旦那との関係で悩んでいます

質問

年明け3日から1歳の子どもと旦那と私で香港に家族旅行に行く予定でした。香港旅行に決まったのは、年末年始に合わせて会社の休暇が取れた（10年に一度の特別休暇）ので、せっかくだからどこかに行きたいという話になり、旦那の会社の同期（趣味のサッカーの友人）いるし、香港なら飛行機の時間も短いから子どものも耐えられるだろうということで行くことになりました。
しかし、年末に子どもと私で私の実家に帰省している時、私の弟、次に母親がインフルエンザにかかってしまい、私も子どもも予防注射はやっていましたが、香港に行くこともあり、私は自宅に急遽帰りました。しかし、31日に私もインフルエンザにかかってしまい、もしかしたら子どもにもうつってるかもしれない、体調悪い身体では私一人で子どもの世話は出来ない、とのことで香港旅行はキャンセルしました。私は寝込むしかできなかったので、子どもの世話は全て旦那にしてもらいました。普段は旦那は子どもの世話はあまりせず、パパ見知りもあり、最近やっと慣れてきて、今回、旦那が子どもの世話を一生懸命してくれていたので、私もすごく嬉しく、子どもも一日中、パパパパと言っていました。香港旅行に行けなくなってしまったのは残念でしたし、香港にいる友人夫婦にもご迷惑をかけてしまい、大変申し訳なく思い、私の自己管理ができていなかったことを旦那に謝りました。旦那は『お前が悪いわけじゃない。仕方ないことだ。』と言っていました。そして、こんな機会がないと旦那も子どもと触れ合える時間もなかった（毎週土曜は趣味のサッカーに一日中行きます。日曜は疲れてるから子どもとあまり遊びません。風呂も私がいれば絶対に入れません。朝は寝ていたいから子どもが起きていても寝ています。夜は旦那が帰宅する時間には子どもは寝ています。つまり、普段は私からみるとあまり触れ合っているようには見えませんでした）と思い、『香港に行けなかったのは残念だったけど、今回ですごく子どもと仲良くなれたね。これもいい機会だったのかも』と言ったら、旦那は激怒。『全然反省していない。体調管理ができていない自分が悪いのにそんな言葉をよく平気に言える。香港行きたいって言ったのはお前だ。だけど、行くことになれば楽しみにするものだ。お前は細かいことをおれに言うくせに人として大事なことはいつもだめだ。期待を裏切る。もう二度と同じことはするな。俺はお前に当面、口出しされる筋合いはないからな』と。細かいこととは、ハサミを元の場所にもどす、椅子を引く、ドアを開けたら閉めるという生活に関わる基本的なことです。
香港のプランを決めている時も『私がすべては決めてるけど、いいの？どこか見たいところある？』と聞いても『行きたいって言ったのはお前だろ。だから俺は別になんだっていい』と言われてました。だから、旦那はあまり行きたくないのかっと思っていました。でも、実際は友人に会えるし、10年働いた特別休暇だったからか、すごく楽しみにしていたみたいだったのです。それに、あとあとわかったことですが、旦那が香港に行くからサプライズで、中国、京都にいる会社の友人（サッカーの友人）私達に合わせて香港に来てくれるようになっていました。
結局、中国、京都から来る友人に悪いからと旦那一人で香港に行きました。
私は体調が万全ではないため子どもを連れて実家に帰りました。
私は彼の趣味のサッカーに子どもと一緒に行くと言ってても、直前に体調を崩してしまったり、サッカーが関係すると何かと体調を崩してしまってるんです。サッカーをすることには反対はしていませんが、小さな子どもがいるのに趣味を優先する自由なことをしている旦那をどこか許せないでいるのが身体にでてしまってるのかもしれません。

旦那は『肝心な時にだめなお前にグタグタ言われたくない。そんな筋合いはない。社会人として当たり前のことができないお前が許せない』と言っています。
じやぁ、私はどうすればいいのか聞いたら『もう俺にグタグタ言うな。』と言っています。
私が言った一言は反省しています。
今後、旦那にどう接していけばいいのか。そこまで言われてしまって、私の全てを否定されたようで今は旦那とやってく自信がありません。
私はどう反省して、どう接すれば旦那は許してくれるのか。

