彼が忙しい人のさみしさの埋め方について

質問

失礼します。
同じような境遇の方で乗り越えられた方いらっしゃいましたらと思い
相談させていただきました。

私には高校の頃から片思いをし続けて
社会人になった頃から付き合いだした彼がいます。
他の人には目もくれず彼だけを慕ってきました。
そのため他の男性をしりません。
デートをしたり、男友達と遊んだりするのはあります。

付き合ってからずっと優しく大事にしてくれた彼なのですか
最近仕事がとても忙しくほとんど連絡もできない状態です
週末のみ会うのですが
その時も疲れがたまっているのほとんど会話がありません。(もともと無口なほうではありますが、さらに疲れも増し)

それに重なり、大親友と事情があり最近離別してしまいました。
ふとその事を思い出しさらにさみしくなる時があります。
そんな時は彼に話を聞いたりそばにいてほしいと思いますが
なかなかかないません。

彼の頑張りは応援して励まして、癒してあげたいと思います。
さみしい時は
自分の趣味に打ち込んだり 友達や家族と話したりご飯を食べたりして自分なりに毎日を充実させようとしています。

それでも、なんとも言いようもない
根っこにあるさみしさが拭えません。

仕事の悩みや、友人のこと、たわいもないおしゃべり、
気兼ねなくいつでも聞いてくれる相手が欲しくなり
出会い系サイトでメル友を作ったりしています。

彼とは結婚もしたいなと思っています
今の状況を我慢して乗り越えられないなら
そばにいる資格はないとおもうのですが
頭でわかってても心がついていかないときがあります。

拍車がかかり
メル友の人と会って遊んでみてもいいかなと
感じてしまう時もあります。

そんな弱い自分が悔しいですが
どうバランスをとっていいかがわかりません。

彼にも時々
さみしい事を伝えて見ますが
時間は限られているのでどうしようもないです…。

淋しさあまって
他のことが手に付かないことも多いです。
ずっとメールに没頭してしまう事も増えました。

状況を変えるには
自分を変えるしかありません。
でも何をしてても集中力が途切れてしまい
さみしさでいっぱいになります。
彼と二人でいても寂しいと感じることのほうが多いです。

彼に原因があるのではなく
自分の問題だとは思ってます…

こんな経験がある方ぜひ
体験談など、お聞かせください、

回答No.5

ku-o_o-ma

何かに集中するしかないでしょうね。
恋愛に傾倒するのではなく、全く別の何かです。
趣味、仕事、何でもいいんじゃないでしょうか？
時間を忘れるぐらい集中して充足感を得られるものが理想的ですね。
スイーツデコとか細かい作業は集中てまきますし、可愛くできた時は自分で惚れ惚れできますよ(笑)
油絵とかも楽しいです♪
ただ、画材や材料費かかるんで自分に合ったものをチョイスして楽しんでみて下さい。
読書や映画鑑賞のような自分と主人公を被らせて楽しむものは貴女に良くない気がします。
自分を変えるより日課を作って考える時間を減らす方が精神衛生上良いと思います。
頑張って！

回答No.4

ku-o_o-ma

昔は恋する自分に酔えて、それをパワーに変える事が出来たんですよ。
想い続けるにはそれに代わるパワーの源泉が要るようになってしまったんでしょう。
他のカップルでもそんなもんです。
自給自足出来なくなった力の源泉は彼である場合が大半ですが、貴女の場合は気持ちが遠退きつつある。
ここに質問したのは何か後押しが欲しかったんでしょう？
自分の気持ちがどちらに傾いているのか冷静に考えてみれば動き出す方向は自然と決まります。
私は保守派(笑)なんで彼と頑張ってみる事をオススメしています。
昔から想い続けた彼から去る選択は簡単だけれど、二人で積み上げた時間や経験を過去にしてしまうのが寂しい事だと感じるからです。
メル友が貴女に優しくて良い人なのは当たり前。
何故なら彼らはよく思われたい下心や色んなものが裏にあるからです。

