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彼の実家への頻繁な訪問による問題：婚約破棄の可能性？
- 彼の実家への頻繁な訪問について話し合いがありました。実家への訪問が増え、子守りなどのお手伝いが続いていたため、私は疲れてしまいました。彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。しかし、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。私は彼の愛情が冷めてしまったのではないかと心配しています。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
- 彼の実家への頻繁な訪問により、私は疲れてしまいました。実家への訪問は子守りなどのお手伝いがメインで、深い話をする機会がありませんでした。私は彼との関係を考えながらも、頻度を減らすようにお願いしました。しかし、彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。彼の言葉に傷つきましたが、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
- 彼の実家への頻繁な訪問に対して、私は疲れてしまいました。子守りなどのお手伝いが増え、深い話をする機会が減ってしまいました。私は彼との関係を考えながらも、頻度を減らすようにお願いしました。しかし、彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。私は彼の言葉に驚きましたが、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
旧時代的な考えだと思いますが、彼の中ではとても重要なことなんでしょうね。これがクリアできない女性は結婚の対象にならないのだと思います。人間同士のいろいろな問題はお互いの妥協点を探して解決していくべきものですが、これに関しては「俺の言うとおりにしろ！」というスタンスですね。あなたが完全に譲歩しないと解決しません。 ご質問に答えると、この問題で愛情が冷めることは有り得ます。また、「白紙に戻して」という発言からも分かる通り、婚約破棄も十分にあります。しかしながら、あなたの考えは間違っていません。黙ってずっと我慢を続けてストレスをためるのは間違っています。一緒になって今後ずっと生きていけるのか、よく相談してから結婚をされたほうがいいです。
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- shiroya
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たまにいるんですよね。彼みたいな勘違い馬鹿が。 何故勘違い馬鹿かというと、長男、長男と言うやつは当然将来的に世帯主としてとか何とか言い出して（要するに亭主関白）、偉そうにしだすわけですが。 そもそも何故長男や亭主が偉いかというと、勿論長男は将来の亭主だからでして、亭主はなぜかと言うと武家社会においてはその亭主1人の稼ぎで、妻子は勿論、自分の両親、場合によっては父親の弟（いわゆる部屋住み）、自分の姉、弟、妹の生活まで一切合財見ていたから、当然偉いのであって亭主風を吹かせても何の不思議もありません。 ですが今時それほど甲斐性のある男がどれほどいるんでしょうかね。私が見るところそういう甲斐性なんざろくすっぽない奴に限って亭主関白ぶったり、長男だと跡取りぶったりしているようです。 さてあなたの彼もしょうもない勘違い馬鹿のようです。 ＞これだけでも婚約破棄にされることはありますか？ そうなれば願ったり叶ったりではないですか。 ＞私も彼のご家族が（正直自分の実家よりも）大好きでした。 こういう奴と家族に限って、外面良くて結婚するまでだったと言うことが往々にしてありますよ。 私は彼のような勘違い馬鹿は止めといたほうが良いと思いますが。
お礼
率直なご意見をありがとうございます。 おっしゃるとおり、甲斐性があるタイプではありません。 きっと亭主関白に憧れているんだと思います。気の強い女は嫌いだそうで。 また、彼の両親がことあるごとに「長男は・・・」という話をするので、その影響かもしれません。 私の両親は「子供ができたら考えが変わる」と言って、彼を擁護します。（結婚破棄されたくないんだと思います） この問題以外では彼は私にとってパーフェクトな人なので私さえ我慢すればこの先うまくいくかな…と考えていますが、熟年離婚はしたくないですよね。 まだ、迷っています・・。
- borg121
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昭和時代のような家長意識を持つ彼についていけるか？ ですね。 あなたの場合、一般的な結婚ではなくて、嫁として他家にお輿入れするんですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にびっくりです。こんな考えの男が今の時代いるなんて思わなかったので… 彼の両親がガッチガチの昭和時代の固い考えの方なので、そのせいかもしれません。 よく言えばキチンとしているのですが、嫁入り道具とか着物とかそんなことまで言われるので、時代にマッチしてないなぁとは思いました。 私の実家も固い家ではありますが、私が全く固い人間ではないので、この先なじめるかの不安は計り知れないものです…。
- habataki6
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<最近続きすぎなのでもうちょっと頻度を減らせないか」と言ってしまいました。 <実家に行くのはいいけど、行ってもいつも子守りばかりで 子守大嫌いといえば良いではないですか。 <「俺は長男だ、これから長男の嫁として一緒に（自分の両親を） <支えてもらうこともある。それができないなら白紙に戻して <これからのことを考えたほうがいいんじゃないか」 <と言われました。 長男だとすぐに同居して生活共にしなければいけない、そんな話聞いたことないですよ 普通は新婚生活の為にアパ－ト借りて、励むというのがほとんどです ですから一人っ子の家庭でも、初めから誰かの気遣いしなければいけないなんていう ことにはなりませんよ。 婚約生活をどう過ごすかなんて、相手のお宅は関係ありません ですから落ち着いた頃に、両親と同居という感じになる人が多いのが 現実ですよ。 両親支えるのではなく、家を守るというのが普通ですよ 結果的に両親を援助するにすぎません。
