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彼の実家への頻繁な訪問による問題：婚約破棄の可能性？
- 彼の実家への頻繁な訪問について話し合いがありました。実家への訪問が増え、子守りなどのお手伝いが続いていたため、私は疲れてしまいました。彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。しかし、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。私は彼の愛情が冷めてしまったのではないかと心配しています。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
- 彼の実家への頻繁な訪問により、私は疲れてしまいました。実家への訪問は子守りなどのお手伝いがメインで、深い話をする機会がありませんでした。私は彼との関係を考えながらも、頻度を減らすようにお願いしました。しかし、彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。彼の言葉に傷つきましたが、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
- 彼の実家への頻繁な訪問に対して、私は疲れてしまいました。子守りなどのお手伝いが増え、深い話をする機会が減ってしまいました。私は彼との関係を考えながらも、頻度を減らすようにお願いしました。しかし、彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。私は彼の言葉に驚きましたが、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
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- しょーきち（@gachadora）
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちわ。養子をもらった女です。 嫁がなかったので、よくわかりませんが、主さんが凄く不安に感じてしまうことは一般的にマリッジブルーというやつですかね。 いやいや、そもそも血が繋がった家族じゃないんだから気を付かうのも当然で疲れるのは当たり前です。ましてやまだ嫁にもなっていないのに。旦那さんになる方の考えがちょっとと思います。この事で白紙にはならないと思いますが、籍を入れる前にこーゆー問題は一度冷静になって話された方がいいと思います。入籍してしまうと後が面倒になるんで(-_-;) 彼氏も頭ごなしにそんないわなくてもですねー(-_-;)一緒に考えてあげるくらいの器は欲しいものですよね(>_<) ま、最悪な結果になる前に本当に時間をつくってお互いの気持ちを整理されたほうが良いと思います！いい方向にむかうよう願ってます！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 これがいわゆる「マリッジブルー」というものなのかもしれませんね…やっと得られた結婚、明るい未来を描いていたのですが、今は不安と恐怖と焦燥感とプレッシャーしかありません。幸い、彼氏が好き好き言ってくれるので、それが唯一の救いとなっています。 私の両親は「揉めるのは入籍してから」といいます。 「結婚する前からなんで文句いってんの！」と怒られました。 gachadoraさんのご回答を拝読すると、 この私の両親の考えも間違っているような気がします…よね？
- jaraon
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veryvさんは、結婚を前に不安定な気持ちになっているのだと思います。 それなのに、いろいろいわれて「考え方がおかしい」とまでいわれたら、 今後がかなり不安に感じたのだと思います。 それなのに彼は、実家にいってばかりでこれからの話ができないので、困っている状況でしょう。 veryvさんは、私と実家どっちが大切なのと思っているのでしょう。 このことで愛情が一気に冷めることはないと思いますし、婚約破棄されることもないと思います。 ただveryv さんがますます不安になってしまうようだと、自分から婚約破棄することも考えられますね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私、たぶん「愛情が冷めるかどうか」が一番気になっているところなのかもしれません。 彼も勢いで「白紙に戻す」とか言ったのかなとも思いますが、やはりショックですね…こんなことくらいで破棄されるのかと。だから今まで結婚してなかったのかな、とも思いました。（彼は適齢期をとうに過ぎています） 自分から破棄すると慰謝料を請求されるかもしれませんので、もし次彼が「白紙に戻す」発言をすれば、「慰謝料請求するね」といって白紙に戻そうかと考えています。