一度失ったら二度と取り戻せないものがある。
それを覚悟できるかできないか。
ただそれだけです。

お礼

ありがとうございます。
もちろん彼のことは大好きです。
ずっとこれからも続けて行きたいし
大事にして大事にされたいです
でも好きだからこそさみしさがあります。どうしたらいいかわからなくなります。
後押しではなく、ほんとにどうしたらいいかわからないのです。
好きならこの気持ちを我慢していくしかないのはわかります
だからこそメル友に、さみしさや不安を吐き出し中和させてしまいます。
彼らにどうこうしてもらうつもりはないです
ただ吐き出し場にさせてもらってます。
そうでないとどうやってじぶんを保てばいいのかわからないです。
どうやって精神的にきもちを落ち着かせられるのかがわかりません
もちろん、メールだけではきもちは満たされません、
どうしたらいいかわからないです。

回答No.3

ku-o_o-ma

貴女の寂しさは、彼の愛情表現の薄さ、言葉や態度で彼の愛情が確認できなくなっているのだと思います。
聞き分けの良い、いい彼女を心がけすぎて疲れていませんか？
いい彼女を演じる必要はないんじゃないですか？
貴女が選んだ彼ですよ？
彼にしか解決できない悩み、彼だからこそ満たす事のできる心、彼にしか埋められない隙間…それに応えるのは彼の務めでしょう？
一時の寂しさしのぎにメル友作ったりして何をしているんです？
貴女の気持ちを穏やかに彼に伝えましょうよ。
『貴方が忙しいのは分かってるんだけど、私ね、最近寂しいんだ。だからこうして会える事が凄く嬉しいんだよ。』
ほんの一言、一緒にいられる嬉しさとそれ以外の時間の寂しさを伝えるべきです。
ありったけの自分の気持ちを乗せてね。
愛し続けるには、そのパワーを貰わなければ燃料切れになってしまいます。
燃料は彼にしか補給できないですよ。
くれぐれもlineやメールで気持ちを伝えないようにね。
貴女の折角の気持ちがテキストにすると文字の羅列になってしまいますからね。
忙しい彼に何か見返りを求めるのではなく、私はこんなに貴方が好きなんだよ！という気持ちを彼に再認識してもらって下さい。
その後彼に変化があるか無いかはわかりませんが、自分の今の気持ちを理解してもらうだけで少しは癒されるはずです。

後は、彼と一緒の時間に、出来るだけパワーを分けてもらって下さい！
想い続ける為のパワーをね！

お礼

なるほど、、もっとつえてみます。。昔は彼からもらわなくてもエネルギーで溢れてました。今はどうしてしまったのでしょう。
彼だけが原因なのか、
よくわからないのですが
メル友に依存しすぎて
朝も昼も深夜もずっとメールできる人を探してます。
かなり目が疲れて充血して痛いのに、
視力も落ちてしまったのに
やめれません
自分はおかしいのかなとまで思います。
でも彼にはこんなこと言えません。
どう言ったらいいかもわかりません。
さみしいや、もっと話したいや、あってる時は嬉しい、など直接言ってはいるなですが、
もう一人になるべきなんでしょうか。

