sounanokのプロフィール

定期的に足を運んでいた好きなお店の店員さんがお店を辞めてしまいました ショックで一日中泣いた後、彼のツイッターをチェックし、飛行機で行く距離の店舗の人と親しい感じだったので 前日にラブレターを書いて翌日飛行機に乗ってそのお店のその知らない店員さんに私がなぜこのお店に来たのか 詳細を話したら店員さん（好きな人の先輩店員さん）が彼に連絡先を聞いて手紙を送ってあげると言ってくださって 私のラブレターは彼に届くことになりました ずっと好きだった事、彼の前できれいにしたいからおしゃれするために年収UPの転職をした事、ダイエットで７ｋｇ痩せたことetc思いを書いた後、彼がこれから幸せになれるように。で締めくくりました いきなりお客さんからラブレターをもらったら男ってどう思うんでしょう？？？

こんにちは。よかったら話を聞いてやってください。 私は昔から、一般的に「誰でもできる」といわれるような簡単なことができないことが多いです。 最近は前向きに考えられるようにはなっていたのですが、ふと、悲しい気持ちになってしまったのでご相談しました。 たとえばアルバイト。 スーパーのレジ、塾講師、カフェなどでバイトしたことがありますが、すべてうまくいきませんでした。 スーパーでカゴを戻すとか、そういう単純なことでも1から10まで説明されなければ自分で考えて行動できず、バイト先にすごく迷惑をかけてきました。 レジの過不足や小さなミスは日常茶飯事、スーパーでは始末書・店長との個別面談をしなければならないような大きなミスもしました。 でも落ち込んでいても何も変わらないので、徐々に前向きに頑張るようにはなってきて、 特にカフェでのバイトでは心機一転気合を入れて、毎日バイトのことに集中してうまくいくように対策を考えて取り組んだりして結構順調だったのですが、 それでも、たとえばお客さんやバイト仲間と少しリラックスして話そうとするとすぐにミスが出たりなど、わずかにでも気を抜くと途端にダメになる感じでした。 だから常に全力でバイトに集中していなければならず、ちょっとした周りとの談笑や人間的なあたたかみのある声かけなどをする余裕がまったくありませんでした。 しかも、そうやって全力でやってもようやく人並みかややそれ以下か、というレベルです。 今は免許をとるため教習所に通っているのですが、そこでも大きくつまずいています。 簡単といわれるATで第一段階ですが、何時間も規定回数をオーバーしています。 手こずる人が多いというS字やクランクならまだいいですが、まずまともに発進するとかまっすぐ走ることすらろくに出来なくて、技能の1回目からほとんど毎回乗り越し(補習)になりました。 それでもやっていくうちに徐々にましにはなってきたのですが、 仮免の試験の前の「みきわめ」という時間では何度も脱輪し、バックでの切り返しすらまともにできなくて、2時間やらせてもらいましたが同じミスを繰り返しました。 コツを掴んだようで、全然分かってなかったんだなぁ…と自分にガッカリしました。 最近、毎日何時間もイメージトレーニングをしたりして教習のために集中的に時間を割いていたので、余計に悲しくなってしまって。 バイトや教習のほかにも、中学の頃の生徒会や、日常生活でのちょっとしたこと(イベントの準備とか家事とか)でもやっぱり周りが当たり前にできることが私には分からないということが多かったです。 もちろん、周りがいくら楽にできてるように見えても、 陰ではそれぞれ努力してるんだろうって頭ではわかってるけど、 でも、周りはリラックスして談笑したり「めんどくせー」とかゆるい冗談を言いながら普通にこなせていることばかりなのになぁ…と、時々悲しくなってしまいます。 アスペルガーなど、発達障害を疑ったこともあります。母も少しそういう傾向があるので、遺伝的なものも関係してるのかな？と。 でも、もし発達障害だと分かったところで、直るものではないのですよね？ どちらにせよ自分が対策を考えて改善していくしかないのですが… なんだか今、とても悲しい気持ちになってしまっています。 何か共感してもらえることや、アドバイスや体験談などがあればぜひ教えていただけたらうれしいです。

花が美しい　あぁ、死にたい 花があんまりにも美しい　美しすぎる　あぁ、死にたい　死にたいんだよ、どうしようもなく 愛してる　あぁ、死にたい 誰も彼も欲しい　意識も視界も記憶も肉も骨も皮膚もすべてのみ込んでこの世のすべての"生"が欲しい　愛しいんだよ　なにもかも　あぁ、死にたい　何で私は私という入れ物から出られないんだ？ 風がみえる、空がみえる、空気がみえる、光がみえる、朝が、夜が…一秒一秒死んでいく 　この一瞬のなかで殺してくれよ　風が空が空気が光が朝が夜が生きてるうちに、その瞬間のなかで死にたいんだよ　その一瞬がすべてなんだよ　私を一瞬の中から引きずり出さないでくれ 昨日も今日も明日もぽろぽろと影にエサをやるように私は失い続けていく　あぁ、もういいだろう死なせろよ 一歩踏みだす度に振り返る "今"自分がいた場所に何か忘れてきたような気がして 何か置いてきぼりにして、何か落としてしまった気がして 　ぽとり、とハッキリ音が聞こえる　一時前の自分の姿がもうどこにもないことがあんまりにも不自然で、何かそこには残っているはずなのに　私がいたという証拠がない、ない、どこにもない　あぁ、ひとりだ私は私とも一体にはなれない　あぁ、死にたい 彼女は「死にたいと思ったのは初めて」と言った「常に死を思う人なんていない」とも なんだそれ それなら一秒一秒に死がない人生を教えてくれよ 一秒一秒が死んでいかない人生がどんなものか 私はここに在る　あぁ、死にたい 一瞬を得ることはなぜこうも苦しいのか　私は一瞬が欲しいだけなんだよ　生きているというその一瞬が

