未だに好きな人と別れるには ※長文

質問

自分は学生の女です。相手も学生です。付き合って１年ほどになります。この数か月ほど、すれ違ってばかりです。

私は現在部活動や学業が大変忙しい上、家庭環境の悪化（父親の失業）により、現在非常に不安定な状態にあります。恐らく、自分のことで精いっぱいな状態です。また、来年度より就職活動を始めなくてはなりません。そうでなくても、現在体調が芳しくなく、心療内科通いです。会う人会う人に、「大丈夫？」と聞かれる始末ですし、授業にも遅刻or欠席しがちなのが現状です。

また、時々ですが、彼の周りには女性が多く（本人の意図するものではなく学部学科の特性のようなものです）、サークル活動でも女性と接する機会が多いので、私としては気が気じゃないのと…他の女性の方がより彼を幸せにしてあげられるなら身を引くべきだとも思ったりします。時々、誰それと気が合った言う彼の話を聞くたび、胸が苦しくなります。また、集団で会った際、最後二人きりになったとしても、あっさりした別れ方ばかりなので、寂しさが募ってしまいました。あと、私の忙しさや不健康さに苛立ちを感じているらしく、どうして改善できないのか、しようとしないのかと怒られてばかりです。

身の回りの人に相談したところ、「そんなに苦しいなら別れたら」と言われました。上手くいっていたころはとても幸せでした。彼が私を気遣うような贈り物を半月ほど前にくれたのも事実です。だから、未練があります。

彼に、「もし別れたいって言ったら、どうする？」とメールで言ったところ、「それでもいいよ、もし自分（彼自身のことです）が負担になっているのなら。」と言われました。寂しくなりました。

このままではいけないというのも分かっています。今のままではつらいばかりです。
でも、まだ好きな恋人を失うということも、つらいのです。今ではそれくらい大切な存在になってしまいました。

どうしたら振り切れるのでしょうか？未練を断ち切ることができるのでしょうか？
……あるいは。もう、ホントにやり直すことはできないのでしょうか……？

大切な人なのに、ちゃんと大切にしてあげられない自分が悔しく情けないです。

以前一度「一緒にいても楽しくない」と言われたことがあって、それ以来変に気負ってしまってばかりではあります。虐めにあった経験からか、人から嫌われることに人一倍敏感なようです。別れるとしたらどう気持ちの整理をつけるか、別れないならどう努力すべきでしょうか。

回答No.9

nagatanipasta

返信に対する回答です。
質問者様には残念ながら望まない展開になってしまわれたようで…
彼も一人の人間なのです。貴女に対して相当な無理をして対応されていたことと思います。
自身の懺悔のような話を切り出して、それを受け入れてくれない彼を責めてしまわれたようですが、おそらくはそれが彼の限界を超えてしまったのでしょう。
貴女にとっては自身の到らなさを詫びたつもりの話をされたのかもしれません。
そしてその今まで至らなかったことを反省しているのに、「どうしてわかってくれないの？」という気持ちが増大してしまったのでしょう。
しかし、残念ながらその行為は「反省(懺悔)している私を受け入れて」という『要求』に映ってしまうのです。それが彼の心の許容範囲を一時的にでも超えてしまった結果、今回のようなケースを招いてしまったのだと思います。
いったい何が相手に与える行為で、何が相手に要求する行為なのかは判断が難しいところで、私自身間違うことも多々あります。
要求しているようで与える行為、与えているようで要求する行為。
今回質問者様は、彼に与える行為をされた認識だと思います。私も当事者であればそのようなミスをしてしまったと思います。
でも実際は彼に更なる要求を突き付ける行為になってしまった。
そして彼が限界に達した。彼も自身の辛い部分を堪えて貴女に良かれと思う提案をしたのです。できれば貴女の口から前向きな言葉を聞きたかったのだと思います。
要するに彼の提案に対して、懺悔的な話をするのではなく、このようなチャンスをくれた彼に感謝の気持ちとご自身のこれからの前向きな気持ちを伝えるべきだったのではないかと思います。具体的には「あなた(彼)の提案(優しさ)に感謝している。私もあなた(彼)と今後更にいい関係が築けるように時間(または距離)を少しとって考えてみる、ありがとう」的な言葉です。

