背中を、押してください。

質問

23歳、医療関係の仕事をしている女です。
34歳の既婚者の方とお付き合いしています。
不快になられる方もいると思いますすみません。
でも、どうしても一人で結論が出せず、こちらで質問させていただきます。

不倫関係になったのは、私が学生のときでもう2年近く続いています。
最初は、自分が精神的に弱っていたこともあり、すんなり関係を持ってしまいました。
そのとき、私は学費のため夜のお仕事をしていたのですが、彼はそこの店長さんでした。
就職を期に夜の仕事を辞めてからも関係は続き、最近になって奥さん、への罪悪感と自分をここまで育ててくれた親への申し訳なさで押しつぶされそうです。
深く考えもせずに関係を持ってしまったこと、とても後悔しています。
彼のことは、大好きだけど奥さんから奪ってまで自分のものにしたいとは思いません。
でも夫婦仲はあまりよくないようで私といるときに電話越しに怒鳴り声が聞こえてきます。
でもその原因は私。週の半分は私の家に来ていて、喧嘩にならない方が不思議。
私が不幸にしているんですよね。

別れたいけど別れられない
終わりにしようって言えない。
もうすきじゃないからって言えばいいだけのことだけどそれができないんです。

彼のことが好きだから
一人になりたくないから
彼がどんな反応をするか怖いから

でも、この状況から早く楽になりたいです。
怖いけどもう終わりにしたいです。
私も普通に幸せになりたい。
人を不幸になんてしたくない。

自業自得だし、最低だと思います。

わがままですが、誰かに背中を押して貰いたいです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方は素直だよね？
我儘というよりも素直。
それこそ、
素直だから当時の貴方は彼を受け入れる事が出来た。
そして、
素直だから今の関係に苦しさを感じているんだよ。
今の目線から当時の自分を斬っても何も出ない。
その当時の貴方には彼が必要だった。
それは紛れもない事実だから。
ただ、
必要は必要だけれど、
建設的に彼を必要とし続けている貴方がいるか？
当時は、
建設的というよりもむしろ刹那的でしょ？
夜の仕事だって、
未来の自分に繋げる為の「刹那」の仕事なんだよ。
貴方はその後、
彼という存在に力も借りながら成長する事が出来た。
そして、
自ら独り立ちをして就職する事も出来た。
精神的に彼から距離を置けるようになったから「こそ」、
貴方は当時よりも現実的に「今」に向き合えているんだよ。
今の私がしている事の意味とか、
私を生んでくれて、育ててくれた親目線からの自己精査とかね？
彼さえいればそれで良い。
彼を好きな気持ちがあれば、それだけで良い。
当時の貴方と今の貴方と大差ないなら、
おそらく貴方は悩んでさえいないよ？
彼が傍にいてくれる「だけ」でそれ以上は考えないから。
でも、
貴方は考えているじゃない？
考えているだけでは無くて、
考えている自分を大切にしよう⇒そう「考えて」いるんだよ。
それは貴方の人間力そのもの。
今はその方向に比重が掛かっている。
それはもう事実なんだよ。
ただ・・・
単純に貴方自身が寂しがりなんだよ。
貴方は１人じゃないんだけれど、
彼という存在が傍にいる事に慣れてしまっている。
慣れているものを変えるのって大変でしょ？
乳離れ出来なくなっている貴方がいる。
それも、
彼も貴方という存在に頼り、
貴方の環境に身を置きながら「家庭」に向き合っている。
彼にも実は弱さがあるんだよ。
今の彼は、
貴方という存在も貴重な拠り所（ステーション）にしている。
そこから家庭にも顔を出している。
貴方もまた、
そういう彼に以前のような心の寄せ方をしつつ、
でもそろそろこの関係の巣立ちの時なんじゃないか？
完全密着では無く、
心は以前よりも彼と距離を置けるようになっている。
それこそ、
彼が入り浸る週の半分、
それ以外の時間は貴方は脱彼を考えているんだよ。
週が７日でしょ？
半分が彼と一緒≒４日。
残りの時間は脱彼（今書き込んでいる貴方）≒３日。
そう考えたら、
貴方が今直ぐに身動き取れないのも分かる筈。
それでもまだ４日という時間の方が僅かに長いから。
貴方はどう思う？
貴方の心の整理はもう出来ているんだよ。
後は、
貴方の中の心のバランスの問題。
週にそれだけ会っている状態では、
いきなり境目を創るような形は生まれないよ。
だったら、
たとえば夏休みに実家に帰るとか、
何かのきっかけを使って環境（関係）を変えるんだよ。
自分が彼無しでも一人じゃない事を感じながら、
貴方なりの意志ある一歩を踏み出してみるんだよ。
今直ぐ貴方の背中は押せない。
押すつもりが心を「圧す」事になる。
それはただ反動を増やす行為。
後は動くだけ。
それは貴方も分かっている。
だったら、
貴方なりにそのタイミング位見極めてみる。
今日明日の問題として即行動に移すのでは無くて。
貴方なりにもう少し自分自身を整えて、
動いた後の世界もしっかり見定めてから。
それでも遅くない気がするよ？
改めて深呼吸を。
これからの貴方自身を本気で大切にね☆

お礼

昔の私には彼が必要だった、でも今はそうじゃない。
そう考えるとなんだか楽になりました。
私の質問をきちんと読んで、理解してくれて、正直こんな優しい回答がくると思っていませんでした。
本当に、答えてくださってありがとうございます。
ちゃんと終わりを告げれるよう逃げずに向き合っていきます。

