私の考えはおかしいですか?

質問

兄は２０年前に離婚しています。(現在独身)
そして、この度、定年まで数年を残して体調不良の為に会社を辞めました。

もともとは関西出身なのですが、この一年は関東に住んでおり退社とともに社宅を出ないといけません。

関西で家を見つけるまで、とりあえず弟である私の家に仮住まいさせてやりたいと思ってます。

ただ、私の今、住んでる家は嫁さんの実家です。
嫁さんの親は困った時はお互い様、お兄さんの家が見つかるまで住んで良いと言ってくれています。

兄には３０歳の娘が居ましてこの秋に結婚する予定です。その結婚前の娘に父親である兄のことを面倒見ろと言うのは酷だと私も思っています。

質問
ただ、娘として私の嫁の両親に父親(兄)がお世話になりますと、ちゃんと挨拶をしてほしいと思っています。それが筋だと私は思います。

私の考えは堅苦しいんでしょうか?間違っていますか?
ここで筋を通さないとこのまま、自分の親は弟である私まかせになってしまいそうで釈然としない気持ちです。

私の実家の両親への挨拶は当然でしょうか?

回答No.1

shinchin · ベストアンサー

30歳ということは大人なのですから筋を通すのは当然のことだと思います。
お兄さんの娘さんにとっては、義理の親戚とは言ってももともとは赤の他人です。
あなたの家によく出入りして仲が良いというなら話は別ですが。

お礼

２０年前に離婚していると言っても実の父親で確かに兄は父親らしいことはしていなかったと思います。
でも、車を買ってやったり、旅行に連れて行ったり、小遣いをやったり。結婚資金も数百万出したり金銭的にはかなり出費したと言ってます。

義理の親に甘えて当然の様に居候させて良いものか娘としての言葉だけでも責任を果たしてほしいと思っています。

ありがとうございました。

回答No.5

DASS

３０歳の娘さんが挨拶に来るのは当然だ、という意見が多いので、わざと逆の意見をひとつ。

まずは、３０歳の娘さんと、あなたのお兄さんがどのような「状態」にあるのかがわかりません。
＃４の回答にあるように、「血が繋がっただけの赤の他人」なのか、「娘さんもお兄さんと一緒にあなた方と仮住まいすることになるのか」など、大事な情報が無いように思えます。

３０歳の娘さんとお兄さんは同居しており、結婚するまでは３０歳の娘さんもあなた方の家に借住まいするのであれば、挨拶するのは当然だと思います。
でも、質問文からはそのようには読めません。
仮住まいするのは、あくまでも「お兄さんのみ」でしょう？。

３０歳の娘さんは結婚前であるが独立しており、お兄さんのみが仮住まいをするように、質問文は読めます。
だとすると、６０歳近くのいい年したお兄さんが自分自身できちんと挨拶なりなんなりをすればいいことで、３０歳の娘さんが「父をよろしく」とわざわざ挨拶するのは出しゃばりすぎであり、ある意味、父親が何もできないかのように「バカにしている」ようにも思えます。「お兄さんは痴呆症か身体障害ですか？」という補足質問をしたいぐらいです。

もちろん、何かの折りで３０歳の娘さんが、あなたやあなたのお嫁さんやあなたのお嫁さんのご両親と話をする機会があった時に「父がお世話になります」なり、事後であれば「父がお世話になりまして」という言葉がある分にはいいことです。

