長男との結婚

質問

彼との結婚のことでかなり悩んでいるので相談させてください。
私も彼も現在30歳で、交際歴1年半です。片道4時間弱の中距離？恋愛中です。彼は長男、私は一人娘です。
お互い歳も歳なので、結婚の話が出ており、一度うちの親に彼の話をしました。
彼が婿養子に来てくれるっていう条件なら結婚はOKということでしたが、彼はもちろん婿養子は無理だと。
その旨を父に伝えると、なら結婚はだめだと一点張り。
将来私に譲るために今の家を建てたのに、この家はどうするんだ、誰が継ぐんだ、と激怒。
彼ともう一度話して、彼が、婿養子にはやはりなれないけど、仕事をやめて私のいる県で新しい仕事を探して、こっちに住んでも構わないと折れてくれました。
その話を親にしてもいいのか彼に聞いたら、もちろん話して構わないと言っていたのでそれを両親に話しました。
両親も、そういうことならいいだろうという感じになっていたのですが…
最近になって彼が、今の仕事をやめるのはやはりかなり難しいし、正直本当はこっちに来てほしいと言ってきました。
私的には、親が納得してくれた手前、やっぱり彼がこっちには来れないとはなかなか言えなくて…。
そんなこと言ったら彼の印象が悪くなってしまう気がするんです。
やはり彼がこちらに来るのは難しいという話をどのような形でもっていけばいいでしょうか？

また、私が彼の方に行ったとしたら、両親が住んでいる今の家は将来どうすればいいのでしょうか？

回答No.11

puyo3155

悩みのポイントがよくわかりません。彼と結婚したいなら、すればいい。家なんて、売ろうが、貸そうがなんとでもなるし、まだ両親が健在なら、あなたのものでもないわけで、家がどうこうは無関係。そんな未確定事項で、大切な結婚を考えるなんて、ばかな話です。

素直に、相手とどうするかを考えて答えを出してください。

回答No.10

noname#237141

婿養子に入るっていうのが嫌だってんだからその線は諦めるしかないですよ。
彼の親元だってそんなこと望んでないでしょうし。

で、ご両親がこの家はどうすんだ？って言われても、それはあなたの
結婚とは直接関係ない話だしね。

男が現職を捨てるっていうのはかなり難しいですよ。
例えばあなたの親が何か事業をやられていて、
そこに好待遇で入れるとかなら、そこそこ本気で考えられますが、
脂も乗ってきて重要な仕事を任されてきて辞めるっていうのは
まず無理だと思ってください。

「そこまで私のこと思ってくれてない」なんて思ってはいけません。
彼が「本当はこっちに来てほしい」というのは、
仕事は辞めたくないっていう意味なのです。

彼に同情しますね。
あなたのご両親の意向に沿うように仕事を辞めてまで
ご両親の近くに住んだとしても、娘婿に何かと意見してきそうで
私はそういうの嫌ですから。

一人娘で将来のご両親のことは気がかりだとは思います。
その思いが強いのなら交際自体を出直して婿養子でも構わない
相手を選ぶべきです。

しかし結婚は自分のことでもあります。
親を取るか、今の彼を取るか、ですね。

回答No.9

riripu139

私も一人っ子、彼氏が長男(弟がいる)で同じ状況です。私も両親が将来この家をあげるからと言ってますが、彼が新築の家を購入したためそちらに住む事になってます。親が建てた家は勿体無いけど、貸家にして家賃収入を得る、売却する、しかないと思います。
家は今すぐに貰えるのですか?正直、親が亡くなった後に貰うなら自分達が年を取ってからでもいいような気がします。

回答No.8

noname#207969

今の彼だけじゃなくて、婿養子でＯＫな人は少ないですよ。

少子化の時代ですし、結婚自体無理なのではと思います。

跡継ぎが欲しかったなら、男の子を産めばよかっただけでしょ。

自分勝手な親な気がします。

彼もあなたが好きだから、引っ越して近くに住みたいとは思ってたとは思いますが、現実を考えると無理なのは目に見えてわかってたはずです。

就職難の時代だし、うるさい親の近くに住むなんて、誰でも嫌でしょう。

結局話さないといけない事なので話した方がいいと思います。

彼との結婚も、他の人との結婚も難しいでしょう。

回答No.7

hkinntoki7

ご自身はどうされたいの？
　嫁に行くことで、育ててくれた両親と喧嘩になるなら別の人を見つけるつもりなのか、両親と疎遠になってでも彼と結婚したいのか？それを決めなきゃ始まらないでしょ！

　第三者から言わせてもらえばですよ、質問者様のお父様が優良企業経営者で、跡取が必要で収入保証をしてくれるなら、仕事を辞めて婿に来なさいってのは理解できる。しかし、婿に来い、仕事は自分で見つけろってひどくないですかね？それとも質問者様が高収入で、結婚相手がパート収入、主夫でもｏｋですか？

　結論としては婿を取るなら地元で見つけるしかないし、嫁に行くなら親と決別するしかないよね。

回答No.6

tea-toki

主さんもいい年なんですから、ご両親から自立しましょう。
お父様は主さんが結婚されて家から離れてしまうのがさびしくて駄々をこねているんです。
御父さんがなんといっても彼と結婚しますという毅然とした態度をとるべきだと思いますね。
説得すべきは彼でなくて御父さんです。
御母さんからうまく御父さんを説得してもらうことも大切ですね。

また、結婚する場合二人で新しい戸籍を作りますが、その際、夫の姓をなのるか妻の姓をなのるか決められます。
その際、妻の姓を名乗ること＝婿養子ではありませんので、ご注意くださいね。

