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相続の事で兄妹姉妹の関係が悪化、もとに戻れない
父が亡くなった時の兄夫婦に子供がなく、たまたま離婚して実家に戻っていた私に、二人の息子がいたので、父の希望もあり、うちの息子が跡取りをいうことになり、一人の息子を母の養子とし、それ以後私と母が一緒に暮らし、母の老後の介護と仕事を両立しながら、くらしてまいりました。 母が認知症になりはじめのころ、わたしをすべて信頼し、自宅の家業を任て、くれてました。そして私は別の仕事をしながら、貸店舗、駐車場（両方とも半分は私の名義）も運営をおこなってきました。 母が施設に入所して間もなく、兄や、姉が財産の分割を申し出てきました、亡父の相続終わっています。 母の遺産については母の思いを考えると、たとえ認知症であってもせめて母の思いを守りたいとおもっていました、それが私を信頼し任せてくれた、母への感謝と誠意だと思っています。年老いた母はいづれ近い将来旅立つことになります。その時に心に一点のやましさや、曇りなく旅立つ母を感謝と敬愛の心で送りたいと思っています。 兄や姉の思いもわかりますが、母はありがたいことに存命です。今は自分の生活を維持しながら、母の長寿をささえることだけを考えて、一日一日をくらしています。 旅立ったあと、他の姉妹がどんなことを要求しても、それは彼の権利なのですから、あえて反対することもありません。 母が認知症になって、人としてまともに扱ってもらえないことがとてもかなしい思いです。
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- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
＞今は自分の生活を維持しながら、母の長寿をささえることだけを考えて、一日一日をくらしています。 結局のところ、お母さんが長生きしてくれないと一番困るのは自分であると、あなたは公言していることに気付けていないのでしょうか？ 私の妹があなたと同じことを言ってました。 親が余命幾ばくもないと判明するや否や実家に舞い戻り、お母さんは私を信用していた、私だけを頼りにしていた、墓守をするようにお願いされていたからと実家に居座り続けました。 母の死後、母名義の預貯金はゼロになっていました。 実家の評価額が思いのほか高く、相続税が払えないと泣付く有様でした。 ＞母が認知症になって、人としてまともに扱ってもらえないことがとてもかなしい思いです。 これも違いますよね。 人としてまもとに扱ってもらえないとは、あなた自身のことでしょ？ あなたの様な妹を持ったご兄弟が気の毒で仕方ありません。
- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
ケツを拭かない親に問題アリ。 人は、生き方より死に方。 死に方が綺麗な人は、尊敬に値する。 生き方が素晴らしくても 死に方が悪ければ台無し・・・ 老いと死を受け入れ考えて行動し、人は一人前になる。
お礼
確かにおっしゃる通りですね。私自身の今後の参考にさせていただきます。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
遺産相続は、綺麗ごとでは済まされません。 母親が認知症になってしまえば、誰が介護したかなんて、全く忘れてしまいます。 法テラスなどに相談して、法律で解決するのが一番です。 死ぬ前から、遺産相続の話をするのは、血肉の争いになりかねません。 冷静に判断してくれる人に入って貰って、話し合いましょう。
お礼
ありがとうございました。できるだけ争いは避けたいと思っていますが、今の状況では仕方がないのかもしれません。一度溝の入った人間関係は、肉親だけに難しいとつくづく思っています。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
事情はわかりました。 で、質問はなんですか？
お礼
私の質問の内容があやふやでご迷惑をおかけしました。 また、気づかれたことをご意見いただければと思います。 長文にかかわらず、読んでいただきありがとうございました。
補足
ごめんなさい。どうしたら兄弟が仲良くできるかという質問です。
- akame3329
- ベストアンサー率11% (16/138)
揉めるのは当たり前です。 両親と貴女の都合で、相続を決めたのだから、姉は面白く無いでしょう。 相続の話をするときに、姉は同席してました？ 姉は貴女が母親を騙したと思ってますよ。 仲直りする方法は、子供が相続権を放棄し平等に分けることです。 母親の介護について、多少多い分にはかまいません。 先ずは相手の立場に立って考えましょう。
お礼
ありがとうございました。相続って何を継承するのだろうとつくづくかんがえてしまいます。
補足
兄弟姉妹で父の意向をを踏まえ決めました。長く一緒に暮らしていた母の介護は私がするのは当然のことだと思っています。
- doraemonhimitu
- ベストアンサー率29% (345/1176)
