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理屈っぽい性格でも関係続かない？対処法と復縁のアピール方法
- ３０代後半女性が理屈っぽい性格で関係が続かない悩みを抱えています。彼の言動に矛盾点が見えると気になり、追求してしまうため、関係が嫌になり別れました。他の人に比べて可愛げがない自分に対して不安を感じ、問い詰めてしまうこともあります。同じような経験をした方はどのような対処方法を取っているのか、教えてください。
- 復縁を考える場合、性格の改善にアピールする必要があります。ただし、遠距離で彼が他の人に恋している状況下では難しいかもしれません。しかし、自分に自信を持つことや、見守ってくれる態度を示すことが大切です。具体的なアピール方法についてアドバイスをいただけますか？
- 矛盾や自分に向いていないと感じた場合の対処法や、復縁のアピール方法についてアドバイスをお願いします。
- saint
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
補足をありがとう。 でも僕は、仕事でもない長文は丁寧に読まないので 抜けている点、意図を正しく理解してない点、 そのほかもろもろありますので、その点はご了承ください。 質問主さまに魅力が無いわけではありませんが ご自身の分析のとおりで、わかりにくいですね。 文章の書き方もそうですが「完璧主義」なのでしょう。 だからしつこいくらいにいろいろ言うし書く。 その性格ゆえ相手の考えや行動について正しく解析して それで多数の疑問を抱いて「やめたほうがいい」としていたのだから それで終わりになったのだから、それで解決ですよね？ なんでここに質問しているの？ いまだに「忘れられない」から未練タラタラなのはわかります。 でもって、こういうのは男性にもある。 というか男性のほうがしつこいと思う。 現状は「切れた」認識でいるようですが 相手のほうがきっとしつこいよ。 複数の女性との関係を常に維持してないとならないような ちょっと精神的に問題ある男性に、 どうして理知的な質問主さまは惹かれるのですか？ 母性本能ですか？ 恋愛ではないですよ、それは。 質問主さまのような非常に賢い女性は よくこの手の男性に引っかかります。 男性側もずる賢くて女性最大のエネルギーである母性本能を上手く利用する。 もともと、そういう能力に長けている男性って 「構ってちゃん」なので常に構ってもらえるよう複数の女性をKEEPします。 そんな相手とまっとうな家庭が築けるなんて思ってないのに でも質問主さまの母性本能がとても強いので利用されちゃってるんです。 なんども言いますが、それって恋愛ではありません。 似ているので誤解しやすいですが 恋愛とは「与えて与えられるもの」です。 浮気性な男性を許す行為は与えるだけ、になりますから 違っていますよね？ お返事ではなくて再投稿になります(笑)。 質問主さまは非常に聡明な女性のようですから 今回の彼とは潔く決別し、 君の長所である点をよく理解し伸ばしてくれる男性を 将来の相手として選ぶようお願い致します。 この彼に拘っていると人生を狂わせてしまうよ。
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- 96modem
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質問主さまの文章を読む限り、男性的とは思えません。 典型的な女性的思考で、男性思考のフリをしているに過ぎません。 論理的に考えるのは男性の専売特許ではありません。 女性でも理論然と語る人はいますし 男性でも感情的になる人もいます。 言動の矛盾点についていちいち気になる点、 これが女性特有のものです。 男性は目先のことは見ていないのが普通で あまり細かいことは気にしません。 女性はその逆。 細かい話です。 ＞さすがに嫌気をさされ別れました。 ではなく ＞さすがに嫌気をさされ別れを告げられました。 ですよね？ ご自身は何気なくプライドを維持しようとするのに お相手の言動には徹底して逃げ口を塞ぐ行為をしていた わけですよね？ そういうのができるのは天性のおしゃべりです。 失礼ですが年齢的に成熟しており 性格が是正できるとは到底思えません。 とにかく黙るしかないですよ。 アピールは不可能。 他の人に恋しているのに邪魔するのですか？ 子供がいるいないは関係なく この期に及んで諦めきれない点、 どろどろした女性の怨念のような感あります。 男性ぽい性格を売りにするのであれば もう少しカラッとした態度を演じるか 女性に回帰するのであれば もっと乙女チックな言動に徹するべきです。 現状では中途半端で魅力を感じませんから 子持ちに負けますよ。
