誰にも彼にも利用されてきた。

質問

人に利用されるばかりの私は友達がいません。
昔はいじめられていましたが、最近はいじめには合いませんが、いじめられていた男の人を助けてストーキングされたり、仲いいと思っていた友達に裏切られたり（男性はレイプまがい、女性には無視されたり噂を流されたり色々）、ブラック企業に捕まり低賃金過労働で体壊したのに、それくらいで辞めるお前なんか社会で生きられないと言われ自分を責めて真に受け倒れそうになるたび身体を傷付けて起きるようになって、病気になったり、そんな私を心配する人は一人もいません。一人もいません。
私が自分をこんなに犠牲にするようになったのは、親からの教育の影響です。

もはや何もかも許せません。

真っ黒に、壊れてしまった自分がいまいます。恐ろしいです。

壊しても報われないですよね。

だから、私は全力で、親からこの環境から逃げるべきなんです。

しかし、逃げた先でも生きられる自信がありません。
先ほども言うように私は利用されやすい人間です。

また、利用された時、
家族も、友達もいない私はどこに逃げればいいでしょうか。誰も私を無実だと信じてくれないだろうに。

人が怖いです。

回答No.4

noname#194508 · ベストアンサー

なにをあたりまえのことを。
あなたを心配する人はひとりもいない。
そりゃそうだ。

みんな自分がいちばんかわいい。
殺人事件のニュースだって次の日には忘れている。
戦争でたくさんの人が死ぬことより、
自分の歯が痛い方が大問題。

あなたは他人に依存しすぎだし、期待しすぎです。
心配したり、ボランティアしてるのも自分がなにかしてあげなければ、
相手は自分を捨てると思い込んでるからでしょう。

そして、あなたは捨てられた。
だから、あなたはより一層相手に尽くそうとする。
もっと心配すれば、今度こそこっちを見てくれるって考える。
悪循環です。

でも、そうやって執着すればするほど、かえって捨てられるでしょうね。
なめられるだけですから。
ストーカーと同じ。
求めれば求めるほど離れていく。

では、どう考えるか？
あなたが心配しようが尽くそうが、相手はあなたを必ず捨てます。
正確に言えば、捨てられたと感じます。
だって、他人は自分じゃないのですから、自分の思い通りに動きません。

それをあたりまえと考えることです。
「こうすればこうしてくれるはず」というギブアンドテイクの発想を捨てましょう。
他人への期待を捨てましょう。

残念ですけど、あなたの心は真っ黒になれませんよ。
ダースベイダーみたいに闇の化身になる才能ありません。
復習の鬼になればラクでしょうけど、
あなたはやさしすぎます。
ですから、自分を磨きつつ、実力をつけてから、他人に貢献しましょう。

実力ない今がつらい気持ちはよくわかります。
ぼくなんて、あなたが恐ろしいという真っ黒な心をもてば、
どんだけラクだろうって考えます。
でも、もつには罪悪感が強すぎました。
悔しいです。

最後はぼくの叫びになっちゃいましたが、
お互いがんばりましょうね。
長くなりました。

回答No.5

eroero4649

よく質問者さんみたいな方が「私は他人に利用された」っていうのですけど、変な話、相手に利用価値があるからその人とお付き合いするんですよ。例えば話が合うとかウマが合うっていうのもある種の利用価値です。
ただ、社会人になるといやらしい思惑で他人と接することが多くなるので、そういう意味で利用するとかしないとかを抜きに友達が作れるのは学生時代までだとはいえます。そっから先の人付き合いはあいつと付き合っておくと何かいいことがあるからという思惑は絡みます。

だから、そういう利用価値があるからこそ人付き合いができるというのはあります。私だって、誰だって、付き合ってて何のメリットもない人とお付き合いするほどヒマではないですよ。だから他人に利用されたというのはまだ自分自身に利用価値があったからだともいえましてね、もし質問者さんに利用価値がないなら、誰も相手にもしてくれないですよ。

＞いじめられていた男の人を助けてストーキングされたり

そのいじめられていた人が質問者さんに助けを求めてきたから助けてやったらひでぇ目に遭ったのならまだしも、そいつから助けを求められてないのに助けてあげたなら質問者さんが自分の意志でやったことだからそれに基づく結果は自分で受け入れないといけません。自分の身にかかる火の粉は自分で払わないといけない。
それでもしそのいじめられっこがこれ幸いと質問者さんを助けなかったとしたら、そいつはそんな奴だからいじめられちゃうのですよ。他の誰もがそいつを助けなかったと思いますが、なぜ周囲は見て見ぬふりして彼を救わなかったのかというと、そいつが救うほどの価値がなかったか、ヘタに関わって自分の身にかかる火の粉を自分でふり払う自信がなかったかです。