さて、SNSで彼が「まだやれたかもしれない」発言は一時的に超えた彼の限界から解放されて心の余裕ができ、少しだけ冷静になれたからの発言でしょう。
質問者様としては、その言葉に縋りつきたいのでしょうが、そこに縋りつくと彼にはまた重荷となって受け止められる可能性が高いと思います。彼はようやく自分の限界から解放された状態だと言えます。
私自身、これからの展開をどうしたら・・という的確なアドバイスがわかるわけではありまんが、私が思うところを言わせて頂きますと、質問者様はここは時間をおいて、ご自身をリフレッシュ、リニューアル(刷新)なされることを第一に心掛けるべきかと思います。
新しい貴女、前よりも明るく前向きな貴女になることを目指すべきだと思います。
その時、まだ彼が好きなら彼の前に以前とはちょっと違う貴女として現れることも可能だと思います。今はお互いに距離と時間が必要なのではないかと思います。
いつまでも彼に甘えてばっかりの女じゃ、一時的に寄りは戻せても先はないですよ
貴女が変われば、彼から寄りを戻しに向こうから来ますよ、
イイ女、目指しましょ！
あと、遅い早いの問題ではありませんよ。間違ったか間違わなかったかの問題。
だから、もし質問者様が望むなら先に述べたのように「新しくなった貴女」を彼の前に置けば新たな展開が始まるでしょ(でもその前にご自身を変える努力をしてくださいね)

お礼

本当にご回答ありがとうございます。
補足と同時にお礼申し上げます。
「懺悔をするつもりが、懺悔している私を受け入れてほしいという要求になった」、「一時的に解放され冷静になれたから『まだやれた』発言が出た」ということが、しっくりきました。なるほど、そういうことかと、納得できました。ありがとうございます。
「まず自分を刷新すること」、本当にこれに尽きると思います。ありがとうございました。

補足

再度のご回答ありがとうございます。
お礼と分けて、お返事いたします。
リフレッシュということで、どうしたらいいのかな？と考えてしまいました。旅行とか…考えてたんですが、本当に生きたかった人とはいけないつらさがチクリと胸を刺します。
また、前向きになること・ポジティブシンキングの出来る女になることが、彼との関係云々以前に大切なことだと考えるのですが、どうしたら前向きな性格になれますでしょう？

回答No.8

unknownname

今回の別れの前にも、あなたの方から「別れた方が良いのかな」と切り出し、彼が「あなたがその方がよければ」と答えております。また、今回もSNSで「こうなってみると…まだやれた気もする」と言っているのを見かけた・・との事、これはまだ完全に脈が無い訳では無いと思うのです。彼にとってもまだ、あなたに対する気持ちがあるのですから。あなたがまた、別れを自分から切り出さなければ・・という条件付ですが。

彼の方を向いて頑張りすぎれば、また学業もおぼつかなくなります。今は治療と共に、恋はお休みして「日常を回復する」事に努められた方が良いでしょう。加えて、彼に対して、お話した方が良いかな・・と思うことがあります。それは
「あなたに申し訳ない気持ちで一杯です。でも、本当は・・・体を治して行くあいだに、遠くでも良いですから見守り・待っていてくださることを願っているのが、私の偽らざる本心です。」という本当の心を短くお伝えになるのも良いのでは無いでしょうか。

彼が「私の忙しさや不健康さに苛立ちを感じている」という事に対しては、いまちゃんと治療と向き合っているという事をお伝えになった方が良いとおもいますよ。

頑張っているあなたを思うと、何とか少しでも良い方向に行ってほしいと願わざるを得ません・・あまり頑張りすぎず、まずは体を治してくださいね！

回答No.7

iamagod

今の状況はとてもつらいものだと思います。
でも、内容から察するにあなたはもう自分の答えをお持ちのようです。
本当はどうすればよいか、貴方自身が一番ご存じのはずです。

私は貴方の決断を応援しています！頑張ってください！

回答No.6

silverdog777

少し落ち着いて少しずつ距離を取り別れて新しい人を探しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
初めてのことなので戸惑ってしまって…未練があって、まだ愛情があって、本当に困ってます。しかも向こうも思わせぶりなことを言うので。何だかどうしたらいいのかわかりません。

