幼い

質問

よく、悩みがなさそうと言われる私ですが実はあります。

私は性格も見た目も幼いんです。(顔は童顔だけど老けても見える)
どう見ても来年大学生になる人には見えないです󾭛

友達にはよく、妹みたいって可愛がられたりして嫌ではなく甘えにいったりするんですが甘えさせてもらえない子もいます(^_^；

反抗期がなくて親にも甘えん坊だからというのもありかもしれませんが←いい歳して気持ち悪いですね󾭛

基本大らかって言われるんですが
·何日も思い出を引きずって、しかも面倒なことに自分の中では抑えきれなくて、他人は飽きてるのに何日も話す

·簡潔にわかりやすく話すことができず、簡潔に話すと内容を理解されず、詳しく話すと長過ぎる
→それを指摘されるともう喋らん！と部屋に閉じこもる

·イライラしたときについ口にだすと正当なことを言われて余計にイラッとして反論してしまう

·いつもは甘えた口調なのに、反論するときは人が変わる

などなど、、、ほんとに落ち着きがなくてよく一緒にいて恥ずかしいと言われます(甘えさせてくれない少しクールな感じの友達に)

どうしたら年相応になるんでしょうか、、、
甘えたな性格は長所かなと思っているので、落ち着きがなかったりイライラすると人が変わる(喜怒哀楽が激しい？)性格を直したいです、、、

やっぱりイライラしたときにも平然を装うのが一番平和なんでしょうかね、、、

回答お待ちしております。よろしくお願いいたします。

回答No.3

blazin

一言で言えばバランスが悪い。
バランスが悪い状態って、
印象としては幼いという言葉にも繋がりやすい。
それでもね、
貴方は自分のバランスの悪さをこれだけ正確に描写出来ている。
本当に貴方が幼い人なら、
それ「が」出来ないんだよ。
今の自分の何が悪いの？？全然分かんないよ！
客観的になれない。
自分の課題に向き合う事自体にイライラしてしまう。
自分という器が直ぐにいっぱいになってしまう。
相手から持ち込まれても直ぐにいっぱいになるなら、
自分が考えたり、悩んでしても直ぐいっぱいになってしまう。
いっぱいになると、
後はどんどん器の外にこぼれるばかりでしょ？
印象としては少しこぼしている感じなんだよ。
歳相応という言葉で言うなら、
こぼさないように自分という中身を持ち続ける力がそれにあたる。
１２歳の貴方が抱え切れないものは、
１８歳の貴方なら余裕で抱えられるようになっている（事もある）。
でも、
下手をすると１５歳の時の課題が、
１８歳になっていても相変わらずに残っている（場合もある）。
急に自分という器を大きくするのって難しい。
大体その人の持つ大きさって決まっているから。
実は大小の問題は無いんだよ。
大きいから良くて、小さいからダメな理由は無い。
大きい人は、
大きい分付き合いやすいし、相手に対して安心感も与えるよ？
でも、
大きいが故にどんどん受け止めてしまう事もあるんだよ。
つい自分の大きさで引き受けて、処理してしまいやすい。
それがいつの間にか、
自分が引き受けられない範囲までを引き受けてしまっている時・・・
器が大きくてもこぼれてしまう事ってあるんだよ。
それも、
大きい分こぼれる時にはバシャッと派手にこぼれてしまう。
それはその人自身にとっても大変なら、
その人の周りにいる人もまた大変なんだよね？
小さい人は、
小さいなりに自分自身との付き合い方を見つけていく必要がある。
直ぐにいっぱいになりやすいから「こそ」、
安易に自分の中に溜めてしまう事が無いように整理していく必要性がある。
何か溜まってしまう事があっても、
以前のものの上に重ねるように溜めると直にいっぱいになるから。
そうならないように気を付けていく。
自分に自分の大きさ（器）があるなら、
それに合わせて自分自身と付き合っていく必要があるんだよ。
そして、
それが出来ているなら、
たとえ器が小さくても、
その人はとても付き合いやすい人であり、
文字通り器が小さい奴的な印象では無いんだよ。
むしろ、
自分という人間を良く分かっている。
そういう意味で「大きい」印象さえある。
貴方が、
来年以降大学生活４年を通じて目指していく自分なんじゃないの？
今直ぐ自分の現実を課題のように捉えなくても良いよ。
貴方の貴方らしさはこれからも尊重されるべきだから。
急に明日の貴方が色々変えてしまっても・・・
それはそれで周りも付き合い難いんだよ。
貴方誰？になってしまう。
必要なのは、
周りから見ても付き合い難いだろうな・・・
そう感じている部分は貴方なりに手当てしていく事。
貴方も自分の「ような」人と関わる事を想像してみれば分かる筈。
自分で自分と付き合い切れていない人って触り難い。
その不安定の振幅が予測出来ないから。
その分凄く影響を受けてしまう（時には疲れる）。
貴方は、
それだけ自分の課題を色々書いているにも拘らず、
友達関係にはそれなりに恵まれているんでしょ？
それは、
貴方が持つ生来の愛嬌だったりする。
そして、
心の距離を頭で考えるという精査を挟まずに縮めていける、
そういう部分（素直に甘えられる）があるから。
それはそれで貴方の良さなんだよ。
良さがあるなら、
良さが良さとして「活きる」ように自分自身と付き合っていく事。
完全に自分と付き合い切れている感覚って死ぬまで無いよ。
でも、
少しでも自分自身と上手く付き合いたい。
それは自分だけの為では無くて、
私と関わる、関わりのある周りの人たちの為にも大切な事だから。
そう思って、
それがとても大切な事だと自覚して日々を過ごしている事。
それが実は一番大事なんだよ。
今日だけ変わろうと思い、
明日はまたそれ自体を止めてしまったら・・・
変わろうとする気持ち自体が持続継続していない状態。
それでは変化は生まれない。
子供って気が散るのがとても早いんだよ。
目の前の事もかたずけずにもう違う事をしている。
その渡り歩きの連続の中に日々が存在している。
そういう自分でも良かった時期はもう卒業している。
貴方もそれは感じている訳でしょ？
だったら、
自分自身との付き合い方が大切なんだ。
少しでも自分自身と付き合い方を見つけていく事が大事なんだ。
その気持ち（目線）を、
丁寧に持ち「続けて」いく事なんだよ。
変化は積み重ね。
継続の中にこそ、変化に繋がる礎があるんだよ。
貴方がもしそうだなと思える人なら、
既に今の貴方から「変化」は始まっているんだからね？
ゆっくりと深呼吸を。
これからも個性ある自分自身と仲良くね☆

