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父母にもう一度会える方法は？
- 僕は22歳の大学生で、18歳の時に父を亡くし、今年2月に母も亡くなりました。母は父の死後、僕を支えてくれ、大学進学も応援してくれました。しかし、母の余命宣告をきっかけに、僕はやる気を失ってしまい、虚無感に襲われることがあります。母の死を思い出すと恐怖を感じます。また、他人からの比較や慰めにも傷ついてしまいます。現在は公務員の勉強をしていますが、どうすればいいのか分かりません。
- 父の死や母の死を経験したことで、僕はやる気を失ってしまいました。学校にも行かずにボーッとしてしまい、悲しみと虚無感に苦しんでいます。母の死を思い出すと恐怖を感じ、精神的におかしくなる衝動を感じることもあります。また、他人からの比較や慰めにも傷ついてしまいます。現在は公務員の勉強をしていますが、どうすればやる気を取り戻せるのか悩んでいます。
- 父の死や母の死を経験したことで、僕はやる気を失ってしまいました。学校にも行かずにボーッとしてしまい、悲しみと虚無感に苦しんでいます。母の死を思い出すと恐怖を感じ、妹を慰めながらも心の中ではおかしくなりそうな衝動を感じることもあります。また、他人からの比較や慰めにも傷ついてしまいます。現在は公務員の勉強をしていますが、どうすればやる気を取り戻せるのか分かりません。
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pec0chさん こんにちは とても悲しい思いをなされましたね。 しかも、長男だから泣いてはいけないというプレッシャーとも戦わなければいけないのですから辛くて当たり前です。 現実的には長男だろうと末っ子だろうと悲しいのは同じなのですから泣いてはいけないということはないはずです。 それでも、あなたが我慢されたのはとても立派です。 でも、あなたには 本当は苦しい、寂しいのだという心情を吐露する相手が必要です。 そういう意味でこのサイトに投稿されたのはとてもよかったと思います。 こういうことは体験した人でなければわからないので、体験者から多くの回答が寄せられたのがとてもよかったと思うのです。 実は私も19歳の時に父の臨終に立ち会いました。 突然の死でした。 1年ぐらいは、今でいううつ状態でした。 御親戚や友人であなたがぐしゃぐしゃに泣くことを受け入れてくれる人は有りませんか？ 普段は、しゃんとして、たった一人その人の前だけはダメな泣き虫でいることが出来る相手です。 もし、そのような、人がおられないのなら、カウンセリングを受けてみませんか？ 親を亡くした子供が悲しいのは当たり前だし、そういう人をケアする専門のカウンセラーがいます。 ぜひ、心情を吐露する時間を作ってください。 私には支えたい遺族がいますが彼らは私の前では朗らかにふるまいます。 だから私も、朗らかにふるまっています。 いつか、彼らが心情を吐露してくれるその日まで。 あなたのそばにも、そういう人がいるはずです。
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- inochi_bf
- ベストアンサー率7% (10/127)
役に立つかどうかわかりませんが、「いのちの大流」を調べてみてください。 少しでも辛さを和らげることができたら幸いです。
お礼
ありがとうございます。 またじっくり読ませていただきます。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
そか、発見時点で末期だったのか、残念としか言えない。 私の実母も同じようなもんだったな。 背中や腰の痛みの原因がなかなかわからずに、わかったときはすい臓ガンだって。 すい臓がんの進行は早い。発見から２ヶ月で旅立った。 手遅れとなると、入院もさせてもらえず、自宅療養になる。 だいたいこうなると医師も治療なんかしない。痛みはボルタレン座薬だけの処置。あとは食事が取れないから栄養点滴だけさ。口から出るのは、自然にゆっくりと見送りましょうだってさ。在宅診療所の医者なんて全員こんなもんだと初めて知ったよ。 高齢だったから、介護施設でお願いしようとしたら５００万円必要だって。 いきなりはとても無理だ。時間もない。 兄弟姉妹で交代で面倒を見た。 最後の状態はここには書かない。みなで見送った。 旅立つ前に必ず目が開く。目のなかの光がだんだんに消えていく。 それぞれの親子関係があるからさ、他人様になんかはわからなくて当然だよ。 見送った兄弟姉妹にだって、それぞれの想いがあるから、けして同一じゃないからな。 確かに亡くなったあとに色々言われたけど、内容なんて忘れた。 相手は慰めようとしているんだけど、悪いけど心には響かない。だからなに？と思いたくもなるわな。 とりあえずは礼は言うけどね。みな同じじゃないかな。 葬儀後に結構気が抜けるのは確かだよ。 ただ、しばらく立ったある日の夜に母の夢を見た。 やれ、うれしやと思ったら、なんか憤怒の形相なんだよね。 そしてただ一言。「情けない！」と怒られたわい。 あのさ、まだ親になった経験がないからピンとこないかも知れないがな、 貴方の場合って、お父さんがいなくなってから、お母さんは相当苦労されてきたんじゃないかな。 向こう岸に行っても、心配はしているだろうよ。それが親だからな。 気が抜けるのはしょうがないよ。 でもこれからは自分の足で社会の荒波越えて生きなきゃならない。 誰だって頼りたい気持ちはある。どんなに年取っても落ち込んだときには、思い出すし頼りたくもなる。 気持ちが落ち着いてきたなら、自分から動きなよ。 親は子供の幸せを願うもの。これから安心して貰えるように動いて行ってください。