回答No.5

blazin

今はまだ、
すれ違いはあるけれど彼氏が「いる」。
その状態の方が、
貴方の精神衛生にはプラスなんじゃないの？
元々敏感な部分が多い貴方。
今の貴方には、
アンテナを張らなければ「いけない」部分が実に多い。
今までは、
敏感な貴方でも心休まる、
アンテナを張らなくても向き合える存在＝彼だった。
周りの異性に嫉妬しやすいとか、
それに絡めて不安になりやすい小ささは別にしても。
彼と私との関係自体には「安住」出来ていた。
ところが、
部活や学業、家庭の問題、将来への不安、体調管理・・・
今の貴方には考慮しなければいけない部分が沢山ある。
それらに対してアンテナを張りつつも、
彼との関係には心の癒しや安らぎを見つけていける（いきたい）。
それが理想ではあるんだけれど、
中々思ったようにはならない。
日々のゆとりの無さ、神経過敏の疲れがある貴方。
その状態で彼と会っても、
貴方はベストコンディションで向き合えないんだよ。
会ってもギブアンドテイクにならない。
彼から見た貴方はいつも疲れている。
自分というバランスを取るのに精いっぱいの印象。
その状態で彼とあっても上の空。
中々弾まない。
彼との時間を楽しむとか、
彼にとって心地が良い彼女として接していくとか。
中々そこまで気が廻らない。
そういう貴方を、
彼はあまり芳しい目線では見つめていない。
貴方はそういう彼を感じて以来、直にそう言われて以来、
彼の前でも「頑張ろう」としてしまっている。
今まではしなかった（せずに済んでいた）。
嫌われるのに敏感な貴方は、
彼の間でも嫌われないように「頑張ろう」としてしまうんだよ。
でも、
それってお付き合いを「楽しむ」目線では無い。無理がある。
ある意味、
忙しい学業や部活を「こなす」ような目線になってしまう。
彼からしても、
ただ僕との時間をこなすように捉えられてもしんどい。
貴方はそれを否定する筈。
むしろ、
貴方も今不安定な状態で、人一倍「支え」が欲しいんだよ。
支えが欲しい貴方は、
相手に対して「与える」よりも「得たい」と思ってしまう。
彼女として満たされたい。構われたい。特別扱いされたい。
自分でコンディションを崩しておきながら・・・
彼女としてはしっかり満たされたい貴方もいるんだよね？
気持ち「だけ」はすれ違うままの私、なんだよ。
満たされたいのに、満たされない・・・
今の貴方にとっては、
付き合っている彼氏が「いる」l事が逆に懊悩を増やしている。
これ以上抱えるものが増えたら・・・
貴方も流石にまずいと思っている。
自分の事さえ大事に出来ていないのに、
相手（彼）の事なんて大事に出来ないじゃないか？
それなら別れた方が良いのかな？
そう思う貴方もいれば、
自分の事は大事に出来ないんだけれど・・・
こんな今の私でも、
そのまま受け入れて欲しい。変わらずに熱く愛し続けて欲しい。
そう思ってしまう貴方もいるんだよ。
自分が担い手になれなくても、
彼には気持ちを籠めて担って欲しいとさえ思ってしまうんだよ。
でも、
彼の姿勢は凄く淡々としている。
積極的に別れたいとは思っていない。
それでも、
最近の貴方のアンバランスは凄く気になっている。
彼目線では中々改善が見えない貴方。
悩む為に付き合っても続かない。
お互いに心地が良い担い手であってこそ。
担えないものを無理に担おうとして貰いたくは無い。
担い「たい」なら、
不安定だけれど今の私なりに担い「たい」なら。
そういう貴方を退ける事もしない彼。
ただ、
貴方が期待している（実は求めている）のが、