＞仲いいと思っていた友達に裏切られたり

これは残念だけどよくあること。でもよくあるパターンは、自分としては仲が良かったつもりでも、実は相手は「うーん、そんなに仲がいいわけではないよ。フツーの友達」と思っている場合です。でもそれはしょうがないです。自分にとっては大事な友達なんだから、お前も自分を尊重しろってのは傲慢です。
質問者さんも、自分は友達だとは思っていなくても、相手は友達だったと思っていた子をその子からすると裏切られたと感じるような行動を生まれてこのかた一度もしたことがないってことはないと思いますよ。そのへんはお互いさまです。
戦国武将の明智光秀が主君の織田信長を裏切ったことは質問者さんもご存じでしょうが、信長さんはブチ切れると部下を足蹴にしていたりしてたそうですから（信長が光秀の後頭部を持って柱に叩きつけたこともあったとか）、そうすると「裏切られる方も悪い」ってのはあるじゃない？自分の胸に手を当てて、自分に何ひとつ落ち度はないとも言い切れないでしょ？もし言い切れるとしたら、私はそんなやつとは友達になりたくないなと思います・笑。

外国のことわざで、「自分の子供がどういう子か知りたければ、その友達を見ればいい」というのがあるそうです。日本では「類は友を呼ぶ」というのがありますね。私は、それは正しいんじゃないかなと思います。

回答No.3

inochi_bf

今までに受け、これからも受けるであろう理不尽な仕打ち、すべてを受け入れ、許しましょう。
あなたは、あなたにしかできないすべきことをしましょう。
「自分」が何者であるか気付けばそれが可能になります。
あなたは「いのちの大流」です。

回答No.2

phj

＞例えば道端に気になる石があったけど、どかすのを忘れていた時、もしあれでだれかが転んだら私のせいだと思うし、友達に元気大丈夫？と定期的に声をかけにいきます。
あとは親の心配と、ボランティアで活動しています。

なぜですか？なぜそのように考え、行動するのでしょうか？
そこがポイントだと思います。

質問者様は「甘い人間」と「優しい人」の区別がついていないのではないでしょうか。
そして自分を「他人のことを慮るやさしくていい子」だと勘違いしていませんか。

もし、本当に他人のことを第一に考えそれを行動に起こすなら「自分の身になにが起ころうと構わない」というぐらいの覚悟が必要でしょう。そのような覚悟をもって海外でボランティアや報道に携わり、多くの人の危機を救ったかわりに自らの命を落とした方はたくさん居ます。

質問者様は「誰かに何かをしてあげて、その報酬を得たい」人なのですか？
それならそれで構わないでしょう。というより世の中はそういう人ばかりです。質問者様は違うのでしょうか。それとも違うふりをしている偽善者ですか。

はっきり言えば「誰かに何かをしてあげて、その報酬を得たい」と思っていれば、そこには不利益も当然についてきます。男性にやさしくすれば、興味のない男性から好意を寄せられることもあるでしょうし、女性達に様々なことをすればそれが仇となることは往々にしてあります。

「誰かに何かをしてあげて、その報酬を得たい」というのはそのリスクをうまく避けて初めて成り立つものですし、その責任は自分にあります。

友達がほしいなら、ワガママになりなさい。ワガママになると友達を失う、と考えているかもしれませんが「利用されて友達がいない」よりは「利用できる友達のようなヤツはいるが、真の友達はいない」ほうがよほどマシでしょう。

それが出来ない正確なら、先ほど書いたように「徹底的に利用される」覚悟を決めなさい。

どちらも出来ないあなたは、単なる「甘い人」です。

回答No.1

guess_manager

ところで、質問者様は誰か他の人のことを心配したり、助けてあげたことはありますでしょうか。

補足

あると思いますよ。
いじめられている男の子を助けたらストーキングとかいい例です。
心配は四六時中してい
ますが。
しかもかなり変なことでです。
例えば道端に気になる石があったけど、どかすのを忘れていた時、もしあれでだれかが転んだら私のせいだと思うし、友達に元気大丈夫？と定期的に声をかけにいきます。
あとは親の心配と、ボランティアで活動しています。