両親が住んでいる今の家は、ご両親が住まなくなったらうるなり貸すなりすればいいと思いますよ。
別にそのとときになって考えればいいと思います。今から数十年後ですから古くもなりますしね。

回答No.5

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

いつの時代だ！って感じですが・・・とりあえず
＞仕事をやめて私のいる県で新しい仕事を探して
これはやめましょ。
今と同等以上の仕事が見つかる保証はありませんので。

継ぐのが「お家」ではなく建築物としての「家」だけならあなたが継げばいいです。
平たく言えばただの財産ですから売ろうが住もうが継いだ後はあなたの自由です。

まぁソレだけの事で「婿養子」って言葉を出す自体おかしいんで真意は「お家」だとは思いますが、
「どうすんだ」と言われてもあなたの義務ではありません。
あなた自身の幸せを優先に考え、親はそれが間違っていないことであるならば尊重すべきだと思います。

回答No.4

STICKY2006

あなた自身の意見と考えが一切無い。

>>両親が住んでいる今の家は将来どうすればいいのでしょうか？

知らんよ。

親が勝手に、「あなたのために建てた」って言ってんでしょ？
簡単に言うと、「私は知らんがな」ってだけでしょ？
もちろん、いえないと思うけど。

「私には私の人生がある。あなた達（親）にはあなた達の人生がある。両者で話し合って決まったことならばともかく、勝手に継ぐことを決められても困る。」
ってことを、二重でも三重でも、オブラートに包み込んで言う必要はありませんか？
（あなた自身が、実家の建物継ぐことを納得している。了承している。のならば、「そういう男捜せ」なだけなんですが。

>>私的には、親が納得してくれた手前、やっぱり彼がこっちには来れないとはなかなか言えなくて…。

彼に、コバンザメのようにくっついていく人生。
親の言いなりになって、頭垂れて従ってく人生。
のどちらかを選ぶのね。って印象でしか無いのですが。。。（あなた自身の意見が無いので。

もちろん、あなた自身の意見、考え方が、彼に身を任せるか、親の言いなりになるかのどちらか。
でまとまっているのならば、それでいいと思いますけどね。

あなた自身が「どうしていきたい」って意見、考えが無いのなら、結婚して「二人で歩んでいく」ことなんて到底出来ないのではないでしょうか？？

親のために結婚なのか、彼のために結婚なのか、どっちでもいいですけど、人生、誰にモノでもなく、あなた自身のものなんですから、
あなたのための結婚～と考えた場合、あなたがどうしたいか？と考えみては？

回答No.3

hide6444

将来の家の事を今考えるより、あなた方の妥協点を考えるのが先決でしょう。

貴女は彼とお付き合いするときに養子に来てくれる人でないと付き合えないと彼に

ちゃんと言いましたか！？　もしかして彼を親に会わせていないのではありませんか。

もしそうだとすれば、貴女にも落ち度がありますよ。結婚に条件が付くことは

交際するときに言うべきことでしょうし、早めに親に会ってもらって条件を聞いて

貰うべきだったと思います。長男だから養子に来れないというのはないと思いますが

お互いに結婚を意識すればその話は大切ですよね

まずは、結婚して子供を産んで、その子供を貴女のご両親の養子にしては如何ですか

そうすれば、家の跡取りは出来ます。それから、彼も転職する可能性もあるから

その場合は貴女の実家に近いところで転職先を見つけてもらいましょう。

まずは結婚することですから、私が言ったことをご両親に言ってみて下さい

補足

私は今まで親に
将来婿養子をとらなければいけない
なんて一度も言われたことはありませんでした。
今回彼の話をしたときに急にそんなことを言ってきたので戸惑ってます。

回答No.2

310f

こんにちは。

今の家に関しては、
ご両親のどちらかが亡くなった時になってから本格的に考えることだと
私は思いますが…。

婿養子じゃなくても家に住む事は可能ですし、
最悪、旦那がその時になっても仕事はやめられないというのなら、
自分だけ実家に住むとか、時々、家のケアだけはしておいて、
彼がリタイアして以降に実家に住むなどのパターンもありだと思います。

また、お子さんが出来たら考えが変わる可能性もありますよね。
自分でマイホームを建てるのは本当に大変ですから、
彼だって、実家を譲ってもらう事は助かるでしょうし、
そういう風に考えも変わるかもしれません。

今の状況がずっと続く訳ではないと思うので、
「今の時点（状況）を元に、家はどうなるのか」を考えても意味は無いと思います。

今後のいろいろな状況を考え、いろいろなパターンも考えた上で
彼とご両親としっかりと話し合うことではないでしょうか？

ただ、少なくともご両親はまだご健在のようですし、
当分の間はまだ家の問題はしなくてもいいとも思います。

旦那さんとしては、そりゃ仕事を辞めるのは気が引けるはずです。
今の仕事に責任ややりがいを感じていたらなおさらです。
その気持ちは、質問者さんのお父様だってわかることじゃないでしょうか？
その辺りを引き合いに出してお父様を説得するのも一つの手かなと思います。

正直、どうして、「結婚＝実家に住む」ことが大前提なのかも疑問です。
一人っ子だからとか長男だからとか…そういう次元の話ではなく
ただただ頑な考え方だな…という印象です。

婿養子じゃなくても家は継げます。
名前は継げませんけど…。だったら夫婦別姓にするとかして残せば良いわけで。
可能性はたくさんあります。

もう少し柔軟になってみてはと思います。
ちょこっと考えれば５パターンくらいは案は出てくるはずです。

あとはその中で、いろいろな条件などをお互いに譲り合いながら決めれば良いと思います。