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彼の実家への頻繁な訪問による問題：婚約破棄の可能性？
- 彼の実家への頻繁な訪問について話し合いがありました。実家への訪問が増え、子守りなどのお手伝いが続いていたため、私は疲れてしまいました。彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。しかし、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。私は彼の愛情が冷めてしまったのではないかと心配しています。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
- 彼の実家への頻繁な訪問により、私は疲れてしまいました。実家への訪問は子守りなどのお手伝いがメインで、深い話をする機会がありませんでした。私は彼との関係を考えながらも、頻度を減らすようにお願いしました。しかし、彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。彼の言葉に傷つきましたが、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
- 彼の実家への頻繁な訪問に対して、私は疲れてしまいました。子守りなどのお手伝いが増え、深い話をする機会が減ってしまいました。私は彼との関係を考えながらも、頻度を減らすようにお願いしました。しかし、彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。私は彼の言葉に驚きましたが、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
旧時代的な考えだと思いますが、彼の中ではとても重要なことなんでしょうね。これがクリアできない女性は結婚の対象にならないのだと思います。人間同士のいろいろな問題はお互いの妥協点を探して解決していくべきものですが、これに関しては「俺の言うとおりにしろ！」というスタンスですね。あなたが完全に譲歩しないと解決しません。 ご質問に答えると、この問題で愛情が冷めることは有り得ます。また、「白紙に戻して」という発言からも分かる通り、婚約破棄も十分にあります。しかしながら、あなたの考えは間違っていません。黙ってずっと我慢を続けてストレスをためるのは間違っています。一緒になって今後ずっと生きていけるのか、よく相談してから結婚をされたほうがいいです。
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既婚者の主婦してます。 私なら、こちらから婚約破棄します。 なぜなら、こちら側の気持ちを一切考えてくれてないのと このまま結婚したとして、将来子供が生まれれば 家事育児、実家のご両親の面倒など全て任され そのあげくに、疲労がたまって倒れても、それでも台所に立たされそうだし。 ちなみに、私の主人の両親は、 家事育児一切を義母に任せて 主人が子供のころに熱を出しても義父は何もしなかったそうです。 そういう日々の色々な積み重ねと 元々の義父の亭主関白のお陰で、離婚したそうです。 まぁ、義父に三行半突き付けられても当然だなって、 主人と結婚するときに思いました。 質問者さんの場合も、結婚すれば 義母たちのようになるんじゃないかなって思いました。 子供が出来る前に、さよならしたほうがいいと思いますよ。 やっぱり、相手に思いやれるような人じゃないと 今後、更に辛くなること間違いないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今のところ彼は家事を率先して手伝ってくれるのですが、これも結婚したら変わるのかもしれないですね。。。 他の方の回答に書かせていただきましたが、婚約破棄できなかったので、結婚すると思います。 正直この先不安しかありませんが、いつか考え方が変わって染まるときがくるかもしれない、そう思って頑張ります。
- fuufutomo
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回答者No.20です。 ＞普段は私を絶対苦しめないように細部に渡って気を使ってくれる彼氏なのですが、 ＞初めて私の考えを受け入れてくれませんでした。 ＞（こういうと私が我儘みたいですが、 ＞私は普段から彼氏が上から目線の発言・態度をかなり我慢しています） ＞結婚後は嫁姑問題以外にも、こういう「亭主関白もどき」発言がもっともっと増えてくるのでしょうか。 普段は絶対苦しめないけど、上から目線・態度ですか・・・。 質問者様したら、上から目線・態度は「いやなこと・苦しい」ことではないのですか？ 結婚したら、相手の家族はずうずうしくなる可能性は高いと思います。 そして、質問者様に対して今よりもやさしくなる可能性は低いのではないでしょうか。 亭主関白もどきではなく、亭主関白になりそうです。 私も、今年長男の嫁になりますが 彼がゆくゆくは両親の面倒をみてほしいと言ってきました。 私ははっきりと言いました。 