でも、それを今、３０歳の娘さんに強要するのは、「お兄さんにとって侮辱」ではないかと思います。

多少、言葉がきついところがありますが、「お兄さんを尊重する」という気持ちが伝われば幸いです。

お礼

＞３０歳の娘さんは結婚前であるが独立しており、お兄さんのみが仮住まいをするように、質問文は読めます。
その通りです。

礼を尽くすこと。私は、出しゃばり過ぎでもないし父親を馬鹿にしているとは思いませんし兄にとって屈辱ではないと思います。

『血が繋がっただけの赤の他人』かどうか今回のことではっきりします。お金だけのつながりであったのか。もう数千万も娘にたかられてます。

ありがとうございました。

回答No.4

taroimo_hasami

各質問者の方へのお礼文も含めて全て読みましたけど、少々、難しい問題ですね。
　筋を通すなら、娘さんは挨拶に来るべきだとなります。しかし、uchipeeさんのお兄さんが父親らしいことをあまりしてこなかったとなりますと、表現は悪いですが、血は繋がっているけれども赤の他人、という感覚しか娘さんがもっていない可能性もあります。
　大人であれば、私情を捨て、形だけでも挨拶に来るのが当然といえばそれまでですが、そうした事情を考えると、何で私が行かなければならないのか、という気持ちがあるのも当然で、少々酷かもしれません。
　親子関係はギブ＆テイクではないと言われますが、それにしても父親らしい事をしなかったとなれば話は別です。血は水よりも濃い、血が繋がっていれば、という考えは、儒教道徳的なフィクションですから。
　私の知人に義理の父に育てられた人がいるのですが、血の繋がった親子よりも絆は強いです。やはり、生みの親より育ての親なんだなって見ていて思います。お金の問題じゃないんですよね、親子って。
　と言うわけで、お兄さんがきちんと「お世話になります」とuchipeeさんの奥さんとご両親に頭を下げて終わりということで決着というのはいかがでしょうか。

お礼

＞お金の問題じゃないんですよね、親子って
よーく分かります。
でも、お金がほしい時だけは親子なんです。
私は、それも許せないんです。

ありがとうございました。

回答No.3

pco1633

こんにちわ。

娘さんと同世代のものです。
３０にもなって、出来てない！と仰るのはよく分かります。
しかし、どこまで自分が出ればいいのか良く判らないのも正直なところ・・
なかなか、あわただしい毎日の中でついつい他人事のように感じているのではないでしょうか？

私も結婚の為の引越しの時に、自分の両親が私の荷物を彼の家に運んでくれました。
彼は丁度仕事が忙しい時期で、まかせきりだったのですが
その時に私の両親から「せめて御礼の一言が欲しかった」と言われて「それなら時期を選んで自分でする」と喧嘩になりました。

彼の反応は随分子供っぽいものでしたが、彼にしてみれば「あなたは仕事で忙しい」と決め付けられて、最初から除外されていたので、他人事のように感じてしまっていたようです。（だからって逆切れするのはどうかと思いますよ、もちろん）

もちろん、ちゃんと筋を通す事を会社なりで学んで分かっている人も多いですが、実際、同世代でわかってる人は少ないです。特に今は派遣で働いているのですが、筋を通す（たった一言のお礼や挨拶なんですが・・）が出来ない人多いです。（特に女性）
派遣の担当の方に聞くとヒューマンスキルの低い女性が最近多く、これが原因で仕事は出来ても職場の人間関係で失敗する派遣さんは多いそうです。

叔父さんであるuchipeeさんから言うと押し付けになってしまいますので、当の本人であるお兄さんの口から娘さんに話してもらうのはどうでしょうか？
今回の事に限って話すのではなく、彼女のこれからの事も含めて年長者から諭す事は大切な事だと思います。

子供扱いしても、もぅ３０歳なんだからと言っても、どちらにせよ反発しちゃうかもしれませんけど。そんな年頃・・
でも、言ってもらえるだけ幸せと思います。

お礼

嫁の親に対し挨拶をして筋を通してほしい。
お前の親なんだろ!自覚を持ってほしい。
正直、何で俺ばかり(弟の私)が面倒みないといけないんだと言う気持ち。
色んな気持ちが入ってます。

確かに兄の娘は精神的に幼い部分があるし結婚前で自分のことしか見えないと思います。

兄から言ってもらうことにしますね。
ありがとうございました。

回答No.2

Mactaro

基本的に理屈だけで考えても意味がないと思います。
身内のものが、人に世話になれば、親戚内のことといえども、礼儀を通すことが必要だと思います。
また、狭い関係にある親戚内だからこそ、いっそう気を使うことが大切になるでしょう。
要は、気持ちの問題です。
こういった関係だからこそ、無理もお願いできるし、その代わり、気持ちを普通以上に伝え合うことが、「困ったときはお互い様」という良い関係が成立するのだと考えても良いでしょう。
挨拶は、非常に簡単なことですが、なかなかできないものという典型ですが、何をするにも第一歩のコミュニケーションです。
気持ちよく先方に受けてもらうために、実行したほうが良いでしょう。

お礼

心から感謝の気持ちで挨拶をしてくれるなら良いんですが表面的だけでも一言、挨拶をしてほしいと思っています。
兄から、嫁の親に対しての挨拶をするように娘に言ってもらおうと思っています。それが出来ないなら娘の兄に対する考えが分かると思います。

ありがとうございました。