- black1971
- ベストアンサー率15% (80/511)
彼の言動にも問題ありますが・・・ きっと、彼は自分の実家に行くことを、あなたが喜んで くつろいでくれていると思い込んでいたんでしょう。 実際、あなたもそう感じている部分はあったはず。 単に「頻度を減らしたい」という言動に、彼は彼なりに ショックを受けたのではないでしょうか。 実家に行くのは楽しいけれど、今は結婚を前に、色んな 準備や深い話しもしたい。 それが出来ず、ご兄弟の子守もあって少し疲れてしまう。 と、正直に伝えた方が良いと思います。 大切なのは、行動制限したい事実だけを伝えるのでなく あなたの気持ちや感情を伝えることだと思います。 「私は」こう感じている。 「私は」こう考えている。 最後に、愛情が冷めたということは無いと思いますよ？ 大好きで大切だから、ショックに感じたんでしょう。 上手く行くことを願っています。
お礼
優しいご回答をありがとうございます。 私の発言は「行動制限」でしたね。 自分の我儘をかなえるべく、彼の自由を奪おうとした…。 実際に彼にも言われました、「そんなこといわれたら窮屈だ！」と。 正直に伝えられたなかった自分に後悔です。
- nukowoyadi
- ベストアンサー率6% (6/91)
結婚はやめたほうがいいですね。恐らく彼氏は何かあった時は母親の味方でしょう。このままだと将来介護もさせられます。それよりもあなたに対する思いやりがないというか、彼氏の本性を見たような気がします。まぁ資産家で困らない家ならまた状況は違うと思いますが、色んな生き方がありますが愛情は結婚すると形が変わります。いつまでも今の状況ではありません。子供が生まれたら尚更です。結婚とお付き合いは異なります。また長男の嫁は色々と大変です。彼氏がこの調子なら尚更です。 早めに別れることをお勧めします。若いからいくらでも他の出会いやチャンスはあります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 経験者の方でしょうか、リアルなお話に聞こえました。 実際、ウチの実家が、「母親の味方」の父親なので、そうなるのではないかと不安でたまりません。 今は一心に「守る」と言ってはくれていますが。。。 長男の嫁になることが、こんなにも大変だと思いませんでした。 そして今の時代にこんな古風な考えの男がいるなんて思いませんでした。 私、そんなに若くないんです。 いわゆる適齢期です。 なので、せっかく掴み取った結婚を逃したくない気持ちが、今後の人生の不安よりも大きく占めている気がします。 どうしよう。。
- monkey12345678
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結婚するって、そういう個人と個人の考え方の違いや家と家の考え方や常識の違いを乗り越えていかないといけないものです。 それはどちらかが頑張るとか我慢するとかではなく、二人で努力するものだと思います。 ちゃんと話すことが必要だと思いますよ。 そういった家族との距離感というのはずれた状態だと後でつらくなると思います。 ところで、彼氏さんは貴方の実家に頻繁に行ったとしたら気疲れしないんでしょうかね？？？
お礼
ご回答ありがとうございます。 どちらかが頑張る、ではないのですか。 私さえ考え方を変えて別人格になれば、うまくいくと考えてマインドコントロールしていたのですが…！ 今回の揉め事を考えると、彼は二人で努力するという考えがないように捉えられますよね・・？ 今回以外の問題は、いつも一緒に二人で頑張って解決してきたのですが、まさかここにきて…といった感じです。驚きもあります。こういうことは分かり合えないのか、と。 彼氏は私の実家にあまり来ません。 というか、ウチは家族のつながりがあまり深くないので、私が実家に帰ろうということがないからかもしれません。 揉めていたときに「じゃぁウチの実家にくるときは一切気を使わずに来れる？」と聞いた際には流されました。 きっと気が重いのでしょうね。 ともすれば、彼の今回の揉め事での怒りは、自分勝手になりますよね。 自分は嫁の実家に行くことが気乗りしないのに…。
