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彼との関係に悩むバツイチ女性
- 彼との関係に悩むバツイチ女性。結婚を視野にいれて付き合うことを決めたが、彼の怒りに悩まされている。
- 彼は怒ると物に当たったり私に暴力をふるうが、私は彼の怒りに対処することができない。
- 私は彼に携帯を返してほしいとお願いしたが聞き入れられず、彼の母親に相談することになった。彼の母親は私に対して非難の言葉を投げかけてきた。
- HappyLife15
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質問者が選んだベストアンサー
あら～、すごいDV体質ね。貴女。 子供からしたらこんな男、まちがっても父親になんてしたくないわよね～。 言っておくけど、気に入らない事があると暴力ふるう男ってあんまりいないからね。 それにさ、貴女と結婚している訳でもないのに、子供が父親に会うのをそこまで嫌がるとは小さい男だわね。たとえあなたと結婚しても子供の父親はその男じゃないのにね。馬鹿なのかしら。 それよりも、こんな男を良いと思う貴女の頭の中身が心配。 どんなにいい人でも、好きでも、女に暴力を振るうっていうだけで普通の女性は敬遠するものよ。 それが出来てなかったってことは、貴女は共依存に陥ってたし、男にコントロールされてたの。 でも、良かったじゃない！！うまく別れられて！ この手の男は次のターゲットが見つかるまで前の女に固執するからね。 本当、良かった。DVの被害から逃れられて。お子さんも、貴女のご家族も一安心でしょうね。 ここから脱却して、優しくて穏やかな人とゆっくり、自分らしく明るく暮らせる人との生活を目指してね。恋愛は良いと思うけど、子供のことも考えてあげてよね。貴女を殴ったり家のもの壊す男が家の中にいるって普通の状況じゃないからね。なんてくず男を連れて来たんだよ、母ちゃんって思われない？そんな短気な男が家にいたら子供もオドオドしちゃうわよ。 あなたも男の趣味もかえないとww 夫婦は鏡よ～。いつも言うんだけど。貴女が落ち着いてしっかりすれば、そういう男性と知り合えるわ。まあ、カスを掴まず良かったと気持ちを切り替えて。 次に向かって、もっと良い男とめぐりあえるようにゆっくりと丁寧な生活をしてみるといいかもね。よし！って言って立ち上がると気持ちが変わるわよ。騙されたと思ってやってみてw 頑張って！
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- taka-aki
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好きってどういう意味ですか？ 彼にこちらの思い通りであってほしいというだけの意味ではないですか。 他人を自分の思い通りにしたいという気持ちがそんなに偉いんですかね。 彼に優しくしてほしいとか、彼にわかってほしいとか、 自分の勝手な期待を押し付けることがそんなに偉いのか。 優しくされたいなら優しくし合える相手と一緒にいるべきだし、 分かってほしいなら分かり合える相手と一緒にいるべきです。 自分の欲望を相手が叶えてくれないからといって駄々をこねても子供っぽいです。
お礼
回答ありがとうございました。 欲望を叶えてくれないと駄々をこねているのは彼のように感じますが… 「子どもを元旦那と会に会わせてほしくない」「私に携帯をもってほしくない」「他の仕事をしてほしくない」これらが思い通りにいかないから…荒れているんだと思います。 私自身、ちゃんと自分を見つめ直していきたいと思います。 ありがとうございました。
- heisenberg
- ベストアンサー率23% (591/2556)
こういう話を読みますと、つくづく、「おんな心は、難しいなぁ・・・」と思いますね。 「なぜ、そんなくだらない男に惹かれるんだろう？」「わざわざ、不幸になりたいのかな・・・」「これでは、宇宙人を理解する方が、まだ、簡単だろう・・・」と、ため息が出ます。 >>◇「怒らせた原因を作ったのはお前だから、お前が弁償して当たり前」 この論理、どこかで見たな、と思ったら、屁理屈の上手い中国共産党独裁政権の言い草と同じ論理ですね？ 反日デモで日系のデパートなどが中国人暴徒に襲われて大きな被害を出した際、中国は、「中国人の感情を傷つけた日本に責任がある」として、謝罪も賠償もしませんでした。 こんな論理が通る訳もないのですが、こんな滅茶苦茶なことを言うのが独裁中国です。 結論です。 あなたが僕の身近な女性、例えば、姉妹とか、従姉妹とかなら、総力を挙げて、その男から引き離します。
お礼