回答No.6

sarahaa

私、結婚していますけど、今は夫を泳がせて浮気の証拠をとっています。
勤務先、相手の両親、友人関係など調べ上げ、どうやって苦しめてやろうかなって企んでいます。
もちろん慰謝料の相場の200万は相手の女性に請求しますし、会社も辞めざるを得ない状況にしてやろうと思っています。
親も浮気相手も逃げられないように、色々根回ししています。
不倫相手と親の関係が良好なら、なおさらいいですね。
将来、その女が結婚する時には色んな手を使って邪魔をしてやろうと思います。
だって、私は毎日泣いて自殺未遂するくらい苦しんでいるのですからね。
あなたはずいぶん優しい性格ですが、そんなんだったら修羅場で言い負かされますよ。
相手の条件全部聞き入れてしまうのではないですか？
あと、家で会うとか頭悪すぎです。
奥さんに証拠差し出しているもんじゃないですか。
不倫するならばれないように本気でしなきゃ。
大体は経済的な理由や子供の事もあって、浮気を黙認している人が多いですが、お金があって頭が切れる奥さんだったら、すぐにばれるし、泳がされてますよ。
彼の事、本気で好きで別れられないなら、奥さんと別れるまで会わないと伝えるべきです。
今のままいると、いつか私みたいな妻に食いつぶされてしまいますよ。
私、もともと穏和で優しい性格だったのですよ。
不倫を知ってから自分でもびっくりするくらい、嫌な人間になってしまいました。

お礼

不快になられたと思います。
なのに回答してくださってありがとうございました。
今の関係になる前でも貴女の文章を見て心が痛んだと思いますが、今この文章を読んでえぐられるように痛いです。
本当、私は子どもで世間知らずでばかでどうしようもないです。

すみませんでした。

回答No.5

bonboy

不倫とか、最悪な場合は人が殺される事もありますからね。
人間って言う物は、逆上するとなにするかわかりませんよ。
もし、不倫がばれて離婚になればあなたも当然ですけど責任を取らされますので
そうなるとあなたの人生がめちくちゃになるだけでなく
今の彼も当然ですけど、めちゃくちゃになります。
彼の人生をめちゃくちゃになる事をしているのはあなたです。
今はなってないかもしれないけど、続けていれば必ずなります。
貴方は若いから、そういう怖さを知らないでしょうけど、最悪誰かが傷付き、殺されますよ。
お金だけで片付くならいいですけどね。
不倫という修羅場を知らない人は、自分の幸せしか頭にないのでしょうか？
他人の人生を大きく狂わせる事をしているのに自覚が必要だと思うけどね

どっちにどう転んでも、男ってのは若い女が好きだから
貴方と仮にいっしょになれたとしても、いずれは今の奥さんと同じ運命をたどります。
これは確実ですね。
浮気するような男は、みんなそうです。
とっかけひっかけですからね。
私から言える事は、事件に発展しないうちに身を引いてください。
事件になってからではすべてが手遅れになりますよ。

お礼

そうですよね、私は不倫を甘く見すぎていたのかもしれません。
不快な思いをしたと思います、、すみません。
回答ありがとうございました。

回答No.3

jzajza

貴女は彼の事が好きなのですよね。
奥さんを不幸にしたくないから終わりにした方がいい、と思うだけでしよう。
もし、彼が奥さんときちんと離婚をしたら、そのままお付き合いを続けますか？
続けるとしたら、その続けるお付き合いは、貴女のいう普通の幸せなのでしょうか。
貴女が彼を好きな内は、別れるのは無理でしょう。
好き
一人になりたくない
彼の反応が怖い
貴女の心が、そんな頼りない状況では、たとえ彼の方から別れ話をされたとしても、貴女は彼にすがってしまうでしょう。
よほどの決意を持って、彼の前から姿を消す覚悟がなければ、罪悪感を持ちながらも快楽に溺れて行くだけでしょう。
「終りにしたい。」
そんな言葉を言うだけで、貴女は罪悪感から逃れた気持ちでいるのでしょう。
別れるのは無理でしょうね。

お礼

おっしゃる通りだと思います。
自分が彼のことをどれだけ好きなのか、もう一度きちんと考えたいと思います。罪悪感から逃げずに、ちゃんと向き合う。
背筋が伸びました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#197623

こんなところで相談していても無意味だと思います。

誰に何を言われても結局のところここは文字だけです。
文字だけで別れなさいと背中を押されたとして
別れられますか？

自分自身で別れることを決意しなければ
今の状況は続くでしょう。

怖いじゃありませんよ。
あなたも大人でしょう。

不倫って相手の奥さんに訴えられることも考えられます。
今回の場合十分裁判沙汰になります。

そして高額な慰謝料を払い続けることになるでしょう。
彼だけじゃなく
あなた自身が一番不幸になるんですよ。

本当に厭きれますね。
誰もあなたを正当化してくれません。

明らかに悪いのはあなたとその男性です。
さっさとわかれろ。
いい大人がバカみたいだ。

これで満足ですか？
このくらい言われるのは想定してください。
明らかに間違ったことをしているのだから。

お礼

ここで質問して良かったと思っています。こんな風に誰かに叱って欲しかった。

そうなんです、あきらかに間違っているのは私です。

不快になられたと思いますが回答ありがとうございました。

回答No.1

hiroasi

＞わがままですが、誰かに背中を押して貰いたいです。

これは、何に対して背中を押してほしいのですか。
その男性と別れることに対してですか。
それとも、交際を続けることですか。

お礼

別れることについてです。

分かりにくい文書ですみません。