父母にもう一度会いたい

質問

初めて質問します。
僕は今22歳の大学四年生です。
18歳の時に父を亡くしました。ある日、朝起きて父が眠っている一階の寝室に起こしに行くと心臓が止まっていました。

そして今年の２月に母を亡くしました。
2013年の秋に末期がんであると判明し、それから半年もしないうちに亡くなりました。

父の死については、乗り越えたわけではないのですが、母の涙を見て自分が強くなるぞと意気込んでいたため、一区切り気持ちに整理をつけております。

母は父の死後、浪人が確定していた僕を予備校に通わせてくれました。
僕が志望大学に受かったとき泣いて喜んでくれました。
そして高い学費を払ってくれて、毎朝お弁当も作ってくれました。
また、僕には妹がいて、もちろん妹にも手を尽くしてくれました。

僕は大学三年生の夏まで、大きな企業に就きたいと思っていました。母子家庭でパートをやりながら家事をこなす母親に恩返しがしたかったからです。(もちろん、自分の地位や名誉のためでもあったと思います)
しかし去年の三年生の秋に母が突然痛みを訴え、病院に急いで連れていくと、末期がん。
頭が真っ白になりました。
余命は三ヶ月と言われました。

その宣告された余命を越えて一ヶ月と少しを生きてくれた母には、感謝しています。
体力が衰弱するなか、いろんなことをしました。中でも母が見たがっていた永遠の０を一緒に見られて良かったです。

長くなりました(いくら語っても語りきれません)が、ここからが質問の核になる部分です。
母が亡くなって(というより母の余命宣告されて)、僕は就職へのやる気とか、色々なことにたいする情熱が冷めてしまいました。働かなければ生きていけないことを分かってはいますが、なんだかやる気になりません。
学校にも時々しか行かずベッドの上でボーッとしてます。悲しみにもだんだん慣れてきたかなと思えば、突然悲しくなって一人咽び泣いたりします。男なのに格好悪いですよね。
でもずっとそんな状態というわけでもなく、学校に行けば友達と喋って笑い、カラオケに行ったりと楽しんではいます。
だけど、突然襲ってくる虚無感にいつも負けてしまいます。どうすればいいんでしょう。
あと、母は自宅療養というかたちで最期を迎えました。
亡くなるときは、僕と妹に両手を握られ、親戚10人くらいに見守られて息を引き取りました。そのときの光景が今でも僕の頭にフラッシュバックするのです。母が死ぬ瞬間を見て、精神がおかしくなりそうな衝動を堪えて妹を慰め、周りには長男だから泣くなと言われることで、なんとか正常を保ちました。
けれど、今でも思い出す母の死ぬ瞬間がすごく恐ろしいのです。

また僕はどうやらひねくれていて、例えば気を遣って「おばちゃんは、五歳で両親を亡くしているのだから。」と言ってくれた方がいたのですが、正直、一緒にしないでほしいと思いました。五歳で両親を亡くしたのは哀れむべきことですが、僕の悲しみよりも重たいのだと言われてるみたいで、ものすごく腹が立つのです。
悲しみは重さでは計れないと思うのです。僕の母を亡くした悲しみは他の誰と比べても、僕の中ではずっと一番の悲しみだと思うのです。だから、いろんな人に自分はもっと若いときに親を亡くしたという慰めを何回かしていただいたのですが、だからなに？という感じになってしまいます。

文章が纏まらず申し訳ありません。
よろしければ、感じたこと、叱咤激励等いただければ幸いです。

とりあえず、今は重い腰を上げて、公務員の勉強をしています。

よろしくお願いいたします。

回答No.12

hounennsama · ベストアンサー

pec0chさん　こんにちは
とても悲しい思いをなされましたね。
しかも、長男だから泣いてはいけないというプレッシャーとも戦わなければいけないのですから辛くて当たり前です。

現実的には長男だろうと末っ子だろうと悲しいのは同じなのですから泣いてはいけないということはないはずです。
それでも、あなたが我慢されたのはとても立派です。

でも、あなたには　本当は苦しい、寂しいのだという心情を吐露する相手が必要です。
そういう意味でこのサイトに投稿されたのはとてもよかったと思います。
こういうことは体験した人でなければわからないので、体験者から多くの回答が寄せられたのがとてもよかったと思うのです。
実は私も19歳の時に父の臨終に立ち会いました。
突然の死でした。
1年ぐらいは、今でいううつ状態でした。

