「普通の家」について

質問

付き合って３年になる彼女との結婚のことで悩んでいます。
「普通の家」についてです。
僕は姉二人の末っ子長男で、僕の家は、世間一般の家にくらべると金持ちの部類に入ると思います。
土地・財産を持った古い家の地主です。
彼女は４人姉妹の３番目。世間一般のごくごくありきたりな家だと思います。僕の両親は、僕の結婚相手は、家柄の釣り合いがとれた家の人がいいと言っています。そうでないと、僕と嫁さんがお互い苦労することになるからだと言うのです。
最悪、「家柄の釣り合いがとれた家の人」ではなくても、「普通の家の人」にしてくれと言っています。
なので、今僕の付き合っている彼女との結婚も、大反対もせずに、了承してくれていました。
しかし、最近こんなことがありました。
彼女から聞いたのですが彼女のお父さんが彼女にお金を借りたらしいのです。４０万円です。
後日、ちょっと上乗せして返金するっていうのですが…以前も５万円貸してくれっていって、６万円にして返したそうです。
他の３人姉妹は、結婚したりフリーターだったりで、彼女しか頼る人がいなかった、らしいです。
４０万円は妹の学費を払うためのようです。たまたま入金時に手元になかったらしいです。
親が子供に４０万円借りるのってちょっと高すぎじゃないかと思いました。彼女のお父さんは株とかもやっているみたいです。元自衛隊員なので、退職金はたくさんもらってるはずなんですが…
もう一つは、一人暮らしで手取り１６、７万円の給料の彼女が、彼女のお母さんの銀行口座に、月々お金を入れていたのですが、お母さんがそのお金を全額使って軽自動車を購入したらしいのです。
僕は、そのお金は娘の嫁入り道具とか、結婚費用に使うものだと思い込んでいました。「子供は親の為にお金をいれるが、親は子供の為にそのお金を残しておく」という視野の狭い常識を持っていました。

僕は４ヶ月程前に始めて彼女の実家に訪れました。
結婚の挨拶ではなかったのですが、「お付き合いさせていただいております」という挨拶です。そのとき、僕のいないところで、彼女のお母さんが、彼女に「あんたたちいつ結婚するの」って聞いていたみたいなのです。具体的にいつするのかは決まっていないですが、遠くはない話です。要するに、もうすぐ結婚するかもしれない状態です。それは彼女のお父さんもお母さんも知っているはずです。

一人暮らしで、貯金するのも大変で、でも一生懸命貯金して、もうすぐ結婚するかもしれない娘から大金を借りるお父さん。

僕が結婚しようとすると、僕の両親は、僕が望まなくても金銭的な援助をしようとするでしょう。そんな話を彼女としていた時に、彼女は彼女のお母さんに「うちは貧乏やでって言っておきなさい」と言われていると言うのです。別に彼女の親に金銭的な援助とか求めていません。
ただ、彼女が親に仕送っていたお金を、娘の結婚費用として使うのではなく、自分の欲しいものに使う。僕の視野の狭い常識では考えられませんでした。

この事を、「家柄の釣り合いがとれた家の人」のところへ嫁いだものすごく仲の良い次女に話しました。
そしてそのことが一瞬にして家族に知れ渡り、家族一同に結婚は大反対されてしまったのです。彼女自身はすばらしい親孝行娘だと。でもその親がだめだというのです。「普通じゃない」らしいです。
結婚するということは「普通じゃない家」と親戚になる。ややこしくなるみたいな…

それが結婚の大反対理由だそうです。

彼女は「普通の家」の人ではないのですか？？

ながったらしく、しかも文章能力もなくて申し訳ありませんが、
みなさんの意見をお聞かせください。

回答No.10

noname#71451

＃８の者です。たびたび失礼します。

まだ先のことですので、明確にどうすると決まっているわけ
ではないんですよ。
私は嫁いで出て行く側ですが、そこは「あとはよろしく」と
兄に言わずに、一緒に面倒を見ようと思っています。
なぜなら、兄には任せておけないから。
親思いとかではなくて、単純に生活力とか経済的理由ですよ。
私の中では、それが「普通」であるわけですが。