遺産分割で兄が申し出るとこは当然ですが、兄の妻（義姉）が申し出るとこはできません。母親が認知症のため兄妹で話し合いで解決するしか方法はありません。しかし、一時でも判断力があり、後見人を選定していなければ弁護士により、遺言書の作成が可能な場合もあります。 相続は欲の深い兄弟がいると必ずもめます。法律では均等に相続することが前提ですが、兄が母親の面倒を見ないで、均等に相続する権利は認められません。寄与率を主張して相続金額を増やすことを申し出する必要があります。しかし、兄嫁が出しゃばってくるのは予測できますので兄嫁には権利がないことを通告し、無視する方法が一番です。相続でもめて一生付き合いがなくなる人は大勢おられます。
お礼
私たち兄弟は本当に仲が良かったんです。一緒に食事に行ったり、旅行もいきました。それがある日、あるときから、姉兄たちの態度が180度かわりました私には正直その具体的な理由は今もわかりません。 その間に私は心筋梗塞で手術を受けたり、心療内科の先生に精神科を紹介され、うつ病の診断を受けています。心の健康は徐々に回復してきておりますが、うつ病になるのは性格が弱いからと兄弟たちに決めつけられ、非難されます。自分がわからなくなりました。 それを支えてくれているのは息子たちです。よく考えると人は本音でぶつかるといい場合もありますが、傷つけあって修復不可能なレベルまで来てしまっては、もうどうしようもないのかもしれません。母を送ったあと、法律で許される分を相続して、兄や姉にコントロールされることのない、自分の責任で胸を張って生きていきたいと思います。 その為の健康な自分に一日も早くなりたいと願っています。うつ病は知的レベルが低下するわけでもなく、人として半人前だからなる病気だと誤解され、理解されないことが何よりも苦しいです、姉妹なかよくなりたいというのも、私自身の姉妹たちへの依存心だったのかもしれませんね、 姉妹は他人の始まり、最悪の事態さえ覚悟をすれば、何も恐れることはないのだと最近思っています。 弁護士さんに相談して前向きに気持ちにされるようシフトチェンジしていきたいと思います。
補足
母と私が共同事業をしている形になっています。長く同居していたこともあり、私が母の成年後見人になっています。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
生前贈与のお話しされてるのでしょうか？ 長年サービス系の仕事してて感じてる事ですが、「義務を果たさぬ人ほど権利を主張する」と感じてます まさに残念な話しではありますが、ご兄弟は典型ではありませんか？ 多くの人は安定を求めます長年培った性格自らが変わろうと思わなければ変わる事がありませせん お兄さんやお姉さんが変わらないのならkinki0222さんが（彼らに対する対応を）変わるしかないかと思いますよ （おそらくお母さん分の）残り１/２を３人で分割する為に先祖伝来の土地を手放さなければならないかもしれません 先祖への思いが無ければ良いでしょうが、家督を継ぐと言う事はそれらを伝承していく事でもあります まぁ「今の法律（法律通りに分割してったら）では３代続いたら無くなる（国が巻き上げる）」とも言われてますのでその辺り自衛していかないと気付いたらお国のモノになってます 質問内容から何もお考えになっていないご兄弟のご様子・・・ いつお金になるか判らない土地よりも現金を望まれるかと思われますので、評価価格に見合った現金で解決しそうな気もします その辺は話し合いで見えてくるかと思いますが・・・ 一つだけ忠告するとしたら、土地の共有だけはお避けになれらた方が良いかと思いますよ 面倒な管理や税金をkinki0222さんに押し付けて利益は当分ってなりかねないです お子様の代の時の為にも負の遺産は残さぬ方が良いかと思います ご質問の件に関しては「母が存命中なので応じられない」しか無いように思います 権利書は貸金庫にお預けになるのが（防犯も含めてですが）不正を働かれずに済むかと思います お金に目がくらんだ人間には常識は通用しないかと・・・・ 四十路のおっちゃんです
お礼
兄弟たちの言い分は理解できますが、相続が財産の分割だけの意味になってしまっているのが残念です。でも立場が違えば考えも変わるもの。欲はだれにもありますから、仕方がありませんね。両親には申し訳にけど、、子孫繁栄の責任だけは全うしたいと思います。ありがとうございました。
- may54321
- ベストアンサー率43% (19/44)
お母様が存命中であるにもかかわらず、認知症ゆえに、お母様本人が財産管理ができないという理由で、生前に遺産分割を要求されたことが残念、という解釈でよろしいですか？ お母様が亡くなったあとでなら、財産分与の協議には応じるし、きょうだいの法定相続分に関しては特に異議はない、というのがあなたのお考え、という前提でお話させていただきますね。 私はあなたのごきょうだいの立場にあります。 私の親は認知症ではありませんが、このほど、病院入院中に委任状を書かされて、その預金の8割を同じマンションの別室に住む姉が自分名義の定期預金にしていまいました。 親の介護は手間も費用もかかるので、姉が預金の管理をすることも、そのご褒美に預金を相続することがあっても、私はかまわないと思っています。 