補足
ご回答、ありがとうございました！ 男性の方には私のそういう所が男性みたいだというのは失礼ですよね！ すみませんでした。 また、文章だけでもやはり私はカラッとした所がなく、魅力がないってわかりますよね。。。 本当はそこを変えたいんですが、どうしてもこのようになってしまいます。。。 要は、男っぽいというよい可愛げがなくこれがこーなったからこーなって、と理詰めでものを言いがちで。 （別に男性ぽい性格を売りにしたいとかは全くないです。） 「別れる！」も感情的というのではなく、実は彼と復縁してから一時期を除き、ほぼ毎回 別れた方がお互いのため、という事を言ってきました（年齢的な事や１年遠距離になる事とか）。 これまでは彼にとめられてきてたのですが、彼は本来常に女が２人以上いないと気が済まないタイプなので、 本心は単に本命が見つかるまでは手放したくないだけなのでは、と思い、何とかそれを引き出したかったのです。 （彼のいい分は私が一番で結婚と子作りの話もしていましたが。） で、今回、人妻が好きになった事を彼から引き出し（こういう所が嫌がれるのは分かるんですが、私としては実情が知りたかったので）、それなら尚更本当に別れようと私から言いました。 ３日連続でその話をし、彼は彼女は既婚者だから先に進むとかできないから（したいけど出来ないっていう事は、既に私より好きな気持ちが強い訳で）、結局自分は私のものに変わりはない、と言われていたんですが、その次の日にやはり納得出来ず 本音はその人が好きなんだからやっぱり終わりにしようと言ったので、疲れたと言われ今回は本当に終わりになりました。 ちなみにお伺いしたいのですが、こういう場合、彼の本音を引き出そうとかしなければ良かったのでしょうか？ 私の本音は彼と家族を築きたかったのですが、帰国後の彼の就職の問題や、私が老けてしまって受け入れられないんじゃないかとか 彼は浮気症など不安な点があり、葛藤もあり矛盾点も多かったです。 やはりしつこい性格は改善すると言わない方がいいですね。。。 （だとすると復縁はもうないということですよね。。。） もしお時間のある際に再度お返事を頂けたら嬉しいです。 ありがとうございました！
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
全然論理的じゃないですね。 不安に操られているだけ。 > みなさんは、このように矛盾とか自分に今気持ちが向いてないなとか感じる時は、どのように対処されているんでしょうか？ さっさと他の相手を探します。 論理に忠実なら無駄なことはしない。
こんばんは。 No.2です。 ＞ほんとは彼に、彼女にあって私にない魅力を今後の参考に聞きたかったのですが、 そんな事したら余計ウザがられますよね？ 確かに、ウザがられる可能性が高いかもしれませんね。 男としては、相手の女性の話題は、したくないものだと思います。 ＞復縁のために、私から謝った方がいいのでしょうか？ 復縁を願うなら、そう思います。どちらかが歩み寄らないと行けない事ですから、 自分から行った方が、言葉は悪いですが、手っ取り早いですね。 まぁ、相手が矛盾したからでしょうけど、「折れる」と言うのは、仲直りに大事な気がします。 そのあとに、彼が戻ってくれる気があるか、先がないからと言って二股ではなく、 １：１で向き合ってくれるかを、きちんとケジメを付けてみてはいかがでしょうか？ 中途半端にしてると、ズルズルになりますよ。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
私は「あたしって男っぽくて理屈っぽいのよね」という女性を一切信用しておりません・笑。 その証拠に、ご自身では理屈で判断するといいながら、最後は ＞しまいに「もう別れる！」を口走ってしまうので という極めて感情論で結論を出す点を指摘したいと思います。 失礼ながら、我々男性はそんな駄々っ子みたいなことはしませんです、ハイ。男性ばかりの会議でいくら紛糾しても「じゃあ僕もう部長なんて辞める！」なんてことには滅多なことではなりません。 ＞また、彼と復縁するには、この性格が治ってきていると、どのようにアピールすれば良いですか？ また、この点においても理屈っぽく申し上げたいと思います。 もし性格が治ってきているのであれば、アピールするまでもなく彼が「ああ、変わったんだな」と認識してもらえるはずです。赤色のものが青色に変われば一目瞭然です。しかし、「これってね、青いんだよ。青く見えるよね！」とアピールしなければ伝わらないのであれば、それはきっと青いものではないように思うのですが、いかがでしょうか。 もし質問者さんが男性と長続きしないのであれば、それは理屈っぽくて可愛げないからではなく、自分じゃ理屈っぽいといっているのに実はちっとも理屈っぽくない矛盾点にあると思います。「お前、さっきまで理屈で話をしてたのに『もう別れる！』ってなんだよ、そこは全然理屈じゃねえじゃねえか」というのは、男性をひどく疲労させるのです。