質問者さんは、長男としてよほどしっかりされているのでしょう。
だからお姉さんたちは安心して出て行けるし、ご両親も質問者さんが
いてくれれば大丈夫だと思っているんだと思いますよ。

ただそうなった時に、彼女さんのご両親の面倒も質問者さんが見な
ければいけないんじゃないか、というところで「家柄のつりあい」
の話が出てくるわけですよね。
質問者さんのご両親としては、長男と一緒に家を守ってくれるはずの
お嫁さんに、そのご両親がついてくるかもしれないとなれば、手放し
で賛成できるはずもありませんし・・・

お礼

お返事本当にありがとうございます。
貴重なご意見をいただいて感謝しております。

回答No.9

noname#87504

6番です。お礼ありがとうございます。

あ～ネ、すみませんでした。
最初のくだり、お金持ち云々のところはね、文面どおり読んじゃだめですよぉ。嫌味で書いたのに。
過去にそんなコト言ってた男の人がいて、
ま、普通だの金持ちだのってこだわり方が似てるなァ・って、
つまり、＜鼻持ちならないヤツ＞だったのが失礼ながらあなたとダブったので。
別にお金持ちがどういうのかなんて色々あるにきまってるじゃない？
どっかの医者の息子が「この中で一番金持ちってだれかな？」
って、白雪姫の鏡みたいなこと言ってたけど、そりゃ、開発で土地売った農家の○君ちだったりするし。
そういうの比較すること自体くっだらないもの。

だからちゃんと本題ですってことわったのに。
そこを突っ込まれるとはネ。

素直に謝ります。本当にすみませんでした。

あなたの相談を客観的に読んだら、彼女ほんとうに可哀相ですよ。
あなたの彼女さんはいい子っぽさがすごくよく出てるのに、
あなたは守る気皆無なんだものね。
しかも、別に飲んだくれでもギャンブラーでもない普通のおとうちゃんじゃない？
妹の学費なんでしょ？学費に４０万なんてぜんぜん大金じゃないよ。
しかもちゃんと返してくれるんでしょ？利子つけて。
きっと、あなたにそんな風に思われるってわかってたら、
彼女はそんな話はしないと思う。もっとあなたに警戒して気をつけた発言するんじゃない？
結婚するつもりだから気を許したらそんなことになるなんて、
カワイソウ。

でもいまさら普通かどうかを問うまでもなく、もう手遅れだよね。
そこまでこじらせちゃあなたの親、許してくれないだろうし。
たとえ押し切って結婚したって苛められちゃうよ。あ～あ。
いい子でもったいないし、残念だけど。

回答No.8

noname#71451

私から見れば、彼女さんもそのご家庭もいたって「普通」です・・・

私も親にお金を貸したことは何回もありますよ。
家の家電製品とか、だいたい私が買ってますし。
今はまだ実家にいるので、半分は自分が使うためでもありますが。
たぶんうちの親も老後の蓄えなんてできていないので、将来は
兄弟で養うことになると思いますが、それも普通だと思っています。

しかも社会にでて働いている娘が、家にお金を入れるのも普通だと
思うんですよね。親に「あげた」お金なら、親が何に使おうとそれは
構わないでしょう。
もしも彼女さんがそのお金を貯金しておきたいと思ったら、「結婚資金
を貯めたいから、家にお金いれなくても良い？」ってご両親に言えば
それで済みますし、それをしなかったと言うことは、「あげた」という
ことだと思いますよ。

ただ、私からみて普通でも、質問者さんのご家族からすると普通じゃ
ないんですよね。それは仕方のないことなので、どうすることもでき
ませんが、彼女さんのために一言言いたかったので。