すれ違う「前」の僕（彼）の姿だったり、
上手く行っていた頃をイメージとして投影してるなら。
それは自分で自分を苦しくしてしまうだけだよ？と。
彼はそう言いたい。
彼からすれば、
以前のようにならなくなったのは、
決して彼自身「が」変わったからでは無い。
むしろ、
貴方の方が乱れて、整わない事で、
僕に対する向き合い方が変わり、
交際に賭ける気持ちのコンディションが変わり。
それによって「二人」の関係が変わったと思っている。
彼は、
問題解決の鍵は貴方自身だと思っている。
貴方は今、
以前の彼が見えない（少ない）。
それに対して寂しいとか、何で？とか、
彼側の変化のように捉えてしまっている部分があるでしょ？
その分辛くなってしまうんだよ。
寂しい状態の被害者のように感じてしまう事もある。
実は、
彼は特別何かを変えている訳じゃ無い。
貴方の変化に対して、
彼も貴方に合わせるようにスタイルを変えていっている。
貴方と分かち合える範囲が少ないなら、
少ない範囲に無理をしなくなっている。
貴方はどう思う？
改めて、
あれ「も」これ「も」という抱え方をしない。
今向き合わなければいけない事は沢山あるけれど。
一つ一つに対して個別に、丁寧に向き合っていくんだよ。
一つ一つの営みに個性があれば、当然向き合い方にも個性がある。
学業、部活、バイト、将来、体調管理、自己練磨、
趣味、余暇、家族、友人、一人の時間・・・
それらの中の一つにお付き合い（交際）もある、という事。
それぞれに対して、
一つ分の大きさで丁寧に、誠実に向き合っていく事。
ついつい「重ね」がちなんだよ。
一つ一つであるはずが、
一つの上に違う営みを重ね、
それによって生じるしんどさを「重厚的」に感じてしまう・・・
大変さというキーワードで括りやすくなってしまう。
確かに大変ではあるけれど。
勉強の大変さと、部活の大変さは違う。
就活の悩みと、彼氏との関係の悩みは違う。
その違いに対して、個性に対して丁寧に。
重ねない事で、
貴方の過敏な部分をケアしていくんだよ。
大事にしてみたら？
まだ１４年は始まったばかり。
自分自身とバランス良く、仲良くなっていく事から始めてみる。
大切にしてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございました。
ここの回答を読んで、しばらく頑張ってみました。色々なものを抱え込んでいたと。だから、1月にあった大きなイベントがあったら、今まで迷惑かけていた分、たくさん愛そうと。就活もある、卒論もある、でもこれは彼に班関係ないことだから、相談すべき人にするから、もう迷惑はかけないでおこう、と。
けれど…どうやら遅かったようで…。向こうから別れを切り出されてしまいました。といっても、私が暗い話（懺悔）を聞き入れてくれなかった向こうに対して「じゃあやめますか、付き合うの」とメールで切り出したら、「メールで言いたくないから…会おう」って言われて、ですが。
「嫌いになったわけじゃないけれど、嫌な部分も見えてきた。…別れた方がいいと思う。」とのことで。「私はまだあなたのことが大好きで、これから良くしようと思ってたんだけど…」と言ったら「今がもうつらいから」と言われました。それで、その場では飲み、別れることにしましたが…今でもつくてつらくて。
どうして早く気付いてあげられなかったのか、とか、今から修復できないか、とか考えてしまいます。SNSで「こうなってみると…まだやれた気もする」と行っているのを見かけたので、なおさらです。どうしたら良いでしょう？