お礼
ご回答、ありがとうございました！ 「「これってね、青いんだよ。青く見えるよね！」とアピールしなければ伝わらないのであれば、それはきっと青いものではないように思う」はまさにそうですね。。。 問い詰めすぎる性格を治したい旨をメールしようと思っていました。 遠距離なのでおそらくこの１回くらいしか接触が今の所はなさそうなので、 実際に変わってきているかは判断してもらえなさそうで。。。 私の矛盾点が疲労させてしまうんですよね、ほんと。 ありがとうございました！
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
理屈っぽさが人間関係、特に異性関係がうまくいかない原因ではないか、と考える。その理屈っぽい性格をどのようして改善すれば良いのか、とお尋ねです。 あなたの理屈っぽい性格を直そうとせずに、それを長所だと捉えると良いでしょう。そうすることで性格も向上します。では、どうするかです。あなたの理屈は、自分が納得するかどうかの範囲に落ち着いているのではないでしょうか。つまり、自分が納得すれば理論に矛盾があっても気がつかない、というようにです。 そこで、おかしい。変だ。矛盾している。辻褄が合わない。等々と思ったときは、もっともっと相手に、あなたの矛盾が解消するまで聞くのです。この聞くときのコツを覚えると良いです。まず、ご自分がこの点についてこのような理解しているのですが、間違っていませんか。とか、親しい彼などの人には、そうなんだ。と、言うように彼の言うことをそう言うように返しておき、あなたの気持ちの中では、この人はこのように考えているのだ。と言うように少し距離を置いた理解をすると楽です。 又、分からないこととか矛盾していると思うことに「なぜ」「どうして」というように疑問をもっともっと自分自身の中で問いかけて答えを出していく方法は後々良い結果を呼ぶようになります。なぜかというと、なぜとかどうして、というように問いかけていくと、自然と客観的なものの見方が身につきます。 そうすると彼氏の言動の意味が、いちいちしつこく聞かなくても分かるようになります。自分が納得したいがために至近距離でなぜ、どうして、という会話の迫り方は相手に「うっとうしく」感じさせますが、客観的なものの見方が身につくと信頼関係がより豊かになりますのでどのような人間関係においても良いのです。理屈っぽい性格を直そうとせずに更に磨きを掛けて高度にすれば「もの事」の事情が分かる人間になります。
お礼
具体的なご回答、ありがとうございました！ なるほど「少し距離を置いた理解をすると楽」なんですね。 多分、客観的にものが見れなくなっているので、客観的に見れば わざわざウソだと疑わず、彼のいうことを信じておけばよかったのかもしれないです。 ありがとうございました！
復縁は諦めて言動に矛盾がない人を彼氏にしたり結婚相手にしたりすればいかがでしょうか。 牧師なら、質問者様の理屈の上をいきますし、忍耐強いし、信仰上浮気や離婚は絶対しません。自身に矛盾があったら神の前で速やかに悔い改めてくれるし、神の命令は赦しと愛なので、質問者様を許さなかったり愛が冷めたりはしません。 反対に、寿司焼肉スポーツが好きな単細胞タイプの筋肉バカタイプの男性もお勧めします。 彼らは矛盾を考える脳みそさえ持ち合わせていません。 質問者様がイライラしても気にもとめません。質問者様が詰め寄ってもいざテレビでサッカー選手が出てきたらそちらに100%関心がいきます。 彼氏選びは、無意識だと父親に似ている人や、トラウマを再現する人や、わざわざ自分が不幸せになる人を選びがちです。 過去の恋愛を分析して、質問者様をハッピーにする相手とお付き合いください。 決して質問者様にだけ非があるとは私には思えないのです。 質問者様が彼氏に理屈っぽくなる理由があったのではないでしょうか。 結婚式の誓いの言葉は「いついかなるときにも愛し合い寛容になる」なので、相手からしたら理屈っぽいくらいどうってことありません。 ご自身を変えたければ 「信じる、委ねる、赦す」 をやってみてください。 理屈っぽいのは長所でもあるので、あまりネガティブに考えないように。
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