家柄云々の話は、彼女さんとはされているんですか？？
もしもそれが理由で別れることになったとしても、「君のご両親が
問題なんだ」とは決して言っちゃダメですよ。
自分の家族のことを悪く言われるのほど、辛いことはありませんから。

お礼

お返事ありがとうございます。
僕の家柄の話は彼女自身も知っていることです。
そして彼女の家柄のことも僕は知っています。
金銭の貸し借りを知ったのはつい最近ですが。
彼女に「両親が問題だから、結婚できません」とは言いません。大丈夫です。お気づかい本当にありがとうございます。

＞将来は兄弟で養うことになると思いますが、それも普通だと思っています。

という回答部分が気になったのですが、差し障りなければ質問させてください。
親の老後を見るときに、子供達全員で見ようということですよね？
あなたの兄弟にはその様な約束事というか、暗黙の了解のようなものがあるのでしょうか？
というのも、僕と僕の家族の視野の狭い考え方としては、僕の姉二人はよそに嫁ぐから、男である長男の僕が自分の親をみる、という図式が物心ついた時からできていて、僕自身もそういうものだと思っていますし、それでいいと思っています。経済的な面も僕自身が見ていくことになるでしょう。それは老後の親の蓄えがあろうがなかろうが関係なくそう思っています。親もそう思っているはずです。姉たちも僕に、「実家のことはまかせた」ということで、よそに嫁いでそこの家をみていくことになるでしょう。しかし、自分の実の親への気持ちは当然ですが消えることはありません。実の親には、できること（例えば経済的援助）はやってあげたいと思うのは当然です。しかし、僕の親は姉達にそれを望みません。なぜなら僕がいるからです。

あなたの兄弟の場合は、僕の家のように兄弟のなかで親をみる中心的存在がいるのでしょうか？それとも兄弟全員が自分の親をみるために平等に経済的な援助をするのでしょうか？それとも結婚した順番によそに嫁いでいって、一番最後まで残された人がみるのでしょうか？
あなたとあなたの兄弟がものすごく親思いであるというのは重々承知の上での質問です。

回答No.7

yukiko124

はじめまして。

まずこの質問者様の投稿、回答に対するお礼を拝見させて頂いて、
質問者様はご家族に反対され、自分も戸惑う気持ちがあるので、この場で結婚は破談にした方が良いのではないかという
何となく自分の中で浮かんできた答えが正しいのか確認したいように感じます。

私は質問者様のように、俗に言うお金持ちの彼と交際しています。
彼のご両親も会社経営をされていて、彼自身も会社経営をしています。
そろそろ結婚を考える年頃（２０代後半）なので、結婚も意識しています。

私の場合、彼は末っ子次男、私は２人姉妹の長女。
彼の家はお金持ち、私の家は普通という感じです。
それに、妹は鬱で、ニート生活をしています。

なので、彼女の気持ちがわかるような気がします。
彼から結婚を意識した発言をされると何となく後ろめたい気持ちがあるのでずっと濁してきています。

やっぱり、結婚というのは質問者様のご両親がおっしゃる通り、家と家の事なので、彼に自分の家の状態を理解して貰った上で考えて欲しいと思うからです。
家の財力があまりに違うと財産目的と疑われかねないとも思いますし。
私の場合は将来的に両親の面倒はみたいとも思っていますし、妹の問題もあります。

彼女があなたにその出来事を話したのは何かきっかけがあったのですか？
質問文を拝見する限り、彼女がだまっていれば何の問題も無く結婚していただろうと思います。

勇気を出して打ち明けたのではないでしょうか。
質問者様は打ち明けられた時にどのような対応をしたのかわかりませんが、２人に必要なのは、まずはとことん話してみる事でないでしょうか？

それで、質問者様ご自身が理解し、きちんとご家族を説得されたらご家族の大反対は解消されると事ではないですか？
ご家族が１番に願うのは質問者様の幸せだと思います。
それはどんなお金持ちな家でも、どんな貧乏な家でも、一緒ではないですか？
質問者様のご家族の反対する理由は本当に家柄だけなのでしょうか？