お礼
父がいないなか相当無理をさせていたのだと病気がわかってから気づきました。 少しは前兆があったのに、今思えば気づけたはずなのに、無理にでも病院に連れていかなかった僕が憎いです。 力強いお言葉、ありがとうございます。 気持ちを引き締めようと思いました。 回答、ありがとうございました。
- fullafteryou
- ベストアンサー率16% (1/6)
頑張ってください
お礼
頑張りたいと、思います。
- hucha
- ベストアンサー率15% (18/119)
悲しみは一生つきまとうでしょう。親から頂いた愛はいなくなってから気づくんですね。同時に親戚から受ける圧力みたいなものは親戚がいなくなるまでつきまとうでしょう。ひとりひとり異なる悲しみがあります。親戚にはそれを伝えてみましょう。 私は今年新卒ですが、今の会社の内定が決まる日の前日に自殺死体を朝に第一発見しました。私は通学時間に起床した時です。私は二つの奇形で生まれましたので、色んな人や宗教、学校から差別を受けていたので、当然死にたい感情も持ってました。しかし生きたい感情の方が強かったので、いまでも生きようと思っています。これまでの屈辱を味わったので、親には私より強い心で生きて欲しかったです。母親の自殺はいまだに許しません。母親を呪っています。その感情をバネにいまは前を向いてます。しかし最愛の肉親を呪うのはいいものではありません。貴方は貴方なりに前を向いてください。 ついでに私は調理師ですが、食材は元々生き物です。いままで多用な宗教をかじっていますので、調理の技術を磨いて、貴方と同様公務員を目指してます。
お礼
ありがとうございます。 親戚にはちょっと言いそびれた感があり、なかなか言い出せません。重圧にはなりますが、ある種それが僕を動かす原動力になり得るならそれでもいいかなと思っています。 僕も僕なりに前を向いてみます。
いまはひとりでがんばるしかないでしょうが、 そうやって力をつけるうちに、守るべき大切な人ができるかもしれませんね。
お礼
いつか、そのような人に巡り会ったならば、きっとずっと守っていきたいと思います。 回答ありがとうございます。
- hiro822
- ベストアンサー率20% (131/637)
突然悲しくなって一人咽び泣いたりします。突然襲ってくる虚無感にいつも負けてしまいます。 というのは、当然の感情なので、思いっきり泣いて、虚無感を感じでばいいともいます。 長男だから泣くなと言われることで、なんとか正常を保ちました。 正常を保つことは、良いことかもしれませんが、長男でも泣いていいし、親の死の前で錯乱状態になっても、 良いと思います。 妹一人の前で取り乱したら、妹は辛いでしょうが、 そうでなく、親戚が１０人いてくれたのなら、親戚に甘えて取り乱しても良かったと思います。 悲しいときは、悲しむべきだと思います。 その悲しみの重さだけ悲しむべきで、そうしないと後にその悲しさを残します。 悲しみ全部悲しみ切れるかどうか判りませんが、いま我慢したら、我慢するだけ将来に持っていくことになると思います。 将来に残す悲しみを、なるべく軽減しておいたほうがいいと思います。 それでも、日常生活に、支障をきたすのはよろしくない。 公務員の勉強に影響を与えるのは、お父さんも、お母さんも望まないでしょう。 それを、それを少しでも軽減するとしたら、積極的に悲しむための時間を作るのはどうでしょう。 思い出のあるところに、数日かけて妹と旅行に出てみるとか、 月に一度、日を決めて、お墓参りに行くとか。 人の死を受け入れるために、４９日とか１周忌とかありますが、 多分それくらいでは、あなたには足りないのだと思います。 あえて悲しむ時間を作ることで、 普段の生活にふとやってくる悲しみを軽減することができるのではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 将来に持っていく悲しみを減らす、ですか。 やはり今逃げても、いずれは立ち向かわなくてはならないですね。 あえて悲しむ時間を作ろうと思いました。 妹とどこか思い入れのある場所への旅行というのは妙案だなと感じました。その計画を立ててみたいと思います。
- sounanok
- ベストアンサー率21% (3/14)
読んでいてないてしまいました。 涙がとまりませんが書きます。 悲しいときにそんな若くしてしっかりしなくては ならなくて辛かったと思います（辛いという気持ちすら 悲しいという気持ちもきちんと感じるべき瞬間に 強いものを押し殺したので虚無感とかがでるのだと 思います。 ひねくれてるのも悲しいという感情をセーブして出てくる 二次感情だと思います。 ただ立場や色々な思いをいったんポンっと横において ないてください。泣くのは恥ずかしいことではありません。 愛していたのだから当然。 まずがんばるのは、いつでもできます。 ただ何も考えず愛していたお母様に向けて悲しむ静かな時間を とってください。 肩を貸してくれる親友や恋人のもとでかっこわるくても なくといいです。妹さんでもいいです。痛みをわかって くれる人。かっこ悪さを超えるとき支えになりますよ。 この辛い経験もあなたの人生の一部。 あなたの輝きやあなたの人生の彩の一部だと 思ってください。それを乗り越えられるからあなたに 与えられた経験なんだと思います。応援してます。 最後にお母様と素敵な最後の時間は宝物ですね。 その想いがあなたと妹さんの素敵な人生の支えになりますように。
