義兄への怒り、姉と甥っ子の幸せについて

質問

義兄(姉の旦那)に対する怒りが収まりません。
義兄は私と同じ年齢であり姉の4歳年下です。
義兄と姉の間には二人の息子(幼稚園児と小学生)がいます。
長男が誕生した頃は姉一家はアパート暮らしでした。
次男が誕生した後、家を建てるためにお金を貯めたいとのことで姉の実家(私も当時住んでいた家)に引っ越してきました。
それから2年ほど私、父親、祖父、姉一家で生活しました。
生活する中で段々義兄が嫌いになっていきました。箇条書きで書きますと
・私の父親だけに良い顔して祖父や私に対して態度がでかい。仮にも住ませてもらっている身分なのに祖父への扱いが雑。
・姉が作ったご飯をスマホいじりながら食べて感想もなし。姉に注意されても直らず。
・自分の分のデザートだけ買ってきて子供の目の前で食べる。
・私のペットのインコを邪魔者扱いする
・子供と遊ばずスマホいじってばかり
・幼稚で何でも私に張り合ってくる
・家を出ていくときにお礼も挨拶もなし

姉一家が家を出て行ったあともその性格は直らず結局義兄が追い出される感じで別居状態。
離婚はしていませんが、姉がかれこれ3年ほど１人で子供2人の面倒を見ています。
義兄の本性を見抜けず結婚した姉にも落ち度はありますが、手のかかる年頃の2人の子供の面倒を見るのは大変だと思います。

新居のローンは義兄が支払っており、義兄はいつかは戻ってくると言っていたらしいです。
姉は戻ってくるなら息子たちが物心つく前に戻ってきてほしいと思っていました。
姉は戻ってくるきっかけにもなるかもと思い、次男の幼稚園最後の発表会に義兄を誘いました。姉が「最後だから見にきますか？」とLINEしたところ「来ます」と言ったらしく幼稚園にも両親が参観することを伝えていました。
次男にもパパが見に来るよと伝えていました。
発表会の前日に姉が明日のことについて義兄にLINEしたところ「やっぱりこれません。密なので。」と返信がきたそうです。
姉は本当は密を理由に来たくないんでしょ？自分の子供が可愛くないの？って返信したら「そう思うならもうどうでも良いです」と返信がきたそうです。
まず前日まで連絡しなかったことへの謝罪もなし。次男がパパに会うの緊張すると言いつつも父親が見にくるのを楽しみにしていた様子だったらしく次男の気持ちを考えると怒りが収まりません。
可愛いと思ってるなら別居していても息子たちへの誕生日プレゼントやお年玉ぐらい持ってきても良いんじゃないかと思います。そういうのは一切ありません。

また、義兄は私と同じ会社です。(まだ関係が良好だったころ、義兄の勤め先がブラック企業だったので私の勤め先を紹介しました)
たまに会社で見かけますが、密を理由にドタキャンしたくせに会社でマスクはしていません。本当に腹立たしいです。
会社では家で父親をやってる風に偽っているみたいです。そして自分にとって利益のある人にだけ愛想良くしています。
義兄は今実家に住んでいます。義兄は父子家庭で祖母と父親と暮らしています。昔から甘やかされて育ったらしく、本人も１度も怒られたことがないと言っていました。
だから姉は義父に相談したところで無駄だと思っています。

姉はパートなので土日が仕事のときは私や私の父が子守りをしています。
小さい頃に一緒に住んでいたこともあり自分の子供のように可愛いです。
なので姉と甥っ子2人には幸せでいてほしいです。
問題は義兄がいつか戻ってくるときのことです。
まず姉達に悪影響があることは間違いありません。甥っ子にはあんな人間を見て育ってほしくありません。
多分今面倒見てくれている祖母や父親が亡くなった後に戻ってくるんじゃないかと思っています。
子供が手がかかる頃に全く面倒を見ずに、親の手が離れた頃に戻ってくるなんて最悪です。
ですが、家のローンは義兄が払っています。一緒に住めないなら姉達が追い出されるのではと心配です。
離婚した場合はアパートの家賃を支払ってもらえるそうですが、義兄に家賃とローンの両方を払うお金はないと思います。

また、以前姉一家と住んでいた実家は今はありません。色々な事情で私と父親はそれぞれ１人暮らし、祖父は実家があった頃に他界しました。
姉達には今住んでいる家しか帰る場所がありません。
姉はアパート暮らしになってもいいと言っていますが、今まで掃除をマメにして綺麗に保ってきた家を追い出されるのは可哀想です。
姉は話し合いをしたところでいつも逆ギレされるしかえってストレスが溜まるのでしばらく関わらないとのこと。

私は発表会ドタキャンの話を聞いてから怒りがおさまらず昨日も2時間しか眠れませんでした。
また、部外者だとわかっていても義兄への殺意に近い苛立ちが収まりません。
姉達が幸せでないと私もどんどん気分が落ちていきます。なんとかしたいです。
けど私は所詮部外者であり、口出ししたくても出来ません。
私から義兄に子供が大きくなってから戻ってきてもうまくいかないだろうし早めに戻ったほうがいいと説得しようかと思いましたが、私は関わらないほうが良いでしょうか？
また、義兄と姉達は一緒に暮らさないほうが良いと思いますか？
姉たちが幸せになるには私が一生独身を貫く覚悟を決めて、新しい家を購入して一緒に暮らすのが一番でしょうか。(私は今30歳です)
まとまりのない文章ですみませんが、ご意見よろしくお願いいたします。