質問者様ご自身が不安に思っている気持ちがあるからお姉さんに相談されたのだと思いますが、
もし私が妹に相談されたら、その時点でその結婚大丈夫？って言うと思います。
誰だって多かれ少なかれ結婚する事に不安はあると思いますが、
大事なのは色んな不安や問題を２人で解決していく努力だと思うんです。
それが出来ないなら、一緒に生活していく事は無理だと思うからです。

結婚するという事は確かに家の問題もありますが、１番は他人と生活をするという事だと思うんです。
気まずい事でもとことん話し合う事が出来なければ、現実問題として一緒に生活する事は難しいのではないかと感じます。

破談にするにしてもしないにしても、きちんと理解した上で判断された方が良いのではないでしょうか？
お２人の事はお２人で考えるべきだと思います。
不安な時というのは、１人であれこれ勝手な考えが先走ったりしてしまうと思うので。
それに、なかなか結婚を考えられるような方と出逢えないと思うんです。

お２人にしかわからない築いてきたものがあるでしょうから、この場で言える事には限界があると思います。
お２人が納得した結果を出せると良いですね。

回答No.6

noname#87504

普通に考えれば、彼女の家は普通の家だと思います。
あなたのおうちがどれほどの金持ちの部類に入るのかはわかりかねますけど、
ご本人が仰るくらいなので金持ちの部類なのでしょう。
結論を言えば彼女との結婚はやめたほうがいいでしょうね。
彼女を幸せにすることはあなたにはできそうもないからね。

普通より金持ちの家の定義はたくさんあるでしょう。
古い家だの地主だの・・。

もっと具体的に財産について書いていただけないかな？
でないと、どう普通よりお金持ちなのか図りかねます。
あなたの家はそれだけ？
それって、水かけるようで申し訳ないけど、「普通」の部類ですよ。
お金もちの家って、その家の主婦が雑巾持って家中這いずり回ったりしないもの。
家政婦さんがいますからね。謙遜して書いていないだけで
あなたの家も当然いるんでしょ？
知り合いの「普通より金持ち」
の部類の人はね、「僕んちに嫁にくるなら家のことはしなくていいよ。
でも、ピアノと英会話とソシアルダンスは必須かな」
って言ってましたけど・・。御宅の必須科目はなんでしょうか？
それに、そういう人はもともと家のつりあいくらい考えて付き合いますし、親御さんもそのあたりの教育は万全ですから、
あなたのように結婚話まで出た後であたふたご相談・なんてみっともない状態にはならないものなのですよ。

嫌なことを書いてしまいごめんなさいね。

でも本題はここからです。

彼女の家がどのレベルかなんて、今頃問題にしてる自体、
あなたには彼女と結婚する資格はありません。
彼女の家の問題を軽はずみに自分の身内にした時点で、あなたはおしまいです。
彼女の家の事情は、それはその家々で色々あるのでしょう。
あなたが書き連ねた文面だけで彼女の家の状態を判断などできっこありませんし、そのような失礼はすべきではありません。
もしも疑問があるのならなぜ身内ではなく彼女自身に問わないのでしょう？
＜仲良しのお姉さんに相談。＞これが自立した大人の男のすることでしょうか？
結婚したいほどの好きな人ではないのですか？
あなたは彼女を含めた彼女の家族に抱いたあなた自身の嫌悪感のせいで結婚を取りやめたいのに、
自分を正当化しようと家柄問題に摩り替えているとしか思えません。
彼女の家が問題ありで結婚自体面倒になったんなら、
普通の家がどうのなんていわないでさっさと破談にすればよろしい。
親に猛反対されたからってことにしてココに相談して、背中を押されたいのかもしれませんけど、
猛反対の原因を作ったのはぺらぺら彼女の家の悪口を言いふらすあなた自身でしょ。
それをまず自覚しなさい。あなたは卑怯者です。