- meme287
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これしきの事で、白紙の戻す? これから先、義理のご両親とどのくらいの触れ合いがあると思いますか？ 結婚後は、長男と結婚したと言う事で、何かにつけ あなたには気苦労が増えることが、容易に想像が出来ます。 あなたには、その覚悟はありますか？ 相手は何かあれば、出ていけのような言葉を言ってくるでしょう。 何故なら、婚約もしている人がいとも簡単に、「白紙に戻す」 なんて事言わないですよ。 言ってはいけない言葉なのですよ。 あなたとしては、その言葉に乗っかれば、破棄も出来ます。 言ったのは彼の方だからです。 あなたから言ったら、婚約は契約ですから、慰謝料を請求されますが 彼が言ったなら、彼から慰謝料を頂き別れた方が良いかもしれません。 それを決めるのはあなたです。
お礼
覚悟… 今はあるのですが、これから先はわかりません。。どうしたらいいのか。。 やっと手に入れた「結婚」を手放したくない気持ちのほうが大きいです。 私が考え方を変えたら、きっと幸せになれるかな、と思ったり…。 結納はしていないのですが、プロポーズされた 「婚約した」ということになるのでしょうか？ 白紙に戻す、なんて、ふつう言わないですよね。 その程度だったのかな、とも思いました。 万が一のときのために、私からは一切「破棄」という言葉は口にしないでおこうと思っています。 なにか書面が必要でしょうかね・・。
- yokokawakikanku
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こんにちは。 失礼だとは思いますが、ひとこと言わせていただきます。 「やめた方が無難ですね。」理由はどうあれ、「彼は今まで見たことのないレベルで怒り出し・・・」とのこと。これだけを取ってみても、これからの結婚生活がどんなものになるか、ある程度想像がつくと思います。 今回のことだけでなくして、彼の意に沿わないことがあれば「烈火のごとく」怒り出すでしょうね。恐らく、あなたはその場面で「恐怖」すら覚えたのではないでしょうか。 今回のことだけではありませんが、怒りにまかせて「我を忘れる」ような男性は他の場面でも冷静さを失いかねず、大きな失敗につながりかねません。 以上、私なりの考察をお伝えしてみました。参考にしてくださればと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 普段は全く怒らない・イライラしない彼氏なので、 おっしゃるとおり、はじめて恐怖を覚えました。 言われたときには全身の震えがとまらなかったです。 そんなに私は酷いことをいったのか？という疑問も拭い去れませんが…。 これから先についてはまだ迷っています。 もうつらい。と思うときもあれば、私が頑張れば…と思うときもあり、ゆれています。
- bpdp800
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も長男の元に嫁ぐ予定です。しかも同居。 私は、あなたの考えは、何も間違ってないと思いますよ。 大好きな彼の家族とはいえ、元は他人ですし気疲れするのも至極当然なことです。 私から言わせると、むしろとても良くやってる、いいお嫁さんだなぁという印象です。 また、彼もあなたが何の気兼ねもストレスもなく進んで自分の家族と付き合ってくれてるものと、思い込んでたんでしょうから（実際にはそんなこと有り得ないのに！）、あなたの本音を知ってショックだったんでしょうね。 でも、現状、あなたが彼に謝罪しているので、彼の中では、あなたが彼の思いを受け入れたと理解し、それで丸くおさまればということであえて普通に接しているのではないでしょうか。ここで、あなたが蒸し返さない限り、彼から婚約破棄するようなことはないと思います。 でもね、あなたは本当にそれで大丈夫なのですか？ 私自身のことを言うと、結婚前に、彼と結婚後のあれこれについて、お互いの考えのすり合わせをしました。お金のこと。ライフスタイルのこと。お互いの家族への接し方のこと（同居もあるので。）子供のこと。大事なことはお互い遠慮なく意見を交換しました。 もちろん、結婚生活が始まれば色々と思ったとおりには行かないことがたくさん出てくるだろうというのは、前提としてですけどね。 でも、結婚生活におけるお互いの方向性や価値観をある程度すり合わせておくことは、大切なんじゃないかと思ってます。 