回答ありがとうございます。 おかしな論理ですよね。。。 弁護士に相談へ行ったところ、彼の請求は通らないと言われました。それでも彼は自分には一切非がないと思っているので、もうなにを言っても無駄だと諦めました。 私が同じ第三者でもこんな男は辞めとけと言うと思います。大事な家族がこんな人と結婚しようもんなら大反対です。 今回、聞く耳を持たない・相手のことをどれだけ理解しようと歩み寄ることが大事かということが身にしみて分かりました。ありがとうございました。
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
こんにちわ 私(男です)の意見です。 なんというか対等に交際出来ない相手、怒ると自制心が崩れる相手との交際は子持ちとかバツイチ以前の問題で避けるべき相手ではないでしょうか？ また、DV体質、物にあたる体質の人と再婚するとなるとお子さんの負担が凄く大きいと思います。 特に彼氏さんは前夫を嫌がっているようですので、前夫の血を引くお子さんも快く思わない可能性が高かったんじゃないでしょうか？ >付き合うまでの過程の中に私が彼を傷つけた事があります。その事がきっかけで別れる >ことになりましたが… 今回記載されている話とは別に彼氏さんを傷つけた・・・ということでしょうか？ バツイチのことを隠してたとか、子持ちであることを伏せていた・・などでしょうか？？ >その日は習い事だったので「今日は出来ないから、落ち着いたら電話する」と断ったけ >ど元旦那は来ていたんです。「でもまぁ彼と同棲することも話さないといけないし」と >思った私はその事を彼に報告すると、彼はものすごく怒りました。電話越しだけど物に >八つ当たりしてるのも分かりました… 前夫が勝手に来たことも問題のように感じますが、結局のところ許可の有無に関わらず彼氏さんは切れるんですよね^^;？この感じですと・・・。 また、文中末尾に「彼は元々、元旦那にこどもを会わせることを嫌がっていましたが…今まで会っていたのにそれはただ付き合ってる段階・結婚するまでは私も変える気はない。と伝えていました。」とのことですが、これには納得していたのでしょうか？ 納得していたならばキレた彼氏さんが検討違いです^^; 納得しておらず、質問者さんがどっちにも良い顔・・・とうか「検討する旨」だけを伝えていた・・・などであれば質問者さんに非がありますが・・・。 >元旦那との話しを早く済ませて彼に連絡しようと思って、話しをしている最中に彼がも >のすごい勢いで車を飛ばし、私のとこへ来ました。 これは到着時刻から推測される「凄い勢いで車を飛ばして」何だと思いますが、これについても「キレると法定速度など無視、下手すれば人を引いたり事故をおこしてもおかしくないような乱暴な運転をする人」ということが推測されるかと思います。 こういった部分についても「この運転に同乗したら・・・」等の危険予測は出来ないですかね^^;？ >車から降りるとすごい剣幕で「なにしてる？！」と近寄ってきました。「俺がイヤなの >分かってて何で旦那を帰さない？！お前は俺のことバカにしてるのか？！」と大声で言 >ってきました。一方的にガーと言われ、壁に追い込まれ殴られそうになり、怖くて怖く >て目を合わす事も出来なかった時、元旦那が止めに入り… 怖くて言い返せない・・・そんな一方的な力関係では将来なんて無いですよね^^; 夫婦ではなく主従の関係になるだけじゃないでしょうか？？ >彼はキレると物に八つ当たりしたり、私に力でねじ伏せようとするところがあって、今 >までに携帯3台・車のミラーを壊されています。 交際しているとは言え人のものを故意に破損したら普通は弁償しますよね^^; 「怒らせたのが悪い」なんて言う人はいますが、「怒ることと物を破壊することはイコールではない」と言う話です。また、怒ったことにより暴力をふるえば暴力を振るった側に刑罰が出ますよね。 >翌日弟と取りに行くと(弟はキレたら何するか分からない相手だと言って心配してついて >来てくれました)「やっぱり渡せない。かえしたくない。」と言って返してもらえません >でした。 なんというかこの時点で『強盗or窃盗』ですよね。 同意の上で物を持ちだしたわけじゃないので。 >、夜考え…「なら携帯代を出させて新しく取れば丸く治まる」と思い、翌日電話で彼に >その事を伝えると「お前が請求するなら、俺もお前に請求する！ムカついて俺が壊した >携帯、お前が払え！」と言ってきました。 彼氏さんの言動は支離滅裂で矛盾だらけですよね^^; 軽度の知的障害でもあるのでしょうか？？ >このままでは話にならないと思った私は1度面識ある彼の母のところへ(彼母にはすごく >嫌われているので、すごく重々しかったですが…) 私的には何故ここで彼氏の母親へ？って気がしてなりません。 泣き寝入りするつもりだったのでしょうか？ 