彼女の親思いな人柄と、別にあなたの金を使われたわけでもないのに
まるで自分が搾取されるかのような言い方のあなたの人格とじゃ、
逆につりあいなんて取れてないですから。
つべこべ言わず別れてあげるべきでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
おそらく僕とあなたが持っている「金持ち」の
定義は違うでしょう。当然でしょうが。
そこをつっこまれるとは思いませんでした。

＞もっと具体的に財産について書いていただけないかな？
具体的に書いたところで、あなたの視野の狭い尺度で金持ちを判断できるとも思えません…
あなたは一体どれくらいの財産があれば金持ちだと思っているのでしょうか？逆に聞きたいです。

金持ち＝家政婦さんがいる・ピアノと英会話とソシアルダンス

う～ん、何かドラマとか映画の見すぎでは？？

回答No.5

fizee160

こんにちは。

結婚は個人ではなく家が関わるから、すごく難しいと思います。
それが、本家や旧家、古い家の地主となると、
より一層だと思います。

「普通」の基準が何なのか？
そんな事考えていてもきりもないし、
答えも出ないと思います。

この場合、
貴方のご両親が「普通」と思う事が「普通」であって、
相手の家が「普通」と思う事と一致する事が望ましいのでしょう。

でも、「家」の分だけ、「普通」があるのですから、
結婚する当人ではなく、「家」に焦点を当てて考えた場合、
出来るだけ、家の環境や財力や家柄や風習などが似た→釣り合った、
「家」の方が、自分達の「普通」に近いのだと思います。
そうして考えると、如何でしょうか？

きっと、貴方の彼女はとても親孝行で良い人なのだと思います。

だけど、結婚するというのは、
びっくりするくらい、家が関わってきます。
特に貴方は、そうした家にお生まれになったご長男ですし、
「家」について、とても回りもうるさい事でしょう。

分家の分家の・・・次男の・・・と言う人に比べれば、
貴方は「個人」と言うより、
貴方は「家長」(もうお家制度は終わりましたが)としての
役割・期待も大きい事と思います。

分家の・・・次男等でしたら、
「こちらの家で勝手に・・・」とはできても、
本家の長男はそうは行かなそうですよね。
先祖代々で造り上げ守ってきた物を、
これからも守っていかなくてはいけないのでしょうから、
親御さんは、それを守っていけるのに、
ふさわしいきちんとした「家」の人と
結婚してほしいのだと思います。

ただ、今の時代
貴方の家の様な家(古い家の地主)と言うのは、
圧倒的に少ないですよね？
「その中で、お嫁さんを探しなさい。」と言うと、
お嫁さんすら見つからない。
同じ様な家はあっても、当人同士の相性や幸福度が高いとは限らない。
一番は、当人の幸せ。
だから、ご両親は100歩譲って、妥協して、
「せめて、家を守るのに差しさわりのない程度の
　「普通の家」なら、良い。」　と仰っているのだと思います。

質問を拝見し、
彼女は良い人だと思いますが、
問題なのは、彼女の家だと思いました。

なぜなら、彼女の家の財力や彼女への依存度は如何でしょうか？
財力は、有り余るほど無くても良いと思います。
とにかく、子供に依存しないで、
親は親で自立できるだけの財力だけがあれば良いのだと思います。

彼女の家で問題なのは、
親が子供にお金を借りるという事。
これは、非常事態だと思います。

しかも、彼女が月々入れていたお金にまで手をつけてしまったのでしょ？
それを「結婚資金に・・・」と言う約束はしていなかったと思いますが、
大事な子供が一生懸命働いたお金なのに・・・
それに親が手をつけるなんて、考えてしまいますね。

もう、彼女の父親は定年退職をされたのでしょうか？
退職すると、年金の方が明らかに、月の収入が減るわけですから、
蓄えがあって、そこから少しずつ使っていかなくてはいけない。
だけど、今の時点で、子供にお金を借りるというのは、
その老後の為の蓄えも無ければ、
今暮らすお金も困っているという状態なのではないでしょうか？

