気まずくなった人といつになったら修復できるのか

質問

現在、２０歳大学生女子です。

中３の時、私の重い気持ちや別れ際のメール攻撃などが原因で気まずく別れた元カレのことで、今も悩んでいます。（付き合ってたのは半年ぐらいです；）

高１の時に開かれた同窓会で、彼から「今度の同窓会、行く？」と連絡があり、私「うん、行くよ！」と返信したら、彼はその同窓会に来ませんでした。

そして今度の成人式後、実に高１以来の同窓会が開かれることになったのですが、おそらく彼も来るはずで（確定ではありませんが・・・）、会ったとして、ちゃんと話せるのか、未だに向こうに避けられるのではないかと思うと怖いです。ちなみに連絡先はお互い知っていて、ＬＩＮＥも双方友達追加されているのですが（タイムラインが見れるので）、連絡を取り合ってはいません。

小学校からの友達でもあったので、友達に戻りたいというと未練がましく聞こえるかもしれないのですが、本当に純粋に、友達として普通に話したいし、今後同窓会が開かれても、互いの出欠を気にしないぐらいの関係には戻りたいのです。（高１の時は未練もまだあり、本当にショックでした。。）

同窓会の前に、こちらから何らかの連絡をとったほうがいいでしょうか？
それとも何食わぬ顔をして声をかけてもいいでしょうか？（ただ、その勇気が・・；；）

また、相手はまだ私のことを根に持っていると思われますでしょうか？
ご意見、お聞かせください。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

一対一に拘らなければ大丈夫。
貴方は、
元カノだった目線も残した状態で気まずさを解消したい。
そう思っている。
立場としてはもう重たい事はしない（純粋な友達目線）。
でも、
過去には付き合えていた相手で、
一度は特別な関係（意識し合った同士）だった。
その部分までクリアにはしたく「ない」んだよ。
その分だけ、
相手側の出方が気になってしまう。
貴方が気にしてしまうと、
その気にしている貴方が放つ匂いが彼の鼻に付いてしまう。
以前の貴方の印象が戻ってきやすいから。
でもね、
お互いにもう子供じゃないんだよ。
確かに以前は気まずくなって、
その後全然更新が出来ていない関係。
でも、
悪い事も更新されて「いない」んだよ。
改めて、
貴方も身軽な自分として、
クラスメイトの一人として向き合うんだよ。
元カノという心のバッチを付けない事。
貴方は実は付け「たい」んだよ。
本当は外したくない貴方がいる。
実は一度は普通「以上」だった相手だからこそ、
ずっと普通「以下」になっている事が苦しいんだよ。
だからこそついつい考え過ぎてしまう。
でもね、
修復したいと思っているのが貴方なら。
貴方の方から身軽にならないと。
良い意味で同窓会では仲間たちがいるんだよ。
気まずくはならない。
何故なら、
他の友達の中に「お互い」が存在しているから。
他の友達がクッションになる。
貴方は、
たとえ過去に色々あったとしても。
懐かしい旧友の「一人」として会うんだよ。
あくまで「一人分」のスペースとして再会を受け止めるんだよ。
その彼用に、
その彼に対して大きなスペースを創り過ぎない。
避ける事は無いんだよ。
ただ、
絡みやすい人か？
それもノーでしょ？
だからこそ、
他の友達も「含めて」会う機会が大事なんだよ。
一対一では窮屈でも、
横に他の友達がいれば、色々話している流れで向き合えるなら。
仮に貴方との過去に気まずさがあっても、
その気まずさが「篭らない」んだよ。
貴方も、
その彼「だけ」を意識したり、待望し過ぎない事。
待ち構えない。
純粋に友達目線なら、
彼以外の友達にも純粋に向き合うんだよ。
修復という言葉も力み(気負い）の変形。
お互いに今の、
以前よりもガキでは無い状態で印象が更新し合えたら・・・
それだけでもかなりの修復なんだよ。
彼と穏やかに話したいなら、
彼の前だけで何かを変えようとしない事。
同窓会で出会う旧友に対しては、
誰に対しても基本的には同じように接していく。
そうしたくても出来ないんだよ。
それは分かるけれど。
貴方は少し極端な事をして遠ざけちゃった訳でしょ？
もうそういう私はいないんだ。
それを示したいなら、
バタバタしない貴方が大事なんだよ。
相手の気まずさ位受け止める。
直ぐに絡める対象として受け止められない事も理解する。
でも、
貴方を積極的に避ける理由だってもう無いんだよ。
今の貴方が分からないから、
過去の残像しかないから少し戸惑うだけでね？
それでも、
周りの友達と貴方が絡んでいる姿を見て。
彼も貴方を観察する筈なんだよ。
貴方以外の友達に対しても同様に。
その彼目線から見て、
今の貴方から不自然なものが出ていないなら・・・
彼はおそらく「今」の自分として、貴方とは普通に話せるよ？
特別沢山話せなくても良いじゃない？
お互いに久しぶり？元気だった？
そのレベルの小さな会話でも良いんだよ。
設定値を高くし過ぎても、
気持ちだけが焦って空回りしてしまう。
もう怖々彼を捉える貴方は卒業しないと。
自分で相手を遠ざけておきながら、
相手からの対応に敏感って少し？だよ？
避けられるのが怖い。
でも、
彼からすれば、
避ける避けないに敏感になって、
未だに不安定な貴方が怖いんだよ。
そう思わせたくないなら。
貴方はもっと「優しい」気持ちで再会に向き合う事。
彼は別に根に持っていない。
根に持てる位なら、
その力は自分の活き活きの為に使った方が良い。
実際に使っているんだと思う。
貴方の知らない彼の姿もある。
以前よりも大人びた彼の姿もある。
貴方も、
大人になった自分としての再会を大事にしてみる。
ソワソワしていたら中学生のままだからね？
改めて深呼吸を。
同窓会を楽しんでくる事。
忘れずにね☆