回答No.2

blazin

こうして書き出してみて、
その文章を外側から読んでみて、
それによって浮かび上がる自分自身と向き合ってみる。
それって、
貴方が心の中で考えている事と同じなんだけれど。
自分が外側に立って、
主観から少し離れて向き合ってみるという「違い」があるんだよ。
そして、
貴方は気付いていないかもしれないけれど、
貴方はこの書き込みをしながら自然とその作業をしているんだよ。
自分と客観的に向き合ってみる。
自分がこの書き込み（私）に向き合うなら、
どういう風なアドバイスや声掛けをしてあげたいか？
して貰えたら嬉しいか？
改めて自分自身と向き合ってみて、
自分の気持ちや変化をしたためてみて。
その結果貴方なりに導き出した答えがある。
⇒自分の問題だと思っています、と。
それって、
「改めて」そう感じる事がとても大事なんだよね？
言葉にせずに、
心の中だけでいじっていると混濁してしまうから。
混濁していると自分が保てなくなる。
今の自分が何に対して、どのように向き合っているのか？
あるいは向き合えて「いない」のか？
それが分かり難くなっている時、
人って凄く悩んだり、苦しいなぁと感じるんだよ。
貴方は、
こうして自分の事を自分の言葉で綴る中で、
今の自分が置かれている状況を理解しようとしている。
そして、
理解に繋がる事も素直に自分で書いているんだよ。
まずは、
そういう自分の力を素直に認めてあげたら？
貴方が書いている通り。
貴方にとっては彼は常に「特別席」の人間なんだよ。
彼にとっては貴方は、
今交際中の彼女だけれど「特別席」の人じゃない。
あくまで交際という営みの中で大切にしている存在。
彼女「だから」、
あらゆる営みを越えて、
あらゆるシチュエーションを越えて優先される。
そういう感覚は彼には無い。
貴方には「ある」んだよ。
その圧倒的な違いが実は二人の関係には常に存在している。
高校から彼が好き。
そして社会人になってようやく彼氏彼女の関係へ。
その「間」も貴方は彼一筋。
彼に絞る事で、
何とか憧れの彼に辿り着けた。
その時点で彼は貴方にとってオンリーワンなんだよ。
付き合える事になってスタートした時点では一緒のようで。
実は交際に至る「前」の歴史も含めて、
貴方は交際に繋げて、持ち込んでいる部分がある。
だからこそ、
彼氏の占める比重がとても大きい。
大きい貴方を彼が構えている時は、
貴方も大小の違いを感じずに付き合う事が出来る。
現に彼は、
貴方を大切に付き合ってくれていた。
でも、
今の彼にはそれが出来ない状態がある。
出来ない状態「だけ」なら待てる。理解して受け止められる。
それだけでは無くて、
貴方個人の不安定を助長する現実がある（大親友との離別）。
憧れの彼にしても、大親友にしても、
凄く大きなスペースを取って貴方の中に存在している。
その分、
空白が生じると、貴方にはダメージが大きいんだよ。
貴方は、
生活の多面の中でバランス良く～が下手なんだよ。
その大切さは理解しているけれど、下手なんだよ。
彼氏への思いの注ぎ方（＆スペースの締め方）にしても。
大親友に頼る心の大きさにしても。
バランスという観点では「悪い」んだよ。
偏りが生じやすい。
特別な関係って、
本当はその二人にしかない「適温」であり、「適量」が存在する関係。
だからいつでも（いつまでも）上手くいくんだよ。
親しき仲でもメリハリがあるし、
必要な時に、必要な「分」の共有を「選べる」んだよ。
凄く凄く歴史ある思いを経て交際した彼氏だったり、
大親友という位置に置いて関わっていく友達関係だったり。
それって、
下手をすると「選べなくなる」怖さがある。
大きさがある分、
小さくなる事を怖がる（選べなくなる）。
気持ちの深さや連帯への願望が強くがあるが故に、
距離が必要な時にそれを選べなくなる時がある。
そうなると、
どちらかに比重が掛かってしまうんだよ。
「大」親友との仲違いの理由は分からないけれど。
今の彼との関係で言うなら、
貴方は自分側に比重を背負う事で、
何とか二人の関係性が壊れないように～を考えている。
失う位なら、
自分が辛い事でも引き受けた方がまだ良いから。
でも・・・
自分の中の特別席がある以上、
彼に代わるものって見つからないんだよね？
気持ちは彼「で」満たしたい訳だから。
そうなると、
何をしていても寂しい、寂しい、寂しいとなってしまう。
そして、
貴方は凄く大事な事を書いている。
彼と居ても寂しいと感じる、と。
それって、
貴方が「欲しい」彼を設定しているが故に、
今の、等身大の彼を素直に受け止められていない貴方の姿。
彼には、
貴方の高校時代からのファン歴って重要じゃない。
今の、目の前の自分たちが分かち合える適量を大事にしたい。
その適量は、
時として増減する事もある。
お互いのコンディション次第では変わる事もある。
それでも、
お互いにその時その時の自分たちが選べる量を大事にしながら。
お互いの「軸」をしっかりと大切にしながら、
軸がある同士、持ち寄れるものは持ち寄って上手く付き合っていこう。
彼はそう考えている人。
貴方は、
彼との関係「が」軸になっている。
貴方一人の軸では無くて、
彼こそ「が」私の軸であり、支えなのよ、と。
そう考えている分、
彼と離れて自分自身に向き合う事が簡単じゃないんだよ。
彼とのセットメニューが貴方の基本だから。
そうしたい、そうしたい、そうしたい・・・
思い続けて、続けてようやく交際へ。
辿り着いた時点で、
貴方はもう彼と離れたくない（手放したくない）。
わざわざ彼と付き合いながら、「一人」の自分なんて感じたくない。
少し気持ちが頑なになっている部分もあるんだよね？
そういう自分に気付く事が大事なんだと思う。
それは本当に彼の問題では無くて、貴方の問題。
彼との繋がり「以外」には、
基本的には紛らわせる目線で向き合ってしまう事が多い貴方。
それは貴方も考えないと。
誰も貴方に辛い思い、寂しい思いなんてさせていない。
今の寂しさだって、
彼氏が「いる」状態だから感じられる寂しさでもある。
繋がりたいと思える人もいない・・・
そんな寂しさとは天と地ほどの違いがある。
そして、
付き合ってから優しく対応してくれていた彼。
それを少し当たり前にしてしまっていた分、
貴方は彼の変化に対応し切れていないんだよ。
今は今の彼が出来る事がある。
今は今の適量がある。
貴方は中々そう思えない。
今は寂しいんだ。
減っているんだ。分かち合えていないんだ。
どうしてもそういう捉え方になってしまうんだよ。
でも、
捉え方になっているなら、
そうでは「無い」捉え方も貴方の方からしていくんだよ。
それが彼女力でしょ？
そこまで長く思い辿り着いた相手だからこそ。
私も彼との交際を通じて自分というバランスを見つけよう。
彼こそ「が」私のバランス！
その考えでは彼が倒れてしまうから。
貴方にも貴方のバランスがあってこそ、
彼も交際相手として貴方に向き合い続ける事が出来る。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
彼にとって心地が良い私とは？
その目線も無くさないで目の前の日々に丁寧に、誠実に。
彼しか知らないから、
彼に対して偏るのは仕方が無いんだ。
それを心の隅にエクスキューズとして「置かない」事。
今までも置いていたとは言わないけれど、
どこかで彼オンリーになる自分を許してきた貴方もいるんだよ。
彼女としては、
貴方をオンリーだと認めてくれている彼。
でも、
偏ってくる貴方を認めている訳じゃないんだよ。
彼という軸があるから「こそ」、
それ以外の生活の為にもゆとりや優しさが増えてこそ。
改めて深呼吸を。
自分自身ともっともっと仲良くなっていけるようにね☆