回答No.5

inuusagi_8 · ベストアンサー

あなたがどれほど甥姪を可愛いと思っていても、
そのために自分の人生を犠牲にしてお姉様が喜ぶと思っているのだとしたら勘違いも甚だしいと思います。

自分の家族を放棄して姉家族（姉の夫は除く）を丸抱えするのが本当にみんなの幸せにつながるのでしょうか。
だったらあなたが結婚してあなたとあなたの夫とで姉家族と父親とを支えていけるようにした方が楽ですよね。

あなたは姉の夫とは違う男性を選べばよいと思います。
そもそも男性不信で結婚したくないというのであれば、それはあなたの自由ですが、「姉家族の幸せのため」という大義名分はかえって姉家族を縛り付けることになりますのでまずはあなた自身が自己犠牲を伴うサポートはなるべく控えましょう。

＞姉達には今住んでいる家しか帰る場所がありません。
それが普通ですし、あなただって実家がもうないのでしたら今住んでいるところしか帰る場所はないですよね。

あなたは今は独り身ですが、この先父親に介護が必要となったら子供の世話がないあなたが父親をメインで引き受けることになるかもしれません。
子供は数年頑張ればできることがどんどん増えていきますが、
老化はできないことがどんどん増えていきます。
そして自分の体力も一緒に衰えていくのだから、しんどさは子育てより長く精神的にも体力的にも大変だと思います。

あなたは目の前の姉家族に移入しすぎて、自分のこの先の備えはできているのでしょうか。
案外お姉様の方があなたの将来のことや父親のことまで、もっと先のことを冷静に考えているかもしれません。

姉妹仲が良いのは素晴らしいことだと思いますが、
他人に腹を立てる前にまずは自分のことをしっかりやること、
それから大切な人の幸せに手を貸すというほうが良いのではないかなと思いますよ。

頼りない相手に腹を立てる熱量や時間を、
自分たちのこれからのためにもっと集中して充てて下さい。
自分たちが幸せになりたいのだったら、まずは自分が一生手のかからない人生を歩めるようにしないと、
このままではお姉さんは家を提供してくれた生涯独身のあなたの介護を引き受けなくてはならなくなります。

自分の幸せとお姉さん家族の幸せとを混同してはいけません。
親は一緒でも別の家族なのですから。

回答No.4

nonamelane

干渉しない方が良いです。助けてあげられる最大のことをしてあげましょう。ただ元気に育てば良い時代は終わり、日本は諸外国に比べ賃金が少なく思想そのものも隣国の影響で危ういです。今現在の日本がどのような立場に立たされているか、格差拡大の中で本気で姪や甥を助けたいなら、忙しいお姉さんに代わってあなたがするのは彼らの教育です。これが貧困に陥らない、あるいは抜け出す最初で最後の切り札になります。家をいくら構えようが中身が充実していなければ維持は無理です。学校で教えない道徳や倫理、人としてその国に誇りを持つかどうかはお父様に担当してもらえば良い。

堕落した義兄のことはどうでも良いでしょう。ローンを払っている間はそこに住めます。帰ってくるかどうかは彼次第、これは干渉しても仕方がありません。子供にも節約の大切さを教えましょう。会社で彼に不利な発言をすればお姉さんと子供に返ってきます。要はどうなっても生き延びられる準備開始。お父様とあなたで教育分担、早期教育ですよ。教科書やドリルがプレゼントです。それが父親がどうなろうが、彼らが生き延びる術です。

私は離婚経験者ですが子供を海外で医者にしました。そこに至るに人種差別の中で最大努力の大切さがいかにその後の本人の人生に有効であるか証明できます。人が何を言おうが教育こそ最初で最後のチャンス、あなたができるとすればその手伝いと子供の健康管理が良いと思います。怒りを希望に変えましょう。

回答No.3

kano20

義兄３０歳は妻の家族と同居したことで、自分の家族を恋しく思ってしまったのではないでしょうか？

だからこそせっかく新居が完成したのに妻子と暮らすのではなく、実家に依存戻りしてしまった。
幸いにも家のローンは支払われているのなら、出ていくことは考えなくていいでしょう。

むしろ妹として義兄に会社を紹介してしまったことの責任として貴方が頼れる上司に相談することはできませんか？

回答No.2

Granpa1969

まず。
貴女も色々言いたいでしょうけど、決めるのは姉と実子。
彼女達が向かいたい方向へ進むためのフォローに徹しましょう。
当事者以外が関わると、余計に拗れます。最悪、貴女が私たちをめちゃくちゃにした！とか姉に思われてしまうことも有ります。
関わり合いは、姉にアドバイスをするだけに留めて下さい。

それに、姉に貴女の人生捧げるというのは感心しません。
10年後、姉がまだズルズルとした状況が続いていて、それが許せない貴女と姉が、壮絶ないがみ合いを繰り広げる姿が目に浮かびます。
貴女自身の人生は大事にしてください。

回答No.1

agehage

それでもお姉さんはお義兄さんと寄りを戻したいのです
甥姪たちもそう思ってるのでしょう

あなたが出る幕はなく、ストレスになるだけなのでお義兄さんの事はなるべく考えない生活をしましょう
あなたが独身を貫くことは誰のメリットにもなりませんし、周りに気を遣わせるだけです
あなたが関わらないことがみんなの幸せになります
こんなことであなたにストレスを与えたくないのです