義兄の親戚の行動、これって常識？非常識？

質問

すごく下らない質問で申し訳ないのですが、義兄（姉の旦那）の親戚がとった行動がどうしても許容できないです。みなさんのご意見をお聞かせください。

姉夫婦が新居を買い、ちょうど引っ越しを考えていた私に「次の住居が見つかるまでウチに住みなよ」と言ってくれたので、お言葉に甘えて同居を始めたのですが、引っ越してきて早々に義兄の親戚が六人ほどやってきました。新居を見せてほしい、とのことらしく、それはまあ仕方ないから黙って受け入れたのですが、親戚の人々は私の部屋まで許可なく勝手に入って見ていきました。私は二十代半ばで独身です。見られたくない物も当然あります。しかも親戚の中には男の人もいて、その人も堂々と入って室内を見回していました。私は唖然としたのですが、親戚の人たちは平然としていて、さも「見るのが当然」と言わんばかりの態度でした。義兄は仕事でその場におらず、不快に思ったということは伝えていません。姉は義兄の家族及び親戚一同に気を使っている立場なので、文句など言えません。ちなみに、私は東京生まれの東京育ちで、義兄の親戚は静岡生まれの静岡暮らしです。こう言っては偏見になりますが、田舎育ちの人には初対面の人でも親戚になった以上は部屋を見るのも当たり前なのかな、良く言えば「フランクな性格」なのかな、とも考えましたが納得がいきません。
そこで質問なのですが、新居を見に来た親戚を不快に思う私が変なのでしょうか。それとも、いくら親戚になったとはいえ初対面の女性の部屋まで覗く方がおかしいのでしょうか。回答をお願いします。

回答No.3

atelier21 · ベストアンサー

田舎生れの都会住人です

人は　覗きたがり　群れたがり　噂話が潤滑油

特に　田舎村社会　更に縁戚の同行は気になる・・らしい

今すむ区内某所も似た様なもの　新築して住み始めると

何かにつけて　見たがり　屋内に入りたがり　聞きたがる

同じに安堵し　違いに優越感や羨望　すきあらば付け込もう

いい処は　弱小者には　気遣い世話焼き　面倒も見て呉れるが

地域の秩序や　慣習に合せお付き合いしないと　しっぺ返し

郷に入れば 郷に従い　嘘も方便　適宜に対応する術を学ぶ事です

お礼

回答ありがとうございます。良い点と悪い点を書いて下さり、非常に参考になりました。

>いい処は　弱小者には　気遣い世話焼き　面倒も見て呉れるが
地域の秩序や　慣習に合せお付き合いしないと　しっぺ返し
郷に入れば 郷に従い　嘘も方便　適宜に対応する術を学ぶ事です

おっしゃる通りですね。私は人付き合いが苦手な方なので、余計に嫌だと感じてしまうようです。ですがこれからは適宜に対応する術を学んでいこうと思います。ありがとうございました。

回答No.8

precog

新築披露なのに入れないんですか? それは変だと思いますが。

特段おかしいこととも思えないので、合わせるなり妥協点を見出すしかないでしょう。
別の見方をすれば、あなたが普段だらしないことしてるから他人に見せられないわけで。

その辺の価値観の差が乗り越えられないなら一緒に暮らすのは無理ですよ。田舎とか東京とか関係ありません。別に拉致されてきたわけじゃないんだからあなたの選択です。

あえて言うなら、「準備があるから事前に教えてほしい」「わたしにもプライバシーがある」ということをお姉さんに伝えましょう。(今回の件を揶揄するのではなく一般論として)

で、配慮がないなら黙って出ていきましょう。後の付き合いもありますし、姉妹とはいえ、お姉さんの家庭にヒビを入れる権利はあなたにはありません。

逆に、居候させてもらってるからと、なんでもかんでも受け入れてたら「脇が甘い女」と思われますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