嫌われているという自覚があるならば手助けしてくれる・・・という期待もしないのが一般的だと思います。 特に携帯なんて即時諦めて解約→新規契約で良いじゃないですか^^; 携帯の中にどこまで大事な情報が入っているかはわかりませんが、母親にすがる価値のあるものだったのでしょうか^^;？ >彼母に言われた言葉…「息子が壊した >携帯をあなた、請求してるんだって？それなら私が全部払うからもう二度と息子に関わ >らないでちょーだい。弁護士通して文面も作ってもらうから、それに一筆書いてサイン >してちょうだい。もうあなたのせいで私が精神的に苦痛だから、もし、それにサインし >て息子に電話したり会ったりしたらあなたを訴えます」と言われました… これって彼氏さんが質問者さんとの件で母親に精神的苦痛を作っている・・・ということでしょうか^^; いい大人が恋愛云々で母親に迷惑・・・常識的に考えて結婚など出来る人格じゃないですよね？ >私…お金がほしいだけじゃない… 単純に文書の問題とも思いますが、これだと「じゃあ金以外に何が欲しい？」って言わる文章ですよ^^; >彼のこと、本当に好きだったのに… 好きなのに言動が理解出来ない・・・それは彼氏さんの全てを好きってわけじゃないということじゃないでしょうか？ 言うなればその理解出来ない言動含め彼氏さんでうしょね？私目線ではどう見ても一般的な倫理を持ち合わせていない男性に見受けられますが・・・。 >彼と彼の母に言われた言葉…やってる事が理解できません。 彼氏さんはともかく母親は普通じゃないでしょうか？ 要するに「息子に悪い虫がついて私は精神的に苦痛だ、駆除したい」ということですよね^^; >元旦那にも弟にも、あちらのお母さんにも巻き込んでしまったこと…申し訳なく思って >います。。彼とはもうこのまま終わるのも分かっているし、終わるべきだと言うことも >分かっています。 結局のところ母親に言われた件は飲んだんでしょうか？ 母親から息子(彼氏さん)に対してどのような会話がされているかわかりませんが、私的には時が経てば「なんで連絡してこない」等と言って彼氏さんが乗り込んでくるように思います。 >でもモヤモヤしたこの気持ち・好きだったのに，好きなのにすごく辛い… 今一度自分の守るべきものを見つめなおすべきではないでしょうか？ 自分の幸せ最優先ではなく、お子さんに害の無い環境を・・・ではないでしょうか？ 私としては質問者さんもお子さんもお二人のことをきちんと考えてくれるような男性でなければ将来に幸せは無いと思います。
お礼
いろいろ細かいところまで見てくれての回答ありがとうございます。 いろいろとお答えしたいのですが…詳細を書くと長くなってしまいそうなので… 彼の母に泣き寝入りしようと思ったのではなく、「あなたの息子はこんなにも暴力的なんですよ」と彼自身の悪いところを親も認めて反省させるべきだと思ったのが第一です。携帯を返して貰えない上、自分でお金をだすと言ったのに何故か私が請求されてる・その理不尽さを理解できますか？って母親に訴えたかったんだと思います。 今思うと…私も小さい人間だなーと反省すべき点です。。。 携帯をあきらめ、解約→新規にするのが1番妥当だったのかもしれません。 でもその彼に取られた携帯… 今年の3月後半に購入し、先月一括払いし終わったばっかりだったんです。iPhoneだったので約8万ぐらい。去年の8月にもiPhoneを壊され、子どもの携帯を壊され．そのあとに子どもの携帯を取って、iPhoneを取って…また壊され…車のサイドミラーを折られ…で今回携帯を取り上げ…(本人いわく壊したから返せないそうです。) 携帯とミラー合わせたら15万は軽く超えてると思います。。。今までのものは請求していません。さすがに私も頭にきてしまいました…彼は今までのこと一切悪いと思ってないとキッパリ私に言い放ちました。「人の持ち物を簡単に壊して、悪いと思わない」ことに対して・話しあいができない彼に対して…なので母親のところへ携帯を返すように伝えてほしいとお願いをするつもりで行きました。 普通の親なら「なんで人の物を壊すの？」ってそこは怒ると思ったんです。そして、私を嫌う彼母なら「携帯なんて返してさっさと別れなさい」そう出るだろうと思ったのも事実なので、自分の息子が暴力的だと言うことをちゃんと自覚して反省させてほしかったんです。 逆に、私が母親に訴える！とまで言われたので…ビックリしましたけど…「この子にして、この親か…」「さすが、親子だな」と思いました。 弁護士のところへ、相談にも行きました。 彼が、いってることは請求できないし、母親も普通は訴えることはできませんと言われました。 なんだかもう…疲れが出てしまい携帯も返してもらう事も、お金を返してもらうことも諦めてら自腹で買い換えてきました。携帯番号も変えました。。 でも24saijinさんの言うようにあの時お金目当てと思われても仕方ないですね。 いろいろな方から真剣な回答をいただいて、私も冷静に客観的に見つめ直すことかができそうです。 子どもに害のない環境作りが必要ですよね！ まとまりのない文書で申し訳ないんですが…終わりたいと思います。 本当にありがとうございました。
