- 締切済み
助けて欲しい。。無理なのわかってる。
だけど、もう何もかもわからないんです。 自分がなんなのか。 義理の父親からの言葉と暴力に縛られて、 小学生の頃からの 死ね、生きてる価値ない、邪魔、お前は俺の子供じゃない、疫病神、お前のせいでみんな不幸になる。そんな言葉の暴力。 正座をさせられた状態で足で地面に頭を押し付けられたり、ボコボコになるまで顔を殴られたり、痣ができるほどに体を蹴られたりそんな日々の学生生活。まわりからのイジメの学生生活。 高校を卒業して家から離れた社宅のある会社を選んだけれど社宅には入れず 電車で二時間での仕事の日々。 家に帰ればお金の話、言葉の暴力。 それに耐えられなくなりうつ病になり1年も経たずに退職。 今年20歳になった私はデリヘルをやっています。 やりたくなんかない。 男の人がこわいから、嫌いだから。 でも普通の仕事をしても続かない。 だけどお金が必要。 携帯代、保険料それだけでも。。 自分のやってる事はただの馬鹿な奴だと思います。 だけど母親が義理の父親に離婚をしたいと言えば私を育ててきたお金の要求、最終的に無理なお金の要求をしてきます。 そんな感じがずっと、、 母親はそれに耐えられずうつ病で最近も自殺未遂をしました。 私は小学校の頃から耐えてきた我慢のせいで、 うつ病、ストレス性てんかん、パニック障害、自律神経失調症に悩まされています。 今は自分の保険料、携帯代のお金を稼ぐ為にデリヘルをやっていますが、 本当はしたくないんです。 市役所に相談をしたりもしました。 生活保護を受ける事も可能ですが、 家もあり、家族もいるという事で無理でした。 だけど、このままだと母親が本当に自殺しちゃうんじゃないかって。。 自分はこれからどうしていいのかもわからずただただ時間が過ぎる日々。 家にいると息苦しくなる。 義理の父親からの電話と拒絶。。 だけど出ないと怒鳴られるから。 一人になりたい。 自分の居場所が欲しい。 もういい加減にこの空間から逃げたい。 普通の仕事もつけず、小学生の頃から友達と遊ぶ事も許されずの家に縛られ続けられていたせいで、 親しい友達もいません。 逃げ場なんてない。 助けて欲しかった。 誰かに助けて欲しかった。 奴隷みたいに生きてる自分が嫌だ。 自分らしく生きてみたい。 この環境が変わらなければ少しは発作に恐れなくて済むんじゃないかって、 こんな仕事もしなくて済むんじゃないかって ただ今はただ1人で休みたいのに 家にいる事で縛られてる気がして辛い。 今は全ての事から抜け出して休みたい。 このままデリヘルなんてやっていたくない。 我慢の限界なんです。 私はこのまま奴隷みたいに生きてなきゃいけないんですか。。 助けて。 死ぬ事も考えたけど、義理の父親に葬儀代がかかって迷惑だからと言われました。 確かに そうですよね。 自分で生きる事も死ぬ事も選べないんです。 病院に行っても治るわけないんです。 理由が家庭にあるから。。 だけど抜け出せない今、未来なんてないんです。 普通の生活をしたい。 せっかくの成人も楽しく生きたい。 それなのに何も楽しくなんかない。 まわりの人みたいに誰かと笑って、泣いて、喧嘩して、話して。。 そんな生活をしたい。 はい、すみません。 20のつまらない独り言です。
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- kikiorange
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人のせいにするのをやめたら、 もう少し生きやすくなるのにね。 何にも問題ない人なんていないよ。 皆幸せになりたい人たちばっかりだよ。 世の中そんなに寂しくないよ。助けてもらいたければ、役所でもクリニックでも門をたたきなさいよ。 あなたは色んなもののせいにして、楽な方に逃げただけに見える。 厳しい言い方かもしれないけれど、自分の頭を使わなかった結果だと思う。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。 人のせいにして逃げてるだけですよね。 わかってます。 助けてもらいたくて役所や警察にも行きましたが駄目でした。 逃げないで目の前のものと 向き合います。