入れない、というよりは「男性には部屋に入るのに一言断わってほしかった」という話です。私の書き方に問題がありました。すみません。

>あなたが普段だらしないことしてるから他人に見せられないわけで。
>田舎とか東京とか関係ありません。別に拉致されてきたわけじゃないんだからあなたの選択です

おっしゃる通りですね。耳が痛いです。

>お姉さんの家庭にヒビを入れる権利はあなたにはありません。

そんなつもりは毛頭ありません。だから義兄にも親戚の方に感じた不快感を伝えませんでした。姉にも文句を言っていません。誰にも何も言えないからここに書いてるんですが。色々気を遣ってるからサイトでこっそり相談しているのに、権利云々言われると思いませんでした。

>逆に、居候させてもらってるからと、なんでもかんでも受け入れてたら「脇が甘い女」と思われますよ。

そうですね、その通りだと思います。ありがとうございました。

回答No.7

shuusan101

見る側からすれば、調度良かったと思いますよ。

実際何もない部屋を見ても、壁の印象とか間取りくらいしか参考にならないのですが、人が住んで荷物があると、家具を置くとこの広さではこのくらいのスペースになるとかイメージしやすいですからね。

実際私も建売を買いましたが、値段なりの標準的な間取りですが若干狭いなと思っていましたが、実際に子供部屋に机とベッドを置くとやっぱり狭いと思いましたし。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、家具がある方が色々と参考になりますよね。イメージは大事だと、私も思います。家具を置いてみないと狭いか広いかも分かりづらいですね。

ありがとうございました。

回答No.6

caf-caf

僕も妻も東京生まれの東京育ちですが、新居の部屋の全てを見学させることがおかしいこととは全く思えませんでした。

逆に、姉夫婦が親戚を受け入れているのですから、間借りしている立場で「仕方ないから黙って受け入れた」という考え方に少々違和感を感じました。

新居に居候させてもらっている立場で、義兄のご親戚がいらっしゃるのなら、居候としては「快くお迎えする」「邪魔をしないよう、親戚に気遣う」「姉と義兄に恥をかかせないような考え方を持つ」という気持ちになります。

姉妹、兄弟とはいえ、結婚している別世帯ですし、間借りさせてもらっている感謝もありますから、どこの県の出身だから田舎育ちといった差別的な偏見も思いつかないと思います。

自分の姉の説明不足を、間借りさせていただいている一家の主の義兄やそのご親戚のせいには僕も妻もしないです。

正直なところ、２０代半ばで独身の義妹に、社交辞令で「居候すれば良い」と言い、本当に鵜呑みにして引っ越しをしてきたら、そちらのほうがよほど驚いてしまうだろうなとは思いました。

お礼

回答ありがとうございました。

>正直なところ、２０代半ばで独身の義妹に、社交辞令で「居候すれば良い」と言い、本当に鵜呑みにして引っ越しをしてきたら、そちらのほうがよほど驚いてしまうだろうなとは思いました。

社交辞令というのはちょっと違います。姉夫婦には二歳の息子がいて、義兄は「妹ちゃん（私のことです）がいるから、安心だね」と言って一日私に息子を預けて自分は部屋でゲームをしたり寝たり飲み会に行ったりしています。どうやら最初からそれ（息子の面倒を見てもらうこと）が「居候すればいい」という発言の狙いだったようです。ちなみにその間、姉は食べ放題に行っています。私としては、預かることは苦にならないので何とも思っていませんが、そういうスタンスの人たちが「社交辞令で」同居を言い出すかと言ったら違うのではないかと思います。義兄は口さがない人で、思ったことをすぐ口にするタイプの人間です。ただ面倒をみることが同居の条件だったわけではなく、自然とそういう形になっているのですが。また、私も自分で「いつまでも甘えてはいけない」と思っているので、次の住居を探しているところです。ですがつい昨日姉が第二子を授かったことが分かり、義兄には「いつまでもいてくれていいよ」と言われました。私も出産のお手伝いのためにもう少しだけ残ろうかな、と考え始めているところです。
ここまで説明して、それでも回答者さんが「義兄さんは社交辞令で居候すればいいと言った」と思うのであれば仕方ありませんが。

>新居に居候させてもらっている立場で、義兄のご親戚がいらっしゃるのなら、居候としては「快くお迎えする」「邪魔をしないよう、親戚に気遣う」「姉と義兄に恥をかかせないような考え方を持つ」という気持ちになります。