- shin01824
- ベストアンサー率36% (60/163)
他の方も仰っていますが、何故そんな男に未だに好意を寄せているのか全く意味不明です。 男なら誰でも多少は怒ったらモノを壊すとか、誰でも多少は暴力を振るう、なんて思われているのなら男としては極めて心外です。そんな男は、男の中でも最悪のレベルのヤツですよ。そしてそんな男に育てた家庭も、大抵はタカが知れてます。 酷いことをされたのに「それでも彼が好き…」とか言う方が女性には多いようですが…はっきり言って『馬鹿じゃないか。恋をすることに酔っていないで目を覚ましなさい。』と思います。 彼にもいい所はある、人の悪い所は見ないんだ、というのはある種美徳ですが限度があります。良いところと悪いところを冷静に天秤にかけて判断するのがベストです。まぁ、難しいですけどね。 もう一度言いますが、男性なら誰でも多少はモノに当たったり、暴力を振るったりする、と思っておられるなら偏見です。そういう男性は『普通ではなく異常』なのです。 穏やかに優しく女性を思いやれる男性だっているんです。ていうか…程度の違いはあれ、普通はそうなんですよ。 質問者さんは『最低レベルの異常な男』と付き合っていたということをよく認識してください。 「でも彼にはこんないい所が…」「でもこんな優しい時もあって…」なんてのは、彼と付き合った自分を否定したくないがための言い訳ではありませんか？ 最悪のケースは体験できたじゃないですか。同じようなケースはもう早期に避けられますよね。次はちゃんとした普通の素敵な男性を見つけられるよう願っています。 お子さんのためにもね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね…shin01824さんのおっしゃる通り…恋に酔っているのかもしれません。 今まで彼との喧嘩で周りにそう言われても「でも優しいところもあって…」「普段は…」という風に言ってきたのでshin01824さんの回答をみて、意表を突かれてビックリしてしまいました。 「こんな彼と付き合ってる自分」を否定したくなかったんだと思います。彼の悪いところは目を背けて、彼のいい所だけ探して…私って…馬鹿だなーと思います。 最悪になる前のケースを体験したのだから、次は回避できるようにちゃんと子どものためにも…私自身のためにも前に進もうと思います！厳しいお言葉とその中にも優しいお言葉を感じられました。本当にありがとうございました。
- ecco
- ベストアンサー率23% (81/346)
>子持ちが恋愛感情もつのがいけないという批判なら辞めてくださいm(_ _)m そんなことを言うつもりはさらさらありませんが、 ただお子さんがいるお母さんという立場であることは忘れないでいてほしいです。 母親である以上、独身で子供のいない立場での恋愛と同じ訳にはいかないので・・・。 よく、『母親だって一人の女。恋愛したい』みたいなこと聞きます。 子供をちゃんと守れて幸せにしている上でなら全然良いと思いますが、 勘違いした人が「母親の『前に』一人の女」だと思って、子供よりも恋愛を優先する人いて、それは違うんじゃないのと思います。 もちろん、質問者さんがそうだと言っている訳ではないです。 ただ、お相手の男性、お子さんにも危険が及ぶ可能性を匂わせて恐いです。 恋愛は自由ですが、お母さんにもお子さんにも『安全』な人を選んで欲しいです。 一番弱い立場であるお子さんを守ることが、何よりも優先されるべきだと私は思うので・・・。 そしてその子を守るお母さんも『安全』でなくては。 大変な思いをされましたが、大きな学びになったのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。。。 1人の女であっても「母親」ということ、忘れてはいけないですよね。 私の子どものことをすごく親身になって心配してくれたこと…すごく感謝します。 「私の安全」「子どもの安全」 彼と一緒だと周りにすごく心配されました。このままではいつか私も殴られるんじゃないか…子ども達にも手をあげるんじゃないか… 私の家族もそれを心配していたようです。 今までは私が「好きな相手」だから何も言わず見守っていたそうですが今回のことは元旦那も彼の怒り方を見てるので尋常じゃないと心配して、私の兄弟に話したそうです。。。 優しいお言葉、ありがとうございました。 しっかり乗り越えて子どもを守っていきたいと思います。