ただ気に入らないのは、私たちにそれを隠して、いかにも「無償で尽くしている孝行娘」を演じていることです。親の預金は「ない」と言い張りましたから。（親の預金通帳から引き出された金額と、同日に姉の定期預金が組まれた通帳の金額がイコールで、それが証拠になりました） ごきょうだいが案じているのは、もしかしたら、そういうことではないのでしょうか？ キャッシュカードがあれば、他人の預金でも日数をかけて全額引き出すことは可能ですし、あなたとの信頼関係がないのではないでしょうか？ ごきょうだいからは、親の資産ほしさに孫を養子縁組した「要領のいい女」に見られているのかもしれません。 つまるところ、お母様の人権問題というより、あなたという人間の人格を問われているのではないでしょうか？ 法的には子への財産分割は平等になっています。実際にひとつ屋根の下もしくは近隣に住む者が親の介護を担うことが多いのですが、いわゆる寄与分はさほど認められないのが現実です。嫁に相続権がないのを見ればいかに不遇かわかりますよね。遺言があれば別ですが。 あなたが、ごきょうだいの分の相続に関し、ご自身の寄与分を特に主張する気がないのであれば、お母様の現在の資産をガラス張りにして、今後の使徒をご兄弟に報告し、あくまでお母様のためにその財産を使っていく、そしてお母様が旅立たれたあと「残れば」、それは法に従って分割しましょうと話し合っておくことが、ごきょうだいとうまく付き合っていく方法ではないかと思います。
補足
私は母の成年後見人ですので、母の収入・財産目録は家庭裁判所の監督下にあります。息子を養子縁組して、現在のような相続の形にしたのは、父の死後兄弟で話あって決めたことです。
- 1964orihime
- ベストアンサー率49% (682/1372)
＞母が施設に入所して間もなく、兄や、姉が財産の分割を申し出てきました、亡父の相続終わっています。 お父様の残された財産の相続が終わっているのだとしたら、お母様が認知症になってしまったので、お母様名義の財産を分割しろと言ってきたとのことでしょうか？ 貴方の気持ちとしては、例え認知症になったからと言っても、お母様は存命であるし、長寿を願っているというのに、今言うことではないのではないか・・と言う悔しい思いがあるのでしょうか。 まず、お母様の認知症の状態によってになりますが、成年後見制度の利用を考えてはいかがでしょうか？ 症状が軽ければ、任意後見でも良いと思います。 貸店舗や駐車場運営にかかわる費用はきちんと後見人に請求することにして、お母様の資産運営について明らかにされるのも良いかと思います。 そしてお母様の収入の中から施設にかかわる費用を支出されれば良いと思います。 お兄様、お姉さまには、後見人が存命中の財産の分割はできないことをはっきりと説明してくれると思います。 お母様が旅立たれたあとも、既に半分は貴方の名義と言うことですから、息子さんが相続する分も考えれば、お兄様、お姉さまが相続されるのは、全体の八分の一ずつです。 大変失礼な言い方かもしれませんが、お兄様お姉さまの分家業が縮小になったとしても、4分の一程度、私には立派に家業を守ったと言えると思いますけどね・・・。 貸店舗だって、駐車場だって管理をきちんとしていなければ、あっという間に客は離れてしまいます。 私はお母様は十分満足されていると思います。 後見人を立てることで、お母様の現在の資産も明らかになります。お兄様お姉さまも、貴方が財産を隠蔽している（有りえないことなのですが、お金と言うのは、魔物みたいなもので人を狂わせます）と思われないためにも検討されてはいかがでしょうか。 お母様と穏やかな日々がこれからも過ごせますように。
お礼
いい年をした大の大人が、成人して社会人となっている甥や姪に、骨肉の争いを見せることが、次代に与える影響を考えると暗雲が立ち込めます。これも仕方のないことだと途は思いますが、お金で解決しかできないのも事実だと改めて思いました。 いろいろありがとうございました。
補足
すでに後見人には私がなっています。もちろん兄弟の同意も得たうえでです。私としては弁護士さん・司法書士さんに入ってほしかったのですが逆に、専門家が入ることを兄弟が反対したという経緯があります。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
裁判で はっきりと話を付ける事が 先決です 法律に従うのが文句なしの世界です 相続は 弁護士に相談しなさい
お礼
ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
少し誤解があるようですが、ご助言ありがとうございました。人はそれぞれの立場で感じることに違いがあるんだなぁと改めて気づかされました。ありがとうございます。
補足
私は父の生前前から両親と同居、父を看取り、その後母と支え支え合って今日まで来ています。父の相続の件に関しては、兄弟姉妹で相談し、私の息子を養子にすることを、母も兄弟姉妹も了承のうえでしたことです。当然母の介護や、実家の維持は私の責任です。それから私は母の成年後見人にもなっております。どうしたら母が元気な時のように兄弟が仲良くなれるのかということなのですが、、、質問があいまいで申し訳ありません。