そう言う場合、今後、どうなると思いますか？

ある程度の年齢になれば雇用もなく働くにも働けない、
体は壊れるのに、医療費が払えない、
貯金を使いたいにもお金が無い・・・そんな日もやってきます。

生きていくのに、はっきり言ってお金ってすごく大事です。
土地を持ってやり繰りしている人なら良いけれど、
自衛隊の年金などについては詳しく知りませんが、
サラリーマンだった人が、定年以降、私産を増やすと言う事は、
まず、難しい。
(雇用口もないし、株などの賭け事はリスクがあり、思いっきり損する事だってある・・・)
こうなると、子供を当てにするのです。
子供(貴方の彼女)への借金はもっと酷くなるでしょう。

だから、将来子供の収入のみならず、その夫の収入や
その嫁ぎ先の財産まで当てにしてしまうかもしれません。

可愛い孫が生まれたのに、お年玉すら渋ってしまう・・・
可愛い孫にプレゼントしたいのにお金が無いから、借りに来る・・・
本末転倒です。

これは、貴方の家が古い家だから、このような家は良くない。
と言うこと以前に、
どんな家の人でも、こういう家の人と結婚するのは、
あまりよくないと思います。
扶養家族の範囲内でやっていけるなら良いのですが、
しょっちゅう多額のお金を借りられては、困りますよね？
時期に、大事な自分の家の経済が崩壊しますし、
家のお金が実家に流れているのでは、
夫婦関係に支障をきたすのは、目に見えています。

親の子供への経済的依存をしっかり解決しないと、
結婚後、非常に問題になります。
彼女も、こうした親の問題に気がついていないかもしれないし、
こうした親子関係(親の子供依存を親孝行だと思ってしまう)は
治らないかもしれない。

こうした問題を抱えていたら、幸せな結婚生活を送れるのでしょうか？

彼女と結婚したいのであれば、
出身の「家」と言うより、
お家の人の性格や金銭感覚などを、
シビアに見る必要があると思います。

別に、貴方が「彼女の家族の問題も全て面倒見る」
「土地を売ってでも彼女の家族の事を見ます！」と言うのであれば良いのですが、
そうでなければ、はっきりと経済的な事もきちんと話し合っていかなくてはいけないと思います。
何も言わないけど、
彼女の家は貴方の家をすごく当てにしているかもしれない。
結婚は家と家の結びつきと、とんだ錯覚を起こすかもしれない。

実は、私の実家も貴方の家の様な家です。
でも、私は女性なので、他の家に嫁ぎましたが、
家を出て感じるのは、やはり実家の感覚は、とても「普通」ではない。
と言うことです。
結婚して、実家と今の家の違い(2つの家がかなり違かった為)に
とても苦労しています。
やはり、家柄・価値観などが近しい方が、
結婚後は過ごしやすいと実感しました。

家の分だけ「普通」があるのを感じますし、
やはり、先祖代々の物を守るために尽力しているのは、
悪い事ではないけれど、
新しい家の方が多いのですから、
そうした人達の方が大多数な考え方・暮らし方・習慣・・・であって、
古い家のそれらは少々特殊だと感じています。

恋愛と結婚が違うのは、そうした家が関わる部分だと思います。
家同士も円満であるのが理想ですよ。
貴方や未来の奥様が幸せな結婚になる様、
生まれるお子様も幸せである様に
しっかり考えていかなくてはいけないと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
結婚を急ぎすぎていましたが、もう少し冷静にじっくり
考えてみようと思いました。
大変参考になりました。
やはり親の子供への経済的依存を解決できないことには
結婚は控えた方がいいかもしれません。

回答No.4

rapisupyon

文面からだけでは、彼女の家が「普通の家」かどうかの判断は非常に難しいと感じます。

あなたの言葉をそのまま真に受ければ、少し異常な親のように感じますが、彼女の家庭には彼女の家庭の事情があるものです。
家庭内の問題は、第三者にはなかなか見えてこないことです。
知りたければ、腹を割って彼女と話し合うしかないと思います。