- gouzig
- ベストアンサー率25% (536/2078)
「彼は元々、元旦那にこどもを会わせることを嫌がっていましたが」と書かれていますが、親子が会うことを他人が嫌うとはおかしいです。 両親が別れてるのしょうがないことですが、子供にとってはいつまでも両親です。 そのような親子に他人が口を出すというのは非常識です。 私はその彼は"人の道"という基本が出来ていないと思います。 自分にとってどうかと考えてしまう好ましくない人物ですね。 あなたがその彼とお付き合いするのは自由だと思いますが、子供について彼が口を出すのは危険です。 そのような彼を好きになるあなたが心配です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 私も彼には付き合う前からバツイチ子持ちだと言うことは伝えていたし、元旦那にも会わせていることも話していました。 「もしこの先誰かと再婚できたら、子どもにはあなたには生みのパパと育てのパパ2人のパパがいて、どちらからも沢山の愛情を貰ってきた」と話すつもりだということも伝えていました。それを分かった上で一緒にいるんだと思っていました。 でも一緒にいて「好き」がだんだん大きくなるにつれ「独占欲」が強くなってしまったんでしょうね… きっとこの先一緒にいたとしても彼には「バツイチ子持ち」の「私」を受け入れられず、終わっていたかもしれません。 冷静になった今はそう思います。 そんな「彼」を好きになったこと…少し後悔もしますが…離婚してもう誰かを好きになることはないと思っていた私が「誰かを好きになれたこと」は良かったのかなと思います。 自分自身ちゃんとしっかりして、子どもを守っていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
- koyubv
- ベストアンサー率0% (0/2)
う～ん・・・ 一度は好きになった人 なかなか決心つきませんよね。 でももうその彼とはうまくいかないと答えは出ているみたいなので もう少し長期的に距離を置いてみたらどうでしょう？ 距離を置くと 冷静になれて自分がどうするべきか、 別れる覚悟もできると思います。 ご自身とお子様を大事にしてあげてくださいね☆
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。 1度好きになった相手だから…決心がつかず…どこかで期待もありました。 でも9名の方の回答を見て、がんばって乗り越えよう！と思えました！ 最後の…「ご自身とお子様のことを大事にしてくださいね」という優しいお言葉に涙がでそうでした。救われた気がしました。本当にありがとうございました。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
えっと・・・ DVする彼がいいんですか？ 自己中・DVの最悪な男ですよ？ 一生ご機嫌を伺いながらおびえる奴隷にでもなりたいんですかね？ 母親ってのも最低だな。 テメーの息子の暴挙を棚に上げて。 それでも良いと言うならなら止めませんが「普通は」周りの全員が反対するレベルです。 というか携帯「強奪されてます」よねw
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。 うちの家族も一緒になるのは大反対です。ただ今までは「私が好きだから」ということで見守っているという感じでした。 でもさすがに今回は「もう諦めなさい。一緒にいても幸せになれないよ」と言われました。 彼と一緒にいる間「私らしくない」と周りにも言われました。。。 私も気持ちの整理をして、前に進もうと思います！真剣に回答してくれて嬉しかったです。ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 「夫婦は鏡」という言葉にすごく胸に響きました！ そうですよね。夫婦が穏やかでいれば、子どもも自然にそれを見てくれますよね。 今の私は彼の顔色を伺って…喧嘩しないように…怒らせないように…ビクビクしていた事もあったように感じます。 依存していた…確かにそうかもしれません。彼に依存していたと思います… でも子どもを守るのが親ならば、私がしっかりしなければいけませんよね。 立ち上がるときに「よし！」と言って立ち上がりました（笑）なんだか「がんばるぞ！」って気になれました！（笑） 厳しいお言葉の中にも「愛」が、感じられたのでベストアンサーに選ばせていただきました☆ 私もこの子を守っていけるように見極めること・・・自分自身しっかりしたいと思います！本当にありがとうございました！