「お互いに（私も彼の親も）元気なうちは、同居はいやです！ どんなによい人でも、一緒に住むと疲れるから。 ただし、親御さんのどちらかがひとりになった場合、親御さんがさみしいと言い出したら 一緒に住んでもいい。」と伝えてあります。 あくまでも、親御さんが私たちを必要として頼ってきたときに はじめて、私たちは親御さんをサポートするべきと思っています。（私個人的な考えです） お互いに元気なのに、面倒など見る必要はないでしょう。 別々の人間同士ですから、家族になるとはいえ、適度な距離感は大事ですよね。 質問者様のお話から、年齢的にも結婚を逃してしまうのを恐れているのかなと感じました。 ということは、２０代ではなく、３０代～なのでしょうかね。 彼と結婚して、一生逃れらなくなるのか。 それとも、婚約破棄してほかの人と幸せに暮らすか。 破棄したとして、ほかの人が見つかるのか保障はありませんし それは誰にもわかりませんが 彼は、「白紙に戻して」と言った時点で 貴女を脅しているんじゃないかなと思いました。 俺は白紙に戻したっていいんだぞ。 それがいやなら、俺の家族に従え、と 今にも質問者様の彼の心の声が聞こえてきそうな気がいたしました。 それに、週に何回も彼の実家に行くなんて大変すぎます。 私は、１ヶ月に１回だってごめんです。
お礼
再びありがとうございます。 同じ立場の方だったのですね。 「同居はイヤ！」とハッキリおっしゃられたときに、彼がどのように反応されたのかが気になります。 ＞質問者様のお話から、年齢的にも結婚を逃してしまうのを恐れているのかなと感じました。 その通りです。私は20代後半で、今までたくさんの方とお付き合いしてきましたが、価値観（この問題以外のことです）があうのは彼だけだったので、これを逃すともうあとはないんじゃないか、って思いが先決して、謝り倒しました。破棄したくなくて。 結局私の親も破棄を許さなかったので、我慢していくほかないのですが、彼が家族に何かいったのが、つい先日遊びに行ったときには、非常によくしていただけました。子守りもなしに。 様子見を兼ねて、これから頑張っていきます。。
- nukowoyadi
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回答に返事を頂きありがとうございます。推測ですが、恐らく貴女は自分では物事が決められない依頼心の強い性格かと察します。済んだタイミングですが、彼氏が謝って来た時点ではっきり意見を言うべきでした。だから一言で済まされるのです。次の日は何もなかった様にというのは、逃げているのです。それと適齢期で若くないというのはちゃんちゃらおかしいです。この事からも自分の生き方を持っていないように思えます。これ以上、他人がネットでどうのこうの言っても仕方ないのですが、今のまままでは結局長男の嫁で割の合わない思いをこれから沢山すると思いますが、それは自業自得と思います。恐らく婚約者も結婚したら恋愛時期とは豹変して嫁だからという態度になると思います。下手したら同居もあると思います。しかし旦那は実家の家事とかは絶対に手伝ったりしませんし、母親がそうはさせませ。負担は殆ど貴女に来ます。 しかしそれはそういう生き方をこれから選ぶ貴女の責任でもあります。はっきり言って財産があり長男に権限のある家庭でないと長男と結婚する殆どメリットはないと思われます。 これが現実であるという事を肝に銘じておいた方が良いと思われます。
お礼
再びご回答ありがとうございます。 確信をつかれました、そうです、おっしゃるとおり私は依存心が人一倍強いです…。 文句も何も言えなくて、後になって沸々と湧き上がってきてイライラする・・そんな性格です。 これも運命、そして与えられた試練なのですかね。
- wagyu1
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田舎の長男です。 田舎の古い考え方では、長男が家の跡を取って親の面倒を見たり、嫁はこうあるべきとか、さまざまなしきたりを「当たり前」という考えがあります。 親の世代でも、その前の舅・姑との間で同じように、さまざまな「当たり前」の壁で苦しんだようですが、その空気の中で生活をすると、自分たちもそのしきたりに完全に染まり、子供の世代に要求します。 昔は、そういう価値観しかなかったので、そのように思わない人は異常者扱いでした。 彼がそのような考えだという事は、彼の実家も、同じ価値観の家庭なのだと思います。 結婚するのであれば、その価値観に従う決意が必要です。 価値観も多様化していると認識している彼と結婚するのであれば、価値観と戦うとしても間に入って助けてくれたり、時代に合わない理不尽な事は代わりに拒否したりしてくれる事でしょうが、質問を見る限りどっぷり漬かっていると思われ難しいと思います。 義母様が、味方してくれる場合は随分過ごしやすくなるとは思いますが、そうでない場合の結婚生活は色々大変だと思います。 脅かすようで申し訳ないですが、結婚するのであれば覚悟は必要だと思います。 彼の兄弟で結婚している方がいるようですが、話を聞けるようなら、一度話をしてみて自分が馴染めるかどうか考えて見ると良いと思います。
お礼
