。 >>頑固な面がある 言いつけをなんとか習慣化させようと 親のほうが頑固になってるような気も…。 >>何かアイディアがあればお教えください。 異性の目を気にし始める年頃ですから それを交えて必要性を訴えてみてはどうでしょうか？ 服を床に脱ぎ捨てたままだとほこりついて汚い ↓ 好きな男の子にうわーほこりついてるとか思われたらイヤだよね ↓ じゃ、たたんで整理しとこうね みたいに。私は虫歯や口臭の原因となる歯磨きだけは丁寧にさせたくて この手を使ったところうまくいきました。
お礼
（ベッドでおやつを食べるので）髪の毛に食べかすが ついていたり、（床に脱いだ服を再び着るので）床の汚れが ついた服なんて着てると、ボーイフレンドに嫌われちゃうよ～ とは夫も私も使う手です。 しかし、親の方が頑固になっている、というのは確かにそんな ところもあるかもしれませんね。。 気をつけたいところです。 ご回答ありがとうございました。
- Bankai-37
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貴女は子どもをよき方向に導くために、 どのような学び、努力、経験をしていますか？ 親たちの生活に都合の良いように、子どもの行動をコントロールしようとしていませんか？ 子どもの強み、長所をどれだけ言えますか？ 私に言わせてみれば 貴女方の保守的な考えで器が小さすぎて、お子さんの器が大きくてはみ出しているように感じます。
お礼
娘は素直な性格でもあり褒めればものすごく効果があるので なるべく、大げさに長所を言うようには心がけていますが、 一方、軽いところがあるかもしれません。 「器」に関しては確かにそうかもしれませんね。。 回答ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
52才、既婚男性です。 まず、何故貴女が言う事を聞かないかを考えてみるのが良いのではないでしょうか？ 単純に言えば、何故弁当箱を出さなければいけないかを認識させないと意味が無いと思いますよ。 弁当箱を出さなければいけないのは、明日の弁当を作ってもらう為でしょう。 つまり、弁当箱をださなければ、弁当は無いと言うことを認識させれば良いんです。 弁当が無ければ、困るのは娘さんです。 その様に行動すれば、自然と条件付け出来ると思います。 何故、床に服を脱ぎ捨ててはいけないのかは、服が汚れたり、しわになるからでしょう？ 翌日、汚れたり、しわしわの服を着て困るのは、自分ですよ。 食べ物をベッドに持っていってはいけないは、ちょっと難しいです。 それで困る人がいないからです。 しいて言えば、ベッドが汚れて、寝る時に気持ちわるくなると言うのはありますが、掃除すれば問題無いですよね？ 自分のベッドならば、自分で綺麗にするのが当たり前ですよ。 13才の娘さんならば、自分で部屋を飾りつけたり、掃除したりするんじゃないですかね？ 部屋でおかしを食べてはいけないと言うのも、無理なしつけのような気がしますよ。 あくまで、結果が問題なんですから、途中の過程までしつける必要は無いと思います。 ただ、娘さんが性格的にだらしなくて、部屋は汚れ放題、服はしわしわでもかまわない、弁当は忘れてもかまわないと思っているならば問題です。 でもそういうわけでは無いでしょう？ 貴女が命令してもすぐに動かないだけです。 忘れてしまって困るのは娘さんなんですから、しばらく放置して、放置した結果が娘さんに返ってくるようにすれば良いと思います。 そうすれば、自分で学習すると思います。 要は、床に脱ぎすてた服は誰かに踏まれるかもしれないし、しわしわになると言うことを認識させれば良いだけですよ。 それでも、駄目ならば、何らかの疾患がある可能性もあります。 ただ、社会生活を行ううえで、支障が無いのであれば、個性と捉えても問題は無いと思いますよ。 娘さんが出来ない事を貴女が補ってしまっていたら、いつまでも娘さんは誰かがしてくれると思ってしまいますよ。
お礼
そうですね、、「何故か」というのは その都度説明して いまして、そのときは かなり納得するのですが、見ていると すぐに忘れてしまう、、という感じなのですね。。 服の脱ぎ捨てについてですが、実は当方北米在住でして、 あまり珍しいケースではない、というのもあるかもしれません。 （例：靴類もバッグにそのまま入れるのも普通） 実際、I don't care！（いいじゃない！）といいます。 お友達がくるときは、手際よく部屋を片付けられるのですから おっしゃる通り、しばらく放置したほうがいいのかもしれません。 ご回答ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
・きちんとした習慣を身につけることは本人のためであることを説明する ・やり方を教える ・お手本を見せる ・ちゃんとできたら褒める ・子供から尊敬される親であり続ける まあ尊敬できない親の言うことなんか子供も聞きませんから。
お礼
回答ありがとうございます。 『子は親の鏡』というのを更に肝に銘じたいと思います。
- suzuko
- ベストアンサー率38% (1112/2922)
支援学校教員です。 失礼な書きようになったらすみません。 少しADHD的な傾向があるのでしょうか？ https://www.adhd.co.jp/about/ ならば、 ・小さめのホワイトボードに「朝起きたらすることをマジックシートに書いたもの」を貼らせ、できたら外す。（書かせるよりも「面倒」ではなく、繰り返しの習慣がつきやすい。また「何が終わったのか」「あと、どれだけで終わりか」がわかりやすい） ・帰宅するまでに「帰ってきたらすることをマジックシートに書いたもの」を貼らせ、できたら外す。 ・1日の終わりに全部できていたら、壁のカレンダーにシール（できれば彼女が好きなもの）を貼る。 できていなければ、何もしない。（×は書かない） ・シールが連続３~7回（お子さんの根気によります。ぎりぎりがんばれそうな目標設定にしてください）貼れたら、彼女の好きなことを1つかなえる。 ではどうでしょうか？ これは「トークンシステム」と言います。元々学力の高い子ならば、習慣づいた時点で「好きなこと」のご褒美は要らなくなります。 ご参考までに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 幼少時代はエネルギーがあり過ぎ、手に負えないところが ありましたが、※自分で企画し実行する、というのが できるようになった頃から落ち着いたと思います。 （ADHDについては、社会生活では全く問題ないどころか 「良い生徒」と評される位なので違うと思います） ご提案のホワイトボードですが、似たようなことを 低学年にしていまして、だいぶ理解できたようです。 もう中学生ですし、コントロールしすぎないよう 気をつけたいのですね。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ”集中すると見えなくなる”は実は私自身にかなりあるのです。 職場でも「君の机はけっこうスゴイ状態だけど就業時には きれいになってるから不思議だ」と言われておりました。。 （ハイ、仕事人間でした。出産を機に、つまり巣作り本能が 芽生えた頃から、片付け下手は幾分改善されたと思いますが・・） 娘にしても、お友達を招くときは手際よく部屋を片付けて いるところをみると、おそらく似た性分と思われます。 ただ、娘の最近の集中するものは専らiPhoneなので ダラダラ続けないよう、8時にはリビングのテーブルに置く、 などのルールを作り、守らなければ翌日は使用不可、とすれば 効果があるので、やはり"困った体験"が学習させるので しょうね。 最初の何回は優しくお願いして、そのときは納得するのに、 数日たってもぜんぜん変わっていないことにイライラして しまうのですね。 そうなると、母から受けたことを パターン化していると気づく瞬間もあります。 気をつけなければいけませんね。
補足
「全てをなんでもきちんと出来る人間なんていない。出来ないことがあって当たり前」、「外でちゃんと出来ているのなら少しくらい多目に見てあげる」という心構え 何故だか、とても私の心に響いく回答を頂いた思いです。