回答No.4

unknownname

色々な方々に気を配り、気を回して生きておられます。大切な彼を見ていると、自分だけの物にしたいという気持ちと、それでは駄目だと言う相反する気持ちが入り混じっている気がします。それを「あなたが頑張ること」で抜け出そうとなさっておられる訳です。随分と頑張っておられるなぁと感じました。それ以上頑張る・努力をするのは厳しいのでは無いでしょうか。また、自分の心に嘘をついてまで整理はできませんし、それがまた、あなたの心の重荷になってしまうかと考えます。あなたが「今」すべき事は何でしょうか？ひとつづつ考えて見ましょう。

１：今最初にすべき事は「就職活動・恋愛」ではなく、体調を整えることです。
心療内科の先生と向き合って下さい。自分の状態をちゃんと先生に伝える事・体調が悪くて学校も休みがちな事を伝えてください。体に起こっている不調（胃が痛いとか、風邪を引きやすいとか）と、心の不調（何でも悲観的に考えてしまい、考えがまとまらない・眠れないとか）といった事を確実に伝えてください。お医者さんができる事はやってくださるでしょう。

２：お薬だけで良くならない時は日常生活を考えましょう
お薬だけでは良くならない事もあります。夜遅くまでネットをやってしまう・答えを求めて検索をしてしまう・・これでは良くなり難いと思います。自分にエネルギーが無くて考える事に疲れている状態なのに、更に疲れる事をしているのです。ラジオを聴いてみる、好きだった音楽を聴いてみる・・そういう事をしてみてください。それが「以前は楽しかったのに楽しくない」なら、薬が十分に効いていない可能性があります。１に戻って下さい。今は暖かくして、湿度を適度に保ち、色々考えるのではなく「考えない」時間を大切にしてください。

３：短所だと勘違いしていませんか？
「好き」「嫌い」という感情だけで人間はできている訳ではないのです。「好きでも嫌いでもない」「あの部分はすきだけど、あそこは嫌い」という風に、入り混じっているのが人間の感情です。ですから、あまり気負わなくても本当は良いことなんだと思います。ですが、
「どうしても好き嫌いにこだわってしまう」「人から嫌われる事に敏感」なのは、実は悪いことでも無いんですよ！（それが悪いことだと勘違いしていませんか？）人から好かれたいから努力ができる・自分を変えられる・・素晴らしい事じゃないですか！　ただ、その力の入れ具合・バランスがちょっと悪いだけなんです。あなたなら、体調さえ整えば、そのバランスをとって行くことはできると思います。その長所を、良い方向に向けてください。

４：のめりこみすぎないことが大切かもしれません
今は重大な決断をするには力が足りないと思うのですね。何をやっても力尽きてしまう。一人であることが不安であるけれど、人に好かれる自信が無い。自信が無いから余計色々と考えて、口にしてしまう・・その悪循環を繰り返しているかと思うのですね。そこから抜けるにはあなたが頑張らない事なのでは無いでしょうか？　彼と別れる、別れないという二つの答えしかない訳では無いと思うのです。彼をあきらめる事はしないけれど、治療を優先して体力をつける・そして学校に休まず行けるだけの体力をつける・そして、それから彼とまた楽しくすごす・・これをひとつづつやって行けばよいんです。のめりこみすぎて、全部を同時に成り立たせるのは、今のあなたには酷です。ひとつづつやってください。

体の不調・忙しすぎるというだけで、相手が不機嫌になる事は多くはありません。ただ、その訴えが多すぎると、聞いている人は引いてしまいます。それが「一緒にいても楽しくない」に繋がっているのかもしれません。（あなたにしてみれば、彼に訴えるのが一番気持ちが落ち着いていたのだと思います。それはあなたにとっては必要な事でした。ですが、これからは医療機関やカウンセリングに、それを任せるようにしてください）彼とは「別れる」のではなく「体を治してひとつづつ立て直して行きます。それまで待っていてくれますか？」と聞いてみてください。それで「ＮＯ」と言われるのなら、気持ちの整理もできましょう。また待っていてくれるというなら、それを信じて励みにして行かれたらよろしいかと思います。（その場合は、彼から声をかけられる時以外は、連絡はだめですけどね・・）

お礼

ご回答ありがとうございました。
ここの回答を読んで、しばらく頑張ってみました。確かにそうだと思ったからです。秋ごろからカウンセラーのところに新たに通い始めましたし、この間ようやく心療内科の先生に新しい薬を処方してもらえました(結構体に合っていていていい調子に戻ってきそうです)。
けれど…どうやら遅かったようで…。向こうから別れを切り出されてしまいました。といっても、私が暗い話（懺悔）を聞き入れてくれなかった向こうに対して「じゃあやめますか、付き合うの」とメールで切り出したら、「メールで言いたくないから…会おう」と言われて、ですが。
「嫌いになったわけじゃないけれど、嫌な部分も見えてきた。…別れた方がいいと思う。」とのことで。「私はまだあなたのことが大好きで、これから良くしようと思ってたんだけど…」と言ったら「やり取りを見返しても暗い話しかしていない」「今がもうつらいから」と言われました。それで、その場では飲みこんで、別れることにしましたが…今でもつくてつらくて。
「友達に戻りたい、まだこれからもそういうお付き合いはしたい。」と言われましたが、その時、まだいとしいという感情があったので、つい「きっとあなたに届かない気持ちの狭間で悩むから…ごめんなさい」といってしまいました。
どうして早く気付いてあげられなかったのか、とか、今から修復できないか、とか考えてしまいます。私としてはこれから治そうとしていた、まさにそのスタートに立ったところだったので。向こうのSNSで「こうなってみると…まだやれた気もする」と言っているのを見かけたので、よけいに。どうしたら良いでしょう？