初めて質問します。 僕は今22歳の大学四年生です。 18歳の時に父を亡くしました。ある日、朝起きて父が眠っている一階の寝室に起こしに行くと心臓が止まっていました。 そして今年の２月に母を亡くしました。 2013年の秋に末期がんであると判明し、それから半年もしないうちに亡くなりました。 父の死については、乗り越えたわけではないのですが、母の涙を見て自分が強くなるぞと意気込んでいたため、一区切り気持ちに整理をつけております。 母は父の死後、浪人が確定していた僕を予備校に通わせてくれました。 僕が志望大学に受かったとき泣いて喜んでくれました。 そして高い学費を払ってくれて、毎朝お弁当も作ってくれました。 また、僕には妹がいて、もちろん妹にも手を尽くしてくれました。 僕は大学三年生の夏まで、大きな企業に就きたいと思っていました。母子家庭でパートをやりながら家事をこなす母親に恩返しがしたかったからです。(もちろん、自分の地位や名誉のためでもあったと思います) しかし去年の三年生の秋に母が突然痛みを訴え、病院に急いで連れていくと、末期がん。 頭が真っ白になりました。 余命は三ヶ月と言われました。 その宣告された余命を越えて一ヶ月と少しを生きてくれた母には、感謝しています。 体力が衰弱するなか、いろんなことをしました。中でも母が見たがっていた永遠の０を一緒に見られて良かったです。 長くなりました(いくら語っても語りきれません)が、ここからが質問の核になる部分です。 母が亡くなって(というより母の余命宣告されて)、僕は就職へのやる気とか、色々なことにたいする情熱が冷めてしまいました。働かなければ生きていけないことを分かってはいますが、なんだかやる気になりません。 学校にも時々しか行かずベッドの上でボーッとしてます。悲しみにもだんだん慣れてきたかなと思えば、突然悲しくなって一人咽び泣いたりします。男なのに格好悪いですよね。 でもずっとそんな状態というわけでもなく、学校に行けば友達と喋って笑い、カラオケに行ったりと楽しんではいます。 だけど、突然襲ってくる虚無感にいつも負けてしまいます。どうすればいいんでしょう。 あと、母は自宅療養というかたちで最期を迎えました。 亡くなるときは、僕と妹に両手を握られ、親戚10人くらいに見守られて息を引き取りました。そのときの光景が今でも僕の頭にフラッシュバックするのです。母が死ぬ瞬間を見て、精神がおかしくなりそうな衝動を堪えて妹を慰め、周りには長男だから泣くなと言われることで、なんとか正常を保ちました。 けれど、今でも思い出す母の死ぬ瞬間がすごく恐ろしいのです。 また僕はどうやらひねくれていて、例えば気を遣って「おばちゃんは、五歳で両親を亡くしているのだから。」と言ってくれた方がいたのですが、正直、一緒にしないでほしいと思いました。五歳で両親を亡くしたのは哀れむべきことですが、僕の悲しみよりも重たいのだと言われてるみたいで、ものすごく腹が立つのです。 悲しみは重さでは計れないと思うのです。僕の母を亡くした悲しみは他の誰と比べても、僕の中ではずっと一番の悲しみだと思うのです。だから、いろんな人に自分はもっと若いときに親を亡くしたという慰めを何回かしていただいたのですが、だからなに？という感じになってしまいます。 文章が纏まらず申し訳ありません。 よろしければ、感じたこと、叱咤激励等いただければ幸いです。 とりあえず、今は重い腰を上げて、公務員の勉強をしています。 よろしくお願いいたします。

病院でカウンセリングを続けて来て 発達障害を疑われ検査をしました。 私は社会人です。 結果、発達に凹凸があり出来る事、出来ない事の差がとても大きいと言われました。 幼少期より大人になっても怪我も多く、生活するのに気をつける為、慎重に慎重に生きてきました。 発達障害で凹凸の大きい方と言う結果が出たのですが、これは発達障害と言う事でしょうか？ 次回病院で詳しく聞く予定なのですが とても心配になり安心したく もし知って居られる方が居られたら 色々聞けたらと思い、相談しました。 宜しくお願い致します。