親も、娘に極力頼りたくはない、迷惑をかけたくないけれど、頼らざるを得ない状況になるときだってあるものです。

自分たちの稼ぎだけで、誰にも頼らずに、娘を４人も育てていれば、普通レベルの家庭でも、経済的には苦しいときもあるでしょう。

子どもを1人育てるのに、どれだけお金が必要か・・・私の両親や私たち夫婦は、子どものためや生活のために、日々節約していても、何か大きな出費があるときには足りなくなり、家中のお金をかき集め、何とかやりくりしている状況のときもありますからね＾＾；

私の父の退職金なんて、私と妹の大学の学費で全額なくなりましたしね。

ただ、結婚において「釣り合い」というのは、非常に大切です。
でも、それは家の釣り合い・・・というよりも、人間としての釣り合いです。

つまり、あなたと彼女が釣り合っているかどうか・・・ということです。

あなたの考えも、あなたのご両親と同じ考えで、彼女の家庭や彼女の考えを全く理解できないのであれば、彼女とあなたは釣り合っていないかもしれません。

でも、あなたが彼女を理解することができ、どんな苦労をしても彼女と自分の身内の間をうまく取り持てるように最大限の努力をしようという覚悟をもてるなら、結婚生活もうまくやっていけるかもしれません。

実は、私と主人は、家柄的には不釣合いです＾＾；
私は、経済的にも人並みで、親、兄弟の中の良い普通の家庭で、主人は、母子家庭で、父親の自己破産で毎日の食事にも困るほどの経済状況で、親子、兄弟関係の希薄な家庭です。

そんな真逆の主人と付き合っていく中では、驚くようなことばかり、理解できないようなことばかりありました。

最初は、喧嘩の日々、葛藤の日々でした。

でも、いろんな障害や問題を共有して、その度に修羅場のような喧嘩を乗り越え、絆を強め、互いを理解しあうことが出来るようになり、最終的に、互いに結婚を決意できたのです。

家柄は全く異なっていますが、人間的には主人とはとても釣り合っていると感じています。
価値観も似ていますし、相手を受け入れあうことも出来ます。

それができれば、私と主人の努力次第で、周囲の親戚ともうまく付き合っていくことができるようになります。

ただ、並大抵の忍耐や努力では無理です。

あなたや彼女にそれができるかどうか・・・です。

まずは、彼女の家庭のことをきちんと理解しようと知ってください。
結婚を考えているなら、彼女の家庭の表面上のことではなく、もっと奥の深い部分まできちんと腹を割って聞いてください。

そして、あなたの中でありのままの彼女を受け入れられるという覚悟がもてるかどうかを見極めてください。

お礼

返答ありがとうございます。
結婚は二人だけの問題だけではありません。
家族同士の付き合いでもあります。
なので、二人が人間的につりあっているからといって、
今まで育ててくれた親の気持ちも考えずに強引に結婚に
踏み切るのはどうかと思います。
当然両家の親に祝福される結婚をしたいと思いますよね。
それはある意味大きな親孝行ですよね。
並大抵の忍耐や努力では無理なのはわかりますが、
努力次第で、周囲と親戚ともうまく付き合っていくことは
できるでしょう。しかし家族同士の付き合いはどうなのでしょうか。

回答No.3

chrry11

結婚して２１年目の主婦です。
結婚ってつくづく大変だと思います。
自分達だけの問題ではなくて、家と家が結婚する様なものですから・・・

＞僕の両親は、僕の結婚相手は、家柄の釣り合いがとれた家の人がいいと言っています。
そうでないと、僕と嫁さんがお互い苦労することになるからだと言うのです。

ご両親の言われることは間違いないと私も思います。
結婚は好きだけでは上手くいかない事も確かに多いです。
親であれば誰しも自分の子供が幸せになって欲しいと願っているから
あえてそう言われたんだと思いますよ。