お礼
明瞭白白なご回答をありがとうございます。 正直に言えばよかったですね。 ほかの方もおっしゃっていましたが、オブラートに包んで「いい子風」に意見したのが間違っていたのかもしれません。 今の私が一番嫌なこと、それは姑ではなく「子守」です。 それをストレートにいっては失礼かと思って言えなかったんですね。それがよくなかったのでしょうか。 同居については未定だそうで、しばらくは二人で暮らしていく流れになっています。 というか、私の実家のことは一切考えてくれていません。 新居も私の実家からはかなり離れていますし。。。
彼のご両親としては、子守をさせて子供に慣れさせ質問者さんの子育てをスムーズにさせたいのだと思います。 彼としても、少しでも実家の雰囲気に慣れて欲しいと思っての事ですね。 私は善意と捉えます。 既婚男性の私の考えは、結婚を甘く見過ぎかな？と感じます。 今までは、自分の思う通りに生きて来られたと思いますが、結婚すると自分の意見は５０％に親と同居すると２５％しか通りません。 ７５％我慢しなければいけないんですね。 その覚悟があっての結婚なのかどうか・・・・ 確かに付き合う前や結婚前の男性はおいしい事しか言いませんけど、それを鵜呑みにするようでは、結婚生活は破たんします。 話半分と受け取った方がよかったと思います。 彼からは婚約破棄はしないと思います。 中々長男の嫁になる女性はいませんから、別れると一生結婚できない危険性があると思います。 問題は質問者さんから婚約破棄しないかどうかなんですね。 ４０％ぐらいあるような気がします。
お礼
既婚男性のご意見、非常にありがたいです。 ありがとうございます。 「善意」としてとらえてくださったのですね。 ここはやはり女性と男性の考えの違いもあるのでしょうか、私の父親も「なにいってるんだ！（私が）おかしい！」「長男なんだからあたりまえだ！」と言っていました。 まぁ嫁姑問題がひどい家庭のマザコン父親の意見なので、きっと偏ってると思いますが…。 おっしゃるとおり、ただただ私は結婚に必死で、現実を知らず「夢」であった結婚をかなえるために奔走しているのかもしれません。 結婚して何十年かしたとき、後悔してしまうかもしれません。 それでもなぜでしょう、もうこんな男いいや、次の人探そう、なんて思えないんですね。 だからこそ辛いです。
- yonesan
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良い機会なので本音で話し合ってはいかがですか。 ご両親や親戚との付き合いは先送りにしてもいずれは話し合わねばなりません。 結婚前に色々決めておいた方が、あとで楽だと思いますよ。 オブラートに包んだ言い方が逆効果になることもあります。 遠まわしな言い方はどうしても言い訳のように聞こえるものです。 今回の件では「いつも子守りばかり。お父さんやお母さんと一杯お話したいのに出来ない。なんとかして！」とハッキリ言った方が彼も動きやすかったと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 オブラートに包んだ言い方が逆効果になるとは…！ しかも言い訳のように聞こえてしまうのですね、びっくりです。 たしかにおっしゃるとおりに言えば、彼のタイプからすると喜んで対処してくれるような気がします。 （自分の親と仲良くしてくれることが一番だから） 彼からも、「ずっと今まで不満に思ってたなんて微塵も思わなかった」と言われました。 これからはハッキリ意見を述べたほうがいいのですかねぇ。
- kano20
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彼に謝罪したのなら、彼の実家の長男嫁としての立場を受け入れたと思われるでしょう。 謝罪して交際を続けている貴方は、長男嫁として彼とともに義両親や義兄弟や子守も受け入れると返事した様なものです。 彼は両親に、貴方の言ったことを筒抜けに報告していますか？ 彼が筒抜けにしているなら、貴方の発言はそのまま義両親となる人達に公告されています。 普段の関係になったのでそのまま交際はできるでしょう。 問題は貴方の「覚悟」のほうですよ。 彼はとても強い「自分は長男」という意識があります。 結婚は二人だけの問題ではありませんので、式場も抑えてある今だからこそ義両親の介護や将来的な同居問題や、冠婚葬祭などのイベントを彼からきちんと聞きましょう。 その上で、貴方が彼個人と結婚して新居で夢の様な暮らしをするのではなく、数年後には跡取りを望まれての同居問題にも繋がらないか？の確認を。
お礼
ご回答ありがとうございます。 筒抜けにしているかはわからないのですが、細かな私の情報も話してはいるようです。 （実家の嫁姑問題がひどいことなで） 同居に関しては、わからないそうです。 跡取り問題に関してや、向こうの実家のイベントごとへの出席面に関して話を聞きたいのですが、このようなもめ事があったので、もう怖くて話ができなくなってしまいました。 私自身、やっと手に入れた「結婚」を手放したくない気持ちのほうが大きいようです。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 普段は私のことをとても気遣ってくれ、こんなにやさしい男の人もいるのだなぁと感激していたのですが、 この問題で初めて強制させられたようで、それもまたショックでした。 やはり私が割り切って譲歩しないかぎりは進まないのですね・・・。 私の親にも話しましたが、結婚前になにいってんの！我慢しなさい、で終わりました。 （母親は嫁姑問題がとてもひどかったです） お互いの価値観の違いということで、このようなことで白紙になることもあるのですか…。 先のことを考えると少ししんどいです。 ですが、この問題以外を除くと本当にいい彼氏なので別れたくもないし…と揺れています。 ありがとうございます。