回答No.4

office_end

No2さん同様、関係修復しなくてもいいのでは？と思います。
質問者さんは友達に戻りたがっているかもしれませんが、相手はそう思っていないかもしれませんから。
別れた相手と友達になれる人もいれば、なれない人・なりたくない人もいます。
それは強制できませんし、それは根に持つとかそういうことではなく、「付き合った」ということがあった以上「その時点で仲良く顔を合わせて話す友達ではなくなった」ということ。
「子供の頃のこと、過去のこと」とできる人であればいいのかもしれませんが、そうできない人もいるってこと。
ちゃんと付き合ってたんでしょう？
中学生だったかもしれませんが、その時はその時で真剣に付き合っていたはずです。
だからこそ「なんにも無かったかのように」友達付き合いなんかできないでしょう。
過去があって今があるんですから。

また、彼に彼女がいたらどうでしょう？
そんな、昔の彼女と仲良くしてたら、彼女はイヤじゃない？
質問者さんの彼氏が昔の彼女と仲良くしてたらどう思う？
彼は後ろめたくならない？
全く気にならないと思いますか？
質問者さん「だけ」が満足して満たされるだけで、相手は違うかもしれないんです。
質問者さんは純粋な友達、といいますが、彼にとっては元カノは元カノであり、それ以外のなにものでもないんです。

顔を会わして笑顔で皆に「久しぶり～」って時に、彼にも他の皆にするのと同じように「久しぶり～」って「だけ」にしては？
もし彼が気にしてないのであれば話しかけてきたり、今後同窓会にも来るでしょう。
質問者さんが「私は気にしないで仲良くするつもりです」って感じに笑顔で挨拶することで、質問者さんのことは伝わると思います。

自分の気持ちばかり先走って、相手の気持ちや立場を考えられなかったり配慮できないとなると、中3で別れた時と同じですよ？
人それぞれ考えや価値観は違いますから。
声をかけたり連絡したりといった「私は仲良くしたいからこたえて！」といった自分の気持ちを押しつけるようなのではなく「自分はこうです。あなたはどうですか？」と相手に選択できるようなアプローチをしては？
うまく伝わらなかったと思うなら「自分はこう思っていて気にしていません。けど、気になる人は気になると思うし、昔みたいにはなれないことは分かっています。もし純粋に友達として話せるようになったなら、連絡くれたら嬉しいです。」とかラインとかで言ってみるとか。
多分その同窓会での感じにもよるとおもいますが。

相手には相手の価値観や考えがありますから、人は十人十色違うものだ、といった自分とは違うものだという意識はもっておいた方がいいと思いますよ。
でないと、自分がそうだから相手もそうだろうといった感覚に陥りやすいですから。

彼も気にしていないといいですね。

回答No.2

tobe1005

無理に修復しないでいいんじゃないですか？

こういうことは時間が解決すると思うよ。

考えてもいい結果にはならないと思うけどね

出来る限り忘れることが肝心だと思いますよ

回答No.1

150715

お互いが大人になっていれば、関係の修復は可能です。
つまり、「もう過去の事、子供の頃の事」と割り切れるかどうか。

もちろん、相手があってのことですので、彼が吹っ切れているかどうかは彼にしかわかりません。
意外に、万一彼が出席したとして、あなたから気さくに話しかければ乗ってくるかもしれませんよ。