お礼
ありがとうございます。 なんだか、そのように分析というか、僕の立場に立ってくださって凄く励みになりました。 涙は堪えなくても良いんですね。 悲しみと向き合うこと。とても怖いです。 仲の良い友達にも強がっていました。もちろん、妹にも。 一度本心を打ち明けても良いかなと思いました。 はい、母との時間は宝物です。大事にしていこうと思います。
- freehands
- ベストアンサー率0% (0/2)
読みながら涙してしまいました。 主さんの感覚は間違っていません。 親を亡くす悲しみは固有のものであり 何か比較を持ち出す人は他人の心を推し量れない鈍感な人間と思います。 御参考までに。私の場合故人に逢えるというヘミシンクをやってみました。 何回ＣＤを聞いてもさっぱり進展がなく諦めて友人にあげたのですが、 「いつも○○（＝私の名）がお世話になっています。」と母が現れ、メッセージを 託されたと友人から言われました。 母と私しか知らない情報、確かに母の言葉と 大いに慰めを受けました。 霊的な世界に本来は興味のなかった私ですが、 この物質世界を包む大いなる世界が実はあり、そこに故人は住む世界を移行し 見守っていると、向こうからこちらは丸見えなのだと今は思っています。 御両親は大変心配していらっしゃるでしょう。 ぬぐい去れない虚無感を抱えつつ企業戦士というのは心身ともに大変と思います。 亡くなって間もない内は臨終の場面や、闘病で苦しんでいた様子に心を支配され 苦しむことも多いでしょうが、ご両親と過ごした人生はそれだけでないはず。 楽しかった思い出、自分のことをいかに大切にしてくれていたか。 そういう時間 の方がずっと長いと思います。 公務員なら心身ともバランスよく働けるかと。 良い選択と思います。 これからの人生の御活躍を願っております。 妹さんを大切になさって下さい。
お礼
魂はやはりあるんですかね。 僕のことも見守ってくれているといいなと思います。 はい、楽しかった時間の方がずっとずっと多いです。何故だか忘れていました。 辛い情景ばかり思い出すけれど、笑い話を思い出せば少し心が軽くなった気がします。 ありがとうございます。 妹は衰弱した母を見て、病院等で病気のために美容院に行けない人の髪を切る美容師さんになるという夢を見つけたようです。兄として、応援していこうと思っています。
- shorinji36
- ベストアンサー率17% (406/2382)
そういうことを一時的にも忘れられるくらいの趣味に没頭しようよ。 それが異性でも構わない。 勉強だとか就活だとか辛いことに没頭するのは難しいだろう。
お礼
なにかに没頭する。ですか。 そういえば最近趣味といえるようなものは何もしていないですね。 なにか没頭できるものを見つけます。 回答ありがとうございました。
- Saturn5
- ベストアンサー率45% (2270/4952)
あなたの心情はよくわかります。 手塩にかけて育ててくれた父母がなくなれば誰でもがそんな状況になりますよ。 でも、あなたはそんな中でも少しずつ前を向こうとしている。 それでいいんです。 親が亡くなったのですから、無力感やフラッシュバックがあるのは当然です。 しかし、あなたの父や母はいつまでも嘆き悲しんでいるだけのあなたの姿を 喜ぶでしょうか？ 嘆き悲しむためにあなたを育てたのでしょうか？ 今は無理かもしれませんが、少しずつでいんです。 あせらずに、少しずつ前を向いていってください。 多くの親は、自分の子供のためには命も要らないと思っているのです。 ここで、あなたがが人生を棒に振ってしまうことをご両親は望んではいません。 欧米の社会ならば、若い間の数年はやり直しがきくのですが、まだ日本の社会は そのような寛容性を持ち合わせていません。 少しずつ立ち上がってください。 強さと他人に対する優しさを理解されたあなたが社会に出て羽ばたくことを祈っています。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、両親は僕を悲しませるために育てたのではありませんよね。 両親が安心できるようにも、少しずつ頑張りたいと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 こんにちは。 多くの皆さんに、こんなにアドバイス頂けるとは思っておらず、かなり気持ちが軽くなった気がしました。 親戚・友人には本当の気持ちはまだ言えていません。 友人は何かあったらいつでも言ってと言ってくれるのですが、そこに委ねられない僕がいます。 悲しみをケアする専門家の方がいらっしゃるんですね。どうしても話をしたくて堪らなくなったときは、専門家の方たちを訪ねてみたいと思います。 僕を支えてくれる方や友人も僕が心情を吐露する日を待ってくれているのだと考えると、なんだか幸せな気持ちになりました。