回答No.2

310f

こんばんは。

良くいえば、「甘えんぼうで可愛らしい」ですけどね＾u＾
悪く言うと、「わがままで面倒くさい」です！
（すみません…）

今の質問者さんは、
相手よりもまず自分の感情を最優先して
物事をとらえて考えているように思いました。

そのあたりが、要するにガキっちぃんです。
性格にも、表情にも、雰囲気にも、そのガキっちさが出ちゃってるんだと思います。
だから幼く見られがち。

『童顔と幼いは別物』だとも思います。
女優の永作博美さんみたいに、童顔だけど幼くはない人もたくさん居ますので。

甘えたな性格が決して悪いのではなく、
それを長所ととらえていることも悪くはなく、
受け入れてくれる人もたくさんいるとも思いますが、
それを「長所と受け止めない人も多くいる」ことを考えて行動しないとダメですよね…＾＾；

甘えさせてくれない友達＝クールと言ってる時点ですでにひとりよがりな発想だなって…。
あくまでも、人に甘えたい質問者さんの意見であって一般的な意見ではありません。

私もそのクールな友達と同じタイプだと思います。

決して、その子の事を嫌いだとかじゃなくても、
甘えん坊なコを甘えさせる理由がないだけです。

そもそもなんで甘えさせなきゃなんないんですかね？
同い年なわけですし。

たまに甘えるならまだいいんですけどね。
それが普通だと思われるとただ単に迷惑…。

正直、頼られる側からしてみたら面倒なだけですよ…。
（本当に、すみません…）

また、落ち着きないコを恥ずかしいと思う人がクールだとも思いません。。。
普通ですよ…＾＾；

長所と短所は紙一重ですからwww

大人でも落ち着きがなかったり、イライラが表面に出たり、
要領の悪い行動や言動をする人は居ますので
消して質問者さんだけではないと思いますが…。

平静を装うのが平和というよりは、
『自分の感情をコントロールでき、
　相手の性格を把握して、話す内容や接し方を考慮できる人』が大人だと私は思います。

何かを話すにしても、
ひとりよがりな言い方だと、短くても長くても伝わりません。

いつ、どこで、誰が、誰と、何を、どんな風に…。
これらがきちんと言えていなければ、状況は相手には伝わりません。
何が言いたいのかわからない事をずっと聞かされる方もイライラしますから…＾＾；
お互い様何じゃないでしょうかねぇ…。

メールをするにしても、話すにしても、説明するにしても、行動するにしても、
もう少しだけ相手の立場になって、物事を考える習慣をつけてみてはいかがでしょうか？

要領のいい人や、年相応（大人）な人は、みんな、
自分だけではなくて相手のことを考えて、思いやりを持って物事を考え行動していると思います。

少しでもご参考になれば幸いです。

回答No.1

ku-o_o-ma

それが個性というものです。
無理に修正する必要はありませんよ。
まだ学生ですから、大学を経て社会人になる頃には、ある程度の話術も身に付くはずです。

よく話の要点が不明瞭な方はおられます。
まずは本をたくさん読んでみて下さい。
読書で得られるものって案外多いですからね。