丁寧なご回答をありがとうございます。 おっしゃるとおり、彼の母方の家庭が昔ながらのガッチリ形式ばった家庭です。 みんなことあるごとに「長男」「長男」…。 悲しいかな、私の家庭もそうなんです。 が、私は途中でグレましたので、そういう昭和な考えは大嫌い、 結婚するなら絶対にそういう過程は嫌だ！と 子供の時から思っていたのですが… 適齢期を過ぎそうになり、ラストチャンスで舞い込んできた結婚話なのに恐れていた「長男問題」。 婚約破棄できなかったので、耐えていきます。。
- shiroya
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再度です。 ＞嫁を一生働かさせて亭主関白風をふかせるのっておかしいです…よね？？ 先にも書きましたように、今時は自分に都合の良いところだけ亭主関白したい馬鹿男が多いです。 嫁さん働かせるなんてもってのほかです。勿論妻は家事育児一切をやるんでしょうけど、武家社会での亭主関白とは一家眷族の面倒見て、さらに妻だけでは大変は承知なので下働きの奉公人までいましたよね（映画やテレビでも見た覚えあるでしょ）。 そんな甲斐性ないくせに亭主関白何ざ笑止千万。 私の部下にいたら軽蔑されること必至です。
お礼
shiroyaさん、またまたありがとうございます。 お返事が遅くなってしまいました。 結局、私の両親が婚約破棄に反対してしまい、 そのまま継続しています。 私自身、亭主関白の意味をよくわかっていなかったのですが、「亭主関白」とでも口にしたら意味をちゃんと教えてやります。 あなたは勘違いしてますよ、ってことを分からせないといけないですね。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
回答No.7です。 追加です。 ＞私の両親は「子供ができたら考えが変わる」と言って 勿論変わりますよ。男子が生まれたら間違いなく嫁はどうでも良いになります。だって跡取りが出来たから。乳母と家政婦の立場でやっていけますか？
お礼
shiroyaさん、またまたご回答をありがとうございます。 「跡取り」その言葉は姑から聞きました。 何気ない会話の一節でしたが、そういう言葉が出るということは、自分の家庭でもそれを意識しているということですかね・・。 ちなみに私は結婚するにあたって仕事をやめたかったのですが、やめさせてもらえませんでした。 専業主婦なんてさせない、というニュアンスで。 嫁を一生働かさせて亭主関白風をふかせるのっておかしいです…よね？？
- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
40代の既婚男性です。 全くの赤の他人が別れろとかそれくらい当たり前だと言うのもどうかと思いつつも、思わず書き込んでしまいました。 思ったことは、2つ。 一つは、「嫁」になる（嫁ぐ）というあなたの気持ち、そして、彼の実家での気疲れを彼が全く理解していない。 『「俺は長男だ、これから長男の嫁として一緒に（自分の両親を）支えてもらうこともある。それができないなら白紙に戻してこれからのことを考えたほうがいいんじゃないか」と言われました。 別に行くのが嫌なんて一言も言わず「ちょっと最近行きすぎだからうちの両親も心配するし…」とオブラートに包みつつ「嫁といえば姑を恐れるのが普通」と話せば、「●●が気を使って実家に行っていたのがショック」「考え方がおかしい」とまで言われました。』 彼の両親の面倒をみないとは一言も言っていないし、今の段階で彼の両親に気を遣わない方が問題ですよね。どうして、彼が怒るのか意味が不明です。むしろ、“気がつかなくって悪かった”と言っても良いくらい。 二つ目は、家それぞれで価値観や生活スタイルは違います。あなたが嫁いだ後、あなたと彼の御両親との価値観や生活習慣の違いでお互いがストレスに感じ時には揉めることもあると思います（それは我慢や妥協を繰り返して段々と慣れていくものですが）。そういう揉め事になった時に恐らく彼はあなたの味方になって守ってくれないでしょう。最悪の場合、あなたは自分自身でどうにかしなくてはいけなくなります。 あと（最後）は御自分で決めてください。
お礼
細かなご回答をありがとうございます。 既婚男性のご意見も聞いてみたかったので、ありがたいです。 そうなんです。 これもまた私の我儘な考えかもしれませんが、こうして結婚前に意見することで「気が付かなくて悪かったな」と思ってくれるかな…と思って思い切って発言したのです。 一応、少しは「もう少し気にかけたらよかったね、ごめん」とは言われたのですが「俺は十分に気をつかってたつもりだけど、ニコニコしてるから問題ないと思っていた」と付け加えれました。 本心から理解はしてくれてないですよね、きっと。 「長男の嫁に・・・」と結婚前から言う男は、結婚したら嫁を守ってくれないのですね。 自分自身でなんとかしなくてはならない、ですか。。 自分の母親がそうだったので、それを見て育った私からすると耐えられないですね。 でも、破棄したくない気持ちが大きくて。 「今」のリスク（結婚を逃す）よりも 「これから」のリスク（何十年も苦労する）ことを 考えなければなりませんかねぇ。
- fuufutomo
- ベストアンサー率0% (0/5)