私の場合は逆で主人の家の方が生活レベルが低いので
その事で、度々喧嘩になることも多いです。

ただ生活レベルが違うという理由だけで好きな人と別れるのは
難しい事だと思いますので、もう少し時間をかけて
ゆっくり考えてみてはどうでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですね、ちょっと結婚を急ぎすげてるような気もします。
もう少し時間をかけてゆっくり考えてみます。

回答No.2

doll2007

これだけではなんとも・・・。

ただ、「普通の家」だとすると、
子供４人となると親は経済的にものすごくたいへんだったはずです。
土地・財産を持った古い家の地主である質問者さんの家が、了承してくれていたというと、彼女は大卒か短大くらいは卒業していると思うんですが。。。

子供４人を大学まで卒業させるというと、いったいいくらかかるか？
私立やひとりぐらしで仕送りなんかしていたとすると、
お父さんの退職金なんか、あっという間になくなりますよ。
我が家は多分「普通の家」だと思いますが、子供は２人が限界です。
お母さんだって、やりくりにたいへんな苦労をしたはずです。
贅沢なんかいっさいできなかったはず。
そのへんを質問者さんとご家族は、苦労したことがなくてまったくわかっていらっしゃらないのでは？

彼女がご両親の苦労をわかっていて、感謝を込めてお母さんの口座にお金を入れているんなら、それは素晴らしいことだし、ある意味当然でしょう。

お母さんが軽自動車を通勤や買い物に必要で使うならそれもありです。
派手に遊びまわっているようなら問題ですが。

株・・・ですか。
サブプライム問題で軒並み下がってますからね。
思わぬ損を出してしまったとか。。。

＞「あんたたちいつ結婚するの」
結婚が決まったんなら、もう家にお金をいれなくていいというつもりだったのかも。

＞「うちは貧乏やでって言っておきなさい」
質問者さんの家が裕福でも、こっちは披露宴や挙式にお金をかける余裕はないということは知っておいてもらったほうがいい、とか考えたのかも。

まずは、彼女はどんな気持ちで、親にお金を出したのか
確かめることでしょうね。
それと、彼女の両親が質問者さんに経済的援助を最初からあてにしているのか、
娘夫婦の世話になる気はない、自分たちで頑張るという気概やプライドがあるのか
もうしばらく様子をみるべきです。

補足

ご返答ありがとうございます。
彼女は福祉系の４年生大学を卒業して、現在介護福祉士としてバリバリ頑張っています。
僕と僕の親は、金銭的な苦労を知りませんし、経験もしていません。
でも僕の親が、もし苦労を知っていたとしても、今回の結婚に賛成はしてくれないと思います。
なぜなら、子供に苦労をさせたくない、そう思うからです。

僕の両親が彼女の両親に求めているのは、家柄でも何でもありません。
親は親で子供に頼らず自立できるだけの力さえあれば良いみたいです。

回答No.1

i-am-pooh

ご結婚おめでとうございますと言いたいところですが
ちょっとまだ結婚に踏み出すには早そうですね。
結婚はやはり「家」と「家」のつながりです。
ある程度の釣り合いがとれなければ大変になります。
どちらかがもう実家とは縁を切るとかなら別ですが
彼女さんは大変親孝行のようで
結婚後も金銭的援護をすることになると思います。
ご長男ということなのでご自身の両親はもちろん、
彼女さんの両親の面倒もみる余裕があるなら
どうぞ結婚してください。でも大変なのは目に見えています。

結婚後で心配なのは両親の問題だけではありません。
お子さんが誕生したときの育て方のちがいです。
お受験や塾、進学に関する考えは一致してますか？
どうしても母親が主導権を取るものなので
ご自身とあまりにもちがう考えをお持ちなら
かなりのストレスになってくるかと思います。
幼少時代の過ごし方などもきちんと聞くべきです。

迷いがなくなるまで結婚は控えた方がよろしいかと思います。

お礼

貴重なご意見本当にありがとうございます。
もう少し結婚について考えたいと思います。