御親戚や友人であなたがぐしゃぐしゃに泣くことを受け入れてくれる人は有りませんか？
普段は、しゃんとして、たった一人その人の前だけはダメな泣き虫でいることが出来る相手です。
もし、そのような、人がおられないのなら、カウンセリングを受けてみませんか？
親を亡くした子供が悲しいのは当たり前だし、そういう人をケアする専門のカウンセラーがいます。
ぜひ、心情を吐露する時間を作ってください。

私には支えたい遺族がいますが彼らは私の前では朗らかにふるまいます。
だから私も、朗らかにふるまっています。
いつか、彼らが心情を吐露してくれるその日まで。

あなたのそばにも、そういう人がいるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
こんにちは。
多くの皆さんに、こんなにアドバイス頂けるとは思っておらず、かなり気持ちが軽くなった気がしました。

親戚・友人には本当の気持ちはまだ言えていません。
友人は何かあったらいつでも言ってと言ってくれるのですが、そこに委ねられない僕がいます。

悲しみをケアする専門家の方がいらっしゃるんですね。どうしても話をしたくて堪らなくなったときは、専門家の方たちを訪ねてみたいと思います。
僕を支えてくれる方や友人も僕が心情を吐露する日を待ってくれているのだと考えると、なんだか幸せな気持ちになりました。

回答No.3

GIANTOFGANYMEDE

父母にもう一度会いたいという願いは決してかなえられない以上、あなたがやるべきことはご両親の期待に応えてあげることです。

私は娘を亡くしました。
生きていればきっと色んなことをして人生を満喫してくれたことでしょう。
息子のほうはあなたと同じ歳です。

親の願いはただひとつです。
子どもに幸福になって欲しいということだけ。ただただそれだけです。

自分のために一生懸命生きろ。

ご両親が生きていればきっとそう仰ると思いますよ。

お礼

回答、ありがとうございます。
自分のために、生きる。というのはあまり考えもしませんでした。
両親も僕にそう思っていますよね、多分。

回答No.2

IDii24

若いうちに両親を亡くすというのはさすがに自分の中では想像できない範囲です。自分はもうそれなりの年齢なので父親は亡くなり、母親も高齢で何時亡くなってもおかしく無い年齢です。
まあここまでになれば覚悟というのは出来ている年齢なので。でももしこれが20代であったなら自分ならどうしていたか。
たぶんあなたとは逆じゃないかと。とにかく両親に助けられて生きてましたから、大学でもぶらぶら遊びまくってましたし。そこでいきなり亡くなられれば出資者が居なくなるわけで働かざるを得なかったと思います。実は大学出てもしばらくやりたいことをしてましたので、まともなサラリーマンになってたわけでもありません。でも働かざるを得ない状況であればきっと大学辞めてでも働いていたと思います。たぶん今より真面目に生きてたかもしれませんね。
大抵の若い人は両親に甘えて生きているので、両親が居なくなったなら真面目になるしかないというのは一般的では？ニートになりようもないし。
そういう意味ではこれからの人生は自分が全うするためのもの。家族を作るもよいし、金を儲けるのでもいい。目標は出来ると思います。
まあ中年すぎるまで両親が健在だとそれなりに嫌なところも見えるし、介護の心配もあります。最近は結婚したら嫁さんも一人っ子だったりして、旦那は経済的に4人を面倒見る羽目になることもあります。それも結構苦しいですよ。

お礼

ありがとうございます。
これからの人生は自分が全うするためのもの。
僕よりもずっと長く生きてこられた方の言葉、ありがたく思います。
自分がどんな人生を送るのか、ゆっくり考えてみます。

回答No.1

ilovemoon07

他人の自分語りは確かに同感です。
幼い頃に亡くしたのなら憶えてないかもしれませんが大きくなってからだときついですよね。
これは時間が癒してくれるのを待つしかないんじゃないでしょうか？
それか自分自身で解決するか。

他人がどうこうできる問題ではないと思います。
ある意味、自分との戦いですからね。
あなたが平穏な心を取り戻せることを願っています。

お礼

ありがとうございます。
自分との戦いですか、そうですね。
その戦いにどうやって勝とうか考えていこうと思います。