国際結婚（再婚）について

質問

５２歳女性です。　長文です。

仕事はきついですが収入は安定しています。
８年前に離婚し、２人の子どものうち１人（娘 大学院1年）を引き取りました。
彼女は進学先で独り暮らしをしています。
元夫に引き取られた息子も大学生です。

嫁ぎ先の両親との同居生活の中で重度の鬱病になり、
最終的には離婚しました。
子ども２人、私、元夫は問題なく今も交流しており、離婚した家庭としては
かなり良い状態のコミュニケーションがとれていると思います。

離婚後にお付き合いを始めた男性がいます。米国人（６５歳）です。
プロポーズされており、彼の国で一緒に暮らすことを彼は望んでいます。
米国人らしい考え方で、
「子どもは成人しているし、娘の学費もメドがたっている。
いつも電話できるし、メールもあるし、行き来もできる。
何か娘に困ったことがあったらアメリカに来ればいい。
君は女性として生きる選択をしてもいいはずだ。」
と言います。

子どもの就職の際にも親が面倒をみたり、
結婚・出産・子育てに親が協力・援助したりする日本的な習慣や
深く長く続く娘ー母　息子―母　の関係はなかなか理解しがたいようです。
日本文化を理解し、愛している人ではありますが、
やはり、究極的には
子どもや親よりも配偶者を重んじる国の人ですので、
日本を去ってアメリカで暮らすことに関する私の苦悩を
完全にはわかってもらえないように思います。
しかし、（自分で言うのもなんですが）
私のことは本当に大切にしてくれます。
職場での悩み、心の病（長年の鬱病）、
３年前のガン発症と辛い治療...　苦しいときも、私を愛するのが
当たり前のことのようにそばにいてくれた人です。
再発の可能性も高いのですが、
それがどうしたの？　といわんばかりに自然に愛してくれます。

これまでいろいろあり、彼は私を３年間待ち続けました。

彼は、年齢もあり、一緒に暮らす人が欲しいといいいます。
（彼も離婚しています。子どもはいません。）
「きみと結婚できればベストではあるけれど、もしこのたび
きみがＮＯと言えば、もうこの関係は終わりにしよう」　と
言われています。
まだ最終的な返事はしていません。

私は心も体も病気です。
子どもに迷惑はかけられない、かけたくない、と切に思います。
子どもは、迷惑じゃないよ、と言ってくれます。
「行ってほしくないけど、がまんする」と。
その心情を思うと、自分は、母親失格者であるように思えます。
私は愚母ですから、
子どもに悪い影響を与えないように、
再発して負担をかけないように、
鬱病で弱い状態を見せてしまわないように、
子どもから離れていなくては、と脅迫観念のようなものがあります。
自分自身、親に勧められ、親に言われるままに
人生の選択をしてしまったので、
私は決して自分の子供の人生に関わってはいけないのだ、という
恐怖に近いものです。

とても不安定な精神状態の中、
彼と別れたら、自分はどうなってしまうか、想像もつきません。
現在の仕事から解放され（精神的・肉体的な負担が大きい職場です）、
しばりのない他国で生活すること、
ある程度彼には貯えもありますから、つつましく生活していけば
まあなんとか余生を過ごしていけるだろうということ、
何より、彼のそばで暮らせることは、どんなにありがたいことだろうかと思います。

その一方で苦しく眠れない日々が続いています。
子どもはいつまでも母親を求めるものです。
その母親がアメリカに行ってしまい、しかも再婚してしまうとしたら、
子どもはどう感じるのでしょう。
もう子どもとは昔のようには笑ったり話したりできなくなるのでしょうか。
距離ができてしまうのでしょうか。

「親の責任」はどこまでなのでしょう。
子どもが成人するまで？　就職するまで？
結婚するまで？　母・父になるまで？
考えるほどわからなくなります。

決めるのは私自身なのだとわかっていますが、
いろいろな立場からのご意見を伺えたらと思い投稿させていただきました。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.4

KoalaGold · ベストアンサー

お子さんとは同居もしていないようなので、母親が転居しても、電話やSkypeで連絡が取れれば今までと変わらない気がします。

反対に子供を理由に自分の幸せを棒に振ってしまったら、それを見ている子供達が罪悪感を感じるでしょう。言って欲しくないけど、というのは本当でもいつまでも親に面倒を見てもらいたい、とまでは言わないでしょう。

子供達と一度集まって母の人生と将来について話し合ったらいかがでしょうか。離れてしまう、一緒にいられないという否定的な面だけでなく肯定的な面を並べて行けば、きっと結婚に賛成してくれますよ。

鬱を患ったりしていたことで、結婚や海外転居という大きな変化をstargageing00さんが恐れているように感じました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

これまで、子どもととことん話しうことを避けていました。
怖かったのです。
おっしゃっていただいたように、私自身、変化を大変恐れています。
私が結婚をあきらめればすべて丸く収まる、という考えもあります。

恐れと向き合うことが必要だと思いました。
ありがとうございます。

回答No.3

ise-mamumamu

もう子離れしても良いのではないでしょうか？

文面から精神的に子離れしていない感が読み取れます。

私も同じ離婚経験者です。子供もおります。２３と２０です。１５年一人で育てました。
質問者さんのご苦労よくわかりますよ。

もう、ご自分の幸せを考えてよろしいんではないですか？母親を２番目にして女として自分の気持ちに正直になっても良いのではないでしょうか？

もし、アメリカで再婚されるとしてもお子さんとは親子のままですよ。変わりないと思います。

ずっとひとりでいられた方がお子さんは心配するのではないですか？

お母さんが元気でいるほうがお子さんも安心すると思いますが。

もう、小さいお子さんではないですし、応援して送り出してくれると思うんですけどね~。

お母さんが幸せな方がお子さんも喜ぶと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。
ご苦労なさったことをお話しいただきありがとうございました。

子離れできていないのではないか、というご指摘は本当にその通りだと、
胸をつかれた気がします。
子どものため、と言いながら、これほど悩んでいるのは
自分自身の迷いでしかないのではないかと
気づかされました。ありがとうございました。

回答No.2

noname#208954

愛し、愛される おふたりの関係がとても素敵です。
うらやましい、
子どもさんも 成人なさっていることですし、彼のおっしゃる通り 結婚なさったらよいと思います。

人生、思っているより短いですよ。
心から愛せる方との出会いを大切になさってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

これまでいろいろ子どもには悲しい思いをさせてきました。
幸せとはなんだろう、と、今更ながら考えています。

人生は短いもの、とのお言葉、ありがとうございます。
その人生をどう生きるか、大切な人たちをどう愛するか。
きちんと考えたいと思いました。

回答No.1

noname#196134

彼は今日本に住んでるんですよね。

何故日本で結婚出来ないのですか？

アメリカに帰る必要があるのですか？

補足

彼はアメリカに住んでいます。
私もできれば日本で暮らしたいのですが...。