まとまりがなく長文になってしまい、申し訳ございません。
今もいろいろ考えていますが、皆様の意見を拝見させてください。

回答No.14

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

＞香港に行けなかったのは残念だったけど、今回ですごく子どもと
＞仲良くなれたね。これもいい機会だったのかも

もし私がご主人の立場で、このような事を言われたとしたら、
きっと悲しいと思います。腹が立ちます。
あまり旅行に積極的では無かった＝旅行が楽しみでは無い
とはならないのです。
それはご主人の性格であって、実際はとても楽しみにしていた
はずです。
ご主人だって、インフルエンザになってしまったことは、仕方が
無い事だと努力して心の整理をしようとしていたはずです。
本心では、心の内を全てぶちまけてしまいたいのを抑えてね。
ところがあなたから、いい機会だったかもと言われて、切れて
しまったわけです。

仕方が無いこと、責められないことだからこそ、怒りが収まらない
のです。
恐らくあなたの中では、何でそこまでご主人が怒るのかが、
分かっていないはずです。
そんなに怒らなくてもいいのにくらいにしか捉えていないから、
ご主人の怒りは収まらないのです。
子供の面倒を見ない事に怒りを感じているという点でも、ご主人に
伝わります。
私ばっかり、あなたは好きな事していればいいからいいけど、
みたいな思いはあるはずです。

あなたの不満な事をご主人に伝える事は問題ありません。
問題なのは、直接ちゃんと伝えないで、察しろ的なまわりくどい
言い方で責めるから、問題なのです。
会社からもらった特別な休暇で、あなたとお子さんと３人で
楽しく旅行して、友人たちに会い、友人たちにあなたとお子さん
を紹介して楽しい話で盛り上がりたかったのです。
それが出来なくなってしまった悔しさは大きいと思います。
あなたが今後すべき事は、今回の事をもう一度冷静に振り返り
ながら、ご主人のどこを傷つけてしまったのかを見ることです。
ただ単に、旅行に行けなくなった事を謝るという単純な事では
無いと思います。
今回の事は単なる着火点であって、これまでのお二人の夫婦
関係においての様々な問題点も見て行かなければならないのです。

＞肝心な時にだめなお前にグタグタ言われたくない。そんな筋合い
＞はない。社会人として当たり前のことができないお前が許せない

このご主人の言葉がキーワードです。
この言葉に隠れているご主人の心を読み解くのです。
これは、あなたにしか気づけない言葉なはずです。
あなたは、あなた自身と向き合いながら、自分でも気付いていない
部分を見つける事が必要です。
人は誰でも、自覚が無いまま誰かを傷つけているものです。
自分では大した事では無い事でも、相手によってはとても大きな
事ということもあります。
もしああたがそれに気づく事が出来て、心からご主人に謝る
事ができたなら、きっとご主人も心を開いてくれますよ(^^♪

お礼

回答頂き、ありがとうございます。

今はすぐに解決できませんが、距離を置いて、自分のこと、旦那のことを考えたいと思います。

回答No.3

ringoma0120

次から頑張ろうという気持ちが大切です。

どう直せばいいのか、もっと真剣に考えるなり旦那さまと話をするなりして、それを紙に書き出しておくことがいいかもしれません。

私もやっていますよ。

お礼

回答頂き、ありがとうございます。
どう反省すればいいのか、考えたことを紙に書いておくのはいいですね。
旦那は私が話し合いをしようとすると『こういう話し合いは疲れる。話したくない。黙れ』と言って中途半端に終わります。
でめ、私の考えがまとまったら話し合いをしようと思います。

回答No.2

noname#196134

質問の行だけは分かるようにしていただきますか？

どうでも良い無駄な日記調の文章が多すぎます。

つまり、質問者さんがお子さんと実家に帰っている時に、旦那が遊びたがってるって事に怒ってるって事ですか？

私でも喜んで遊びに行きます。

お礼

見づらい文章になってしまい、申し訳ありませんでした。
回答頂き、ありがとうございます。

回答No.1

onihei55

長文はよろしいのですが改行などして回答者に答えやすいような読みやすい文章を考えてください。

質問は否定されるならば別れても良いでしょう、今のままなら何も解決しませんので動いてみるのも良いでしょう。

お礼

見づらい文章になってしまい申し訳ありませんでした…。
回答頂き、ありがとうございます。
旦那が香港に行っている間は、実家にいますが、帰国しても少し距離を置いて生活してみようと思います。