他の回答にも書きましたが、親戚の方々がいらっしゃることを知らされたのが当日の朝で、心の準備もできないままにお迎えしたのでそういった考えは浮かびませんでした。
私は内向的な性格で、今までお付き合いした男性もおらず、それなのに初対面の男性（親戚の方です）に断わりもなく部屋に入られたことがショックだったのですが、そういった女性の気持ちには配慮してもらえないんですね。この際だから正直に書きますが、「見られたくない物」とは部屋干しにしたまま忘れていた下着のことです。それを見られて、なお「邪魔しないように気を遣」わなければならないのでしょうか。取り込み忘れていた自分が悪いのですが、ショックに思った気持ちを否定されて説教までされるとは思いませんでした。私はただ一言親戚の方に「見させてください」と言ってほしかっただけなのですが。
ですが確かに私に思慮が足りなかったのは事実です。反省します。ご高説ありがとうございました。

回答No.5

noname#222486

新築披露の場合、すべての部屋を披露します
なので初めに、きちんとこちらのの部屋は遠慮していただきたいなどというべきだったと思います。
親戚の方は普通に見て回っただけで悪気はなかったと思われます。

お礼

回答ありがとうございます。

他の方へのお礼にも書いたのですが、遠慮してほしい部屋の説明をする暇がなかったんです。本当に唐突に来られて唐突に見て回られて唐突に帰って行かれました。悪気がなかったことは重々承知の上ですが、初対面の男性が部屋に入って室内を見まわしていたことがショックでした…。あまり気にすることでもないのでしょうが、どうしても嫌だったんです。嫌と思う自分がダメなのでしょうが。でも悪気がなかったのは分かっているので、許そうかと思います。ありがとうございました。

回答No.4

tenteko10

質問者様の立場からすると不快な気持ちはわかります。
一言あなたに尋ねてから入るのが常識ある行動だと思います。

ただ親戚の方たちは新居の間取りや内装等一通り見たかっただけだと思いますので大目に見てあげたらと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、新居の間取りなど、見たいと思うのは普通のことですよね。大目に見たいと思うのですが、初対面の男性が何の断りもなしに部屋に入ったことがショックだったんです…。でもおっしゃる通り、一通り見たかっただけでしょうから、大目に見ようかと思います。ありがとうございました。

回答No.2

ka-zu-ne

妹も同居しているので、妹の部屋はご遠慮ください。
そう言わなかった姉の落ち度だと思います。

だって親戚の人は遠路はるばる新居を見にきたのでしょう？
新居を見にきたということはリビングだけ見せるわけではなく、
家の中をお披露目するってことでしょ？
それを姉は受け入れているのですから。

それから東京だろうが静岡だろうが関係ないです。
東京だけが都会じゃないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

姉も「妹の部屋まで見ないだろう」と思っていたようです。事実自分の荷物を慌てて私の部屋に押し込んでいました。ただ落ち度があったことは確かなので、耳が痛いです。

>それから東京だろうが静岡だろうが関係ないです。
東京だけが都会じゃないですよ。

おっしゃる通りですね。自分の狭量さ加減がよく分かりました。ありがとうございました。

回答No.1

maiko0318

この部屋はカクカクシカジカであるので見てはいけないということを
親戚の人に説明はなされたのでしょうか？

あなたも何も説明していないなら説明すべきだったのではないですか？

情報がなかったのに、非難されてはたまったものではないでしょうに。

＞こう言っては偏見になりますが、
わかっているなら言わないでください。私も納得がいきません。

お礼

回答ありがとうございます。至らない文章で不快にさせてしまったようで、申し訳ありません。

説明に関してですが、私が姉から「親戚の人が見に来る」と言われたのが当日の朝で、あっという間に見学に来てあっという間に見て行ってあっという間に帰って行った感じでした。説明する暇がなかった、というのと、まさか私の部屋まで見ないだろう、と思っていたのが実情です。自分が偏見の塊で、性格も悪いことを自覚しているので一応「こう言っては～」と書いたのですが、気分を害してしまったようで、重ねてお詫びします。大変申し訳ありませんでした。