私自身はその辺で、自分と彼に大きなズレは無いと感じたし、意見が食い違ったとしても、お互いに修正をかけていく努力が出来る、と思ったので結婚を決めました。 お互い30を過ぎてましたし、その辺は冷静に捉えることができたのかも知れません。 最初から掛け違ったままでは、結婚後に、もっと大ごとになってお二人に返ってくるような気がしてなりません。… 結婚て、２人だけの問題じゃなく家族も絡んでくるので大変なことですよね。 彼ともう少し時間をとってこれからのこと、話し合ってみられてはどうでしょうか。無理にことを進めるよりも、一呼吸置いて、今後のこと、もう少しお互いの考えを深めることも必要なのでは。 それさえも出来ないお相手なら、結婚後も先が思いやられそうですし…。 大変なこともありますが、お互いがんばりましょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 長男の嫁になられるのですね、しかも同居ですか…私より遥かに考えることも多いでしょうね。 おっしゃるとおり、結婚前に意見のすり合わせをしておこうと思って正直な気持ち（頻度を減らしてほしい）を伝えたのです。 彼は私の本音がショックだったんだと思います。 楽しんでると思ってた、と言っていました。 もともと私の家庭が嫁姑問題が非常にひどかったので、姑に対してトラウマがあるということは付き合う前から話していました。 なので、それを彼は彼の母に伝えたようで、「俺が守るから」といってくれたので、結婚を決めたのですが… 本末転倒です。 もっと時間をかけて意見交換すべきですかね…
- yaoshiakix
- ベストアンサー率20% (75/359)
＞彼はこのことで、私への愛情が一気に冷めたのでしょうか？ それは考えすぎじゃないでしょうか。 ＞たったこれだけでも婚約破棄にされることはありますか？ ちょっとしたもめごとであれば婚約破棄に発展しないと思いますが。 それよりは今後、彼氏の実家にどれくらいの頻度で行くかという事ですが、子守ばかりは辛いと相手に伝えて、間接的に姑さんに言ってもらったほうがいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 考えすぎ、よく言われますが、やはりそうですか。 今までそんな別れを示唆するようなことは一切口にしない人だったので、「白紙」と言われた瞬間、もう終わりなのかなとショックで死にそうでした。 正直に「子守がしんどい」ことを言わなかったため、今回のような事態に陥ったような気がします… まだ入籍もしていないので、そんなこと言える立場じゃないな、と遠慮していたのですが、正直に言うべきことだったのですね…。
- akame3329
- ベストアンサー率11% (16/138)
義家族との、最低限度の付き合いに、そこまで否定的なら、結婚自体止めてはどうですか？ 週数回の子供との触れあいに、そこまで神経が衰弱するなら、子供なんて育てる事は出来ません。 嫁は姑が恐ろしいなんて、誰が決めたの？ そんなのは気を使えない(使わない)女性の言い訳ですよ。 貴女は専業主婦のやるつもりですか？ 旦那の資産の半分を持っていくつもりなら、最低限度の付き合い位出来ないと、嫁は勤まりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 これくらいは「最低限の付き合い」だったのですね。 私の中では「多い」と思っていたのですが、一般的なご意見を聞けて良かったです。 子供がすいてくれてひっついてくれるのは嬉しいのですが、彼のご両親と話したいことも話せずずっと子守ということが不満でした。 それを正直にいえば、また変わっていたのかもしれないですね・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 普段は私のことをとても気遣ってくれ、こんなにやさしい男の人もいるのだなぁと感激していたのですが、 この問題で初めて強制させられたようで、それもまたショックでした。 やはり私が割り切って譲歩しないかぎりは進まないのですね・・・。 私の親にも話しましたが、結婚前になにいってんの！我慢しなさい、で終わりました。 （母親は嫁姑問題がとてもひどかったです） お互いの価値観の違いということで、このようなことで白紙になることもあるのですか…。 先のことを考えると少ししんどいです。 ですが、この問題以外を除くと本当にいい彼氏なので別れたくもないし…と揺れています。 ありがとうございます。