回答No.3

noname#191557

きっとその彼以外に
貴女の事をちゃんと考えながら
支えてくれるいい人が見つかるはずです。
少し落ち着いてから新しい人を探すべきだと
私は思います。

お礼

ありがとうございます。
こちらで質問して、たくさんのご回答を受け、いろいろ努力しました。
で、振られました。先日。
まだ彼のことが大好きで大好きで、つらいのですが、どうしたら良いのでしょう。
起きているときは、何かに没頭することで何とか保ってますが、ふとした瞬間泣きたいという衝動に駆られます。また、寝る前どうしても暗くなって不眠に拍車がかかり、さらに朝も…夢に出てきて私は夢の中で『これからこうしよう』って思って、違和感を感じたのか、目覚めて…現実で「ああ遅かったんだよ」ってなる毎日です。どうしたら良いでしょう。

回答No.2

nagatanipasta

女性にありがちな心理ですね。彼の貴女に対する素っ気ない回答は男性特有の合理的思考によるものです。貴女がそのように迷うのであれば、一旦貴女が楽な状態を作り出して、そこで考えた結論なり回答で自分に接してきてもいいよ、との思いやりと優しさによるものから来るものです。
女性にはそういう態度は「もう私には未練がない」「もうどうでもいい存在なんだ」と必ず誤解されますが、男性の場合がそういう提案をする場合はより良い関係を築きたいという意思の現れです。
引きとめてくれないから寂しいという気持ちはわかります。
しかし、これが男性特有の最大の愛情表現だったりするのですよ
自分が好きな人が自分のことで苦しむなら、自分は好きな人を失う破目になってでも
貴女を尊重しよう、楽になれるようにしようと彼はしているのです。

貴女は彼を失うことが苦しくて、怖い。
彼も同じような気持ちかもしれません、でも彼は自分自身を貴女のために切り捨てられるのです。わかりますか？　この愛情表現の仕方が。

お礼

ありがとうございます。
この回答を読んで、しばらく頑張ってみました。そういう愛情だったんだとハッと気づいて。…治そうと、努力しました。
けれど…どうやら遅かったようで…。向こうから別れを切り出されてしまいました。といっても、私が暗い話（懺悔）を聞き入れてくれなかった向こうに対して「じゃあやめますか、付き合うの」とメールで切り出したら、「メールで言いたくないから…会おう」って言われて、ですが。
「嫌いになったわけじゃないけれど、嫌な部分も見えてきた。…別れた方がいいと思う。」とのことで。「私はまだあなたのことが大好きで、これから良くしようと思ってたんだけど…」と言ったら「今がもうつらいから」と言われました。それで、その場では飲み、別れることにしましたが…今でもつくてつらくて。
どうして早く気付いてあげられなかったのか、とか、今から修復できないか、とか考えてしまいます。SNSで「こうなってみると…まだやれた気もする」と行っているのを見かけたので、よけいに。どうしたら良いでしょう？

回答No.1

tommysama

自分の気持ちより先に彼氏さんに気持ちを聞いてみればいかがでしょうか。もしはっきり
答えてくれないなら、『私は～と思ってるけどあなたは？』と聞けば自然ではないですか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
ここの回答を読んで、しばらく頑張ってみました。そういう愛情だったんだとハッと気づいて。…治そうと、努力しました。
けれど…どうやら遅かったようで…。向こうから別れを切り出されてしまいました。といっても、私が暗い話（懺悔）を聞き入れてくれなかった向こうに対して「じゃあやめますか、付き合うの」とメールで切り出したら、「メールで言いたくないから…会おう」って言われて、ですが。
「嫌いになったわけじゃないけれど、嫌な部分も見えてきた。…別れた方がいいと思う。」とのことで。「私はまだあなたのことが大好きで、これから良くしようと思ってたんだけど…」と言ったら「今がもうつらいから」と言われました。それで、その場では飲み、別れることにしましたが…今でもつくてつらくて。
どうして早く気付いてあげられなかったのか、とか、今から修復できないか、とか考えてしまいます。SNSで「こうなってみると…まだやれた気もする」と行っているのを見かけたので、よけいに。どうしたら良いでしょう？