婚約破棄はされないとは思います。 ですが、質問者様が苦しんでいるのに、それを考え無しに怒る人と結婚していいのですか？ 結婚したとしてもうまくいくのか、気に掛かります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 普段は私を絶対苦しめないように細部に渡って気を使ってくれる彼氏なのですが、初めて私の考えを受け入れてくれませんでした。 （こういうと私が我儘みたいですが、私は普段から彼氏が上から目線の発言・態度をかなり我慢しています） 結婚後は嫁姑問題以外にも、こういう「亭主関白もどき」発言がもっともっと増えてくるのでしょうか。
- x-dai-x
- ベストアンサー率35% (58/162)
「顔合わせ済み・式場手配済み・新居手配済み」→婚約状態であると考えられます。 「俺は長男だ、これから長男の嫁として一緒に（自分の両親を）支えてもらうこともある。それができないなら白紙に戻して これからのことを考えたほうがいいんじゃないか」→彼の事由による婚約破棄です。一方的な婚約破棄は、相当の理由がなければ慰謝料が発生します。 思い切って姑さんに相談してみては？ 姑さんの本音も分かりますし、彼を擁護するようであれば結婚しても姑さんの干渉が続くと思いますよ。 婚約破棄という契約の不履行という法律上の話し合いになる可能性があるため、出来れば彼と姑さんと話す際に録音しておくといいと思います。 万が一、彼に婚約破棄の責任がないと判断された場合、逆に質問者様が婚約破棄の慰謝料を請求される可能性がありますので。 穏便に済ませたいとは思いますが、相手がどう思っているか分からない状況ですので、備えあれば憂いなしです。 姑さんが彼を絞めてくれるくれるような方だといいですね。 嫁の立場も分かっていると思いますし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姑との話し合いですか、考えてもみなかったです。 色々調べていて、今の状態で白紙にされたら慰謝料は請求できるなと思ってはいます。 （こんなこと調べる時点でおかしいかもしれませんが、念のためです） 姑になんて話せばいいんでしょう。 「彼に白紙に戻す？って言われました」とだけ端的に話すか、「お呼ばれした際に少し遠慮してしまったら白紙に戻す？と言われました」と話すべきか…。 彼の母親は、私も一緒に実家にくることを楽しみにはしてくれているそうです。 また、彼の母親は非常に頭の良い良識ある方なので、きっと話せば彼を締めてはくれそうな気がしますが、 姑に話すということを彼が知れば、また逆上しそうで怖いです。 そして私に勇気がありません・・・
- VFR-R
- ベストアンサー率28% (43/150)
同じ経験をしたので参考までに・・・ 私は婿の立場です。 式の１ヶ月前に親への意見の相違で喧嘩しました。 その時、私は、こいつと根本的に考えが違うと感じました。 自分の親の面倒を将来的に見ていくのが長男だと思っていました。 当然、嫁側の親の面倒を見る覚悟も当然ながらしていました。 喧嘩して婚約破棄を自分の親にし嫁にもしました。 周りの説得と嫁からと義兄からの謝罪も有り結婚しました。 婚姻中に結局は、嫁側の家とは私は縁を切る状態に成りました。 最終的に現在は離婚に至って居ります。 主様と立場は違いますがマリッジブルーで説明が着く事でも 有ろうかと思います。また、今回の事だけで破棄になるなら その方がお互いの為、家族の為に成ると思います。 将来的にも離婚の原因の一つになります。 離婚の方がＸが付き消えませんし結婚よりもパワーを要します。 夫婦は紙切れ血は繋がってません。 最後に、是位の事で婚約破棄する位なら其れまで。 愛情は冷めないでしょう。しかし、主様にはしこりは残ると思います。 結婚後は、喧嘩してでも意見を交換する様にして下さい。 すれ違いが埋まらなく成らない様にです。
お礼
婿側のご意見、ありがとうございます。 まるで私のこの先を見るかのようなご回答でした。。。 自分の親の面倒を将来的に見ていくのが長男だと思っていました 彼氏もVFR-Rさんと同じ考えです。同じ発言をしています。 ですが、私の両親への気遣いや面倒を見るなどの発言は一切ないです。 そのあたりも確認したほうがよいでしょうか。 結婚するなら、これから先ももめ事が増えることを覚悟を決めなければならないということですね…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 普段は私のことをとても気遣ってくれ、こんなにやさしい男の人もいるのだなぁと感激していたのですが、 この問題で初めて強制させられたようで、それもまたショックでした。 やはり私が割り切って譲歩しないかぎりは進まないのですね・・・。 私の親にも話しましたが、結婚前になにいってんの！我慢しなさい、で終わりました。 （母親は嫁姑問題がとてもひどかったです） お互いの価値観の違いということで、このようなことで白紙になることもあるのですか…。 先のことを考えると少ししんどいです。 ですが、この問題以外を除くと本当にいい彼氏なので別れたくもないし…と揺れています。 ありがとうございます。