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実母との同居。本当に地獄です。
- 79歳の実母と同居して1年弱経ちますが、母の性格が悪く同居は苦しいです。認知症の疑いもありますが、病院に連れて行くことができません。姉や兄も同居の苦しみを理解してくれません。母の悪口や責め立てに耐えながら、私は心の傷を抱えながら生活しています。
- 母の言葉や行動による心の苦しみは深く、しばしば姉や兄にも私を悪者に仕立てるための材料として使われます。私は母を落ち着かせるために姉に悪口を聞いてもらっていますが、それでも耐え難い苦しみがあります。
- 将来も同居を続けるためには工夫が必要ですが、友人からは我慢するしかないと助言されています。家賃がいらない現状において、経済的にも耐えるしかないのか悩んでいます。母の悪口を気にせず過ごす方法はあるのでしょうか？
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負のエネルギーを芸術などの 特技・趣味で昇華させてしまえると 宜しいのですが、そうした世界と無縁な 人は抑圧してきてしまっていることが多く、 それが何らかの理由で、悪口や暴言などで 爆発的に顕現してしまうのですね。 《出ていけ！》は、お嫁さんにきたころに お姑さんから言われたことがあるのでは ないでしょうか。 お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も 過去に自身が経験したことがあって、 いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと 心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。 なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、 バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。 常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを 忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、 否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ！》のような叱正、 あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ！》などは、 絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、 症状が進んでからも実行しつづけていれば、 宜しいのではないでしょうか。 すべては、 敵を知り、己を知れば百戦危からず。 （孫子の兵法） で、対応可能です。 暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて 宜しいのではないでしょうか。 お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに 関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。 お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、 《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか 《お母さん、ほんとうは何になりたかったの？》などといった お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。 早期に、 お母さまの怒りの根源が明確になると いいですね。 お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、 お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に 知ってみましょう。 眼差し、表情、言葉を優しくすることを 心掛けてくださいませんか。 （強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、 お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです） バリデーションの極端論法なども研究してみてください。 娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、 いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。 お兄さまもお姉さまも お母さまの介護を 受け容れられない理由を 1から100まで、次々に挙げて、 拒否するでしょうが……できれば、 早期に、 家を出るようにしませんか。 それがベストではないでしょうか。
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- kamo-kyu
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こんにちは。 大変な状況、お察し致します。 私の母も似たような感じです。 最近のことではなく、昔からずっとなら、発達障害や人格障害の可能性があります。 病気なので、改善は望めないし、別居の兄弟には、同居の苦しさを理解しえもらえないと思います。 結論から言うと、よっぽどにぶい性格にならない限り、気にしないのは無理だと思うし、お母様がおっしゃることを鵜呑みにしてしまう人から、追い討ちをかけられる（よく知りもしないのに訳知り顔で非難される）可能性もあるので、私だったら、別居します。 私は、10年母と同居しましたが、一緒に暮らしているときは、心が病んでいました。 ご質問者様のことも心配ですが、多感なお嬢様への影響が心配です。 そういう性格は、もう直らないので、心の傷が浅いうちに、別居されることをお勧めします。 もちろん、あくまでも一意見で、決断されるのはご質問者様です。 よい方向に、進んでいかれることを、陰ながらお祈りしてます。
お辛い気持ちよくわかります。 わんちゃんがいるとのことで 促進住宅とかに入居できない理由ですよね？ 母だと思うから 悲しい辛い苦しいのであって 「大家」さんとわりきられてはどうでしょうか？ とりあえず 「記録」をすすめます。 認知症は 調子の良いときと悪いときの差があります。 日常的に あれ？と思われたことはすべて会話を記録しましょう（ぜったいにお母様に見られないように） お医者さまに連れていっても その瞬間が 調子がよく受け答えしてたら気がつきません。 矛盾してること、忘れたこと、とくに作話など どうゆうときに現れるかパターンもみつかるかもです。 わたしの母の場合は 空腹のときに わたしへの攻撃がすさまじく 睡眠不足のときは 作話がはげしいように思えました。 ひとたび 攻撃や作話がはじまったら 逃げましょう まともにくらったら 心身が傷つきます こりゃやばいわ と思ったら 「お母さん ごめん ちょっと買い物！」と 逃げ出しましょう わんちゃんがいなければ 別居をすすめますが、、、 ペット同伴だとアパート代がめちゃ高いのですすめられません。
- cubetaro
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精神疾患の疑いがあります。 ウチの親も同じくらいの年でそんな性格ですが、辻褄の合わない事も多くなってきて「痴呆なのかも」という感じです。 何か所か精神科につれていきましたが、薬を処方されるばかりで特に病名とかはつけられませんでしたが、役所の介護認定員の人に症状を伝えたら（こういう人が）多いようで、要介護がつきました。 キチンと病名は出ないかもしれませんが、おそらく精神疾患の一種だと思われますので、可能であれば心療内科や精神科を受診して、安定剤をもらった方が良いです。 --------- 対処法としては、理屈は通じないので、悪口を全部吐き出させて、落ち着いた頃に普通の会話をしたり、甘い物を食べさせて満足させるという感じでしょうか。 基本、「寂しい」「不安」という気持ちが強いので、それらを取り除く努力をすれば、症状は軽くなるかと。 ウチはギブアップして施設に預けました。
- kotaro-h
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こんにちは。 出て行くか追い出すか、２つに一つでしょう。 質問者さんの場合、長文体になっていますが、半分以上は愚痴だと思います。 冷静に一度なられてください。 なんとかでしょうか？の繰り返しですが自分から答えを出そうとしていない。 逃げていては駄目です。 お母さんととことん対決して、場合によってはやっつけるかやり込められるか その覚悟はおありでしょうか。 別れたご主人とも対決していますか。逃げただけではありませんか。 本気になって問題を解決しようとしないと、他人の助言なんて所詮愚痴の聞き役、 「そうよね」で終わりです。 一度鬼になってみてください。そこから先は変わりますよ。では。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
質問者さんにとって一番はなんでしょうか。 その心に従うのがいいと思います。 家事をしてくれるから便利なのか、家賃がいらないから住みたいのか、仲良くしたいのか。 別居をしたいのなら簡単です。出ていけばいいのです。 二度と母に会えないとか、別にそんなことありません。お母さんが悪いのだし、誰に指図を受けることでもないので自由です。 良好な関係を築くのが一番難題ですね。 母が心配であれば、交代で同居もありです。 実家にあなたがたが住み、母親を兄弟の家にやる方法もあります。兄弟が了承しなくてもこっちも了承しなければいいので。これも誰かが指図することではありませんから。 家だけ利用したいなら、どうせなら実権をこっちにするのもあり。 あなたが母親を支配する立場に回るのです。 一切無視したり、行動全てに怒鳴りつけ「不満なら兄弟のところへ行け！」 向こうがやるんだから許されますよ。まぁ兄弟にはいい関係を築く為に、母親のワガママが通らない環境を構築するからこれから酷い対応をすると言っておいたほうがいいでしょうが。 あとは気になるのは母親の死後です。 面倒見た人が引き継ぐ、と全員が思うかわかりませんよ。母親自体よそにいいツラしてお金を渡すのでしょう。 今のうちに話し合いや遺言状用意した方がいいような気がします。 もめるかもしれませんよ。
