いじめにあっていた子どもさんをお持ちの親にお聞きします

質問

いじめにあっていた子どもさんをお持ちの親にお聞きします

そのままのタイトルになるのですが、私は、比較的社交的なため、年齢の違う人はもちろん、いろんな人と友達になる機会がありましたし、私自身はいじめにあった経験はありません。

そんな中、「過去にいじめにあったことがある」という人とももちろん友達になる機会がありましたが、その人たちに共通していたのは、「親が友人関係に介入してくる」でした。

要するに、何かあって私が過去にいじめにあったことのある人に連絡をすると、決まってその親が、私に対し友人（親にとっては自分の子ども）との関係や、知り合った経路などを問い詰められた　ということです。

おそらく、今まで「大事な子どもがいじめられた。また新しい環境で知り合った友達も子どもをいじめてしまうのでは」という意味で、敏感になっているのかとは思いますが、やはりあまりいい気持ちはしません。

かといって、「○○さんと仲良くさせていただいています」と、恋愛や結婚前提での付き合いなら、親に挨拶をするのはあっても、同性など普通の友達でそこまで親に紹介するのもおかしな話かなと思います。

そこで、過去にいじめにあったことのある子どもさんをお持ちの親にお聞きしたいのですが
１：環境が変わって、新しく知り合った友達に対して、関係性を問うのは親として当然と思いますか？
２：そういった友達に対しては、事前に挨拶とかはして欲しいと思いますか？
３：いじめを過去に受けた子どもさんが、環境が変わって、新しく友達を作るのは（積極的にサークル活動に参加するなども含める）どう思いますか？

回答No.2

tomban · ベストアンサー

先に「親ではない」ということと「いじめにあったことはある」ということを先に言っておきます。
年齢は４０中半ですから、親の年齢と言っても差し支え無いですね？。

１についてですが「どこまで問えるか」だと思います。
当然とは思いません。
なにせ自分の子供とは言え、環境が昔の自分とは全く違いますから。
根掘り葉掘り聞くことなど「机上の空論」の域を出ません。
想像がどんなに膨らもうとも、結局は今の自分は「子供の年齢」ではなく、昔の記憶も非常に朧になって不確実だからです。
せいぜいが「どの辺の子？」とか「どんな子」とか、自分の子供に聞くのが関の山と言うところですね。

２に関しては「必要ありません」。
子供の世界ですから。

３に関しては「精神的なケア」は必要ですが、これも本来は「子供の仕事」です。
大人は手を貸したがりますが、私自身の経験から言えばそれは「影」であって欲しい。
そうでないとヒヨワな子供を、大きくなっても卒業できなくなる恐れがあるからです。
子供には自分が関わる範囲内で「解決策」を見出して欲しいです。

…とはいえ、現在のいじめと、昔のいじめは、根本は同じですが規模や範囲が相当異なります。
ですから、大人が介入することも「場所次第では必要」になってきています。
あちらが悪いの、悪くないの、と言った次元ではなくて、いじめが発生しづらい環境を大人は提供する「義務」が出来てしまったのです。
その「義務」が果たされていないから、モンスター化する親が出来てしまってる。
あてど無い不安感を解消するために、必要以上な介入をしなければ気が済まなくなってる。
暴力的とも言えるような介入や、理不尽とも言える手段の行使で、結局苦しめられているのは「子供」だというのに。

…ともあれ、そんなところです。

お礼

回答ありがとうございます。
いじめを受けた経験のある人ですか。

実を言いますと、ほとんど共通で、いじめにあった過去のある友達に電話をするなどをすると、親からひどく「関係性」を問われたりしてたのですね。
別に、いじめられた人には何にも罪はないにしろ、そんなことがあるとやはり、親としては、いじめを受けた経験のある子どもを持っている以上、その友達に事前挨拶などを求めるのかなと思ったのです。

事実、いじめを受けた人は、言い方が悪いようですが世間知らずの「温室育ち」も多いかなと・・・
受けた人は、新しい友達を作りたいがために、こうして趣味のサークルなどに積極的に参加するという行為も、親としては「またいじめに会う、やめてくれ」と反対を受けている人が多いように・・・

それがいじめが生じにくい環境を「提供すべきだ」と親がモンスターかになってしまって結局は悪循環になるんですけどね・・・

回答No.1

noname#108428

子の年齢によると思いますが。

ある程度の縛りを設けた方が、
貴殿の望む種類の回答が得られ易かろうと想像します。
補足されることを推奨します。

補足

すみません。
子どもの年齢層は、成人した人という年齢の元でお願いします。