自信がないから理論武装する。 自分を納得させたいから整合性を求める。 良く分かります。 まあ、許容限度の問題じゃないでしょうか。 どこまでが「どうでもよいこと」「ま、いいか」なのか。 何かの研究であれば、トコトン突き詰めて、曖昧な要素や矛盾点がないかどうかを検証しますが、それが日常生活、彼氏さんとの関係の中でどこまで必要か。 彼氏さんとの復縁は彼氏さん次第でしょう。 彼氏さんとしては、あなたが理屈っぽいことは十分承知しているはずですし、あなたとしてもそう簡単に理屈っぽさが代わるわけではないですから。 時間をかけて彼氏さんに「大人になったな」と思わせることだと思いますよ。
お礼
遠距離で連絡を途絶えてしまってますが、チャンスをみつけ変わった事をアピールできたらいいんですけど。。。 ありがとうございました。
我は男ですが、貴女と似た性格です。 しかし、恋愛はあまり縁がないので話は別ですが、 こんなこと聞いたら悪い、と思ってスルーする感じです。 しかしやはり、矛盾点は徹底的に追い詰めるたちではあります。 治す方法はない気がするのですが、どうせ聞いても嘘が膨らむだけ、とか、 そう言う風に思います。矛盾するのはやはり嘘をついているのでしょう。 例えば、ありえないような話、の場合は、本当に起こり得ると思います。 例えば、偶然元カノとあったから、久しぶりにお茶だけしてて、偶然それを君が見ただけだ、 あれ一回だけだ、と言うのは本当にありうる話ですが、 上記の件で、何日の何時ごろどこにいたかを聞いて、 明らかな嘘をついて、でもその時間だったら○○君と飲んでたっていってなかった？ あ！ そうそう！ そのあとにそういつと～～に行ったら元カノにあって、そいつは気を使って先に帰ったんだ。 だから、その時間だったらその子と二人で会ってたよ。 え？さっき、その時間は友達と飲んでたって言ったでしょ？ あ、その時間の後だよ。2時間後くらい。 じゃあ、なんでそのとき、TELに出なかったの？ 電池がなかって。 え！呼び出し音なってたよ！ みたいな変な感じになってたら、 もう問い詰めても無駄だと思いますよ。ビデオ撮影してて、動かぬ証拠がないなら、 もうどうにでも嘘をつく男は嘘を重ねます。 彼がそういうタイプだとは言ってませんよ。そういう人もいるという事です。 だから、明らかに矛盾がぬぐえない状況に陥っている人を目の前にしたら、 もうあきらめるしかないということです。もうこの人を信用するのはやめよう、とか、 目をつむって許すか、以後、証拠を握るようにするとか。 かりに証拠をにぎったとしても、それは単に破局の武器になるだけで、対して良い代物ではないですけどね。 要は、信用できないなら、その時点からよく観察して将来を決めるべきなのです。 真実はともあれ、信頼関係は大切です。誠実な人でも信用できないなら苦しいのは確かです。 そのしつこい感じが治ったかをアピールする必要は一切ありません。 アピールするということは、そういう気を逆に感じさせることです。 「ね？最近私、しつこくないでしょ？わがままでもないでしょ？泣かなくなったでしょ？」 とアピールすることはイコール、うるさい事、泣いてるのを我慢してるでしょ？＝ 泣いてる、のと同じことです。 一切、感じさせない、話題に上らないことが最大のアピールです。 うまく復縁出来るといいですね。
お礼
丁寧なご回答、ありがとうございます！ なるほど。。。そうですよね。。。 今回彼は好きになったけど子供がいる人だから先とかは進めない、と言っているのですが、 好きになってしまっている事を隠されたのがイヤだったの突き詰めて引き出してしました。 それ以前から怪しいから「終わりにする！」と口走っていて、彼が本音を言い、 私が信じて大丈夫と言われたのに次の日にまた「本当は先に進みたいんでしょ？別れよう」と言ったので さじを投げられました。 ただ、私的には彼と家庭を築けるようになれればと思っていたので、それは見て見ぬ振りをすべきだったんですよね、きっと。。。 ほんとは彼に、彼女にあって私にない魅力を今後の参考に聞きたかったのですが、 そんな事したら余計ウザがられますよね？ 復縁のために、私から謝った方がいいのでしょうか？ （彼は自分が悪いから、というので、という事は本気でその人が好きなんだと思いますが。。。） またお時間がある際にでもご回答頂けたら嬉しいです！ ありがとうございました。
- uruo
- ベストアンサー率13% (29/218)
まずは元々ネガティブで自分に自信がないのに相手の矛盾点をいちいち納得するまで 追求するご自身を省みては如何でしょう？貴方は何の矛盾点も無い人間でしょうか？ 恋愛の事だけではなく、相手を許容出来る余裕が持てれば良い方向に向かうのではないかと思います。
お礼
その通りです。 ありがとうございました。
お礼
お返事ありがとうございました！！ おっしゃる通りです。 人生狂っちゃいそうですよね… ありがとうございました(^_^)