お礼

ありがとうございます。自分と仲良くできるよう励みます

回答No.1

zkxzm4kz

話すということは、自分の気持ちを落ち着かせたりストレス発散をするなど
とても重要なことです。
どうしても話をしたい、そばにいてほしいときにそこにいないのは
はっきり言って彼の責任です。
あなたは彼しか見ていないと書いていますが、出会い系をいう言葉がでるなど
すでに彼以外への精神的なつながりを求めています。
彼に縛られることなく、自分のそばにいてくれる彼氏を探したほうがいいですよ。
忙しい人はこの先も忙しいし、結婚しても変わらないです。

お礼

ありがとうございます。
彼にも責任があるのですね。
なんかずっと自分の気持ちは自分でどうにかしなきゃと思ってました。

精神的なつながりとても求めてます。

メールの方に依存気味で、朝から深夜までずっとしがみついてます。
頭が痛く指も痛く
目も充血してます
視力もかなり落ちました、、
でもやめれません、

彼にもっとどうしてもらったらいいのでしょうか、

補足

精神的なつながりをとても求めてます、、

メルとも探しに没頭しすぎて
短期間でお医者さんに驚かれるほど視力が下がってしまいました。
目が充血してます。

彼は話し合いは得意ですが
おしゃべりがとても苦手です
私の気持ちの消化するためのおしゃべりにはあまりつきあってくれません。
合理的に結果をだし、それで会話は終了です。
もっと聞いて欲しい気持ちや、いってほしいことばがあるのに、、

何度かそのことも伝えましたが
やはり変化はありませんでした。

ふたりでいてもさみしくてイライラします。